Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Произошла эта история в каком-то ВУЗе, в котором училась одна моя знакомая. Был у них такой предмет, как геология (или, скорее всего - минералогия, я в этом не разбираюсь). И вот случился как-то по этому предмету серьезный зачет. Однако группа подобралась сильная, подготовленная. И вот только они заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил он их на последние парты (это чтобы сильная группа не подсказывала), причем девушку - на третий ряд, а парня - на 1-й, чтобы не произошло скрещения их интеллектов. Суть зачета была такова - каждому человеку дается 5 разных минералов и булыжников, и нужно определить название каждого. Ну, и, соответственно, за 5 правильных названий - 5 баллов, за 4 - 4 балла и т.д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (т.к. парень показывал этот жест своей недогадливой подруге раз 7) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в т.ч. и нецензурных). Однако парень, после того, как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал, и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, которую он медленно опускал вниз, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. И вот она одной из первых идет к преподавателю. Начинает отвечать. Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый... Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково): - Как, милая, вы сказали, называется этот камень? Девушка (набирает воздуха в грудь) довольно громко и внятно, с полуутвердительной-полувопросительной интонацией произносит: - ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ...
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
Знакомый рассказал. Занесло его в командировку в далекий город Ангарск. Город не то, чтобы северный, но, как помнится из географии, где-то вблизи границы вечной мерзлоты. Сибирь, в общем (ангарцы, если что, поправят). Так вот, встречает он где-то на окраине города пацана, который несет в одной руке сачок, а в другой - банку с аквариумными рыбками. Гупии, меченосцы там всякие. На вопрос: - Здесь что, зоомагазин рядом? Пацан ответил: - Нет, я их в речке наловил… Ж8-О! Выяснилось, что рядом ГРЭС регулярно делает сбросы теплой воды, а какой-то шутник (или натуралист?) запустил туда аквариумные рыбки, которые благополучно размножились, придав тропический шарм местной фауне. Cher
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
История поизошла в одном из баров одного провинциального городка. Сижу с другом, пью пиво. Рядом сидит мужичок, совершенно обычный среднестатистический, работяга. По диагонали в другом углу бара сидит группа молодых товарищей и что-то обсуждают, иногда кивая на этого мужичка. То ли они знакомые какие-то, то ли нет. Что-то они там сказали в его адрес. Мужик спокойно допил пиво и со всего размаху как киданет стаканом в компаху. Ну конечно, гам поднялся: "Ты че, мужык?", барменша орет: - Что вы стаканами кидаетесь?! Платите! Мужик спрашивает: - Сколько? Барменша: - 10 рублей. Мужик кладет 30 рублей и говорит: - Еще два, пожалуйста. Jek
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!?
Рассказал шеф. Несколько лет ему пришлось служить в Марах (Туркменская ССР). Место дикое, климат сумасшедший, даже спиться невозможно, потому что жарко. И вот со скуки офицеры решили заняться каратэ. Нашли в городе тренера из местных, по очереди возили его в гарнизон на тренировки и обратно на своих машинах. И вот, как-то раз выпало отвозить тренера в город шефу. Ну, он тренеру и говорит: - Давай ко мне зайдем, отдохнем немного, чаю попьем, а потом я тебя отвезу. - Нельзя, - отвечает тренер, - после тренировки 3 часа воду пить нельзя, а то сердце посадишь... Я, конечно, промолчал, - рассказывал шеф, - все-таки уважаемый человек, сэнсей, а сам подумал: эх, бескультурье наше, мы-то каждый раз после тренировки спирт пьем... Кадет Биглер
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Подруга моя Ири (Ирина Анатольевна) работает в школе - преподает английский младшим классам. К ее великому огорчению, в этом году ей "доверили" первые классы.. Прошло несколько недель после начала нового учебного года, и вот она случайно слышит, что ее дети до сих пор не помнят, как зовут учительницу. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, на уроке она задает каждому ребенку один и тот же вопрос "Как меня зовут?", если ребенок не помнит - начинают повторять всем классом. Надо сказать, что дети оказались способными... А по всем правилам педагогического мастерства принято в конце урока повторять пройденное. Так вот, догадайтесь, что ответили дети на вопрос учительницы "Какие слова мы сегодня выучили?" Ответ был четким - "Ирина Анатольевна"!!!
Стою я значит на Тверской, пробка. В обратную сторону поток небольшой. Думаю, нафиг, развернусь и проеду окольными путями. Смотрю, гибддэшников нет и даю резко разворот через два сплошняка, и передо мной - картина маслом. Стоит он, с палочкой-выручалочкой, и на меня ее наводит, есть попадание. Подьезжаю к нему, а он и говорит: "Ну вы разворачиваетесь, как Борис Николаевич."
Дело было в большом подмосковным городе, в обычный зимний день. Соблазнив в местном баре двух, так сказать, девушек, два изрядно подпитых товарища, как это и полагается, потащили трофей к себе на хату.
Дальше было также, как и полагается: водка, танцы, комплименты, и т.д.п. И вот наконец-то трофей созрел!!!
После непродолжительного дележа добычи, товарищи разошлись по своим комнатам, для продолжения так сказать начатого.
И не было бы этой истории, если бы один из товарищей, назовем его «Гориллой», не забыл бы презерватив, или если бы выбранная им брезгливая барышня удовлетворила бы его без наличия резинового друга. Но к счастью для нас этого не произошло.
Сама история!!
После длительных и безуспешных уговоров и всяческих притязаний, вердикт был вынесен - «без презерватива не дам!!!! ». Вот в такой-то беде друзья и познаются. Но друг не познался, и на умаления хотя бы об одном презервативе был опять-таки вынесен суровый вердикт - «Не дам!!!. У самого последний остался, а я уже месяц не еб***лся». И бросил вдогонку - «Если хочешь, на мой использованный, помоешь, как новенький будет, никто и не заметит». И бросил презерватив к ногам перевозбужденного Гориллы. И конечно же герой схватился за последний посланный ему шанс. Довольный, он растолкал спящую красавицу, показал находку и вдул несопротивляющейся деве по самые помидоры. Но разбуженной деве этого показалось мало, и нашему герою пришла в голову блестящая мысль «Использовать резинового брата третично». Так, не снимая презерватив, он якобы выбежал к другу попросить еще один и заодно подмыться. И вот под восторженные овации через пару минут он влетает с уже одетым на член презервативом и под крики «Раздвигай» - продолжает процесс. Надо сказать, что в голову Горилле в тот день пришла еще одна гениальная идея - «Использовать резинового брата четвертично». (Бедный презерватив). И проделал все тот же трюк: выбежал и забежал с уже одетым на вялый х.. презервативом. И было бы все хорошо, если бы дева не была по своей природе такой любопытной и наблюдательной. И с ее женских губ слетает невинный вопросик - «А почему ты боишься в моем присутствии одевать презерватив?» Вот тут то и начинается сама история. Интересно, а что бы вы ответили на этот вопрос. Точно не то, что ответил Горилла. Ответ - « Да.. у... меня по пьяни... руки дрожат и я попросил Ваньку (друг, то есть недруг) чтобы помог, вот я и выходил к нему». Короче, кое-как в таком духе, но все-таки удалось умять любопытство интересующейся, после чего наступил сон.
На утро счастливая и удовлетворенная четверка села трапезничать.
И все бы было бы хорошо, если бы опять подружка Гориллы не ляпнула бы что-то вроде - «О!! Какая была ночь, а партнер просто тигр, три раза смог!! ».
И тут Ванек, сообразив, что Горилла воспринял его шутку всерьез, начинает кататься по полу от смеха.
На что, всем нам уже известная дева выдает - «А ты, Ванек, чего ржешь, ты ему презерватив задом наперед одевал» (Видимо презерватив был с усиками, или еще с чем).
Офигевший от услышанного, Ванек начинает оправдываться: мол ничего я ему не одевал, и что этот мудак мой использованный презерватив взял.
В эту же секунду (со слов Ванька), Горилла получил от его уже бывшей подруги два просто оглушительных удара в голову, после чего последовали не менее оглушительные ругательства, из которых наиболее приличное звучало так. - «Ты пи..раз, му.ак еба...й, у нее же триппер и сифилис!!!»
Тут надо сказать, что после этих слов уже Ваньку стало ху.во, так как он совсем недавно вылечился от недугов этого рода.
P.S. Так что правду говорят, что презервативы защищают только на 99%, потому что 1% приходится на используемые презервативы. :) Кстати, Ванька беда обошла, а Горилла потом пару недель ходил в диспансер известного назначения на какие-то там уколы. По ходу дела там был более богатый букет, нежели перечислила подруга. С уважением, КАРАСЬ
Вчера после работы решили с коллегой выпить по пивку. Примерно на четвертой кружечке стали рассуждать, что, дескать, зима скоро, все дела, холод, новый год и т.д... Тут же в ход истории всякие разные, ну и вспомнили (а кто ж не помнит? :о))) как периодически прилеплялись в детстве языками ко всяким железным штучкам на морозе. Тут же коллегой была поведана занимательная история ))) Рассказываю от первого лица: "Иду, значит, вечером зимой в гараж, прохожу мимо одного гаража - мужик стоит наклонившись, в скважину замочную заглядывает"... А коллега, надо сказать, очки носит - зрение у него неважное ))... "Ну, у меня мысли сразу разные интересные - что же в том гараже происходит, раз этот смотрит, не отрывается. Подхожу, спрашиваю - За чем, мол, подглядываем? - В ответ мычание нечленораздельное. Ну, я его каак толкнул - самому посмотреть ))) Тут раздался вопль, вороны разлетелись - оказалось, что мужик этот - то ли скважину разогреть хотел под ключ, подышать, то ли еще что - прилип, в общем ))) Ну дык я его и отодрал (от скважины), получается. И бегом оттуда, от греха подальше." )))))
Еще история про наших за бугром. Героя истории я знал, хотя саму историю слышал от его товарища по группе. В начале 90-х начали русские ученые в довольно-таки массовом порядке проникать за бугор. Одно время на конференцию можно было поехать «научным туристом», т.е. за свои, кровные. Разрешалось обменять деньги на отель, тридцать рублей на карман, а билеты через Интурист купить за рубли. Ну, съездила группа, выступили на конференции, назад возвращаются через Париж. Далее я лучше перейду на рассказ от первого лица. Отель был рядом с известной площадью Пляс Пигаль, где полно злачных мест. Идем мы с товарищем вечером по улице, где по обеим сторонам: женщины, женщины, женщины. И все зазывают. Захотелось посмотреть, что все-таки там такое. Деньги есть в кармане, загляну и выйду. Ничего покупать не буду. Зашел, полутемный зальчик, стоят столики, людей всего несколько человек, на сцене раздевается девица. Присел за ближайший столик, глазею. Откуда-то ко мне за столик подсаживается девица: - Можно? - Ну отчего же нельзя, это не мое. На столе стоит бутылка шампанского. - Можно? Ну отчего же нельзя, это не мое. Жестом показывает: - Открой, мол. Ну, я открыл. - Налей. Ну, я налил. - А себе. И себе налил. А что, не мое, не жалко. Посидели еще. Она показывает: - Ну, что, пойдем. Пошли. Завела наверх, в небольшую комнатку. Ну, сделали там дело, француженка так себе, ничего особенного. Спустились. Сидим. Потом она куда-то ушла. Ну что, думаю, пора и мне. Ведь меня товарищ у дверей ждет. Только встал, двое здоровенных негров (простите за политнекорректность) подходят: - Гони деньги. - А за что, я ничего не заказывал. - А шампанское пил? - Пил, но она сама... - А в номер ходил? - Ходил, но она сама... Да я, да я заплачу! - С тебя четыре тысячи двести. - Что?! Да за что?!? - Шампанское - тысяча двести, за номер две тысячи, представление - тысяча. Все у меня похолодело... Весь обмен был 900 франков... - Берите все что есть. Достаю свои четыреста франков. Они с проклятьями хватают меня, сдергивают пиджак, вытряхивают все из карманов. Роются в карманах брюк. И ничего. - Но у меня действительно больше нет. Негритосы машут кулаками, что-то угрожающе говорят, но не бьют. Показывают: - Сиди тут, не уходи, мы еще вернемся. Сижу. Сижу час, другой. Никто не подходит, встать боюсь. Думаю, все, убьют и в канаву выбросят. Начало светать, решил все-таки встать. Тихонько поднялся, выхожу на улицу, никто не задерживает. На душе резко повеселело. Смотрю, возле дома в машину садится та самая девица. Машу ей рукой и сажусь к ней в машину. Она пытается сказать “Home…” Я показываю, поехали и говорю что хотел посмотреть как француженки живут. Она посопротивлялась, но повезла. Ехали долго, куда-то на окраину. Приехали, зашли в маленькую квартирку. Тут она говорит: - Все, посмотрел, уматывай, мне спать надо. А у меня после благополучно пережитых волнений опять встало. Жестом показываю, что хочу мол еще. Она с проклятиями, вот навязался на меня. Но дозволяет. После этого опять: - Все, уматывай, мне спать надо. Я ей объясняю, что я иностранец, где нахожусь не знаю, денег у меня ни франка. Отвези в отель! Она от такого нахальства обалдела, давай что-то верещать, но в конце концов оделась и отвезла в отель. И вот финал. Захожу, а в холле вся группа сидит. Все в панике, я пропал, международный скандал.
P.S. А этот товарищ и далее без денег не пропал. Нашел на площади поляка, коему продал свои невыпитые две бутылки водки. Да еще и бизнес в группе организовал, т.к. многие из товарищей-ученых свою водку не выпили, а денег уже не было.
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу...
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Ну, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса). Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету "Окружающий мир", читает вслух загадку:
Білі зуби має, (С белыми зубами, Та усі ховає. но все прячет, Довгі коси має, С длинными волосами, Та не заплітає. но не заплетает).
Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!" Все оказалось проще - кукуруза.
Вот такая новость пришла из рассылки радиостанции "Эхо Москвы" 25 октября в 20:33:06, полностью: Министер путей сообщения Николай Аксененко - ушел в отпуск, причем продлится он полтора месяца. "Я считаю себя жителем Нью-Йорка и хочу поддержать город в трудное время", - сказал певец журналистам. Как сообщает агентство РИА-Новости, концерт состоится в обеденный перерыв в парке на Матхеттене. Прислал Gr@f
- Здрасти, меня зовут Света. Передаю привет самой себе, и хочу себе пожелать скорейшего выздоровления. Поставьте пожалуйста песню Земфиры "А у тебя СПИД".
Как медик авторитетно заявляю, что выздоровления она не дождется!!!
В Память о Георгии Вицине Фильм "Кавказкая пленница" должен был начинатся так-Выходит Бывалый(Моргунов) и на заборе пишет букву Х. Уходит. Появляется Трус(Вицин)пишет букву У. Уходит. Появляется Балбес(Никулин) и дописывает ДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ. Этот Эпизод вырезали.
В челябинском агентстве ЭВО-Пресс встретилось: Нынешний призыв начался с неорганизованности призывников – 36 из них просто не явились на комиссию, среди них и те, которые уже не первый год уклоняются от службы в армии. По словам Юрия Ивановича, "молодые люди просто не понимают, что служить им все равно придется, и для них самих лучше добровольно явиться в военкомат". Те, кто пойдет в армию в этом призыве, будут служить в войсках Министерства обороны, МВД и МВФ.
Войска МВФ - Международного Валютного Фонда - это прикольно... Чего они от них бегают?
Однословия: ПРОСТИТАМКА - проститутка на зарубежных гастролях ВАГИНЕТКА - озабоченная малолетка ДЕПУТАНЫ - продажные депутаты НЕПУТіВЫЙ - тот, кто не за Путина ОЛИГАТОР - особо хищный олигарх
В журнале "Комерсантъ "Власть" от этой недели: "Раньше у американца, нашедшего пакетик с белым порошком было два пути. Попытаться самостоятельно продать кокаин или отнести его в полицию"
По поводу сбитого самолета - РБС 25.10.01 "Между тем, накануне начальник главного финансово-экономического управления украинского Минобороны Иван Марко сказал, что компенсация должна выплачиваться из резервного украинского правительства". - Классно хохлы живут - даже резервное правительство имеется...
Всвязи с ошибкой ракета попала в президента Украины Леонида Кучму. В ответ на это событие парлмент распостранил заявление: “А чего радоваться, не он первый, не он последний, бывают праздники и побольше, можно сказать - международного масштаба”
Хочеш к Шведам с ПМЖ, Хочеш даму в ниглеже, Хочеш пять в зачетку сразу, Хочеш побороть заразу, Хочеш тигру врезать в глаз, Хочеш новый унитаз, Обустроим, подсобим - Контора "Мойша и Хаим".
Самая большая авиакомпания мира American Airlines объявила о рекордных в истории отрасли убытков. Чистый убыток компании за третий квартал составит 414 млрд. (!) долларов – и это несмотря на полумиллиардный пакет финансовой помощи, полученный от правительства США для компенсации последствий терактов 11 сентября в Нью-Йорке и Вашингтоне
Правительство Москвы выделит до конца года 20 тыс. рублей столичному ГУВД на компенсацию затрат, связанных с добровольной сдачей населением оружия и боеприпасов.
мда.... это на 20 тыщ много боеприпасов у населения выманишь.... а что, рубль-пистолет, два - автомат....
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка. Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается. Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, нашли медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Что делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать.... Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в которомнижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Он и говорит: "Немогу понять, почему лампочка не выходит?". Химик ему: “Такого просто не может быть. ” Hу, на говорит ему физик, и передает лампочку. Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не невытаскиватся. Едут назад. Ловят медсестру. Та в истерике бежит за хирургом. Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Двое сидят с открытым ртом. Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук. Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру. Она в шоке. Ее откачивают, успокаивают и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол. Говорит: "чтоб не повторялось!". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.....
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml#122016; от 26/10/2001:
"... Пентагон объявил открытый конкурс идей по борьбе с терроризмом. Все желающие могут представить свои соображения в виде краткого описания объемом в одну страницу в министерство обороны США до 23 декабря..."
Давайте им сольем переведенный Stylusom и зазипованный архив рубрики терроризм с 11.09 по 27.10 сего года!!!! Пусть жрут, собаки!!!!!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
