Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: Я вас всех выебу!!!?
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает: - Я не знаю, а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!
Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый: - Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй: - А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже. Третий: - А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.
Сидят два обдолбанных наркомана. Вдруг один наркаш говорит другому: - Вась, а Вась! - Ну чего тебе? - Глянь, у меня ширинка не расстегнута? - Нет, не расстегнута. - Да? Ну ладно, потом поссу...
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги: - Ну, как твой мастер спорта в постели? - Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!.. Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя! ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит: - Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!.. - Ну, давай.. На следующий день встречается снова; волк и говорит: - Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!.. Заяц - что ж делать? - соглашается.. И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать.. Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает: - Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения? - Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
Женщина жалуется психиатру на то, что ее муж во всем видит пртзнаки гомосексуализма. Доктор вызывает мужа и устраивает ему психологический тест. Показывает картину на которой журавли клином улетают на юг, спрашивает:-Что Вы об этом думаете? Мужик: Журавли пидоры. Доктор:-Почему? Мужик:-Встали друг за другом и в задницы смотрят. Доктор показывает картину на которой охотники на привале. Мужик;-Пидоры! Доктор:-Почему? Мужик:-Втроем отдыхают, водка, закуска, баб нет. Пидоры. Доктор:-А что Вы думаете обо мне? Я женат, двое детей, любовница. Мужик: Ты пидирас! Доктор:-???????? Мужик:-А откуда у тебя ТАКИЕ картинки?
Преподаватель воскресной школы, обсуждал Десять Заповедей с пятью из ее шести-летними учениками. После объяснения заповеди `чтить вашего отца и вашу мать` она спросила: - Есть ли такая заповедь, которая преподает нам, как обращаться с нашими братьями и сестрами? Без лишних колебаний маленький мальчик (видимо самый старший в семье) ответил: - Не убий!
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Стоят два новых русских у ларька и оба заикаются. Один другому говорит: - С-с-с-п-порим я к-к-ку-плю с-с-сига-а-рет-т-ты не за-а-а-и-и-ка-а-ясь на-а-а два-а к-к-к-аса-а-ря? Второй: - С-с-спор-р-рим! Первый влазит с головой в ларек и орет во все горло : - Бонд! Второй говорит: - а с-с-п-порим я т-т-оже к-к-ку-плю с-с-сига-а-рет-т-ты не за-а-а-и-и-ка-а-ясь на-а-а три к-к-к-аса-а-ря?" Первый: - С-с-спор-р-рим! Второй влазит в ларек и кричит: - Эл-Эм! Телка высовывается из окна и спрашивает: - А Вам какой красный или синий? Второй Н. Р. отвечает: - С-с-синий, С-С-Сука!
Ночью в дверь к Винни Пуху стукю Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая ноги об него: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Едут в вагоне такая тетка деревенская с сыном и интелигентная дама с дочкой. Едут, значит, едут, тут сын говорит: - Пойду ПОССУ. Мать ему: - Ну пойди поссы. Сходил, поссал. Возвращается, говорит: - Ох, хорошо поссал. Мать: - Ну поссал так поссал. Садись. Через некоторое время сын опять говорит: - Пойду ПОССУ. Мать: - Ну пойди поссы. Вышел. И в это время интелигентная дама обращается к тетке: - Ну что же сын у вас так выражается. У меня тут дочка совсем молодая. А вы так разговариваете. Тетка извинилась. В это время возвращается сын и говорит: - Ох, хорошо поссал. А мать ему: - Хули "ПОССАЛ"! Тут девка не ебена, а ты "ПОССАЛ"!!!
Семья делает в квартире ремонт. Отец с маленьким сыном заходят в комнату, пытаясь решить, куда повесить полку. Сын, показывая направо говорит: "Так, а сюда мы прихуярим эту полку!". Папа, естественно, отвесив ему крепкий подзатыльник, спрашивает:"Понял за что?!" Сын: "Понял, она тут нахуй не нужна!".
Паренек из глухого провинциального городка приезжает в Москву поступать в институт. Как ни странно, ему это удается, и ему дают комнату в общаге. Через месяц он звонит своей матери в тот самый провинциальный городок, из которого он приехал, и у них начинается вот такой диалог: - Мама, я поступил в институт, и сейчас мне дали комнату в общежитии. - Как я рада за тебя, сынок! Как тебе живется в общежитии, все в порядке? - Да вроде все нормально, только вот соседи по общаге чокнутые какие-то: тот, что слева, - каждую ночь орет матом на всю общагу, тот, что справа, - каждую ночь только и делает, что барабанит в стену. - Да что ты! Какой ужас! - Да ничего страшного, мама, я на них не обращаю внимания, спокойно себе сижу на кровати, играю на баяне и пою песни.
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да.... , а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! (А),(Ф): нуууу, например буква "П" Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна!" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!" Вот такая история...
Идут по деревне три женщины и видят валяется на обочине пьяный мужик, все лицо в пыли, грязи, каких-то ошметках так что и узнать нельзя, с рассегнутой ширинкой и всем хозяйством наружу. Каждая подумала "А не мой ли это муж?" и все трое приблизились, чтобы опознать по вывалившемуся наружу мужскому достоинству. Первая: нет, это не мой муж. Вторая: да, дейсвительно, это не твой муж. Третья: Да и вообще он не из нашей деревни.
- Я говорю белый - это цвет!! - А я говорю белый - это не цвет!!! - Нет, ну ты скажи ну кто тебе сказал такую глупость - белый это цвет!!! - Нет такого цвета!!! - Хорошо, тогда давай спросим у раввина
Пошли к раввину
Первый Еврей - Вот скажите уважаемый, черный - это цвет или нет
Раввин - Определенно цвет...
Первый Еврей - А тогда белый - это цвет или нет?
Раввин - Определенно цвет !
Первый Еврей Второму - Вот видишь???? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но кажый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять надрался вчера! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара-ты забыл свое инвалидное кресло!...
Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные проблемы: 1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия полочиться!?! 2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!! 3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется! 4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда получится!!!!
В бар заходит мужик, а за ним страус, мокрая кошка и попугай в рабочей робе. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, иоворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Попугай "мне тоже" Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской" и "рабочей"попкой.
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к другому: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему. - Где у вас здесь главврач? Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача. Поговорил, ну, и как бы невзначай, отметил: - Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так. И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной. - Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые. - Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит? - Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.
В театре, после очередного номера выходит конферансье и объявляет: - Господа, следующий номер требует абсолютной тишины в зале! Народ у нас простой, и естественно все дружно на его просьбу не обратили никакого внимания. Конферансье подождал минутку и говорит: - Господа, если вы не успокоитесь, номера просто не будет! Народ внял, притих. Гаснет свет, в центре сцены загорается круг света и все видят как мужичок трахает козу. Народ в зале обалдел и тут кто-то чихнул. Мужичок как встрепенется: -КТО ЗДЕСЬ?
Врач зараженному сибирской язвой работнику почты: - Придется вас положить в изолятор и посадить на блинную диету! Работник почты: - А почему на блинную то!?!? Врач: - Да потому, что это единствееная еда, которую мы сможем подсовывать Вам под дверь.
в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание. В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122 дня. Остается 243 дня. У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней в году. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня. Остается 33 дня. Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!
Трое сидят в камере. По очереди их уводят. Первый возвращается и го- ворит остальным: - 5 лет дали. Через некоторое время второй возвращается: - 8 лет. Потом третий: - Вышка. Наверно, вас охранять буду.
В больнице комиссия подводит итоги анализа работы отделения реанимации. Председатель комиссии - главврач, зачитывает протокол: "Вчера, в присутствии членов комиссии, была произведена реанимация больного Кукушкина. Ну, что мы можем сказать - работа кардиологов-реаниматологов была похожа на показательные выступления звезд балета: плавные, элегантные движения рук, одновременно с мгновенными перемещениями вдоль стола, и все это при высочайшем профессионализме. В общем, нет слов для восхищения! Великолепно работал средний медперсонал - слаженно, высокопрофессионально, и просто красиво. А как шикарно было выписано свидетельство о смерти!!!
решила, значит, одна шалава замуж выйти. ну неудобно перед будующим мужем, что не девственница. советуется с подругой: "что же мне делать? ты же опытная, подскажи." ну, та подумала, говорит: "значит так: возьмешь от сосиски пакетик, аккуратно вырежи кусочек нужного размера, пришей осторожно, пойдешь к гинекологу-он тебе справку и напишет что ты целка." наша шалава так и сделала. приходит к врачу, тот ей заглядывает, брови у него поднимаются, рот открывается, глаза округляются, заикаться стал. "доктор, что с вами? вы что, девственной плевы никогда невидели?" тот, заикаясь: "ну почему же, видеть то я видел, но чтобы с печатью мясокомбината!!!!!" славян из омска
Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос): - Доктор, помогите, у меня вилка в ухе. - Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра. - Доктор, но у меня очень ухо болит! - Нет. Я сказал, приходите завтра. - Доктор, ну я вас очень прошу!!! Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз): Идите к окулисту, он до семи.
Однажды в одном монастыре провинился отрок. Настоятель монастыря наложил на наказание, которое заключалось в том, что отрок должен был написать сочинение где все слова начинались бы с буквы "О". Через некоторое время отрок принес настоялелю свое сочинение.
"От чего отец Онуфрий околел." Однажды, обозревая окресности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга, отдайся озолочу!" - обмолвился отец Онуфрий. Ольга отдалась отцу Онуфрию. Отведав оного отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозленная, обиженная, оскорбленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел.
Прочтя, сие творение настоятель монастыря написал следующую резолюцию: "Отбудь обедать окаянный отрок. Отец Онуфрий"
Приходит наркоман в театр и говорит режиссеру: "Дайте мне роль, ну хоть маленькую". Режиссер отвечает, мол, ты же наркоман, у тебя не получится, там текст надо учить, короче иди отсюда. Наркоман не успокаивается и просит ну совсем маленькую роль. Режиссер сжалился и дал ему роль. "Вот твоя роль. Маленькая, но очень важная. Выходишь на сцену и говоришь - я - гонец из Пизы - и оходишь". Наркоман целую неделю готовился к спектаклю, учил слова. И вот пришло время выходить на сцену. Наркоман для храбрости ширнулся, и на сцену. Выходит и говорит: "Я гонец из Пизды. Ой, нет. Я пиздатый гонец. Ой, нет. Я гонимый пиздец. Ой пиздец я погнал!"
Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит: - Мой внук летает во сне! Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет летать по казарме!
в красном красном лесу был красный красный луг, на этом красном красном лугу стояла красная красная изба в избе стоял красный красный стол на нем лежал зеленый презеленый кракодил и думал какого хуя я тут делаю?" ROMA.
Без страха. Женщина и ее муж прервали их отпуск, чтобы навестить дантиста. - Я хочу, чтобы зуб был удален, и я не хочу обезболивающих, потому что я страшно тороплюсь - сказала женщина. - Просто извлеките зуб как можно скорее, и мы уйдем. Дантист был весьма озадачен. - Вы - конечно храбрая женщина, - сказал он - который именно зуб? Женщина повернулась к мужу и сказала: - Покажи ему твой зуб, дорогой!
Звонок в бюро секса: - Пришлите женщину на дом. - Блондинку? - Мне все равно. Я слепой. - Толстую? - Мне все равно. Рук у меня тоже нет. - Высокую? - Безразлично. У меня и ног нет. - А хуй-то у Вас есть? - А чем я, по-вашему, номер набирал? Алекс
Некоторое Основание. Туристы в Чикагском Музее Естествознания поражаются костям динозавра. Один из них спрашивает охранника: - Вы можете сообщить мне, какого возраста кости динозавра? Ответ охранника: - Им 3 миллиона, четыре года, и шесть месяцев. - О! Это - ужасно точное число! - говорит турист - И как же Вы можете знаете их возраст так точно? Ответ охранника: - Этим костям динозавра было три миллиона лет, когда я начал работать здесь, и это было четыре с половиной года назад.
Встречаются две подруги: - Чего это ты хромаешь? - Да вчера Васька прямо через колготы от нетерпенья так засадил, что все разворотил! - Видать, неопытный? - Как раз опытный! На нем испытывали секс-таблетки “Жеребец”!
На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П. Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем, что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер намертво ограждается от пагубного влияния интернета.
Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит: - Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут! Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят. Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них задом. Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику: - Ой боюсь, боюсь!
Пошел как-то папа со своим сыном-дауном Вовой в зоопарк. Идут они по зоопарку и смотрят на зверей. А Вова никогда еще не был в зоопарке. И вот папа ему рассказывает: Смотри Вовочка это волк Урааааааа- волк, радуется Вовочка. папа говорит: смотри Вовочка, а это слон, смотри какой большой - это папа слон Урааааааа- папа слон, радуется Вовочка Смотри Вова, а это мама слон, говорит папа Урааааааа-мама слон, еще больше радуется Вовочка, А это Вовочка, их сынок слоненок, говорит папа Тут вовочка на секунду замолкает и как заорет: А ГДЕ БАБА ВАЛЯ!!!!!!
2025 год: после встречи в совместном заявлении Буш и Путин отметили значительный прогресс в деле достижения соглашения о подписании документа об изменении договора ПРО.
Если бы у "Спартака" был собственный отраслевой министр, как у "Локомотива" и целевым образом использовал бы "нецелевые расходы" еще не известно с каким бы счетом "Спартак" обыграл бы "Спарту".
Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) - выбери самый ужасный
1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле. 2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке. 3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан. 4. Microsoft выпустил Windows XP.
Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Иван: - Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить! - Привет. - Как у тебя жизнь-то здесь, Витек? - Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии. Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене: - Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл