Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул ручник. Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул.
ПРИКРОЙ - АТАКУЮ! Эту историю я услышал от сослуживца. В начале 80-х годов он служил в Польше. Их истребительный авиационный полк базировался в Колобжеге, а на острове Борнхольм сидели наши заклятые друзья из НАТО. Вероятные противники вели себя как соседки на кухне коммунальной квартиры, т.е. внимательно следили друг за другом, а при возможности не упускали случая плюнуть в кастрюлю с супом. И вот, пришло время нашим принимать новую технику. Самолеты перегоняли из Союза своим ходом группами по 3-4 борта, причем часть маршрута пролегала над Балтийским морем. Любопытные янки каждый раз поднимали пару F-16 и те аккуратно сопровождали наших до входа в воздушное пространство ПНР. Военные летчики к назойливым соседям, в принципе, привыкли, однако американцы иногда вели себя слишком раскованно, допуская опасные ситуации. В тот раз все шло по обычному сценарию до того момента, как наш летчик увидел приближающегося супостата. Непривычный к таким акробатическим этюдам, заводской летчик занервничал, начал интенсивно маневрировать и в какой-то момент сблизился с американцами. Неожиданно пилоты F-16 врубили форсаж и в мгновение ока "помножились на ноль". Позднее заводской летчик рассказывал: - Ну, сели мы, зарулили, как положено, выключились. Смотрю - встречают нас. Командир полка, другие, все веселые такие, смеются, радуются, значит, что мы прилетели, новые машины пригнали... А техники наши на транспортнике еще раньше сели. Командир нас поздравил, руку всем пожал, а потом и говорит: "А теперь приглашаю вас на КДП, там для вас маленький сюрприз". Ну, думаю, по стакану, что ли, нальют? Тогда почему на КДП? Пришли. А там уже переводчик дожидается, похоже из "пиджаков", тощий такой и тоже хихикает. Ладно. Включили они магнитофон. Слышу, по-английски говорят. Ну, "пиджак", натурально, влез, переводит: "Вижу группу русских, идут плотно, тип не опознан... Подойдите ближе, прочитайте бортовые номера (это, значит, ему с земли)... Подхожу... проверим, какие у них нервы... Дистанция 500...400... 300... Oh, shit! ОН ТАРАНИТ! СВАЛИВАЕМ!!!" Учили, они, стало быть, в своей американской школе про Нестерова и Талалихина... , ну, и струхнули... Надолго теперь... И правильно! Берегись осла сзади, лошади спереди, а русского летчика - со всех сторон!
В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых - международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают.
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)
1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти, молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.
История на сто процентов реальна - об этом мне, давясь от смеха, рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из Красноярских газет - "Московский комсомолец в Красноярске". В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог - в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" - загон для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно. Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в стакане и смотрит - такая вот петрушка - скачут по лестнице полсотни вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них недобрые лица. Не водочки пришли попить.... Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги. Жрет он их и давится - кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От этого купюры жрутся еще быстрее... Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью напуганного зайца, по пути дожевывая взятку. Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги. Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного "стакана".
Любовь к мату в российской армии уже, кажется, сильнее любви к женщине. И эта любовь тоже дает потомство в виде невероятных перлов и даже новых слов, что мне особенно нравится. Приведу 3 примера, полученных во время прохождения учебных сборов под Питером. Одна из первых фраз, услышанных нами от замкомбрига, была: - Ракетная бригада - это не шайка пидорасов! Как известно, в некоторых частях молодых солдат называют "слонами", так вот, теперь я знаю, что это расшифровывается как "солдат, любящий охуенную нагрузку". И, наконец, диалог, состоявшийся во время подготовки нас к стрельбам, между лейтенантом, командиром одного из наших взодов, и курсантом, носившим очки. - Вообще-то первое упражнение надо выполнять в противогазе, но так и быть, вы все будете стрелять без противогазов, так что благодарите, а то стрелять бы вам с противогазами. - Но как бы я стрелял в противогазе, если я ношу очки? - Стрелял бы в противогазе и без очков! - Но я без них ничего не вижу и никуда не попаду! - А вот это малоебучий фактор!
Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши. Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Вонь неимоверная, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит: - Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом). А второй говорит: - Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда.... Это некрасиво!
Один мой довольно большой знакомый летал в Москву по делам. А он действительно большой и немножко упитанный. Настоящий мужичок - сибирячок. В Москву он попал как раз во время осеннего самолетопада. Вернулся обратно и мы его спрашиваем: - Ну как там, в аэропортах бдительность подняли? - Да нет, - говорит, - не очень заметно.. Только с рамкой детекторной проблемы были. Тут на него смотрит Андрейка и тихонько так спрашивает: - Не пролез, да?
Эта страшная история произошла ранним утром. Мужик рассекал на жигуле по одному из подмосковных шоссе, когда внезапно из кустов на дорогу вышел лось. Скорость автомобиля была приличная, и мужик не успел среагировать на выход животного. В результате сохатый (туша тонны на полторы) влетел в салон, полностью исковеркав машину, убив водителя, и погибнув сам.
На место происшествия приехали гаишники. Они составили протокол и вызвали "труповозку".
Когда приехала труповозка, обнаружилась неразрешимая проблема: оказалось, что тело водителя и туша лося настолько обезображены, что одно от другого невозможно отделить. Плюс к этому, труповозка не была рассчитана на такую массу (напомню, что один только лось тонны полторы весил). Прикинув, решили отделить то, что можно отделить, сложить это в мешок в качестве останков водителя и везти в морг, а остальное - утилизировать.
Когда собранные таким образом останки (уже в морге) демонстрировали жене покойного, то едва приоткрыли мешок, как она, пролепетав только: "Не может быть..." хлопнулась в обморок.
Дело в том, что в числе прочего в мешке оказались ветвистые лосиные рога.
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Как избавиться от надоедливого собеседника. Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Из детских. Дочка двух лет бегала голенькая по дому, а потом решила сесть на лежащую маму. Подумав, она себе сказала: - Нет! Не садись голой попой маме на лицо - ОНО ГРЯЗНОЕ! Попозже добавила: - В помаде.
После крушения самолета Ту-154, одна из фракций Государственной Думы при рассмотрении бюджета-2002 во втором чтении, потребовала отдельной строкой внести в бюджет статью расходов под названием "Подъем чего-нибудь со дня моря."
Два объявления в газете: 1. Группа американских финансистов назначила награду в 5 млрд. $ за голову Бен Ладена. 2. Группа российских специалистов по клонированию приглашает г-на Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
История реальная. Разговариваем с подругой (назовем ее Ирой). Речь идет о нашей общей знакомой, у которой муж - ну совсем не идеал:) И вот после намеков всяких непонятных, Ира мне говорит: - Ты даже не представляешь, что он сделал! А она его простила! - А что он сделал? - Он изменил ей В ОСОБО ИЗВРАЩЕННОЙ ФОРМЕ! - ???????????? - Он ушел от нее к женщине на 10 лет его старше с двумя детьми!
После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: "Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к близжайшему офису нашей компании..."
Стоит миллионер на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Молится господу богу, чтобы пощадил. Господь бог решил ответить: - Так за что мне прощать тебя, у тебя полно грехов. Тут и лжесвидетельство, ибо ты пустые обещания своим клиентам давал. Тут и воровство, ибо доходы укрывал, налоги не платил. Тут и прелюбодеяние с секретаршей. Тут и возведение себе кумира в виде долларого значка... - О, Господи, неужели ты из-за моих грехов погубишь всех, кто здесь находится? - Конечно, ибо десять лет вас, засранцев таких, на эти башни собирал...
Если прочитаешь что-нибудь про НР, то обязательно гадость. Мол, они и тупые, и вечно пьяные, и матершинники, и в бассейн без воды ныряют... Вот у нас в конторе есть один НР. С виду типичный НР: габариты - как положено, спереди посмотришь - практически квадрат. Но зато умен и тихоня страшная - никто от него ни одного грубого слова ни разу не слышал. Правда, время от времени он засыпает прямо на рабочем месте, а начинаешь его будить, поворчит, пошепчет что-то, глазками поморгает, проснется и за работу, да уж и работает потом за троих. Из спиртного предпочитает неразбавленный спирт, ликер или там вино не переносит - от них его колбасить начинает. К женскому полу равнодушен, но доброе слово любит. А работает он у нас сетевым принтером HP LaserJet 4100, а вы что подумали?
".. Тем не менее украинский президент попросил страны, у которых есть информация о траектории выпущенных на учениях ракет, передать ее официальному Киеву." точная копия из news.bbc.co.uk
Нью-Йорк, 2030 год. Сын спрашивает у отца: - Папа, а почему здесь такая большая площадь? - Здесь раньше стояли два небоскреба и в них работали 50000 человек, но потом в них врезались арабы на самолетах и башен не стало. - Папа, а кто такие арабы?
Летит пассажирский лайнер. Тут озабоченная стюардесса выходит в салон и спрашивает: - Hет ли среди пассажиров доктора? Один из пассажиров встает с места и идет в кабину пилотов. Через десять минут стюардесса снова заходит в салон: - Hет ли среди пассажиров летчика?
... Однако, сразу три пассажира поднялись и прошли в кабину. Паника утихла. Вскоре, однако, самолет изменил курс и стал резко снижаться. В салон вбегает обезумевшая стюардесса: - Hет ли среди пассажиров агента ФБР?
- В чем разница между эротикой и извращенством? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
Интервью с правительственным чиновником: - Террористы, как предполагается, обучались управлять самолетами в специальных коммерческих школах, где получить диплом пилота может любой желающий. Какие выводы из этого сделаны? - Точно не знаем, но школы по наведению баллистических ракет и колледжи по управлению космическими кораблями на всякий случай уже закрыли...
Приходит одесский эмигрант в госдепартамент США. - А я знаю, кто совершил теракты в Америке. Дадите 100 долларов - скажу. - Да что ты врешь, откуда ты можешь знать? - говорят ему. - Вам что, за это сто долларов жалко? Hу выдали ему деньги. - Вот теперь говори. (Оглядываясь по сторонам, шепотом) - Арабские террористы!
Не имеющий другой возможности переправиться через ущелье скорпион просит орла перенести его на себе. - А вдруг ты укусишь меня и я упаду? - сомневается орел - Подумай сам, - убеждает его скорпион - стану ли я тебя кусать если сам летать не умею? Вместе ведь погибнем ! Ну, ладно, полетели. Посередине пропасти скорпион смертельно кусает доверчивого орла. - Ну как ты мог!!! - кричит орел падая в пропасть - Вэльком ту де миддэль ист !
ФИФА отменил игру отборочного цикла между сборными Израиля и Австрии. Президент ФИФА Блаттер аргументировал это решение тем, что по сводкам американских спутников украинским ракетам вполне по силам достать даже стадион в Тель-Авиве КЕМП
Есть такая контора - Всероссийский Центр Исследования Общественного Мнения или ВЦИОМ. А в этой конторе есть один сотрудник - мой тезка и однофамилец (называть не буду). Он иногда публиковался в одной из популярных газет и при этом подписывался своим именем и фамилией. И вот попалась мне на глаза одна из его статей. Содержание этой статьи не помню совершенно, да и не в этом дело. Дело в том, что именно тогда и узнал, что во ВЦИОМ есть человек с моим именем и фамилией.
Об этом я сообщил маме: - Мам, оказывается, во ВЦИОМ есть социолог с моим именем и фамилией. Мама оторвалась от своих сковородок и выдала: - Да?... А как его зовут ?
PS: ну нельзя же такое мне говорить, когда я ем. Так и задохнуться от смеха недолго.
PPS: а через мгновение дошло и до мамы, так она чуть не опрокинула на себя горячую сковородку с горячими же котлетами.
PPPS: котлеты все равно получились очень вкусными.
Историю эту я слышал от нашего профессора по специальности (по какой не скажу, учился я в Ленинградском Механическом Институте - «Военмех» в просторечье). Так вот собственно история- Было это в 60-е годы в эпоху становления ракетных сил, и на одной конференции, где собрались соответствующие специалисты из числа гражданских и военных, выступал один генерал. Решил этот генерал и сотоварищи на своем полигоне замерить силу (надо было для одного проекта) с какой давит истекающая струя газа из ракетного двигателя на плиту над которой находился пусковой стол вышеуказанного транспортного средства. Ну надеюсь понятно если сила тяги двигателя, например Р=500 кН, то и сила с которой струя давит на плиту 500 кН минус потери на трение, рассеивание струи и т. д. Каково же было удивление генерала когда датчики показали 900 кН, т. е. в 1,8 раза больше, почти в 2 раза больше!! Генерал с вопросом к научном публике - мол, дорогие вы наши Ньютоны - выручайте. В чем дело? Ну а научная братия, вместо того чтобы вникнуть в суть происходящего, начала крутить у виска, мол, тупой жирный генерал, одна извилина и та от фуражки, правда не очень громко, но достаточно, чтобы тот понял. Третий закон Ньютона - сила действия не может быть меньше силы противодействия, больше да, на худой конец равна (в идеальном случае, а если учесть потери?). Генерал обиделся, схватил свои бумаги выбежал, получил в гардеробе свою шинель, и умчался в аэропорт. Через полгода новая конференция (опять подобная, опять закрытая и т. д). Приехал и герой нашего рассказа, привез пленку с кинофильмом. Поставил катушку в проектор, и начался показ. Фильма, прямо скажу, получилась весьма интересная. Куда там «Звездным Войнам»! На белом полотне экрана перед взором научной и военной публики от ракетостроения предстало следующее - - Полигон. Бетонные плиты. Пусковой стол. А вот на этом пусковом столе ракета. Да не просто ракета, а перевернутая вниз головой. К хвостовой части ракеты, которая теперь была на верху, приварен еще один пусковой стол (внешне просто металлическое кольцо с ножками) а к этому столу приварена железобетонная плита ! т. е. ракета соплами вверх, головой вниз, да еще и тяжелая плита сверху. Вопрос: куда полетит ракета? Ответ: естественно к центру земли, разве не понятно? А вот и нет! Ключ на старт, двигатели взревели, струя горячего, в несколько тысяч градусов газа, с воем бьет по плите и … ракета устремляется вверх, т. е. не к центру Земли, а наоборот. У всех отвисли челюсти… Генерал победно осмотрел аудиторию, а что я говорил! А вы мне сила давления струи никак не может быть больше той силы, с которой струя продуктов сгорания покидает двигатель … Так почему же ракета полетела задом наперед? Так вот кроме одного закона физики, пусть и главного, найдется пара-тройка других законов, которые испортят идеальную картину любого физико-технического процесса. Во всем виноват оказался пусковой стол, точнее конструкция кольца на котором стояла ракета. Ракета крепилась к кольцу с помощью выступов, т.е. между хвостовой частью ракеты и кольцом был зазор. Вот в этот зазор и засасывало дополнительный воздух из окружающего пространства ( на Земле как известно есть атмосфера) и отбрасывало вниз вместе со струей газа (как в пылесосе). Далее газ с воздухом отхваченным у окружающей атмосферы летел к плите (вот вам тяга почти в 2 раза больше чем у двигателя), бился об плиту а так как плита была теперь вверху, вниз шло Р(0)=-500 кН (тяга двигателя), а вверх Р(1)=+ 900 кН (сила струи за вычетом потерь + сила увлеченного за счет эффекта инжекции (см. пылесос, отсос и т. д) ). 400 кН полученной суммарной тяги хватило, чтобы поднять саму ракету, дополнительный пусковой стол, плиту и авторитет незаконно обиженного, и общем-то неглупого человека. Вот такая история, прежде чем хаять кого-то подумай, а не упустил ли ты чего из виду.
Ваш компьтер заражен "талибанским вирусом". Так как наши технологии еще не так развиты, управление этим вирусом происходит вручную. Пожалуйста, отформатируйте ваш жесткий диск и разошлите это сообщение всем своим знакомым.
Сам не видел, "спецы" рассказали. Их приятель постоянно возит в машине дохлую "шавку". Как только он врезается в какую-нибудь, затормозившую впереди иномарку, тут же выскакивает и бьет собакой об капот, приговаривая: - Не лезь больше, сука, под педаль тормоза! Третий год никому не платит.
Разговаривают два программиста. - Ты новости читаешь? Только что был взорван Всемирный Торговый Центр. Как ты думаешь, за что? - Как это за что? Да ведь там же офис Билла Гейтса! - Hет, это не там... - Hу тогда не знаю.
Район преисподней (задержано доставкой): Ад -> Рай: Hам прибыло пятьдесят тысяч банкиров зпт адвокатов зпт торговцев тчк топить котлы некому зпт чертей все еще тошнит тчк телеграфируйте что делать тчк Люцифер зпт Вельзевул тчк.
Оригинальную версию по поводу того, почему террористам все-таки удалось разрушить Всемирный Торговый Центр, выдвинул простой прораб из поселка Заболотия Урюпинского района Иван Петрович Бухалов. После очередного стакана он заявил двум своим собеседникам, что главная причина кроется в том, что температура плавления стали оказалась меньше температуры горения авиационного керосина...
Сегодня в автобусе. Кондукторша орет: "Задняя площадка!! Показываем что у нас есть за проезд". Мужик не спеша достает из кармана бумажник. Потом также не спеша червонец. Показывает его кондукторше и выходит в открывшиеся двери.
Дневник арабского террориста: Понедельник: Скучно... Вторник: Скучно... Среда: ашпиговал автомобиль взрывчаткой и поставил возле магазина. Был большой бабах. Четверг: Власти стали ловить террористов. Поймали нескольких наших. Приказал угнать самолет и взять всех в заложники. Пятница: Что за день: выкупа не дали, арестованных не освободили, наших застрелили. Говорят, виноваты американские спецслужбы. Решил взорвать несколько американских посольств. Было очень много бабахов. Суббота: Прилетел самолет и разрушил мою любимую секретную фабрику бомбочек. Говорят, по приказу Пентагона. Послал людей с заданием уничтожить Пентагон к шайтановой бабушке. Воскресенье: Пентагон взорван, был огромный бабах. Потом прилетело много самолетов и они все здесь разбомбили. Пришлось перебираться в другую страну. Понедельник: Скучно...
Поручик Ржевский выстроил гусар и говорит: - Гусары, до чего скатилась наша Россия! Вчера ко мне в парке подошла иаленькая девочка и сказала: "Дайти мне рубль и я вся ваша!" - Гусары, я плакал! Ебал и плакал!
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины мужик с жутчайшей депрессий. Консултант: - А вы про самоубийство не думали? - Нет. - А вы подумайте, подумайте...
Работаю архитектором. Тружусь на реконструкции одного памятника архитектуры. Сцена: приходили студенты из МАРХи смотреть на устройство ковки на ограду, один восхищенно глядел на загогулину и сказал высокопарно, типа в старину как хитро делали, на что прораб устало ответил-"Да это мудак какой-то ногой погнул......":)))Вот она-проза жизни...
При посторойке Пентагона военный министр советуется с астрологом. - Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет? - И да и нет, сэр. - Что это значит. - Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...
Было это достаточно давно, рассказывал очень многим, поэтому возможно. что здесь уже пробегала эта история...
Итак, жил я тогда я во Всеволожске, а учился - в Питере. Как результат - 2 раза в день толкался в электричке. Особенно много народу всегда набивалось на Ржевке... Теперь представте - лето, жара под 30, народу столько, что можно спокойно ноги подгибать - не упадешь, да еще половина окон не открывается... На Ржевке в очередно раз в вагон пытается залезть народу раза в 3 больше, чем он может вместить... А расписание, всеже, надо уважать... После фразы машиниста лишних человек 5 просто вынесло на перон - "Если во втором вагоне сейчас не закроют первую дверь - включу отопление!"
Мать велит сыну: - Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату. - Дают, - отвечает сын. - Откуда ты знаешь? - Отец утром соленый огурец с собой взял.
Произошло ДТП!. Стоит инспектор ГИБДД и пишет рапорт: - Так! Рука... в кювете! - Хмм..... нога... так где у нас нога? ... А-а-а в кювете! - Го-ло-ва! Ой а где голова? ... хммм.... а вот и... голова на проедж... проездж... на проежзд... (пинает ее в сторону).... в кювете!!!
утро, мама (лет 30, 30+) идет с дочкой (начальные классы). Мама объясняет, что она много работает и очень устает, и к сожалению мало времени уделяет ребенку, и вообще у нее нервы сдают... Ребенок: - Мама, я все понимаю, тыне волнуйся, ты только скажи - куда ты нервы сдаешь?
История такая: одна из множества торговых палаток москвы. Очередь. К очереди присоединяется девушка лет 20-ти. Понтов немеренно - англииская королева, Шарон Стоун, Селин Дион, короче все отдыхают. В этот момент у палатки останавливается среднего класса иномарка, оттуда выходит паренек в спортивном костюме и кроссовках, подходит к очереди и, пытаясь разглядеть товар на витрине, очень вежливо без всяческих намерений для знакомства кладет руку на плечо данной девушки, дабы из-за ее плеча прицениться к ассортименту торгового заведения. Удовлетворив свое любопытство паренек спокойно становится в конец очереди. После этого происходит следующее: девушка достает носовой платок протирает свое плечо, где несколько секунд назад лежала рука паренька и демонстративно выбрасывает платок в рядомстоящую урну. Паренек, увидив все это, недолго думая, отвешивает девушке паразительной силы поджопник, снимает кроссовок и демонстративно выкидывает его в туже урну. Народ в очереди забыл зачем стоял!
Фраза из реального документа (только что держал в руках). Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов: срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!
Вчера включаю сайт "Газета. ру" вижу заголовок - статья по ТУ-154 сбитый над украиной... ну и знаете на этом сайте выпадает реклама во Flash. Так вот открываю я статью про самолет и тут выпадает реклама "Летайте самолетами Аэрофлота всего за 99 долларов" на всю страницу. Если еще не удалили статью - можите зайти сами посмотреть.
Из жизни милиции. Протокол: "В квартиру гражданина Иванова Е. Н. ворвались двое неизвестных и угрожая предметом, похожим на пистолет, сперли предмет похожий на телевизор."
Начальник тюрьмы говорит заключенному: - Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено. - Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.
Палковник говорит сержанту: сообщите рядовому Петрову, что у него умер отец, только по делекатнее Сержант перед строем: У кого живы отцы два шага в перед А ты Петров куда лезешь дубина
Попал Буш-младший в ад. Встречает его черт и говорит: - Ты личность известная, поэтому у тебя есть право выбора комнаты, пойдем со мной. Буш согласился, и они пошли. Заходят в 1 комнату. Там в бассейне плавал Джордж Вашингтон, и как только он выплывал, его тут же топили до тех пор, пока тот не захлебывался, и так каждые 2 минуты. Бушу не понравилось, и они пошли дальше. Во 2 комнате на кровати лежал Кеннеди, и по нему ползали разные твари(черви, лягушки, змеи), и заползали в рот, нос и т. д. Бушу и здесь не понравилось, и они зашли в 3 комнату. На стене висел крест, к которому был крепко привязан Билл Клинтон. Перед ним на коленях стояла Моника Левински и делала то, что и в Овальном Зале. Буш, увидев это, воскликнул, обращаясь к черту: - О, мне сюда! - Моника, вы свободны.
- Я должен развестись с женой. - А причина ? - На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит. - Она что спилась?? - Да нет, меня ищет...
Встречаются три похуиста, и начинают спорить, кому больше что похуй: 1-ый:"Вот я повесился вчера, а мне похуй!" 2-ой:"Я вчера утопился, и мне тоже похуй!" 3-ий:"А я вчера поздно захожу в подъезд, а там ко мне подваливают вышибалы, и спрашивают:"Ты Ванька?" Я им говорю:"Да!" Они начинают меня бить кувалдой по башке, кровь уже по всему подъезду... А я лежу и думаю про себя:"Мне похуй, я ж не Ванька!"
Окружили трех богатырей полчище монголотатар. Поставили условие: Если пронесут они на члене ведро с водой 10 метров, то их опустят, а если нет то разорвут. Алеша Попович одел один метр пронес—уронил – разорвали . Добрыня Никитич одел восемь метров пронес—уронил –разорвали . Илья Муромец одел понес и понес, уж за горизонт скрылся, татары охренели побежали за ним. Прибегают к дереву под которым лежит мертвый Илья Муромец и рядом со смеху катается Соловей Разбойник . Татары спрашивают: «В чем дело, что случилось? » Соловей Разбойник: « Нелепее смерти никогда в жизни не видел – ВЕДРО СОРВАЛОСЬ И Х%ЕМ ПО ЛБУ!? »
Идут Пяточек с Вини-пухом на дело . Вдруг Вини поворачивается и как даст Пяточку в нос . Пяточек: « Вини –Вини ты что? » Вини-пух: «Да от вас свиней всего ожидать можно!! » Идут дальше, вдруг Вини поворачивается и опять как даст Пяточку в нос. Пяточек: « Вини –Вини ты что? » Пух: «Вот идешь там и всякую х%йню там обо мне думаешь .
Краткое вступление - мне посчастливилось родиться натуральной блондинкой. Поэтому все мои друзья (и часть недругов) считает, то я живу для того, чтобы с одной стороны опровергать все слухи и анекдоты о блондинках (типа хотите зажечь светв глазах блондинки? Посветите ей в ухо фонариком). С другой стороны они удивляются, как это при моей натуральной блондинистости можно быть такой умной... Второе краткое вступление - я учусь на журналиста и при этом мне удается совмещать учебу с тремя работами по специальности. Так вот собственно сама история: Мне пришлось переночевать у своей подруги. Так до этого я провели три ночи перед компутером, ваяя какие-то тексты, вымотана была до нельзя. К тому же две женщины не могут спать спкойно - легли мы в двенадцать, уснули в семь. Обсуждали какие же все-таки мужики сволочи... Сажусь я только проснувшись за комп и первым делом лезу на какой-то новостийный сайт (типа че происходит-то пока мы тут спим.?) Так как дни перепутаны напрочь, я задаю подруге феноменальный вопрос: "А что у нас происходит с сайтом. Все новости за пятое октября!". На что получаю ответ - "Насть, сегодня пятое октября. ПЯТНИЦА!". Лезу на другой новостийный сайт (то есть проходит секун 30). И выдаю: "Прикинь, а тут тоже самое. Все новости за ПЯТОЕ ОКТЯБРЯ! Они что совсем двинулись, никто не работает". Посмотрев на меня, как на дуру, подруга отвечает: "НАСТЯ, ТЫ КАКАЯ-ТО ОЧЕНЬ ГЛУБОКАЯ БЛОНДИНКА...."
Сообщение от компании Мамут: "К сожалению, когда мы 4 октября попытались поднять "Курск", выяснилось, что там еще оставались неразорвавшиеся секретные торпеды. Мы приносим свои искренние соболезнования родственникам пассажиров ТУ-154".
Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. - Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. - Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез. К полуночи он вернулся, промокший до нитки. - Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."
Черепахе звонят а на говорит: "да" а ей: "манда!"и бросают трупку... и опят звонят а она говорит: "да" а ей: "манда!"и бросают трупку... ей надоела и пошла к льву королью зверей и говорит: "мне всегда кто-то звонит. я говорю: "да" а мне: "манда!"и бросают трупку что делать???" а лев ей: "а ты говори але а ни да" она вернулас домой. ей опят звонят и она поднимает трупку и говорит: "АЛі" ей говорят: "але это черепаха???" она: "да!" ей: "МАНДА..."
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.