Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.
С наилучшими пожеланиями
Вася Пупкин
P.S. : К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстранаю Вас от участия в следующем тираже.
Едут в лифте двое, один горбатый, другой совершенно лысый. Горбатый решил поприкалываться: - Слышь, друг, у тебя расчески не найдется? - У себя в рюкзаке посмотри!
Училка заходит в класс и говорит: "Здравствуйте дети! Начинаем урок природоведения. Мой первый вопрос, кто придумал яичко?" Лес рук. Училка продолжает:"Маша, отвечай." Маша встает и говорит:"Яички придумала курочка." Училка:"Молодец, Маша! Садись, пять! Следующий вопрос: кто придумал сепаратор?" Снова куча желающих ответить. Училка:"Ну Петя, отвечай." Петя:"Сепаратор придумал инженер." Училка:"Отлично, садись пять! Следующий вопрос: кто придумал лизгинку?" В классе воцаряется гробовое молчание... На фоне недоуменных физиономий учеников одиноко болтается рука Вовочки... "Так"-думает училка, "вроде я ничего такого не сказала. Попробую этого аболтуса спросить...". И продолжает уже вслух:"Ну говори, Вовочка..." Вовочка встал из-за парты, почесал за ухом, поковырялся в носу и говорит:"Что я могу сказать, Марья Ивановна?... Лизгинку придумал инженер у которого яички упали в сепаратор..." 3d
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Нет! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"!
Пошли как-то два мужика в лес поохотиться. Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встечу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним карабкается. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет. Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!! Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!! Второй снова прицелился и выстрелил. Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!! Второй, в азарте, кричит: -А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!! Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!!
Останавливает ГИБДДешник 600-й мерс, оттуда вылезает бомж!!! Гаишник: - Как такое возможно? - Понимаешь у меня кал хороший. Я тут одному новому русскому волосы на голове вырастил, так он мне мерс и подарил. Гаишник, снимая фуражку и обнажая лысину: - Может и мне поможешь? Сказано-сделано- идут в придорожные кусты, где бомж гадит на голову доблестному стражу порядка. После содеянного бомж садиться в мерс и уезжает. Следом едет джип с новыми русскими: - Если он еще одному менту на голову насрет, я ему виллу на Канарах подарю.
Собрали всех зверей из леса в военкомат медкомиссию проходить для службы воинской. И вот все уже прошли, но только ципленок задерживается. Ну, звери ждут... Тут он выходит, злой, рвет и мечет, как говорится... - Что случилось? - хором - Забраковали ! - А что нашли ? - Какие-то три пера нашли... какие три пера, б^я, когда я весь еще в пуху !
Заходит мужик в туалет. Из последней кабинки издаются звуки: - Ыыы.... ыыы... ыыый Ну мужик сделал свое дело и выходя по привычке выключил свет. В тот же самый момент слышит крик: - Аааааа. Мужик быстро возвращается, включает свет и слышит - Фу, слава Богу, а я думал у меня глаза лопнули!!!
Заходит мужик в туалет. Из последней кабинки издаются звуки: - Ыыы.... ыыы... ыыый Ну мужик сделал свое дело и выходя по привычке выключил свет. В тот же самый момент слышит крик: - Аааааа. Мужик быстро возвращается, включает свет и слышит - Фу, слава Богу, а я думал у меня глаза лопнули!!!
Пришла Винни-Пуху повестка из военкомата... а служить-то ой как не хочется! И решил он попросить Пятачка, чтоб тот ему своими копытцами зубы повыбивал - авось и не возьмут... Подходит Пух к Пятачку, говорит, мол так и так.. Пятачок : - Ты точно хочешь этого, Винни ? - Да, Пяточок, что делать... Ну Пяточок выбивает ему зубы и провожает в военкомат... Ждет результатов медкомиссии. Через часок выбегает радостный Пух. - Ну что, Пух, забраковали ? - Шабракавали! - Плошкоштопие нашли !
Хозяйка борделя подходит к одной из комнат и кричит: - Маня, этот гад на тебе!? - Да, на мне! - Не давай ему спускать - он расплатился фальшивыми деньгами!
Встречаются два самых ленивых кота в россии (один из москвы, другой из е-бурга): - Ты знаешь, мне вчера поставили полную миску сметаны, и прикинь, мне в облом было подойти. - да это фигня, ты слышал, как я на прошлой неделе орал? Дак я на яйца сел - лень встать было.
Советские времена. Институт МГИМО. На занятии по международному праву препод задает будущим дипломатам ситуацию: "Одна из африканских стран высылает наших военных и технических специалистов и затем рвет с нами дипломатические отношения. Предлагаю через 30 минут написать ноту протеста." По истечении времени он проверяет работы: "Неплохо... Хорошо... МММ... Тоже неплохо... В общем я доволен, но позвольте заметить, что слово "НА Х.. Й" пишется раздельно, "ох.. евшие" начинается с буквы "о" и в третьих: в Африке нет черножопых обезьян!!!
Купаются двое "голубых" в плавательном бассейне. Один из голубых ныряет с открытыми глазами и видит в воде сперма плавает. Выныривает и спрашивает у другого гоммосека - Вась ты что кончил? Ответ - (краснея) Нет Саш, это я пукнул.
Бракоразводный процесс в суде небольшого городка. Судья: - Истица, почему вы хотите развестись со своим мужем? Истица: - Нуууууу, ээээээээ, как бы это сказать... Ну в общем, не удовлетворяет он меня! Женский голос из зала: - Интересно! Всех удовлетворяет, а ее нет!!! Мужской голос из зала: - Точно! Ее никто не удовлетворяет!!!
Еще раз о блондинках. Вопрос: Как назвать блондинку с половиной мозга? Ответ: Одаренная. В: Как умирают мозговые клетки блондинок? О: В одиночестве. В: Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна? О: Доктор, а вы уверены, что ребенок мой? В: Что такое искусственный интеллект? О: Блондинка, перекрашенная в брюнетку. В: Как определить, что блондинка печатала за компьютером? О: Экран местами покрыт замазкой. В: Как определить, что после нее за этим компьютером сидела еще одна блондинка? О: Поверх замазки есть записи от руки. В: Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками? О: Переводчик. В: Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы? О: "Анна"... прикольно. А как Вы назвали вторую?" В: Вы слышали о блондинке, которая увлеклась прыжками с парашютом? О: Она промазала мимо земли. В: Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать? О: Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой. В: Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой? О: Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление. В: Как можно уязвить блондинку словом? О: Нужно ударить ее словарем. В: Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц? О: Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4-6 кг». В: В чем разница между блондинкой с ПМС и террористом? О: С террористом можно вступить в переговоры. В: Почему утром мозг блондинки становится размером с горошину? О: Он опухает за ночь. В: Почему шутки о блондинках такие короткие? О: Чтобы мужчины и брюнетки тоже смогли их понять.
Мужик погостил у приятеля в другом городе и уезжает на поезде домой. Поезд трогается и он кричит провожающему: - Спасибо! Все было замечательно! Хороший прием, вкусная еда. А жена твоя в постели - просто класс! У всех остальных в вагоне челюсти поотпадали. Мужик видет это и начинает оправыдваться: - Да нет, вы не подумайте. Она на самом деле так себе, просто не хотелось хорошего человека обижать.
Hашел тут эту шутку в разделе математика, все кому не рассказывал, соглашаются, что очень похоже. Итак, задачки из американских учебников:
1960: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1970: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 4/5 этой суммы или 80$. Ваша задача: найти сумму его дохода.
1980: Лесоруб продал грузовик дров за 100$, при этом его расходы составили 80$, а доход 20$. Ваша задача: обвести в кружок число 20.
1990: Из-за прибыли в какие-то там 20$ лесоруб уничтожил несколько акров природной экосистемы. Ваша задача: обсудить уничтожение девственных лесов. Дополнительные 5 баллов присуждаются за обсуждение всем классом, как должны себя чувствовать по этому поводу лесные зверюшки и птички.
Повадился волк в лесу зайца ежедневно отлавливать и в попу иметь. Раз, другой, .. неделю, 2.. сил уже зайчьих нет! Пошел он ко льву жаловаться: так, мол, и так, заебал меня волк совсем!.. Ну, лев вызвал к себе волка, пожурил слегка и говорит - ты вот что: каждый день - это, конечно, чересчур; раз в месяц зайца можешь трахнуть, а чаще - нельзя! ОК; на следующий день встречает опять волк зайца, объясняет суть предложения льва, а потом говорит: - Давай я тебя сейчас поимею, а потом ты - целый месяц свободен!.. - Ну, давай.. На следующий день встречается снова; волк и говорит: - Слушай, заяц, давай я тебя опять трахну, а зато ты аж 2 месяца свободен будешь!.. Заяц - что ж делать? - соглашается.. И пошло, и поехало - за 3, 4, 5 месяцев.. А через неделю волк зайцу (трахнув его в очередной раз) и говорит: мол, ты записывай, сколько раз я тебя уже.. того.. , чтобы не запутаться. И стал заяц каждый раз записывать.. Через 2 месяца встречает его лев и спрашивает: - Ну, заяц, как у тебя с волком - наладились отношения? - Ты знаешь, лева - писанины стало больше, а так - как ебли каждый день, так и ебут!..
В театре, после очередного номера выходит конферансье и объявляет: - Господа, следующий номер требует абсолютной тишины в зале! Народ у нас простой, и естественно все дружно на его просьбу не обратили никакого внимания. Конферансье подождал минутку и говорит: - Господа, если вы не успокоитесь, номера просто не будет! Народ внял, притих. Гаснет свет, в центре сцены загорается круг света и все видят как мужичок трахает козу. Народ в зале обалдел и тут кто-то чихнул. Мужичок как встрепенется: -КТО ЗДЕСЬ?
Семья делает в квартире ремонт. Отец с маленьким сыном заходят в комнату, пытаясь решить, куда повесить полку. Сын, показывая направо говорит: "Так, а сюда мы прихуярим эту полку!". Папа, естественно, отвесив ему крепкий подзатыльник, спрашивает:"Понял за что?!" Сын: "Понял, она тут нахуй не нужна!".
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!
Трое сидят в камере. По очереди их уводят. Первый возвращается и го- ворит остальным: - 5 лет дали. Через некоторое время второй возвращается: - 8 лет. Потом третий: - Вышка. Наверно, вас охранять буду.
Едут в вагоне такая тетка деревенская с сыном и интелигентная дама с дочкой. Едут, значит, едут, тут сын говорит: - Пойду ПОССУ. Мать ему: - Ну пойди поссы. Сходил, поссал. Возвращается, говорит: - Ох, хорошо поссал. Мать: - Ну поссал так поссал. Садись. Через некоторое время сын опять говорит: - Пойду ПОССУ. Мать: - Ну пойди поссы. Вышел. И в это время интелигентная дама обращается к тетке: - Ну что же сын у вас так выражается. У меня тут дочка совсем молодая. А вы так разговариваете. Тетка извинилась. В это время возвращается сын и говорит: - Ох, хорошо поссал. А мать ему: - Хули "ПОССАЛ"! Тут девка не ебена, а ты "ПОССАЛ"!!!
Стоят два новых русских у ларька и оба заикаются. Один другому говорит: - С-с-с-п-порим я к-к-ку-плю с-с-сига-а-рет-т-ты не за-а-а-и-и-ка-а-ясь на-а-а два-а к-к-к-аса-а-ря? Второй: - С-с-спор-р-рим! Первый влазит с головой в ларек и орет во все горло : - Бонд! Второй говорит: - а с-с-п-порим я т-т-оже к-к-ку-плю с-с-сига-а-рет-т-ты не за-а-а-и-и-ка-а-ясь на-а-а три к-к-к-аса-а-ря?" Первый: - С-с-спор-р-рим! Второй влазит в ларек и кричит: - Эл-Эм! Телка высовывается из окна и спрашивает: - А Вам какой красный или синий? Второй Н. Р. отвечает: - С-с-синий, С-С-Сука!
Женщина жалуется психиатру на то, что ее муж во всем видит пртзнаки гомосексуализма. Доктор вызывает мужа и устраивает ему психологический тест. Показывает картину на которой журавли клином улетают на юг, спрашивает:-Что Вы об этом думаете? Мужик: Журавли пидоры. Доктор:-Почему? Мужик:-Встали друг за другом и в задницы смотрят. Доктор показывает картину на которой охотники на привале. Мужик;-Пидоры! Доктор:-Почему? Мужик:-Втроем отдыхают, водка, закуска, баб нет. Пидоры. Доктор:-А что Вы думаете обо мне? Я женат, двое детей, любовница. Мужик: Ты пидирас! Доктор:-???????? Мужик:-А откуда у тебя ТАКИЕ картинки?
Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подощел к другому: - Где у вас здесь главный врач? Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему. - Где у вас здесь главврач? Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача. Поговорил, ну, и как бы невзначай, отметил: - Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать, и они мне показывали вот так. И сделал знаками то же самое, что сделал первый встретившийся ему больной. - Ах, так это они тебя, браток, на хуй посылали. Они же глухонемые. - Понятно, - недовольно отметил мужик. - А вот тот (указывая на последнего) 4 раза сделал так, а потом так. Это что значит? - Вот этот? Hу, это то же самое. Просто он заикается.
Пошел как-то папа со своим сыном-дауном Вовой в зоопарк. Идут они по зоопарку и смотрят на зверей. А Вова никогда еще не был в зоопарке. И вот папа ему рассказывает: Смотри Вовочка это волк Урааааааа- волк, радуется Вовочка. папа говорит: смотри Вовочка, а это слон, смотри какой большой - это папа слон Урааааааа- папа слон, радуется Вовочка Смотри Вова, а это мама слон, говорит папа Урааааааа-мама слон, еще больше радуется Вовочка, А это Вовочка, их сынок слоненок, говорит папа Тут вовочка на секунду замолкает и как заорет: А ГДЕ БАБА ВАЛЯ!!!!!!
Два чукчи забивают моржа на охоте и тащут его за хвост по тундре домой. А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались совсем, потом обливаются... Час тащут, два... Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни, легче же тащить будет ! Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал. Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко умный, какую, однако, хорошую идею подал!..." Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли ! Красин.
Звонок в бюро секса: - Пришлите женщину на дом. - Блондинку? - Мне все равно. Я слепой. - Толстую? - Мне все равно. Рук у меня тоже нет. - Высокую? - Безразлично. У меня и ног нет. - А хуй-то у Вас есть? - А чем я, по-вашему, номер набирал? Алекс
Приходит наркоман в театр и говорит режиссеру: "Дайте мне роль, ну хоть маленькую". Режиссер отвечает, мол, ты же наркоман, у тебя не получится, там текст надо учить, короче иди отсюда. Наркоман не успокаивается и просит ну совсем маленькую роль. Режиссер сжалился и дал ему роль. "Вот твоя роль. Маленькая, но очень важная. Выходишь на сцену и говоришь - я - гонец из Пизы - и оходишь". Наркоман целую неделю готовился к спектаклю, учил слова. И вот пришло время выходить на сцену. Наркоман для храбрости ширнулся, и на сцену. Выходит и говорит: "Я гонец из Пизды. Ой, нет. Я пиздатый гонец. Ой, нет. Я гонимый пиздец. Ой пиздец я погнал!"
Четверо кладбищенских рабочих выпивают на кладбище и обсуждают насущные проблемы: 1 - А давайте без гробов хоронить - такая экономия полочиться!?! 2 - Тогда давайте уж стоя трупы хоронить - экономия места!!! 3 - Ну тогда лучше наполовину закапывать - памятники делать не придется! 4 - Ну а если эти трупы возьмутся за руки - такая чудная ограда получится!!!!
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но кажый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять надрался вчера! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара-ты забыл свое инвалидное кресло!...
Идут по деревне три женщины и видят валяется на обочине пьяный мужик, все лицо в пыли, грязи, каких-то ошметках так что и узнать нельзя, с рассегнутой ширинкой и всем хозяйством наружу. Каждая подумала "А не мой ли это муж?" и все трое приблизились, чтобы опознать по вывалившемуся наружу мужскому достоинству. Первая: нет, это не мой муж. Вторая: да, дейсвительно, это не твой муж. Третья: Да и вообще он не из нашей деревни.
В бар заходит мужик, а за ним страус, мокрая кошка и попугай в рабочей робе. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, иоворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Попугай "мне тоже" Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской" и "рабочей"попкой.
в ответ на Ваше заявление о повышении заработной платы обращаем Ваше внимание на следующие факты, не принятые Вами во внимание. В году 365 дней. Вы спите по 8 часов в день, что в год составляет 122 дня. Остается 243 дня. У вас остается примерно 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней в году. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете по субботам, нужно вычесть еще 52 дня. Остается 33 дня. Также необходимо вычесть три недели отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Следовательно, у вас остается всего ОДИН рабочий день в году, и как раз в тот день вы были больны!
Паренек из глухого провинциального городка приезжает в Москву поступать в институт. Как ни странно, ему это удается, и ему дают комнату в общаге. Через месяц он звонит своей матери в тот самый провинциальный городок, из которого он приехал, и у них начинается вот такой диалог: - Мама, я поступил в институт, и сейчас мне дали комнату в общежитии. - Как я рада за тебя, сынок! Как тебе живется в общежитии, все в порядке? - Да вроде все нормально, только вот соседи по общаге чокнутые какие-то: тот, что слева, - каждую ночь орет матом на всю общагу, тот, что справа, - каждую ночь только и делает, что барабанит в стену. - Да что ты! Какой ужас! - Да ничего страшного, мама, я на них не обращаю внимания, спокойно себе сижу на кровати, играю на баяне и пою песни.
- Я говорю белый - это цвет!! - А я говорю белый - это не цвет!!! - Нет, ну ты скажи ну кто тебе сказал такую глупость - белый это цвет!!! - Нет такого цвета!!! - Хорошо, тогда давай спросим у раввина
Пошли к раввину
Первый Еврей - Вот скажите уважаемый, черный - это цвет или нет
Раввин - Определенно цвет...
Первый Еврей - А тогда белый - это цвет или нет?
Раввин - Определенно цвет !
Первый Еврей Второму - Вот видишь???? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!
Ночью в дверь к Винни Пуху стукю Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает: - Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая ноги об него: - Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Мужик приходит в больницу к лору (ухогорлонос): - Доктор, помогите, у меня вилка в ухе. - Мой рабочий день закончен. Я работаю до шести. Приходите завтра. - Доктор, но у меня очень ухо болит! - Нет. Я сказал, приходите завтра. - Доктор, ну я вас очень прошу!!! Доктор (выдергивая вилку из уха и втыкая ее больному в глаз): Идите к окулисту, он до семи.
Врач зараженному сибирской язвой работнику почты: - Придется вас положить в изолятор и посадить на блинную диету! Работник почты: - А почему на блинную то!?!? Врач: - Да потому, что это единствееная еда, которую мы сможем подсовывать Вам под дверь.
решила, значит, одна шалава замуж выйти. ну неудобно перед будующим мужем, что не девственница. советуется с подругой: "что же мне делать? ты же опытная, подскажи." ну, та подумала, говорит: "значит так: возьмешь от сосиски пакетик, аккуратно вырежи кусочек нужного размера, пришей осторожно, пойдешь к гинекологу-он тебе справку и напишет что ты целка." наша шалава так и сделала. приходит к врачу, тот ей заглядывает, брови у него поднимаются, рот открывается, глаза округляются, заикаться стал. "доктор, что с вами? вы что, девственной плевы никогда невидели?" тот, заикаясь: "ну почему же, видеть то я видел, но чтобы с печатью мясокомбината!!!!!" славян из омска
Некоторое Основание. Туристы в Чикагском Музее Естествознания поражаются костям динозавра. Один из них спрашивает охранника: - Вы можете сообщить мне, какого возраста кости динозавра? Ответ охранника: - Им 3 миллиона, четыре года, и шесть месяцев. - О! Это - ужасно точное число! - говорит турист - И как же Вы можете знаете их возраст так точно? Ответ охранника: - Этим костям динозавра было три миллиона лет, когда я начал работать здесь, и это было четыре с половиной года назад.
Однажды в одном монастыре провинился отрок. Настоятель монастыря наложил на наказание, которое заключалось в том, что отрок должен был написать сочинение где все слова начинались бы с буквы "О". Через некоторое время отрок принес настоялелю свое сочинение.
"От чего отец Онуфрий околел." Однажды, обозревая окресности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга, отдайся озолочу!" - обмолвился отец Онуфрий. Ольга отдалась отцу Онуфрию. Отведав оного отец Онуфрий от оплаты отказался. Обозленная, обиженная, оскорбленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел.
Прочтя, сие творение настоятель монастыря написал следующую резолюцию: "Отбудь обедать окаянный отрок. Отец Онуфрий"
Без страха. Женщина и ее муж прервали их отпуск, чтобы навестить дантиста. - Я хочу, чтобы зуб был удален, и я не хочу обезболивающих, потому что я страшно тороплюсь - сказала женщина. - Просто извлеките зуб как можно скорее, и мы уйдем. Дантист был весьма озадачен. - Вы - конечно храбрая женщина, - сказал он - который именно зуб? Женщина повернулась к мужу и сказала: - Покажи ему твой зуб, дорогой!
В больнице комиссия подводит итоги анализа работы отделения реанимации. Председатель комиссии - главврач, зачитывает протокол: "Вчера, в присутствии членов комиссии, была произведена реанимация больного Кукушкина. Ну, что мы можем сказать - работа кардиологов-реаниматологов была похожа на показательные выступления звезд балета: плавные, элегантные движения рук, одновременно с мгновенными перемещениями вдоль стола, и все это при высочайшем профессионализме. В общем, нет слов для восхищения! Великолепно работал средний медперсонал - слаженно, высокопрофессионально, и просто красиво. А как шикарно было выписано свидетельство о смерти!!!
Мудрый Каа спит на дереве, к нему подбегает Маугли - Мудрый Каа, а тот банан высоко висит? - Да Маугли, он высоко висит. - Мудрый Каа, а бандерлоги его достанут? - Нет Маугли, бандерлоги его не достанут. - Мудрый Каа, а быстрая Багира его достанет? - Нет Маугли, и быстрая Багира его не достанет. - Мудрый Каа, а сильный Балу его достанет? - Нет Маугли, и сильный Балу его не достанет. - Мудрый Каа, а ты его достанешь? - Нет Маугли, и я его не достану. - Мудрый Каа, а я его достану? - Да Маугли, ты хоть кого достанешь!!
В счасливой семье собачников родилась тройня. В роддоме муж и жена рассматривают только-что принесенных ребятишек. Муж говорит жене. Первого: - О, смотри, этот на тебя похож. Второго: - А этот на меня. Третьего: - Вот!!! А этого мы себе оставим.
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: - Капитан, скажите, что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан (не поворачивая головы): - Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше.
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как будто сзади его кто-то держит". Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию, а итальянцам - что это запрещено
Парень с жутким заиканием решил устроиться на работу – продавать Библию. Менеджер не хотел его брать: мол, какой из тебя продавец. …Но заика взмолился: «П-п-п-аа-жж-ж-а-луста, д-д-д-аа-а-д-д-дайте м-м-мне п-п-поп-п-п-ро-б-б-бо-ввать. Я с-с-с-маа-а-г-г-ггу! » Ну ладно, подумал менеджер, дам ему несколько экземпляров, может, до конца дня и продаст пару книг. Но к обеду заика вернулся, продав все Библии. Менеджер был в восторге. « Могу ли я тебе составить компанию после обеда? » – спросил он, возжелав узнать, как такое удалось дефективному продавцу. « К-кк-к-а-анне-е-ч-чь-но, м-м-мы- м-о-ожж-ж-е-тт-т-е, » - выдавил парень, и они пошли на улицу. Подойдя к первому же попавшемуся дому, заика поднялся на крыльцо, и постучал в дверь. Когда хозяйка откликнулась, он сказал: « Д-д-д-о-оо-б-б-бр-р-рый д-д-ень, м-мы-м-ма-д-дд-дам. Я п-п-пп-ро-пп-ро-д-д-даю Б-ба -б-биб-бб-б-л-лию. Н-н-не х-х-хха-а-ти-тт-т-е-лл-ли в-вы к-ка-кк-у-п-пп-и-тть ее, и-лл-ли м-м-не п-п-рос-с-ст-тт-о п-п-па-а -ч-ч-читат-ть в-вам? »
Лето. Жара. На берегу речки сидят два хомячка, один вяжет ШАПОЧКУ. По берегу речки изнывая от жары медленно бредет бегемотик: - Ох жараааа… Какая ужасная жараа… Какая невыносимая жарааа…… Вяжущий шапочку хомячок и говорит: - А какая в речке голубая, прохладная, освежающая водичка. Просто замечательная водичка Ты, бегемотик, знаешь что, ты разбегись посильнее и каааак прыгни в речку! Ой как хорошо тебе будет! - Да? …. А там глубоко? - Конечно глубоко бегемотик! Наплаваешься, освежишься вдоволь! Бегемотик подумал, почесал репу, разбежался что есть силы и каааак прыгнет в речку….. а там воды по колено и из дна торчит арматура, колья…. Короче поплыл по речке фарш из бегемотика…. Второй хомячок: - Ты что наделал!!!? Ты же сказал что здесь глубоко!!! А здесь совсем не глубоко! Бедный, бедный бегемотик! И зачем ты так обманул несчастного бегемотика!? - А зачем он мне вчера ШАПОЧКУ распустил? ….
В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же. Однажды сапожник Изя спросил у него: - Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут? - Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор, ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!
Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) - отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы говорит: - Мыкола, сынку иды сюды! - Мамо мини николы! - Иды сюды кажу! Мыкола подходит: Чого? - Скыдай штаны! - Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори! - Скыдай кажу! Мыкола понуро снимает штаны. Мама Гали: Ого-о! Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!
Встречаются два приятеля (1 и 2): 1: Я женой новую фишку в сексе нашел: когда чувствую, что вот-вот кончу беру под кроватью пистолет и стреляю. Жена в шоке - все мышцы непроизвольно сокращаются и... - просто пиздец! 2: Надо обязательно попробовать... Через несколько дней 1: Ну чаво попробовал ? 2: Да... Бля мало того, что эта дура мне хуй откусила так еще и на рожу насрала!
Встречаются два друга нетрадиционной сексуальной ориентации. Один другому: - Ну, че, Вась, как жизнь то? - Ой, Петь, люди начали что-то подозревать вот пришлось жениться на бабе. Ну так иногда с Колей встречаюсь. А ты как? - А у меня все любовь, любовь. Даже посрать некогда.
Семья поймала золотую рыбку. Рыбка и говорит: - "Отпустите меня, я исполню три ваших желания." Маленький мальчик сразу закричал:"Хочу хомячка!" Отец мальчика:"В пизд... хомячка!" Мать мальчика:"Из пизд... хомячка!"
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - А вот эту картинку Растропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей в непонятках: - Дык вроде они, типа, музыканты? - Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Мужичок пенсионного возраста женился на молодой девушке. Hочью она ему говорит: - Ребеночка по частям делать будем. Сначала ручки. "Сделали" ручки. Через некоторое время жена говорит: - А сейчас давай сделаем животик... "Сделали" и животик... А также спинку, шейку, голову. Через некоторое время жена снова толкает мужа и говорит: - А сейчас будем делать ножки. – Hе-е-е-ет!!! Пошел он в жопу - пущай на протезах ходит!
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
Три проститутки хвастаются: - Меня тут один чувак снял, ходил со мной по магазинам, платья на меня примерял - оказалось что у меня размери комплекция такие же как и у его жены. Он подарок ей выбирал. Потом в машине мне 100 баксов в разрез засунул:"Тебе на платье". - А меня какие-то бандюки сняли. Водили по клубам, ресторанам. Потом их главный мне в джипе говорит"Скажи У", берет 100 баксов, трубочкой свернул и мне в рот их засунул:"Тебе на сигареты". - А меня какие-то барыги сняли. Всю ночь всемером драли, а потом один раком поставил, взял кредитку (вертикальный взмах рукой сверху вниз): - ОПЛАЧЕНО!
Чукчи приехали на игру "Поле чудес". Якубович их спрашивает:"Ну, отчего будете страховаться?" Первый чукча говорит: "Играл, играл и надоело" Второй чукча говорит: "Играл, играл и барабан сломался" Третий чукча говорит: "Играл, все буквы отгадал, а слово отгадать не смог".
Муж собирается на охоту. Жена крутиться вокруг него и ноет: "Возьми меня с собой, ну возьми, ну пожалуйста!!!". Муж отмазывается как угодно - не помогает. Наконец говорит: "Да ты же даже стрелять не умеешь!". А она ему - "а я научусь!!!". Ну делать нечего - взял с собой. Привез на поле и объясняет: "Мы с мужиками будем шуметь, стрелять, кричать на другой стороне поля, а ты как лося увидишь - стреляй в него, потом подбегай к нему и кричи что это твой лось - чтобы добычу мужики не отняли". На поле шум, гам, выстрелы муж бежит в сторону жены, подбегает и видит обезумевшего егеря который кричит: "Да твой это лось, твой, дай только седло сниму!!!"
Пошли три мужика на рыбалку. Закинули сеть, вытащили бутылку. В бутылке - джинн. - Вы меня освободили, я теперь в благодарность по 3 желания ваших исполню. Первый мужик (М1): - Хочу, чтоб у меня руки волной ходили (у него руки пошли волной, как у Плисецкой в "Лебедином озере"). - Хочу, чтоб у меня ноги волной ходили (с ногами то же самое). - Хочу, чтоб я весь волной ходил (все тело заходило ходуном). Второй: - Хочу тачку классную, бабу красивую и дом огромный на берегу моря. (Все появилось). Третий: - Хочу тачку лучше, чем у него, бабу красивей, чем у него и дом больше, чем у него. (Все появилось). М1 (вихляясь всем телом): - Я не понял, это че это, лоханулся я что ли?
.... Продолжается банкет после симпозиума....(не важно ккакого) За все уже выпили а выпить еще охота......... Встает англичанин: - Предлагаю выпить за сера Уайта, который изобрел паровоз! Все: - Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!! Русский: - Это все фигня первыми паровоз изобрели братья Поповы у нас в России! Все: - Да действительно исторический факт. Выпили два раза. Встает американец: - Предлагаю выпить за мистера Эддисона! Он изобрел лампочку! Все: - Конечно нужно выпить такой скаче прогресса!!!!! Русский: - Это все фигня лампочку первым изобрел Яблочков! Все: - Да действительно исторический факт. Выпили два раза. Встает француз (поглядывая на русского): - Предлагаю выпить за мисье Минета который придумал довольно пикантный и очень приятный способ удовлетворения!? Русский: - Еще в 16 веке царь Иван Грозный говорил своим боярам: "Я вас в рот е**л и насквозь вижу!". Это кстати немцам насчет Рентгена