Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кстати, об отсутствии "л" в японском языке в истории от 28 октября... Когда лет 7 назад я торчал в Токио два месяца в командировке эта особенность японцев как-то примелькалась и мы с коллегой в определенный момент перестали обращать на нее внимание. Тем более, что данное правило распространяется и на английский, на котором и имело место быть общение. И самая естественная замена для японца - это действительно "р". Однажды один не в меру запавший на Россию и ее обычаи самурай поинтересовался: - How often do you have erection in Russia? (Как часто у вас в России бывает эррекция? - при этом подразумевалось "election" - выборы) Офонаревший коллега почесал в задней части головы и задумчиво ответил: - As for me... блин... он че, сдурел?... well... every morning... if only I`m not ill... (Что до меня... то... ну... каждое утро, если только я не болен) Глаза нашего восточного друга округлились до тридцатидвухиеновой монеты.
Было это где-то в 80-м году в славном авиационном институте на Украине. На кафедре теоретической механики был такой преподаватель, Евгений (не помню отчества) Бут. Молод он тогда был, строг и неподкупен, о нем легенды ходили - был однажды случай, когда практически вся группа получила неуд за экзамен. Но это все - присказка, а сказка - впереди... В одну из сессий на доске объявлений возле главного корпуса института появилось объявление: "Е. БУТ - в 313 аудитории радиокорпуса". Очень быстро из этого объявления исчезла точка...
(1) Мы - молодые родители и из-за неопытности постоянно приключаются всякие приколы. Я поражаюсь терпению нашего малыша. (2) Мой муж учится играть на барабане. Вчера я пошла на вечеринку и оставила масенького на папу. Вдруг муж звонит и говорит что наш птенчик не может заснуть и плачет. Он его покормил, пеленочку поменял, песенку спел, перед сном покачал - а мальчик все плачет и не засыпает. Ну что делать... Спрашиваю - а чем ты занимаешся? Муж - "да так: играю на барабане".
Провожу воспитательную работу с своим 7-ми летним оболтусом: Я - Если ты будешь плохо вести себя в школе я сотру QUAKE с компьютера! (не скажу, что это наказание типа бросьте этого христианина львам - но что-то вроде этого) Сын - Папа, если ты сотрешь QUAKE - я уйду из дома! Я - Если ты из=за такой фигни уйдешь из дома - уходи! Сын - Папа, но я еще и холодильник заберу!!!
Ребенку по немецкому задали продолжить рассказ. На картинке нарисованы дети в постели и мыши, пищащие под кроватью. Начало текста – кто-то пищит, кто здесь, мне страшно, пиип, пиип. - Придумал продолжение? - Придумал. Вас ист дас? Дас ист пейджер!
Покупала я в ларьке всякие фрукты-овощи. Продавец (азербайдж.?) с удивлением и возмущением: Почему, мол, лук зеленый не берешь? Я: Какое ваше, собственно?.. П: Неужели, красавица, на свидание не идешь? Я: ??? П: Да ты что, не знаешь, как истинные чувства проверяют? Перед свиданием обязательно надо ЛУКА ПОЕСТЬ!!!
Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась, молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду" получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать придется?"
Наш инженер ТБ составил инструкцию по охране труда при работе с ЭВМ, мы все дружно посмеялись над ним, но он показал журнал за декабрь 1998 года откуда он это слизал слово в слово. Привожу только наиболее интересные абзацы: 1.3. К работам оператором, программистом, инже-нером и техником ПЭВМ, пользователем ПЭВМ и ВДТ допускаются: - лица не моложе 18 лет, прошедшие обязательный при приеме на работу и ежегодные медицинские освидетельствова-ния на предмет пригодности для работы на ЭВМ, ПЭВМ и ВДТ в соответствии с требованиями приказа Минздрава РФ № 90 и совместно с Госкомсанэпиднадзором РФ № 280/88; ..... 1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б халат темного цве-та с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса «полная защита»; специальные спектральные очки. ... 2. Требования безопасности перед началом работы. 2.1. Перед началом работы оператор обязан: - вымыть лицо и руки с мылом и одеть белый х/б халат; ... 5. Требования безопасности после окончания работы. ... 5.2. По окончании работ опе-ратор обязан осмотреть и привести в порядок рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.
Случилось реально, в моем присутствии... Зашел я в компьютерную фирмочку для приобретения дискет для конторы. Стою, выбираю, и тут заходит "ОН".. Два метра в высь и в ширь, цепура и вся атрибутика. Подходит к консультанту и говорит- "Помните, я у вас компьютер покупал?- Так вот, он сгорел..." Консультанты- в один голос-"А что конкретно сгорело- материнка, вичестер, проц, память, флоппик, сидюк звук, видюха- что?" "ОН"- "Да я говорю вам, он весь сгорел!" Консультанты- "А как вы поняли, что случилось, какие симптомы? Что, не включается, не показывает, не звучит?" "ОН"-"Да ептыть! Сгорел он весь!!! Пожар у меня в квартире был два дня назад!" С этими словами консультанты дружно, как по команде, начинают тихо сползать по стенкам.. Настроение было фатально улучшено не только в их конторе..
Муж сидит с пивом на кухне. По телеку реклама, какая-то дамочка впаривает книгу "фигура мирового стандарта". "... приобретя эту книгу вы научитесь правильному дыханию, стaнете стройной, обрете хорошую осанку, осиную талию и ОГРОМНЫЙ... (мой мужик настрожился) ... ЗАРЯД БОДРОСТИ!" - Тьфу!!!
Пацанам лет по 14-16 в деревне делать абсолютно нечего: технику кататься не дают, водки пить не дают, девки тоже не особо... Зато везде растет КОНОПЛЯ. Курить ее плохо (не цепляет), поэтому из нее делают манагу(варят в сгущенке) и кузьмич(жарят на сковородке с маслом и сахаром - ням, ням!). Один чувак с друзьями нажарил целую сковородень. Но неожиданно приперся папа. Озабоченный здоровым образом жизни подрастающего поколения он сразу спросил: - Это что? Но русские партизаны ответ не дают. Решил батя прибегнуть к помощи независимого эксперта. Независимого эксперта звали Зява, рассудок его был основательно подорван еще в Советской Армии, после передозированного приема мощного препарата (тарена) из солдатских аптечек. После армии Зява мог работать только в равнозначном коллективе поэтому работал пастухом. Приводит батя Зяву: - Это что? - Это? (Зява кладет в рот здоровую ложку субстанции. Медленно жует...) - ДА! - (С набитым ртом)Это кузьмич... Кузьмич... ООО! (Черпая ложкой все быстрей...)КУЗЬМИЧ!
Рассказал друган. Едут они с одним кеском в тролейбусе, пробили талоны, все как полагается. Только у его знакомого возникла проблема века-почему на талоне одна дырочка, парень он не далекий, поэтому искренне чещя репу никак не мог въехать в сей феномен. Заходит полная женщина, пробивает талон. Этот кекс на весь вагон, причем без всякой подъебки вопрошает ее: Женщина а сколько у вас дырочек? Реакцию бабы описывать думаю не стоит... но весь вагон смеялся долго
Вчера товарищ прислал по почте поэтому не ручаюсь что правда Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! , я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Hет, -я- ответил. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Hиколай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит "Три волны удовольствия". Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...
По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании "BEST-недвижимость". Их девиз: "Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!" Пугает, не правда ли?
Инструкция о пользовании лифта в одном учреждении (своими глазами видел)
1. Нажмите кнопку вызова лифта 2. Подождите пока двери шахты откроются. 3. Перед тем как зайти в лифт, убедитесь, что кабина лифта НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВАМИ (!!!!!!)
Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с левым, другой - с правым.
В начале 80-х годов я обучался в военном училище в г. Алма-Ате. В нашем взводе учился один маменькин сынок, до сих пор не знаю, как его приняли в училище, он носил толстые очки был весь нескладный ит. д, но зато получал Ленинскую стипнедию, целых 70-т рублей. Бешенные деньги для курсанта. Регулярно нас ночью подымали по тревоге и мы совершали марш-броски по 15-ть км. Как то раз нас опять подняли в 3-00 ночи построили на плацу и наш комбат для прикола сказал-"На яблоневые сады напали басмачи и мы должны их отбтиь", а до тех садов 8-км. Ну начали делать перекличку, а нашего умника нет. Через тридцать минут появился наш стипендиант(мы все это время стояли на плацу), комбат его спрашивает"Где был?"-тот отвечает что писал курсовой и не слышал тревоги. На что комбат выдает"Ты хоть хуй дрочи-Война у нас!- мудак"После этог бежалось веселей
История матерщинная: познакомил меня друг (вместе работаем) со своей знакомой, которая живет в другом городе. Общение через инет по ICQ. Так вот день общаемся, два, на третий она висит в online, но на вопросы не отвечает - я ее закидываю вопросами, а в ответ ни ку ку... У друга та же проблема - исчезла девушка... Под конец дня мне это дело надоело и я ему пишу (думая что пишу ему): а этой суке бля на хуй передай что я ее курву выебу...... Сообщение отправил, смотрю друг его без комментариев оствил, думаю стронно - смотрю в историю, а мессагу то ЕЙ ОТПРАВИЛ...... нам с другом было смешно, а вот ей........??????? завтра буду мириться.....
МЫ С ПОДРУЙКОЙ БИЛИ Б КОРЕЕ БО БРЕМИЯ ЯРИ ТАМ ОБМАХИБАЮТСЯ БЕЕРАМИ ИЗ ПЛАСТИКА МЫ С НЕЙ ПРИХВАТИЛИ ПАРОЧКУ ЦЕЛИ В АВТОБУС ЕДЕМ ПО МЕРЕ ПРИБЛИЖЕНИЯ К ПУНКТУ НАЗНАЧЕНИЯ СТАЛИ СГУЧИАЦИЯ ТУЧИ ПОШеЛ ДОЙД ПОКА МЫ ДОБРАЛИЦ ДО ДОМА ВИМОКЛИ, ИЗВИНИТЕ, ДО ТРУЦОВ ОЛЕг Кобрин
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.