Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: - Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!! Малдер: - Хорошо, я сбегаю за эликсиром. Скалли: - А я пойду убью старушку!!!
Студент своему товарищу: - Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт "Здесь учился студент Иванов!" Голос из учебной части: - Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Один гей рассказывает другому: - Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов! - Ну как, отбились? - Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!
Встречаются два новых русских: - Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"... - Чего это тебя на природу потянуло? - Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...
Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года, докладывает в ЦУП: - Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать? - Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник? - Вижу. Потянуть? - «Потянуть, потянуть». Жри!
Встречаются два колхозника. - Ты че: такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову!
Встречаются два друга. Один такой грустный, задумчивый. - Ты чего? - спрашивает один. - Да вот, хочу жениться, а не могу выбрать на какой из трех подруг. - А ты дай им по 1000$ и посмотри как они ими распорядятся, затем решишь. Прошло некоторое время. - Ну как дела? - Дал я им по 1000$. Первая приходит вся разодетая и говорит: "Если ты на мне женишься, то я всегда буду красивой". Вторая купила мне шикарный костюм: "Если ты на мне женишься, всегда будет лучшее тебе". Третья принесла мне обратно 2000$: "Я вложила деньги в дело и если ты на мне женишься, то всегда буду деньги зарабатывать". - Ну и какую ты выбрал? - Ну, конечно, у которой сиськи больше!
Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи. Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой приходишь. Муж, ну мол так и сяк не судьба. Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там охотитесь. Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить. Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее". Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку. Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки. Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли. Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину. Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем. И слышат он как тот мужик орет. "Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"
Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит: - Мама-мама! Меня хотели изнасиловать! - Как это было?! - напрягается мать. - Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице... - И что... что дальше?! - Достали бутылку водки и сказали... - Что сказали? - і@нем по маленькой!
Москва, 2010 год. На перекрестке аккуратно и изящно тормозит шикарная, навороченная 935-я "Волга". Вдруг к ней в зад въезжает старенький, дряхленький, помятый 600-й "Мерседес"...
Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожен говорит своей молодой супруге: - Тебе еще не надоело это однообразие? Супруга: - Твои предложения? Он: - Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь: - А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой: - М-м-м-м... Он: - 150 тысяч. Продолжает. Опять через пять минут: - А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она: - М-м-м-м... Он: - Пять тысяч. Продолжает. Через пять минут: - А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъеме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь: - Тьфу, да откуда ты это все знаешь?!!! Он: - Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
Урок в грузинской школе. Учительница: - Дети, объяснитэ, что такое "облом"? Встает Гога: - "Аблом" - это когда идет красивый дэвушка, с красивый форма, и так ее хочется, так хочется, а тут - автобус, и она уезжат... Вот это "облом"! Учительница: - Молодэц, Гога, "5"! Диде тянет руку, учительнница разрешает ему ответить, Диде встает и говорит: - Аблом - это когда впереди тэбя идет красивый парэнь, ты его так хочеш, так хочеш, а тут - автобус и он уезжает... Учительница: - Молодец, Диде, "5" Тут Гога снова тянет руку: - Можно дополнить? - Можно, Гога, дополняй. - Самый болшой аблом - когда стоиш на остановкэ, сзади тэбя Диде, а автобуса все нет...
Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Сидят два программиста, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит: - Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой миньет сделала, просто обалдеть. Второй: - Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели!
За столом сидит обедает "Новорусская" семья. Тут мальчишка и спрашивает мамочку: - Мам, а что такое минет? Мама, давясь куском колбасы начинает объяснять: - Ну, понимаешь, сынок. Это когда в рот берут. Папаня встает со стула и дает мамашке такую затрещину. Мама кувыркается через всю кухню. - Дура, не берут, а дают. У нас же СЫН растет!!!
Хохлушка на приеме у гениколога: Врач - "Проходите, вот кресло, располагайтесь", она залезает, он ее осматривает и говорит - "Все понятно, одевайтесь", а сам садится и пишет чего-то в истории болезни. Хохлушка, натягивая панталоны, заглядывает ему через плечо и говорит: "Доктор, а шо вы пишите "Здорова", напишите "мала" или "як у всех"...
Стюардесса обьявляет по радио: - Уважаемые пассажиры, вирвите пожалуйста две первые страницы из ваших паспортов, скрутите их трубочкой и воткните себе в задницу. А то вот недавно самолет упал- такая неразбериха получилась....
Едут в купе поезда мужчина и молодая мама с ребенком. Сын пристает к матери. Мама пить хочу! Мать отвечает - подожди Вовочка до станции доедем я тебе куплю воды. Сын дальше - Мама есть хочу! Вова подожди скоро станция, там и попить и поесть купим. Мужик - женщина, а вы ему арбуз купите он и поест и попьет. Вовочка отвечает. Мужик а ты пробовал ногами дрочить - сразу наебешься и натанцуешься
B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe oдин пaccaжиp дpyгoмy: - Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил. - A, xуйня. - Чтo этo вы мaтepитecь?! - A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!
Сначала "Веселый Жевастик" сжевал резиновую лодку... Потом "Веселый Жевастик" сжевал все автомобильные покрышки... А потом появились таксисты, и выбили "Веселому Жевастику" монтировками все зубы... "Веселый Сосастик" - СОСАТЬ НЕ ПЕРЕСОСАТЬ. Kostas
Вовочка приходит из школы. отец спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась.
Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине. Пришел он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил: - Что это? Все женщины ответили либо "хуй", либо "хер", и только одна сказала "пииися". Князь на ней и женился. Вот идет у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член: - Что это? - пииися! Князь грозно: - Запомни: не пися, а ХУЙ! Жена: - Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской. Потом неделю не садилась - пизда в три пальца не сходилась. Так вот, это был ХУЙ. А это - пииися!!!!
Наркоман играет в "О, счастливчик". Дибров: - У кого из этой компании был самый длинный нос? Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро. Наркоман: - Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Буратино Дибров: - Правильно! Следующий вопрос: кто из этой компании был девочкой Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро. Нарк: - Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Мальвина Дибров: - Вы угадали! Следующий вопрос: кто из этой компании был с хвостом? Варианты ответа: Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро. Наркоман: - Нууууууу.... Эээээээ..... Этааааааа..... Ээээээээээээээ..... Дибров: - Я напоминаю. В любой момент вы можете взять деньги. Кроме того, у вас есть три подсказки: помощь зала, пятьдесят на пятьдесят, звонок другу. Наркоман: - О. Звонок другу Дибров: - Ну что ж, звоним другу. Наркоман (вверх): - Колян, приииииивееееееет. Сверху: - Прииииииивееееееет. Наркоман: - Как делаааааааа? Сверху: - Нормаааааааально. Наркоман: - Шмаль ееееееееесть? Сверху: - Еееееееесть. Наркоман поворачивается к Диброву: - Я берууууууууу деееееньгииииии.
В детском саду воспитательница спрашивает у детей кем работают их родители. - Машенька, скажи, кем работает твой папа? - Шофером. - Хорошо. Сашенька, а кем работает твой папа? - Маляром. - Молодец. Вовочка, а у твой папа кем работает? - Трансформатором. - ??? - Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.
-Папа, ты всегда говорил, что семья это маленькое государство? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я-ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама-власть. - А бабушка? - КГБ. - А я? - А ты... а ты-народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! КГБ-спит, а народ волнуется!
Подвез таксист девушку! А заплатить нечем! Ну тот и говорит, мол полезли под машину... там натурой расплатишься! А та и спрашивает: - А если кто спросит? - А если кто спросит - скажу, что сцепление чиню! Ладно полезли. Занимаются там "оплатой", а тут мент подходит и спрашивает: - Что это вы тут делаете? - Да видите ли! Сцепление чиню! - А-а!!! Дык вы бы лучше тормоза починили!! Машина - то во-о-он где!!
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Пришла женщина на прием к стоматологу. Он наклонился над ней, а она - хвать его за яйца! Он: " Что Вы, женщина, что Вы!!" Она: "Доктор! Мы же не сделаем друг другу больно?!"
Идет значит мужик по пустыне - видит колодец: - "Дай - думает - проверю глубину!!!" Берет камешек и бросает... слушает... ничего не слышно. ну он находит хороший булыжник... бросает - и ничего. Поворачивается, смотрит - лежит большая шпала... ну он ее подымает и в колодец. Слушает... ничего. И тут откуда не возмись на всех парах бежит коза... и прыгает в колодец. Мужик в недоумении... Тут подходит старичок: - Слыш мужик ты тут козу не видел? - Да вот она только что в колодец сиганула!!! - Странно!!!??? Она же вроде к шпале была привязана!!!
Билл Гейтс женился. Проходит первая брачная ночь, после которой жена ему говорит:"Теперь я знаю, почему твоя компания называется "Мелкий и мягкий (Micro Soft)""
Встречаются два крестьянина. - Здорово, Микола! Чего такой грустный, купи у меня культиватор. - Ты знаешь, пошел вчера вместо жены доить корову. - Ну и...?? - Она меня ногой ху. к. Ну я ей ногу на растяжку привязал, только сел за сиськи дергать, она меня другой - ху. к. Я ей вторую привязал. Думаю ну сейчас-то подою, а она меня хвостом по морде. Снимаю я ремень, привязываю хвост к рогам, штаны у меня падают и жена в сарай заходит... Вот объяснишь моей бабе эту ху.. ню - куплю у тебя культиватор.
Два мужика у прилавка в магазине. - Ну че две или три? - Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась. Подходят к продавцу: - Пять бутылок водки и две ириски…
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает: - А что это ты ешь, Винни? - Мед. - А что-то мед у тебя какой-то странный? - Так я его уже пятый раз ем.
Вовочка в школе спрашивает учительницу - А под одеялом в домино играют? - Нет, отвечает она, а откуда ты взял? - Да мама с папой под одеяло вечером забираются, возятся там, а потом мама и говорит: - Ты кончил??? КОЗЕЛ!!!
В детском саде разговаривают дети: - А я недавно слышала как мама с папой на кухне разговаривали и мама говорила, что у нее внемамточная беременность и что у нее ребеночка через живот вынимать будут. - А вот и нет, я недавно слышала как бабушки у подьезда говорили, что у твоей мамы внепапочная беременность и что ребенок этот ей боком выйдет.
Возвращаются Илья Мурамец, Алеша Попович и Добрыня Никитич из дозора. Илья: Славно поработали, теперь и расслабиться можно. Добрыня: Куда пойдем? - К бабе Яге или ко Змею Горынычу. Попович: Конечно к змею. К Яге нам в очередь становиться придется, а Змей сразу у трех отсосать сможет.
Грузин хоронит тещу. Ну все родственники стоят плачут, гроб опускают в яму, и грузин снимает кепку. Вдруг пролетает ворона и срет ему на голову. А грузин, вытирая кепку, говорит: "А, мама, вы уже там?"
Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит! После всего дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
Сидит мужик яростно стирает штаны и бурчит - Верить нельзя никому даже себе... Спрашивают - Что случилось? -Да, говорит, вот перднуть хотел... Верить нельзя никому...
Вовочка, понурившись, бредет по школьному коридору и бормочет: "Где логика? Где здравый смысл? Ничего не понимаю". Навстречу ему директор: "Вовочка, в чем дело, почему ты во время урока по коридору болтаешься?". Вовочка поднимает голову и говорит: "Вот Вы умный человек, скажите мне, где тут логика, где здравый смысл? Я нечаянно пукнул на уроке, и меня же Маривана из класса выгнала ". Е.
Маленькая девочка был очень страшной, из-за этого с ней не любили играть дети. Но заботливые родители вешали ей на шей сосиски, чтобы с ней играли собаки...
- Послушай, папа, как красиво назывались потомки великих людей: Николай Второй, Александр Третий, Иван Четвертый... - А чем тебе не нравится собственное имя, Мальчик-с-Пальчик Двадцать первый?
Новый русский другому: - Прикинь компьютер - блатной оказался :( - Че такое? - Да, вчера в ЕXCEL`е бабло считал. Сука - завис! Я- ему растопырку - "А за базар - отвечаешь?" Так он мне "Приложение не отвечает........."
Муж едет в командировку в Париж, а жена его просит купить ей бюстгальтер (самый модный), муж косясь на грудь жены говорит: "А зачем тебе? У тебя ведь там ничего нет!" Жена отвечает: "Ну я же покупаю тебе трусы!"
Уж если 24 ноября 2000 г. лучшим был признан такой бородатый... Учительница: Дети, запишите предложение. "Под столом скребет мышь". Вовочка: А кто такой скр?
Мужик решил купить корову, думает будет свое молоко, сметана, масло. Пошол на базар и купил корову, пригнал дамой. В первый день она дала ведро малока, во второй день меньше и так дошло до 100 грамм. Он решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришол посмотрел, походил вокруг коровы и говорит. - ДА БЫК ЗАДРОЧИН НО ЖИТЬ БУДЕТ!!!
Все кошки ориентируются по запаху, но этого запаха здесь больше нет, поэтому они не ориентируются и гадят где попало. Кацан - теперь вы можете менять ковры в вашей квартире раз в неделю.
Муж и жена занимаются сексом; ОН: ах ох ах ох........ ОНА: побереги меня от аборта... ах ох........ ОН: хорошо ах ох ах ох......... ОНА: побереги меня от аборта, ,, ,, ох ах ох.......... ОН: ох ах хорошо ах ох........ ОНА побереги меня....... ОН: ох ах охххххх.. ПОБЕРЕГИСЬ........... сссссссссссььььььььььььь...
встречаются два друга в супермаркете: один у другова спрашивает ты чего здесь да вот жену ищу ты знаешь ия тоже а какая у тебя у меня высокая красивая блондинка а у тебя какая оставь мою пошли искать твою
Продавец подает посетителю неполную кружку пива. - Почему его так мало? - возмущается покупатель. - Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне голову!
Стоит коляска возле магазина, а из коляски детский голос: Ну где эта с.. а, сказала что придет через 5 минут ебана в рот до сихпор нету. К коляске подходит мужик и говорит мальчик ты ещЕ ходит не умеешь а уже материшься. Мальчик ему в ответ, а тиходит умеешь. Тот говорит: ``Даюю, а паатсан ему тогда пошЕл ты на хуй...
У одного нового русского была мания - перед сном сосать женскую грудь, он, блин, без этого заснуть не мог. Его жена тоже имела маленькую буржуазную слабость (у богатых свои причуды) - работать в Макдональдсе. Супруг, разумеется, был против этой задрочки, но ему приходилось идти на компромисс. Он перед сном сосал ее грудь, она работала в Макдаке, но он всячески препятствовал ее работе, о чем она, разумеется, догадывалась, ну например, подходил к менеджеру Макдака и говорил, что она его херово обслужила, нахамила, ну и прочая пурга такого рода, одним словом, добивался ее увольнения. И однажды вечером у них состоялся диалог. Новый русский (посасывая грудь): - Я не понимаю, почему тебя еще не выгнали с этой галимой работы. - Я трахаюсь с менеджером Макдака. - Так он же пидор! - Сиськой в жопу!
Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная. Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту: - Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело! - Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!
Два друга сидят за кружкой пива. Один и говорит другому: - У меня для тебя есть две новости. - Наверное как обычно, одна плохая, а одна хорошая ? - Нет обе плохие, кто-то нам спит с твоей женой...
Открываем паспорт гражданина Российсой Федерации на последней странице и читаем, заменяя "паспорт" на какое-нибудь нехорошее слово, например "жопа"
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о ЖОПЕ гражданина Российской Федерации
1. ЖОПА гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации ЖОПУ обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста...
5. ... По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения в ЖОПЕ также производится отметка о его группе крови и резус-факторе
6. ... ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительным.
7. Срок действия ЖОПЫ гражданина: ....
17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев, предусмотренных законодательством Российской Федерации.
пришел извращенец в публичный дом, и говорит-есть баба на7м месяце беременности? - ему говорят, ну есть! давайте!! пришел он с ней в номер, положил на кушетку, и ддавай во влагалище шарить руками, шлюха орет -ты что мол делаешь??????? а он ей -молчи сука, я ребенка ЖОПОЙ поворачиваю!!! diego
Был проведен анонимный опрос среди владельцев автоспецсредств с характерными отличительными знаками на тему: что вы чувствуете во время поездки в спецавтомобиле. Это дало такие результаты: - глубокое удовлетворение собой - 70%; - жалость и презрение к остальным - 30%; - размышляю о судьбах России - 0% А один из наиболее разговорившихся, поделился: Приятно, промчаться под убаюкивающее завывание сирены по загруженной магистрали, распугивая, как кошка цыплят, автотранспорт простых обывателей.
Жена на девятом месяце. Муж домагается ее. М: Ну давай! Ж: Да нельзя же... М: Ну давай! Ж: Ну ладно. Ну поставил он ее раком и е.. т. Вдруг в середине акта он останавливается и начинает ковыряться палецем у нее в пиз. е. Ж: Что ты там делаешь?!!! М: Да попку ищу...
В автобусе жедут 2 галубич адин тереца сопеи аб другова и говорит давеи мена в сопу другой говарит ты сто тут щи нарот, да некто несаметит, вот сматри я сейшас сто нибуди скасу, ей люди ести у кавонибуди спизки, все молзат, вот видищ Тот иму говарит ну давеи, В конце астановки щафцр автобуса проверяет автобус и видет лесит старый дед, дед що с табои мене ссердцем плочо и до таблеток датенуца не магу, ащто ты людей не спросил, да тут адин спизку спрасил его в сопу выебали.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.