Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, опубликванная в Таймсе, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять, ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости: - ТЫ ГДЕ??!! - Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
Служил со мной на заставе, некий Марик, флегматичный парень, не очень заметный, вполне исполнительный и добросовестный, на хорошем счету. Фотографии в то время были только черно-белые, и однажды прислали Марику из дома цветную фотопленку, через гражданских ее можно было передать в фотоателье в г. Сарканд, где за бешенные деньги ее можно проявить и напечатать снимки. Всего нас было личного состава 18 человек срочников, и по всему выходило по два кадра на рыло, которые должны были послужить апофеозом Дембельского альбома, так как, на монохромном фото, Пограничник выглядит абсолютно одинаково с бойцом советской армии, или не дай бог внутренних войск (кстати, срок службы у нас значения не имел, и про дедовщину я только читал в теории, и наслышан от военнослужащих других родов войск). Зелень погон и фуражки дорогого стоят. В этот день все носились с казенным аппаратом ФЭД, тщательно выбирая антураж, и ракурс для фотосессии. Я к примеру не сильно оригинальничая снялся верхом на своем жеребце, естественно в маскхалате и с биноклем, кто-то на вышке приложив руку к бровям, водитель уазика Миха к примеру истратил свои два кадра щелкнув разнопланово раком стоящего прапорщика Арбекова, нагнувшегося над емкостью с ГСМ, вся поза которого выражала грядущую ревизию зампотыла, относительно расходования бензина на конной заставе. Превзошел нас всех на удивление всем Марик, на правах хозяина пленки, он фотографировался последним, в надежде не на два, а более кадров. Взяв висевшую на вешалке в канцелярии Настоящую Пограничную Фуражку принадлежащую начальнику, он ушел с вожатым в питомник, дабы позировать там. О, что это была за Фуражка! Я не задумываясь отслужил бы несколько месяцев сверх срока, если б предложили потом в такой дембельнуться. Мы потом кусали в бессилии седла от того, что мысль сняться в Этой Фуражке не пришла в голову. Марик фотографировался с собакой, Символом не менее значительным, чем сочетание букв ПВ. Я потом видел результат, без ретуши можно это фото помещать на обложку в ежемесячный журнал "Пограничник". После чего Марик как-то испуганно и суетливо убежал в сушилку за щеткой. "Да, я ее нечаянно в вольере уронил, и Айдар (овчарка) по ней прошелся" - оправдывался Марик, подсушивая головной убор начальника над плитой на кухне. Ну и мудак, только и оставалось мне подумать. Дело к вечеру, объявляю построение на боевой расчет (аналог армейского развода, проводящегося ежедневно в 20 часов). Майор наш пришел ровно в восемь, автоматически одел фуражку, и вышел ставить задачу на очередные Пограничные сутки. - Равняйсь! - Смир... - Отставить. - Агапов, блядь, сколько раз тебе говорено, чтобы собак на территорию не выпускал из питомника, воняет дерьмом собачьим, как в виварии! Я сжался, Агапыч (вожатый) задохнулся от несправедливого наезда, а Марик отодвинулся, не передвигая ногами, во вторую шеренгу. Делая движения ноздрями, словно пукнувший ежик, майор оглянулся во все стороны, приподнял поочередно ноги осмотрев подошвы, не сходя с места, слегка наклонил корпус влево принюхиваясь к прапорщику Арбекову, который сам наморщил лицо слегка приподняв подбородок (типа да-да, я тоже чувствую, но никакого отношения к этому сегодня не имею), потом поднял глазные яблоки максимально вверх, слегка их закатив, и снял фуражку. Провел рукой по волосам, понюхал руку, тряхнул фуражку, и о чудо! оттуда выкатилась какашка. Я предполагаю, что она застряла на стыке, в районе пружины, впрочем эксперимента не проводил, не знаю, как она там "крепилась". Самым цензурным словом в последующие 40 минут было слово "выебу". Я потом дежурил дней десять подряд, ключ от канцелярии хранился только у офицеров, а все свободные от границы люди в тот вечер вспомнили все тактические учения, влючая защиту от оружия массового поражения, вспышка сверху, марш бросок, и прочие ранее неупотребляемые тренировки. P.S. Марик отправил фотографии домой, не вклеивая в альбом. А фуражку потом таскал сын начальника Серега, шестилетний оболтус.
Май. День рождения. Отдыхаем большой компанией на природе. Лес, река, шашлыки и все такое. Действо снимается на камеру. Снимают все, кому не лень - от пятилетней дочки до дяди Васи, никогда до этого камеры в руках не державшего. Замысел понятен: получить продвинутое хоум-видео. Мол, чем мы бля хуже фон-барон Триера?! Понятно, в какой-то момент всем эта затея надоедает. Народ продолжает закусывать, купаться, играть в футбол и в разные прочие другие игры. Мы с парой приятелей (как самые старые и ленивые) прохаживаемся, курим, болтаем, посматриваем на родных и близких. Одним словом, пребываем в благостном расположении духа. И среди прочего замечаем на кустике плавки одного из товарищей. Он только что покупался, переоделся здесь же в кустиках в спортивные шорты и побежал играть в футбол. Чтобы было понятно, о плавках чуть подробней. Купальный сезон только начался, а поскольку соответствующая экипировка, как правило, приобретается ближе к августу и к поездке на моря, на всех - прошлогодние (или еще более древние - это уже от достатка) «купальные костюмы», выгоревшие и полинявшие. Наш же товарищ, в отличие от других, почему-то уже успел прикупить новые плавки. Причем очень дорогие и очень модные. Я в этом как-то не очень разбираюсь, да и многие из присутствовавших тоже. Но он сам, когда раздевались, обратил на свою обновку внимание, начал что-то задвигать о тенденциях этого сезона. В общем, все послушали и забыли. И вот, когда отдых уже в разгаре, мы, как я уже сказал, видим эти самые плавки сохнущими на ветке. Буквально перед этим я что-то снимал на камеру, а потому в голове мгновенно родился коварный режиссерский замысел. Прошу приятеля (а по комплекции он похож на хозяина плавок!) переодеться в них. И здесь же в кустиках снимаю «сюжет»: его пятиминутный стриптиз, БЕЗ ЛИЦА, но с вываливанием «хозяйства», с болтанием и раскачиванием оного и проч. (настоящего мужского стриптиза мы не видели, так что сцену «ставили» руководимые свободной фантазией и градусо-литрами алкоголя в крови). Получилось забавно, но и откровенно. Сняли, посмеялись и забыли. Равно как и про саму кассету. Даже не переписали на ВХС. Но совсем недавно случилось собраться практически тем же составом. Только уже у одного из нас дома. Среди прочего вспомнили о майском пикнике и есессно решили посмотреть на себя по телевизору. Подключили камеру, глядим, комментируем. С первых кадров я и мои «ассистент» с «актером» вспоминаем о нашей порно-вставке. Дети в другой комнате, хозяин плавок с женой, наоборот, в первых рядах зрителей. Ехидно переглядываемся в предвкушении. И вот сцена стриптиза. Народ, каждый в меру своей распущенности, реагирует по-разному. Привожу только реплику-восклицание жены «пострадавшего», произнесенную в тот момент, когда в кадре все увидели крупным планом «хозяйство» актера-любителя. - ДА ЭТО ЖЕ НЕ ОН!!! Мы плякали. Особенно если учесть КАКИМ ТОНОМ это было сказано: смесь плохо скрываемого восхищения пополам с разочарованием и досадой. Хотя с другой стороны, согласитесь, досконально знать «любимого черты» - заслуживает всяческих похвал и может служить примером.
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Американец рассказывает другу: - Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон... - Кто-кто? Джон??? - Ты знаешь, в Лондоне такой туман...
- Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, - озабоченно говорит отец дочери. - Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь. - Вот этого-то я и боюсь...
Есть такое понятие - журналистский пул. У каждого крутого начальника или политика есть горстка знакомых журналистов, с которыми он везде ездит и которые про него пишут и его снимают. Все друг друга давно знают и налицо полная сплоченность коллектива и взаимопонимание. А надо сказать, что босс, которого мы "освещаем" - очень конкретной политической величины, один из первых, и по сему охраняет его Федеральная служба охраны. С этими товарищами тоже все давно знакомы - меняются они редко. Что для нашей истории важно - на ремне у них висят рации, которые можно сделать потише-погромче, а еще специальный наушничек в ухо - это когда совсем не для посторонних. И вот один раз ждем "подхода к прессе" - должны сказать слова, чтоб мы их записали и на камеру сняли. На морозе ждем и больше часа. Как можем, греемся и развлекаемся разговорами. Когда напряжение уже достигло, как говорится, апофигея, с пояса ФСОшника на всю улицу раздается хриплая команда: "Гони сволочей в автобус, подхода не будет". Растерявшийся охранник не смог ничего из себя выдавить, кроме стандартного в таких случаях: "Прессе спасибо". Перевод для журналистов, блин.
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. - Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!
- Если вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе. - Если ваши домашние вызывают вас на обед по электронной почте. - Если вы хотите новый модем на Новый Год. - Если вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов. - Если все ваши шутки получены через электронную почту. - Если в ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III. - Если вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными вашим детям. - Если ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нем кучу технических ошибок. - Если вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут. - Если вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной вами из китайской "мыльницы". - Если кожух программного блока вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание. - Если ваш консервный нож, переделанный вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти. - Если вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины. - Если вы снимали заднюю стенку вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера. - Если вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу. - Если на вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!" - Если вы частенько носите в кульке свой жесткий диск. - Если вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух. - Если вы знаете, что Чужие живут среди нас. - Если вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов. - Если на вашем жестком диске где-то потерялась библиотека драйверов. - Если вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры. - Если ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у ваших детей. - Если ваш IQ больше вашего веса. - Если вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены. - Если вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк. - Если люди стонут, когда вы ставите свою любимую музыку. - Если на ваших наручных часах кнопок больше, чем на вашем телефоне. - Если в Интернете друзей у вас гораздо больше, чем в реальной жизни. - Если вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полетом, сидя в Центре управления полетами. - Если вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались. - Если на вопрос трехлетнего малыша "Почему небо синее?" вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе. - Если ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей". - Если ваш дневной рацион состоит всего из четырех наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
Один наш товарищ приехал в Америку из Москвы и опосля всех деловых встреч решил познать теневую жизнь Нью-Йорка. Пришел в квартал, где улица "красных фонарей", выбрал рослую даму и поинтересовался стоимостью 1 часа услуг... Та смерила его с ног до головы презрительным взглядом и ответила: "Я думаю, что получаса будет достаточно..."
У одной моей знакомый было необычное хобби, она ухаживала за одной очень неординарной личностью. Про таких сказать что «ботан», это ничего не сказать. В общем, все при нем: от очков до искривленного позвоночника. Как говорится, любовь зла, полюбишь и....(сами знаете кого).
А любовь, незаметно, зашла слишком далеко, что девушке уже очень хотелось отдаться.
И под предлогом «помоги подготовиться к контрольной», 15-летний вундеркинд оказался в интимной обстановке дома у жаждущей десятиклассницы. Тут и начал действовать ее план...
Когда наконец-то ей все-таки удалось уговорить его расстаться с невинностью (это дорого стоило), она уже стала действовать, как учат любовные романы, которые были тщательно ей прочитаны. То есть, оставив бедного «борца с неграмотностью» один на один с презервативом, сама пошла в ванную комнату.
Но не прошло и пару минут, как в ванную доносятся гневные крики любимого, мол «презерватив не того размера, не налезает! ».
Делать было нечего, пришлось идти на подмогу.
А теперь представьте себе картину: Сидит бедолага на диване, и с особым упорством и ругательствами, понятным только ему самому, пытается натянуть себе презерватив на второе яйцо. Причем одно он все-таки умудрился всунуть в «малюсенький» гандон.
P.S. История все же закончилась победой слабого пола. :)) Кстати, больше вундеркинд никому не помогал с учебой!!!
Батя рассказал. Есть в Калужской области город Боровск, а в этом городе Боровске есть гора. Большая крутая гора на самом въезде в город, и поднимается по ней главная улица на главную площадь. А еще в Боровске очень много москвичей - от столицы недалеко, и на выходные люди приезжают отдохнуть, в баньке попариться и пивка попить. Одни братки очень хорошо отдохнули с пивком и на Крайслере взлетают в эту гору. А там еще поворот, гора крутая - короче, не вписываются. И в забор со всей дури, причем не поперек, а вдоль. Остановились нескоро и к тому времени уже весь забор гармошкой в капоте торчал - железный такой, из сетки. Потом его даже вытянуть из самой машины грузовиком не могли. Подъехал мент на старой Волге, стал писать протокол. А братки начали своего водителя учить уму разуму - непрально, мол, автомобилем управляешь. Дерутся, короче. Гаишнику они уже денег дали, чтоб все путем было, и особого внимания на него не обращают. А он уже почти все написал, как вдруг один из «вованов» влетел что есть дури башкой в бампер ментовской волги сзади. Причем мощно влетел - даже машина откатилась чуть. Автоинспектор молча машину обошел, посмотрел, потрогал вмятинку, опять протокол открыл и что-то дописывает. Братки поняли, что эволюционное развитие в юридически-правовой сфере претерпело какие-то изменения, махаться прекратили и у мента спрашивают, в чем мол дело. Ответ краток и справедлив: «Бампер на замену». Толпа в восторге.
Позвольте полюбопытствовать, как вы предпочитаете очищать от скорлупы вареные яйца? Вот и я так же. А есть у меня один товарищ, который…
Ехали мы однажды с моим приятелем Мишей на поезде из Питера в Карелию на рыбалку. Путь-дорога не близкая, можно заскучать добираясь, но на счастье с нами в одном купе ехали ехали две веселые попутчицы - девушки студенческого возраста. Надо сказать, что Миша по жизни большой охотник до женского внимания, но как-то так получилось, что в тот раз он слишком стесненно себя чувствовал в компании малознакомых барышень и все его шутки были чересчур натянуты и не производили должного эффекта. Вот уже и потрепались мы с девушками, и песни с ними попели, и в картишки перекинулись - а Мишиного остроумия никто не замечает, хоть ты тресни. Настало время подкрепиться и тут мой друг решил продемонстрировать себя во всем блеске. Сдвинули мы поближе к столу все свои съестные припасы и Миша, выхватив из мешка куриный окорок, решил показать, как бы с ним расправился настоящий разбойник. На это действительно было довольно забавно поглядеть: Мишка, дико вращая глазами, рвал несчастную птицу зубами и руками, торопливо запихивал куски в рот и почти не жуя глотал, поминутно выдавливая из себя звонкую отрыжку. По окончании этой дикой расправы приятель вскочил с места и, дико хохоча, вышвырнул кости в окно поезда. Барышни пищали от восторга! Миша посчитал, что он находится на верном пути и решил продолжить в том же духе. Из корзинки со снедью у одной из девчонок он выхватил яйцо. Я знал эту Мишину фишку - разбивать вареные яйца себе об лоб и подумал, что сейчас девчонки уж точно придут в экстаз и упадут к ногам моего друга… Так и получилось! Девки верещали так, что пассажиры в соседних купе подумали, что кого-то режут. Когда они вместе с проводником ворвались к нам в купе, то тут же чуть не последовали всед за девицами на пол к Мишиным ногам, корчась от хохота. Короче, ржали все вокруг, лишь один Миша имел весьма унылый вид и даже не пытался снять себе со лба скорлупу и вытереть обильно обтекающую свежим яйцом бородатую физиономию.
Найдено на сайте http://darwin.hut.ru : Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле.
Тони Уиллер, 26-ти лет, не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так.
Он играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешается на дереве, уже в течение 3 сезонов. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли вовремя из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером.
Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое "Талибан". Дали какие-то варианты ответов. Буш выбрал вариант "МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА". ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то никто и не вспоминает про это в наших СМИ...
Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Я был ужасно протрясен, услышав о взрывах. Это большая традегия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрава в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезместно Вам предоставим"
Извините, что припоздал с цитатой. Она - из статьи в "Советском спорте", написанной по горячим следам после исторической победы "Локомотива" над "Андерлехтом" 24 октября с.г. ("Советский спорт", № 198 (15 603)б 25 октября 2001 года, стр. 2). Статья имеет подзаголовок "ночной выпуск", хотя находится в обыкновенном номере газеты. Видимо, подзаголовок должен оправдывать дикую спешку, с которой статья готовилась "в номер". Впрочем, по статье это и так видно.
Прежде всего, она имеет грандиозный заголовок: "Локо" разорвал де вильде МЕЖДУ НОГ" (особенности шрифта сохранены). Интересно, что подумали те, кто не смотрел матч ?
Две цитаты из текста. "1:2 - и брюссельский стадион окутывает гробовая тишина. Такая тишина, что через пару минут отчетливо слышится звон перекладины после удара головой Черевченко".
Где в этот момент был мяч ?
"Вторая же половина стала настоящим бальзамом на раны болельщиков, переживших в этом сезоне немало горьких минут, связанных с неудовлетворительным выступлением наших команд. Началось все, правда, с ужасного промаха Обиоры, который перекинул вратаря, но не попал в ворота".
Каков стиль! А каков Обиора ?
Авторы статьи - Станислав Пахомов и Денис Целых. Запомните эти имена !
Американская военщина лихорадочно изыскивает способы, как начать наземную операцию в Афганистане, не спускаясь на землю, где их поджидают страшные талибы.
Виза в Афганистан. Необходимые документы для оформления визы: Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания; Разрешение на вывоз гарема; Справка о постановке на учет в наркодиспансере; Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани; Удостоверение пилота "боинга"; Ксерокопия корана (7 экз.); Справка об отсутствии родственников в Израиле и США; Приглашение от районной организации "Талибан".
Опять же про женскую логику, не могу не вспомнить. Году в 98 возвращается моя маман с моря в Питер, а поезд приезжал аж в пол-четвертого утра, то есть крути не крути, а тачанку надо заранее искать. Ну я своего друга Антоху припахал, поехали встречать. Едем обратно, мамуля живо интересуется всем произошедшим со мной и со всем семейством. Рассказываю все, как есть, а заодно рассказываю, что рядом с нашим домом открыли музей подводников имени Маринеско и посему во дворе вкопали рубку от подлодки, но зашифровал эти слова так: "Мам, а у нас во дворе подводная лодка всплыла", на что мама встревоженно: "А вода горячая дома есть?":)))) Визг тормозов, дикий смех до слез. З.Ы. Привет из Москвы от Хэнса всем питерцам и кто меня знает.
В старом Тель-Авиве встречает еврей местного араба и в разговоре спрашивает: - Тебя как зовут ? - Усама ! - А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо ?
Араб обиделся, поехал подвать жалобу в полицию. В отделении спршивают его имя, от отвечает: - Усама . - А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо ?
Араб, кричит, что подаст жалобу едет и едет в Тель-Авивский суд, жалуется судье, что его оскордили, судья спрашивает : - Тебя как зовут ? - Усама ! - А! Так это твоя сестра работает проституткой в Яффо ?
Араб, совсем осерчал, едет в мировой суд в Америку, подает жалобу, судья спрашивает: - Тебя как зовут ? - Усама ! - Что?? Усама Бин Ладен?!!! - Нет, нет! Усама, у которого сестра работает проституткой в Яффо!!!
Из серии нарочно не придумаешь. На - http://sport.rbc.ru/photo/ под фотографией Дженифер Каприати (знаменитая теннисистка, первая ракетка мира, кто не знает), подпись - Дженифер ЛОПЕС - первая ракетка мира.
Зима, ночь, - 40. На трассе у въезда в город стоит озверевший от холода гаишник. Вдруг к нему подъезжает Тойота, из нее выходит маленький такой японец и спрашивает: - Оясуминасай, сумимасэн, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни "Кока-Кола"- но кан-о коубаймас-ка? Гаишник делает у себя на лице резиновую улыбку, нагибается к японцу и со злорадной вежливостью переспрашивает: - Простите, я не совсем все понял: вы хотели спросить "Где в этом заснеженном городе в столь поздний час я мог бы купить баночку ЧЕГО?"
Послала как-то меня Родина на стажировку в Германию. Меня, по-немецки знающего только ``Дас ист фантастиш!`` и ``Дойчен солдатен унд унтер официрен``. Но было решено, что за 5 лет в школе и 2 года в институте я вполне выучил английский язык в достаточном количестве, чтобы меня могли понять жители страны-родины автобанов. Итак, визы получены, самолет не отменен и группа таких же, как и я переростков - практикантов улетает в Мюнхен. Казалось бы, все предусмотрели организаторы: и жилье не плохое, и денег хватает. Но только не хватало самого главного для мужчины. Чего? Правильно - женской ласки. А срок нам определили не малый, около 4-х недель. И вот к концу 3-й недели китайских пыток все окружающие не мужского пола казались просто красавицами не взирая на их возраст. И надо же такому случиться, что наступил день 8-го Марта. А в странах дальнего зарубежья этот день - просто очередной день, когда лесбиянки и феминистки заявляют о своих правах. И вот после трех литров баварского пива решили мы с приятелем, истосковавшись по общению с русскоговорящими подругам, с горя приколоться над представительницами слабого пола, которые считают себя сильным, а именно - подарить им цветы. Но дальнейшее событие внесло коррективы в наши планы (что, возможно к лучшему). Итак, заходим мы в цветочный магазин, где продавщица ну просто не нашей вселенной красавица. Рядом ходят два немца, которые тоже выбирают какие-то горшки и корешки. Набравшись храбрости, я решил спросить у этого чуда какие цветы здесь самые хорошие (напоминаю, что весь разговор велся на корявом английском с рязанским акцентом вперемешку с сурдопереводом). Естественно, самые хорошие оказались по совместительству и самыми дорогими. Узнав, что эти белые розы размером с неплохой арбуз так же являются самыми любимыми и у хозяйки благоухающего царства, я беру 3 штуки. Немцы испуганно переглянулись - они, наверное, за всю свою жизнь так не тратились на своих жен, как этот непонятный иностранец. Я с милейшей улыбкой давай объяснять ей на аглицком языке, что я, мол, из России, у нас сегодня женский день, мы всех женщин поздравляем, желаем им (да и их) всех хороших вещей и т. д. и т. п. Короче, поток комплиментов (на английском) и фраз, с которых обычно начинается флирт. В конце монолога высказываюсь (по-английски, ессно): ``А так же я вам желаю всегда быть такой же прекрасной, как эти розы! `` и дарю ей этот букет, с горечью понимая, что сексуальные отношения за границей родины чреваты полным дефицитом наличных денежных средств, поворачиваюсь к выходу. С перерывом в доли секунды слышу звук подающих челюстей немцев. Как! Этот русский смог потратить недельное жалование на цветы и теперь имеет наглость с недвусмысленными намеками дарить их! И кому! Женщине, которая любого немца только за улыбку может лет так на 5 засадить за сексуальное насилие! НО! Третьей челюстью, упавшей на пол, была моя, когда это милейшее создание после моих 5-ти минутных дифирамб (повторюсь, на английском) о ее женственности и привлекательности, с явной обидой в голосе обратилась ко мне на ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: ``Ну а поцеловать? `` Короче, оставшуюся неделю я от отсутствия женской ласки не страдал...
Читаем на Lenta.ru: Эдуард Шеварднадзе в среду вечером, выступая в прямом эфире грузинского телевидения, заявил что, "если парламент Грузии решит отстранить с занимаемых постов министра внутренних дел Каху Таргамадзе и генпрокурора Гию Мапаришвили", то тогда он (Шеварднадзе) "не имеет морального права оставаться на посту президента и готов нести ответственность за ситуацию в стране".
Вот как бывает... Вот если того и другого отстранят - тогда буду нести ответственность за ситуацию в стране. Ибо президент. А нет - ну, на нет и суда нет... Куда катится мир?
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Я не могу обедать, потому что я люблю тебя! Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя! Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Приходит мужчина к доктору, снимает штаны, а тм у него член длинной всего 3 см. Доктор: - - Ну что, жаловаться будем? - - Нет, бл.. дь, ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЕЛ!
