Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.
Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен... Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата- срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь. Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся. Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза, четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные - два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. - два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника... Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата. Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров (сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок, караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно в принципе.
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
Первый курс Политеха. Сентябрь. Знакомство с ВУЗом. Везде первые занятия и вводные лекции. Посещаемость на уровне 95-99%. Начертательная геометрия. Первое занятие. У доски стоит Яцюк (при слове "Яцюк" первокурсники боязно как обосравшиеся котята озираются по сторонам, второкурсники морщатся как при геморрое, старшие курсы улыбаются, но как-то виновато). Мегера первостатейная. Видно невооруженным глазом. - ... Вам предстоит сдать 15 задач. Но не просто сдать. Каждую неделю вы будете приносить ваши бумажки. И каждую неделю я их буду ПРОВЕРЯТЬ. Список моих консультации в коридоре... Тишина. По Яцюк видно, что реакция немного не соответствующая. - Я говорю, что сдать вам предстоит 15 задач. Чертежей. Которые висят в коридоре... - Это такой стендище в коридоре? - ДА! - (тихонько так) Ой, пиздец... - ВОТ ИМЕННО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВОТ ИМЕННО...
ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС. 1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде. 2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату. 3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным. 4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд. 5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком. 6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей. 7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится. 8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным. 9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним. 10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. 11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постоянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препровождали в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичок, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит: - А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах! Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана: - Тебе надо - ты и смотри! И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку. P.S. Мужик после этого в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.
Окошко кассы Московского комсомольца. 1991-й год. Гонорарный день. Полредакции, которая уже получила, где-то там уже лежит по комнатам вповалку (хотя бара тогда в Комсомольце не было еще!). Вторая половина ЖАЖДЕТ.
Без очереди протискивается сынок главного редактора Пал Николаича Гусева, которого через год папа ушлет в Париж от армии подальше. Сынок написал в этом месяце пару каких-то джинсовых заметок и ему тоже положен гонорар. Сынок - страстный фанат трэш-металла, посему никогда не снимает наушники, из которых доносятся звуки Магнитогорского металлургического комбината в период рекордной плавки.
В ведомости это чудо природы расписывается тоже своеобразно: "TRASH!!!" Пожилая кассирша, уже давно начитавшаяся нашего комсомольского творчества, минуту разглядывает подпись, после чего ставит диагноз: - Это что это такое? Что за "трах"?!
Сынок не теряется - он пытается нарисовать гусенка (типа производное от фамилии "Гусев"). Пожилая кассирша вспыхивает: - Ну правильно! Ты мне еще стоячий нарисуй!
Очередь падает. Вся.
ЗЫ. Кстати, этого мальчика вы до сих пор можете видеть на рекламных плакатах "Умри тоска, читай МК". Такое волосатое чучело, искаженное Фотошопом...
Екатеринбург. Суровые годы 90-х. Национальные меньшинства ощущают самосознание и приступы интеллигентности. Ухоженный БОМЖ академичного вида (аля Будулай) подходит к киоску "Союзпечать". - Здравствуйте. Извините, пожалуйста. У вас есть газеты на цыганском языке? - Нет. - А на немецком? - Нет. - Хуево!!!
Мой сосед Эдик любит есть рыбу. Очень. Гурман рыбный. Обожает пироги с «разборным» судаком. Карасиков в сметане. Варит какую-то особую уху из ершей и окуней, причем обязательно в конце процесса варки зачем-то засовывает в кастрюлю горящую щепку. Говорит, у Макаревича научился. Особо Эдик ценит редкие сорта речной рыбы. Рипус, сиг, пелядь. Не знаю, может, это и не такие уж редкие сорта, но рыбу Эдику везут отовсюду. Не так давно Эдик угощал меня байкальским омулем (рыба как рыба, а Эдька аж цветет! «Омуль, омуль! ») Я ж говорю, гурман… Собственно об этом и речь. Узнав, что один из его коллег по работе летит в командировку на Север, Эдик дал ему денег и попросил привезти несколько килограммов северной рыбы ряпушки. Мол, давно мечтал сварить уху из ряпушки! Ну вот. А сегодня вечером поехал встречать свой заказ. Самолет прилетел поздно. Коллега не подвел. Привез килограммов пять ряпушки. Замороженной. В пакете. Эдик встретил, получил свою рыбу и помчался домой. Машину - на стоянку и бегом, бегом к подъезду! А дальше было так. Звонок в дверь. Открываю. Эдька. Шапка набекрень, весь какой-то взъерошенный. - Сема, вызывай «Скорую»! А лучше - 02, может, я убил его… - Кого?! - Отморозка какого-то. - Где?! - Да у подъезда… Иду, никого не трогаю. И вдруг эти двое! Главное, сразу - в морду! Хоть бы закурить спросили, так нет же! Сразу бьют! Больно же на фиг! - Ну а ты что? - А что я? Двинул, чем было в руках одному по башке. Он - брык. Лежит. Куда второй делся не знаю… А этот - лежит и не шевелится. - Чем же ты его? - Вот. Пакетом. - А что там у тебя? - Рыба. Ряпушка. Замороженная. Пять килограмм. Я ему рыбой - в ухо! - А сам-то не пострадал? - Да вроде нет… ………………………….. Вот уж, действительно, «Хозяин, применяй ряПушку, будешь с яйцами! »
Эта история передавалась из уст в уста многими поколениями курсантов Орловского военного училища и со временем стала легендой...
Обычный день, 17.00 - время развода. На плац под грохот большого барабана медленно выходит караул и суточный наряд по ротам. После необходимых в таких случаях проверки внешнего вида и знания устава, дежурный по училищу с начальником караула отворачиваются и вскрывают пакет с паролем для караула (предполагается, что он секретный и знать его должны только они). Вскрыли, прочитали, начальник караула встает в строй. Все это до боли знакомо и привычно: бойцы подтянулись и замерли в ожидании стандартной команды: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! ПО МЕСТАМ НЕСЕНИЯ СЛУЖБЫ - ШАГОМ МАРШ!" Но в тот день была открыта новая эпохальная страница в истории советских воинских ритуалов. Громко так, во всю мощь командирского баса, дежурный по училищу в одночасье стал классиком военной мысли: "Караул и суточный наряд, РАВНЯЙСЬ! СМИРНО! СЛУШАЙ СЕКРЕТНОЕ СЛОВО..."
Реклама. Очередь в гей-клуб. Пропускной режим, фэйс-контроль, секьюрити и прочие радости. Возле металлоискателя очередь. Первый в очереди оглядывается назад и думает: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Достает сигарету и прикуривает. Второй: - Мой парень задерживается. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". И т.д... Последний: - Да, очередь большая. Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента". Тут влетает еще один. Смотрит на очередь и думает: - Бля-а-а. Народу сколько! Кажется, у меня есть время выкурить сигаретку моего любимого "Парламента"...
Голос за кадром: - Даже последний ПИДОР любит выкурить сигаретку "Парламента".
Только вчера рассказал знакомый зубной врач, человек юморной, но абсолютно правдивый, что встречается не часто. В поликлиннике, где он работает, соседний с ним кабинет подвергли жесточайшему ремонту, с переносом стен и т.д. Однако остальных врачей никуда не перевели (где только самэпидемстанция была). И вот картина: в одном помещении гудят импортные бормашины, в соседнем дрель с перфоратором. В кресло садится женщина и начинает рассказывать о том, как боится зубного врача. А наш герой ей в ответ: - У нас в соседнем помещении кооперативная клиника кабинет сняла. Вон, послушайте, как кооператоры работают. Слышите, как их техника работает. Крики пациентов порой по ночам снятся. А у нас техника импортная, бесшумная... Не успел он про своих пациентов рассказать, как женщина смертельно побледнела, молча поднялась и так же молча ушла.
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
История весьма коротка. Идем с женой по улице. Жена трещит без умолку. Краем сознания отмечаю фразу "Ты православный христианин, тебя крестили при скоплении народа." И на автомате отвечаю: - Хорошо, что не скопили при крещении народа. Все.
Телесериал "Закон и порядок". Про защиту прав женщин и изнасилования. Американский. Эпизод: Привозят убитую девушку.. Агенты ждут в коридоре, обсуждают версии. Выходит _патологоанатом_. Молодой, в синем халате... А на шее у него висит СТЕТОСКОП. Абзац, красная строка. 1304
Купил тут однажды... такую копченую рыбу под пиво. Называлось это чудо - "Рыбные палочки" или что-то в этом роде... не суть важно.... понравилось то, что там было написано. Типа лозунг или может повод к действию. Цитирую: "Благородно и красиво, пару палочек под пиво!" Я этими палочками подавился сразу же.... :-)
Сейчас в новостных лентах ТАСС и НОВОСТИ. СРОЧНО-МОЛНИЯ. ИСТОЧНИК: ТАСС ДАТА: 30.11.2001 14:02 ЗАГОЛОВОК: В ЧЕЧНЕ ВЗЯТ В ПЛЕН ЗАМЕСТИТЕЛЬ ХАТТАБА - ПУТИН
Подавляющее большинство работников Госавтоинспекции не берут взяток от водителей, сообщили УНИАН в пресс-службе Главного управления ГАИ Министерства внутренних дел Украины.
по СТС реклама: Женщина с ребенком сидит. Рассказывает: - Мы с сыном обратились к доктору ФИО. У него сколиоз, а у меня расстройство сна. Мы надеемся, что доктор ФИО нам поможет. Появляется диктор и говорит: - Как известно, надежда умирает последней...
Ищу ссыки на книгу о Harry Potter писательницы J.K.Rowling.
Натыкаюсь: Сайт upgrade.computery.ru Компьютеры и оргтехника: Новости (12.07.00)
... За одни сутки было продано 350020 книжек неизвестного мне писателя по имени Harry Potter. Книжка называется Goblet of Fire и, видимо, она либо очень интересная, либо про Монику Левински:).... http://upgrade.computery.ru/news/news00712.htm
Есть у моей подружки знакомая - типичная Блондинка. Ангельское личико, огромные фарфоровые голубые глазки, вообщем из тех, кого мужчинам хочется тут же обнять и защитить от жестокой реальности. И вот ее первый визит к гинекологу. Врач - мужчина, замученный к концу дня и не откликающийся уже на женские прелести что до, что ниже пояса, хмуро кивает на кресло: "Раздевайтесь и на кресло!" Она раздевается полностью и робко садится в кресло. Врач подходя к ней: "Вы что в первый раз?! Ложитесь на спину и ноги на плечики!" Блондинка не долго думая, закидывает свои стройные ножки на плечи подошедшему эскулапу. Врач офигивает, отшатываясь: "Девушка!!!!!!! Вы что?!!!!!!" "Ну вы же сказали - на плечики!" - обиженно скулит Блондинка, хлопая наивными глазками
Только что спам пришел. Реклама дома отдыха. Вот выдержка: "... Это место является одним из самых живописных мест Подмосковья, что привлекает сюда кинематографистов. Именно здесь были сняты известные фильмы: "Веселая вдова", "Женщина, которая поет" (А. Пугачева), а в этом году снимался фильм "Яды" или Всемирная история отравлений" известного режиссера Карена Шахназарова..." Точно могу сказать: после такой рекламы я этот дом отдыха точно не поеду!!! 8-))
ехал я с одногрупником в маршрутке, жуткая давка. он сидел спиной к направлению движения, маршрутка резко тормозит, на него падает девушка, грудью на лицо. ну он сквозь грудь пытается сказать ей, чтобы она слазила с него она: "Чего?" (типа не разобрала его речи) он, отодвигая рукой грудь: "Щас укушу!" полмаршутки лежало :-)
К священнику пришла дама. - Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди. Позабавимся?" - Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти непристойности.
На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет! Мы - бляди! Позабавимся?". Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск! Бог услышал наши молитвы!"
Заходит в хлам пьяный мужик в автобус. Рядом стоящая женщиа говорит с отвращением: - Фу алкаш вонючий. Мужик на нее смотрит и через минуту отвечает. - А ты кривоногая, а я завтра трезвым буду.
Сидит мужик на берегу Нила. Рыбу ловит. Жара страшная, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так участливо спрашивает: - Что, жарко? - Угу. - Душно? - Угу. Крокодил, с надеждой: - Может, тогда искупнешься?
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:" Девушка! Покажите мне пожалуйста соковыжималку." Она ему отвечает: " Вы знаете, я не настолько сильна в пантомиме".
Эта история произошла в начале 90-х в дни нашей бурной студенческой жизни. Со мной в группе в УПИ учились два "кадра" Алик З. и Саша М. И с ними произошел довольно интересный случай. В Свердловск в оперный театр на гостроли приехал Ла Скала из Милана. И Алик с Шурой решили сходить окультуриться в оперу. Алик нарядился в свой новый свадебный костюм (свадьба только намечалась), Шура тоже - в один из праздничных, чтоб не ударить в грязь лицом (все таки итальянцы приехали). Для избежания всяческих эксцессов решили денег с собой не брать (благо на транспорт были проездные). Мы пожелали представителям студенчества всего хорошего, и те благополучно уехали в театр. Опера заканчивалась ночью, и мы спокойно легли спать. Тревога о пропаже Алика с Шурой наступила, когда те не пришли на вторую пару. К концу пары вся группа только и обсуждала версии их местонахождения. Вдруг приоткрывается дверь, и просовывается грязная лохматая голова Шуры. Он попросил прощения у препода и вызвал в коридор соседа по комнате. Там он попросил взаймы денег и убежал без объяснений. Вечером выяснилось, что приехав в театр, они в фойе встретили нашего бывшего одногруппника (он год назад перевелся в юридический). Тот предложил пройти в буфет и выпить по фужеру шампусика за неожиданную встречу. На реплики типа "нет денег" последовал широкий жест "за мой счет". После шампусика решили взбодриться водочкой. Далее последовал коньячок и вермут. В конце шлифанули баночным пивом. Из буфета любители оперы вышли только во время четвертого акта. Естественно саму оперу смотреть уже не пошли. Бывший одногруппник, чувствуя, что все уже хорошенькие, поймал такси, посадил театралов в машину, сказал адрес доставки тел, заплатил и со спокойной душой уехал домой. Общага наша стояла на проспекте, но вход был со двора. Водила во двор решил не заезжать. Алика в машине разморило и он спокойненько храпел на заднем сидении. На предложения Саши и водилы покинуть машину он никак не реагировал. Один дотащить до общаги Шура тоже не мог (Алик весил центнер). Тогда Саня попросил водилу подождать пока он сбегает за подмогой. Не успел он пробежать и 10 м, как сзади раздался глухой шлепок и звук удаляющейся машины. На месте стоянки в большой луже лежал в своем новеньком свадебном костюме и храпел на весь проспект Алик. Напротив посредине проспекта была трамвайная остановка, где довольно-таки большая толпа людей ждала последнего трамвая. Они все как один стояли и смотрели на все это безобразие. С криком "Хули Вы пьяного не видели что ли" Шура волоком потащил Алика во двор общаги. А во дворе уже ждала засада в лице трех ментов-ППСников на джипе-воронке. Самый здоровый из них 150 см татарин предложил подвезти 60м. Но Шура в категоричной форме отверг это провакационное предложение. Тогда менты принялись за свое грязную работу - вязать Шурика. Самое интересное, что от шуриного крика "наших бьют" проснулся мирно спящий Алик. Не разбираясь что к чему, он сначала успокоил "здоровяка" татарина, а затем принялся за второго. Кончилось все довольно банально. Третий мент, не понадеявшись на собственные силы, вызвал подмогу. И наши доблестные правохранительные органы одержали нелегкую победу, забрав театралов в трезвяк. Там Алик проспал до утра, Шура еще пытался пофлиртовать с лейтенантшей и докторшей, составляющих акт. Утром проснувшись, Шура первым делом услышал: "А наши театралы проснулись. Не желаете ли пройти в буфет." Это над ними прикалывался весь вытрезвитель. Т. к. денег с собой у театралов не было, Шуру послали на поиск оных для оплаты штрафа, а ничего непонимающего и непомнящего Алика оставили в заложниках. Чтобы не подавать документы в институт им предложили поработать здесь же две недели понятыми при оформлении документов. Но это уже другая история. Вот так мы в свое время приобщались к культуре.
Устают на работе не только стоматологи. Учителя, как ни странно, тоже... Рассказано в учительской самой пострадавшей. Примечание: учительница русского и литературы с нагрузкой 42 часа в неделю + 4 замещения.
... троллейбус, час пик... Захожу. В каждой руке по сумке с тетрадями. В голове мысль о том, когда же я это все проверю. Тут двери закрываются и я на автомате "Здравствуйте, садитесь!"
Сегодня во второй половине дня в течение 2 часов разговаривал со своим начальником (я работаю за границей, начальник - грек, поэтому общение на английском)... ;)- В конце разговора (а конец, как говорится, делу венец), нач выдает следующую фразу: (решительно-задумчиво) We have to do that. We have to do that... (пауза. Изумленно-устало глядя на меня) We have to do what?...
