Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами... Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не знаем", "или возьмите там-то". Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить. Мы: - Нe курим (честное слово!) Пацан, заигрывая: - И не пьете? Мы: - И не пьем. Пацан (восхищенно): - Ну вы даете!!! Мы (хором на автомате): - И не даем. PS. хорошее было время! :)
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит: - Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный. Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит. Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре. Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
Жена сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счет за телефонный разговор. Спрашивает: - А где счет можно оплатить? - В восьмом окошке, - отвечают ей. Она подходит к нему и подает квитанцию, на что сидящая там женщина с раздражением говорит: - Вы что, не видите, что меня нет?!
Вот еще вспомнил... 1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин. Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его, комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду (чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25 рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму. Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена, если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей. Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал, а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные звериные инстинкты. А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура защитникам!" с балкона часов в 5 утра...
Историю я слышал из первых уст и сомневаться в правдивости ее оснований нет, человеку этому я верю. Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном небольшими, но очень ядерными ракетами. Командиром у нас был КАПИТАН!!! Муленков Александр Георгиевич, а начштаба майор Новиков Юрий Алексеевич. А теперь амбула.... Однажды, сидя за бутылочкой, привезенной из отпуска начштаба, я спросил его:" Юрий Алексеич, че за беда, вам с командиром через полгода на пенсию, а вы в непонятных званиях.." На что и услышал эту историю.. После окончания Серпуховского училища, мы с Чапой (кличка командира), были направлены для прохождения службы в ДальВО, на китайскую границу. Дослужились до должностей командиров батарей "Град" (современная вариация Катюши на 45 зарядов), когда и случился конфликт на Даманском. А батареи наши находились от о. Даманский всего - ничего, километрах в 10-ти. Когда китайцы поперли через границу, НАВЕРХ было доложено, как положено, а в ответ пришел приказ - ЖДИТЕ команды, никакой ЗАСсвязи тогда не было и все шло практически в "открытом эфире". Прошло полчаса,..... час... команды нет, тока шорох в эфире.... Вдруг из-за сопки "пошли снаряды", я перепугался... думал прохлопал команду на пуски и по заранее введенным координатам цели дал команду "Батарея... залпом - ОГОНЬ!" После залпа в эфире прозвучала команда Чапы: "Батарея, по заранее обозначенным целям - перенос огня!".. я ее продублировал, для своей батареи... Через 5-6 секунд в эфире раздался гнусавый голос с китайским акцентом: "Неада перенося, ненада перенося!!!!!!"... На этом китайско-советский конфликт был исчерпан... Главным героям этого рассказа за несанкционированное разрешение конфликта было вынесено взыскание, понижение в звании до лейтенанта с отсрочкой в присвоении очередного воинского звания.. ( если память не врет, на 5 и 3 года - соответственно очередности пусков), так что с 67-го по 77-й год они смогли дослужиться до капитана и майора... Послеамбула.... Через год-полтора они уволились на пенсию в званиях подполковников и уехали на родину в Серпухов, дальнейшая их судьба мне неизвестна. Ну а если, что и спутал в этой истории, прошу винить годы и мой склероз... Привет Кадету Биглеру))), люблю читать его истории.
Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе. Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий - невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого, безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную книженцию! "Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?" "А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой "пятачок" местный Вовочка...
Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы. Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы "Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню). Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама, мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же, победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно, все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.
Октябрь 1982-го. Волгоград. Ярмарка по какому-то поводу. Бойкая торговля прямо с грузовиков, накрытых тентами. Довольно холодно и ветрено, потому народ тут же принимает горячительное. Веселая компания подогретых туристов проходит мимо грузовика с тентом, на котором развеваются, как флаг, женские байковые панталоны (нижнее белье) необъятных размеров. Желая прикольнуться, спрашиваю продавца (молодой веселый парень): - Бикини какого размера? Он - моментально: - 60-го. Мерять будешь?
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! - Да-а-а уж... - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M, высыпает конфеты на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике: "Серого найдешь - в Европу попадешь!"
До сих пор не разгадана загадка личности этого человека [Нострадамуса]. Он предсказал правление Гитлера и Наполеона, точную дату начала Третьей Мировой Войны и многое другое.
...
Однако! Я видно ее проспал, потому что ни слухом ни духом о ней не слышал:)
Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...
Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской власти. Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей. Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня, одним словом. Там и обретались. А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:
- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!
А вы говорите...
ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться. Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все украинские (и не только) mass media.
Речь идет о торговце бакалеей, доставлявшем товары Бен Ладену.
Торговец бакалеей признался, что будет очень рад, если боевики "Аль-Каеды" выполнят свой долг до конца и, защищая бин Ладена, пожертвуют своими жизнями: "Они сказали, что в случае смерти, их жены достанутся мне. Тех, что мне не понравятся, я отдам родственникам".
11:03 Российский математик получил от арабского шейха $100 тыс.
А остальные 900 тыс. где? Кстати, к сведению авторов, “медаль Филдса” получил Максим Концевич, но разве такая мелочь важна для независимой демократической журналистики. Призываю коллег посмотреть внимательнее, может, еще что-нибудь новое узнаете о математике.
Ну так себе история, извините что длинная. Ездили мы с дружком Максом вдоль черного моря: Турция, Болгария, Румыния, Молдавия, Приднестровье и Украина. Экзотики нам захотелось. Автостоп, автобусы, ж/д – сами выбирали маршрут. В Стамбуле, гуляя, купил я себе кальян, здоровый такой, как самовар, мундштук один как пионерский горн. Давно о таком мечтал, вот, думаю, чтобы с друзьями посидеть, яблочного табачку забить, водочки в воду добавить (принято так у русских, как мне объяснили турки), истории о туретчине вспоминать. Торговался часа два (принято так на базарах), уходил раза четыре от торговца (положено так при торговле, заламывать руки и хлопать дверью), чаю у него литра 3 выпил (угощают, прикармливают), пол базара сбежало посмотреть на торговлю – спектакль по полной программе, вообщем с кровью купил себе лучший кальян в Стамбуле, хотя вопрос был о 15 долларах (ну принято так, я не жадный). Походили еще по Стамбулу, по дворцу, мечетям, хранилищам. Ну а после зашли мы на золотой и сладкий базар. На золотом мне делать особо нечего, а на сладком накупил всякой всячины, орешки в глазури, рахат-лукумы, ну понятно. Сложили мы все в рюкзаки, кальян, конечно, все занял, ну и что осталось от сладкого. И поехали в Болгарию, но это отдельная история. Интересно другое, через недельку, может больше, ночью проезжаем на поезде румыно – молдавскую границу. Разбудили всех, молдаван таможенников, пограничников, как китайцев набежало. Я сначала подумал, что нападение на поезд, в стиле фильма "Свой среди чужих, чужой среди своих". Ну у молдаван бизнес такой – "сколько найдешь, так зиму и проведешь". Сначала нас пограничники мучили: "а зачем, а почему, а с какой целью?". Паспорта на зуб пробовали. Затем заходит к нам тааакая таможенница, ну очень громадная, и давай все вещи перетряхивать: "А это у вас что? А это зачем? А это с какой целью?", - ну как маленькая девочка, всем интересующаяся. Дошла до моего рюкзака, я сижу сонный, начинаю ей вещи показывать. Дошло и до кальяна, смотрю - глаза округляются, ноздри у нее, раздуваются: "А это цэ такэ? Кальян, - говорю, - ну как трубку курить, табак вот сюда кладу, вот сюда воду наливаю, вот отсюда дым тяну. Аааа, - но глаза недоверчивые. А это це за таблЭтки? – держит в руках орешки в белой глазури. Дык, это турецкие сладости, хотите попробовать?". Но она уже выползала из дверей купе. Через минуту в купе вломились дядьки, в проеме стояли другие дядьки. "Ну, давай, показывай, где наркотики? Да какие наркотики то? Ну, как же, кальян – приспособление для употрэбления наркотыков, таблэток – полный мешок. Да это орешки в глазури!! – раскусываю, показываю середину, вижу не верят." Пришлось есть на их глазах, показывая середину каждого. Вообщем, отправили меня к их главному, с кальяном на перевес. Прихожу, а главный как увидел кальян, узнал обстоятельства дела, сразу стал спрашивать: "Ну и как калыян работаыт? А эта за чим? О как, а эта куда? О как…." Вижу, примеряет его под свою гостиную, и так покрутит, и этак на столе поставит. Понял я что отнимают у меня мой кольянище, кровинушку мою, тащил через три страны, сроднился я с ним! Поставит его эта фуражка у себя дома, и будет перед друзьями хвалиться. И ведь все границы кальян проехал, оберегал его как невесту, а эти как предмет для употребления наркотиков отнимают, ну надо же. Пытался я спрашивать, как поступают с диабетиками, отнимают ли шприцы у них – не понимают, тупые, юмора. Заставили подписать акт об изъятии. И вот я иду прощаться с детинушкой моей, блестит весь, шлангом как будто честь отдает, колба хрустальная аки дева в предвкушении свадебной ночи улыбается зазывно. Эхх, обнял его (ее), и со стола свалил. Не достанься ты никому. Хрусть, разлетелся по деталям – не собрать, ваза на мелкие осколки на каменном полу рассыпалась. Сидим теперь с друзьями, о туретчине вспоминаем, на акт изъятия смотрим, сигареты курим.
Захотелось как-то мне с моей Любимой испить винца... Как истиный жентельмен вопрошаю у своей Дорогой - мол какой марки желаешь, солнце мое? Бзик у нее был тогда или нет, но захотелось ей вино под названием "Токай". Объездили уйму магазинов - нетути... Решили прямо в лоб у продавцов спрашивать о наличии данного продукта. Настроение отличное. И вот заходим в очередной шопчик - и я игриво так спрашиваю: - Скажите пожалуйста, а у Вас есть бутылочка "Токая"? - КАКАЯ???
Значит так, снимал я с учета машину. Кто ездит на ненашемарках, знает, что в этом случае надо проводить криминалистическую экспертизу - проще говоря, подъехать на площадку и показать номера кузова и двигателя специально обученному человеку. Так вот, приехал я в 9-00 и только ближе к 13-00 моя очередь подошла. Места на площадке два и вместе со мной туда же заезжает (нет, не шестисотый), а "простенький" Лексус. Только успели капоты открыть, как эти криминалисты вывешивают табличку "Обед" и, натурально, уходят обедать. Ну я человек спокойный - сижу, курю, а вот сосед ходит с мрачным выражением морды лица и сильно переживает. Наконец, обед заканчивается и тут к "Лексусу" подходит невзрачного вида мужик, причем явно выраженной нерусской национальности (чукча, что ли...). И начинает этот перец внаглую, как кажется владельцу "Лексуса", осматривать его машину с этаким неподдельным интересом. Пикантность ситуации заключается в том, что с моего места прекрасно видна спина этого чукчи, а на ней, (на куртке, а не на спине) видно простенькое слово - "КРИМИНАЛИСТ", а больше куртка ничем от обычной не отличается. Хозяин "Лексуса", раздраженный долгим стоянием в очереди, не выдерживает и в словах, уходящих своими корнями глубоко в русский язык, начинает объяснять почему невежливо ТАК рассматривать его машину, причем основным речевым оборотом является выражение "чурка нерусский". Мужик терпеливо все выслушивает, а потом, старательно и нарочно коверкая русские слова, произносит - "моя не чурка нерусская, моя криминалиста и моей кажется, нет, моя просто уверена, что номера у тебя перебиты. Пусть твоя едет на экспертизу на №%№ отсюдова". Как же мужик рыдал, деньги предлагал, на колени падал, братом называл. Ну ничего, еще раз в очереди постоит.
Вот вам еще одно доказательство о недальновидности употребления лекарств в нашей стране (Америке)...
За последние несколько лет было истрачено больше денег на операции по увеличению груди и удлиннению пениса, чем на ислледование болезни Альцгеймера. В результате через несколько лет у нас будут толпы людей с громадными бюстами и длинными членами, но которые не смогут вспомнить, для чего же они им нужны.
Помните анекдот про мужика, ракушку и удивленный вопрос: "как на х.й???"
Ко мне периодически на аську валится всякий спам на англ. языке на тему зайти на какой-нибудь порнушный сайт. Ставить больщую секъюрность на аську в лом и я флегматично отвечаю спамерам: "на х.й!"
Вчера после очередного спама на чистом америкен-инглиш и моего дефолтового ответа, пришло сообщение: "как на х.й????" :)
Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую историю. Дальше рассказ от ее лица. "Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты - это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать - цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу. Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа. Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не работаем!". Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на Тверской... идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан, шашлык-машлык, сауна-фауна. Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и не понимала почему нам так весело."
Все правда. Владивосток. Турфирма "Ольга". На телефоне мужчина с тонким голосом. Звонят. Он поднимает трубу, говорит:"Ольга". Ему:"Здравствуй, Оленька" Хе-хе.
По улице шли три ирландца, как водится, пьяные в дрызг, и распевали во всю мочь Дэнни Бой. Они остановились перед домом Флаэрти, продолжая орать. Через несколько минут из окна показалась голова: - Пьяные черти. Почему бы вам не поорать где-нибудь в другом месте? - Ты миссис Флаэрти? - спросил один из певцов. - Ну я, черт побери. - Ну тогда скажи нам, кто из нас твой муж, а то нам еще двоих разводить по домам...
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за плечи и говорит: - Не поверишь, сержант, укачало!
Мы с родителями сидим как-то вечером дома, телевизор смотрим. Я хочу забраться на диван с ногами и стряхиваю с ноги тапок. Тот по баллистической кривой летит в пространстве и приземляется в центре комнаты. "О!" - оживляется отец - "У меня однажды красиво получилось". Встает, надевает тапки, ставит меня в противоположный конец комнаты и начинает рассказывать - "Мы с другом однажды вот так же стояли, и я стряхнул тапок с ноги..." - тут он встряхивает ногой, и слетевший с нее тапок со скоростью снаряда летит прямо мне в пах. Я успеваю в последний момент загородиться рукой. "Тогда было точно так же. Только он не успел!" - смеется отец - "Я ему ровно туда же попал". Во глазомер у человека! С пяти метров тапком наповал!
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку, которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет почти на всех материалах, включая стекло. Русские в космосе пишут карадашом.
Едет девушка в автобусе и к ней начинает приставать мужик. - Девушка дайте Я вас за грудь ущипну... - не дам - давайте Я вам тысячу дам и один раз за грудь ущипну - отстань нахал - девушка пять дам и один раз ущипну - нет сказала - ладно пятнадцать дам и один раз ущипну - хорошо Вышли они из автобуса, зашли в первый подъезд. Девушка сняла лифчик, мужчина одну грудь целует, другую рукой гладит, а девушка ему говорит - мужчина щипать когда будете а он отвечает - девушка Я человек честный, денег нет щипать не буду.
