Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы, закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая) консервную банку, а рядышком - аналогичную консервную банку. Потом предлагаете школьному товарищу посоревновться на дальность пинания банок ногами....
История называется "страшная месть автоинспекции" Место действия - столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не Минск. Время действия - утро 26 ноября 2001 года. Диспозиция - проспект, соединяющий центр и окраины, по 4-5 полос движения в каждом направлении, разделительная полоса в виде двухметрового металлического заграждения. С лета идет вялотекущее строительство станции метро, в связи с чем на протяжении 100 метров уже почти полгода закрыта одна сторона проспекта. Заграждение снято, движение организовано по 2 полосы в каждом направлении. Естественно, утром дикая пробка в сторону центра, все лезут на встречные полосы, против потока не то что в две полосы, а вообще проехать трудно. Вечером, естественно, наоборот. В ночь с 25 на 26 ноября бригада рабочих обновляет на участке все знаки, наводит по участку двойную осевую линию, вдоль которой с интервалом в 3 метра вбивает в бетон! стальные штыри!!! диаметром 40мм!!!!! и накрывает эти штыри.... красными пластиковыми конусами!!! , которыми обычно ДТП огораживают. Уже через час после образовния обычной пробки картина следующая - штук десять жертв "благоустройства" с пробитыми картерами, выдраными с мясом левыми передними стойками и колесами и т. д. Вдобавок еще оштрафованные по полной програмее за пересечение двойной осевой. Короче, немая сцена.
P.S. Метод обучения водителей дисциплине рекомендован повсеместно. К слову, БМВ мужика, который эту пробку обходил всегда на скорости под сотню из левого ряда вообще востановлению не подлежит..... :)
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать" после очередного звонка. Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА. Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа "Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле". Финиш.
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть.. Ну короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ..." :)))
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит: - Заходите, заходите в наш цветник! Мужик огляделся по сторонам и говорит: - Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.
После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на Небеса."
"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже не знаете дорогу до почты."
Мужчина делится с приятелем: - Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками. - А что на это говорит твоя жена? - Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит рассказывать. Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается. Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом, тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог отколоть. Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился. История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор: - Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки. - Телефонограмму принял, выполняю. Через полчаса рота была поднята и построена. Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут разгружать... А из армии мужика так и не уволили.
Ехал как-то в автобусе. Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита, объявляет: - Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами... Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками. Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном: - Константин. Давайте поменяемся местами. - Николай... На хуя? Мы же до конечки едем.
Эта история, как мне кажется, даже больше должна понравиться девушкам. А дело было так: Недавно мы встречались с одной моей очень хорошей знакомой, ну так давно не виделись, да и обсудить есть чего. А, кроме всего прочего, она в данный момент готовится стать матерью, и эта история произошла с ней после посещения гинеколога. Ну она сходила, понятно дело, в таком состоянии это делать просто необходимо. Пришла домой, ну и муж ее начал распрашивать, что и как, волнуется, ясный перец. Ну она рассказывает примерно так (подробности, конечно же, она опускает): "Ну пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом оказывается мужик, ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок там, все дела и т.д. Потом он меня обмерил". Лицо мужа меняется. Он произносит: - Как обмерил!? Жена подвоха не видит и спокойно говорит: - Ну как, взял сантиметр и обмерил. Муж минут на 5 впадает в ступор. Затем тихо произносит: - Странно,... сантиметром же неудобно. Жена подвоха опять не чувствует: - А чем же мерить-то? Муж еще тише: - Ну не знаю, линейкой или рулеткой, например, они все-таки не гнутся. Тут до жены доходит, она с хохотом падает на диван и сквозь смех произносит: - Живот он мне обмерил, балда! ТУДА, куда ты думаешь, линейки совать незачем, достаточно тебя привести. Занавес.
Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол. А сколько интересных случаев происходит во время этой игры ! На моей памяти их наверно около сотни! К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически! Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)). Другой случай. Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой, идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол. Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место, но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол играют!!! ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом! Случай 3:
Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами. А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове. Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины, причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни". И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота! ВОТ! :-)
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику. Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя, которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает: - Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая? - Слушай, на повороте поймали!
В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты. - О, какой удивительный малыш! - восторгается прохожая-старушка. - Он уже газеты читает? - Что вы! Он ведь не вундеркинд, - возражает мать ребенка. - Он пока только решает кроссворды.
Недавно прочитал в одной районной газете под рубрикой "Письма в редакцию" такое вот письмо: "Сердечно благодарим главного врача N-ской больницы <ФИО>, старшую медсестру <ФИО>, коллектив отделения сестринского ухода (далее перечисляются еще несколько деятелей этой больницы - уж не помню кто) за чуткое и внимательное отношение к старому больному человеку и помощь в организации похорон <ФИО>". Такая вот у нас медицина. Хорошо, хоть похоронить помогли.
БАРАБАНЩИК История эта, может и не смешная, но забавная, произошла на дальнем севере. Охотились мы той осенью с напарником за птицей и жили в таежной бревенчатой избушке на берегу Енисея. Тишина-благодать. Однажды утречком, еще не рассвело, слышу, стучит чего-то, да гулко так, как в тамтам кто бьет. Растолкал я напарника, пошли на разведку. Стук раздавался от ручья, и мы направились туда, взяв ружья наизготовку. Недалеко от ручья с зимы валялись старые бочки из-под соли, бочки обсохли, на стенках белым налетом осела соль. Мы давно знали, что к бочкам полизать соли наведывались зайцы. Но то, что мы увидели, заставило нас опустить ружья. На одной бочке сидел и лихо барабанил здоровый беляк, а вокруг водили хоровод пять зайцев, да так увлеченно, что не заметили нашего появления. Ну, вылитая картинка из детских книжек: заяц-барабанщик и его друзья. Полюбовались мы на них, и также потихоньку, чтобы не спугнуть ушли.
Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является феноменальная способность впираться. Причем по-крупному. Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и, соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита. Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай. Потом доложишь." Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные. Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам - подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О... Рэмбо... Заходи..." Удирал наш герой гораздо быстрее... PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает. Тоже неплохо получается.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Дело было в 1996 году. Я перевелся из мясомолочного института (МГАПБ) в МИФИ на факультет "Ф". Деканом этого факультета был, да и остается по сей день г-н Петров В.И., который помимо деканства преподает химию. Каково же было мое удивление, когда проходя мимо кабинета своего декана я увидел аккурантно подредактированную табличку: С10Н22 Петров Валерий Иванович.
Для тех кто не знает: СН4-метан, С2Н6-этан, С4Н10-бутан... С10Н22-декан
Племянница моя -- 12-летняя девица, активно и небезуспешно занимающаяся спортом. В связи с этим и врожденным характером, очень не любит книги, ergo обожает фильмы, в том числе - и старые советские. И вот на днях папа ее спрашивает, пытаясь приободрить, дескать, ну уж это-то ты знаешь:
История выдается за реальную. У нас в РТА РФ (Российской таможенной академии, Ростовском филиале) есть такой препод по Экономической теории Роман Иванович Машошин - молодой, прикольный мужик, только злой иногда. Так вот, на вводной лекции он рассказал нам историю про 2-й или 3-й уже курс: "Идет семинар. Одна студентка читает доклад про известного "кита" экономики Адама Смита. Ну читает она, читает, и называет его все время Смит (у нее в докладе написано "А. Смит", а как звать его - то ли не помнит, то ли вообще не знает). Закончила она свое непыльное дело, а препод спрашивает: "Как же звать этого Смита?" Студентка молчит, потупив глаза. Препод хочет помочь: "Ну как звали первого мужчину?". Она, покраснев и тихо: "ВАЛЕРА"...." Не знаю, что было с той группой и как эта "девушка" в ней дальше училась, но мы на целую пару были выведены из строя.
В середине 80-х работал я в одной конторе и был там начальник Уша Евгений Борисович. Навсех бумагах он ставил резолюцию К выполнению! иподпись Е. Б. Уша. Пока кто-то не обратил внимание на подпись прочитав ее полностью инициалы и фамилию, но самый прикол если инициалы поставить после фамилии то тоже ничего хорошего. Через некоторое время резолюции исчезли с документов. БАТЯ.
Останавливает пьяный ГИБДД-шник машину: - Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины. Водитель: - А я тебе седьмой раз отвечаю:"Зима. Гололед. Песком посыпаю."
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина. 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться. 4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше. 5. Не знаете, где находится Савеловский вокзал. 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас. 7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь. 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа. 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо. 10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи. 11. Всегда носите с собой паспорт. 12. Не любите московские вокзалы. 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.
Еду утром в электричке. Народ стоит стеной, духотища.... Вдруг заходит в тамбур молодой человек с волосами цвета.... ммм... свежей травы... если точнее - как будто воспользовался знаменитым "Титаником" с Малой Арнаутской ( (С) Двенадцать стульев). Чистый изумруд:)). Толпа раздается.... Сзади слышен шепот: " Бляяяя.... Ихтиандр....". Еле из вагона вышел:)))
