Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность типа героини французского фильма "Невезучие". Так вот, сама история. Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары. Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским, для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят, водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра 4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома, поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы забыли". После этого следует немая сцена. Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь, не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом. Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы. Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.
Начало 80-х. Июль месяц. Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну. Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти человек. У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации». Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни. Попасть в «диверсанты» - привилегия. Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии… В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски. Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием. - «Бабка! Немцы на хуторе есть?! » - «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! » - «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи! » В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы… Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по бурелому… И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу. На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка» Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе. - «Ты кто? » - «Топографы мы! » - «Сколько вас? » - «Трое» - «Давно тут? » - «С апреля» ????? - «Какого хрена здесь делаете? » - «Съемку местности» - «Зачем? » - «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? » - «Конь в пальто. Пожрать есть? » - «Есть! Мы как раз ужин готовим» - «Пойдем, угостишь» На поляне уютно разместился лагерь военных топографов. Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой. Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь. В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой. - «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил» - «Вы кто? » - «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника» - «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ» ????? - «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас сегодня, правда, рыбный день. Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает. Кисель вот ягодный - пейте, пейте…» Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от комариных укусов брели по кабаньей тропе. Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка… Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного помидорами и луком»…
Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе (лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься - скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально заменили на желанные цветастые.
Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его (т.е. друга) жены. Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они. На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано, перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным? Такой-сякой! » Ну, и так далее. Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что, впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один. Он пришел с телевизором! А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более, звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился домой. Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку. Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на следующий день. Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее просто обокрал русский проходимец.
В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте. И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи настолько черен, что аж отдает синевой… В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз до операции и встречали по возвращении из него. И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта, склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону реальности уже не имела никаких шансов на успех… По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)
Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину. В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища. Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными ножками. Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах со спущенными коленками. Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки, держались на бедрах. И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору, становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию, подымается и старается помочь другану. Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки спортивных штанов возлежит мужское достоинство. Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому некоторое время осмысляет увиденное и выдает: - Витек, а ты чо с х%ем-то?... Настает очередь Витька обдумывать услышенное. Через некоторое время следует ответ: - А у тебя чоли нет, а Санек?.... Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или нет. Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает: - Нет, мы с ним... Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору: "Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную окраску. Он заканчивае начатую фразу: "... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется: "... ни хрена себе..." Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже похрюкивает. Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька. Паренек стоит красный от распирающего его смеха. Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного ответа и он произносит: - Ну и чо?... Каждый так может... При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.
Ситуация в транспорте. Было это после очередного "обвала" рубля. Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные. В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню: "Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились. Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.
История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы вырывай. Секс не вышел.
Слава Советской Армии! Учился я в свое время в военном училище. В каком, не очень-то и важно. И наступил момент кончины КПСС, а за одно и СССР. Мои приятели по гражданке стали "приличными людьми" - "утюгами" (то бишь фарцовщиками), их девушки любили, деньги были... А я фигней маюсь. В общем, отучившись 1,5 года, решил я свинтить из армии, благо в это время с этим проблем уже не возникало. Но так как прослужил я 1,5 года, то меня отправили дослуживать оставшиеся 0,5 года на одну базу горючего (надо сказать, что она была просто огромная). Так как, по сути, я уже был дед, то и служил я пожарником (лафа неописуемая). Всего нас было человек двадцать (часть кадрированная и база была НЗ). Служил с нами один парень - узбек. Ко второму году службы он более-менее говорил на русском. Собственно история и приключилась с ним. Отслужив год, он был торжественно переведен в "деды" и сдури подумал, что бога за яйца поймал. Начал он усы отращивать, что в принципе в армии не очень приветствуется. Итак, понедельник. Построение всей "части" (аж двадцать солдат да с десяток прапоров и офицеров) на предмет осмотра внешнего вида. Смотр проводит сам "Батя" - очень грозный полкан, на глаза ему лучше было не попадаться, единицам удавалось улизнуть не выебанными (это касалось в равной мере как солдат, так и офицеров). Вот долгожданная очередь доходит до рядового Хуембекова (фамилия изменена). Смотрит "батя" на него и тихо багровеет. Затем крик на весь плац: "Это еще что за пизда под носом? Выебу!!! Пять нарядов вне очереди!!! Сбрить и через 1 минуту доложить!!!". Ну, в общем, весь армейский фольклор. В общем, растроенный Хуембеков сбрил усы и загрустил. Ну а всем стало интересно, а как по-узбекски-то пизда. Он говорит: "Кос (или кус, если с прононсом)". Лучше бы он этого не говорил. С тех пор кликуха "Кусик" к нему прикрепилась навсегда (сокращенно Кус). Проходит еще некоторое время, уже никто не вдается в подробности происхождения клички - Кусик и Кусик. Напомню, Союз Нерушимый уже разрушился и как бы Кусик уже и служить у супостатов не должен, но никаких приказов по роспуску "братьев младших по разуму" по кишлакам не приходит. И вот в один прекрасный день к нам в часть заявляется полкишлака узбеков (папа, братья, дяди и т.д.), прямо натуральных: в тюбетейках, в халатах, черные как негры, на русском говорил один и то с трудом, я таких до этого видел только по телевизору. В общем, приехали они за Кусиком, забрать его на историческую родину ебать ишаков. Собрались они все вместе на КПП - гвалт стоит офигенный. Они хотят к командиру идти, бакшиш нести, Кусика домой забирать, а он не хочет. Его 1,5 года дрючили, а теперь он дембель (в его понимании это что-то среднее между маршалом и генералом армии) и хочет насладиться этой лафой. К тому же из его рассказов мы поняли, что ему с пяти лет выдавали охеренных размеров мотыгу и отправляли на целый день херачить в поле. Эти воспоминания тоже не прибавляли ему желания возвращаться в родной кишлак. И тут вбегает дневальный и на все КПП орет: "КУС, тебя к командиру." Кусик подрывается и уматывает. У братьев узбеков тюбетейки на лоб полезли. Еще бы - услышать про родного сына (брата, племянника): "ПИЗДА, тебя к командиру". Тут у них пронеслось в голове - дедовщина, коллектив без женщин, и что бедного Кусика пользуют в зад все кому не лень, включая командира... И почему он не хочет ехать домой? Понравилось... А если нет, то почему такое прозвище? Когда Кусик вернулся, один из братьев молча заехал ему в репу и сказал, что пидоров им в роду не надо, а когда он вернется, то он лично его прирежет. Не знаю, как Кусик выкручивался и объяснялся, но в итоге ему пришлось уехать на родину, чтобы не вызывать никаких подозрений... Жалко, парень-то он был неплохой, хотя маленько и тормозной.
Немного грустное продолжение про двух перцев-сантехников, что мыли раковины. Про то, как они были уволены из стройбата. Как было рассказано ранее, Вася и Петя были влюблены в зеленого змия самозабвенно и пили его всякого, какой только находился. Здесь надо объяснить, что местное коренное население вино по причине чтения корана не употребляло. Зато оно, население, употребляло анашу в любых видах. Наверное даже больше и чаще, чем свой любимый зеленый чай. По праздникам же мусульмане таки пили водку в большом количестве; потому как про водку в коране нет ни одной суры. Древний Мухамед и догадаться не мог об этом изобретении человечества. Становится понятно, почему Петр Смирнов называл свое изделие "столовое хлебное вино № 21" - он, так сказать, соблюдал тем самым права потребителей, доводя до них полную информацию о продукте, и не позволял всяким хитрым нехристям употреблять исконно русский продукт. Коммунистам же права потребителей были до лампочки Ильича и водка стала называться просто водкой и кораном не запрещена. Вася же с Петей были русские люди и анашу не любили; они любили алкоголь. Местное русское население ставило же вино для личного потребления в немеренном количестве. Благо щедрая природа юга этому способствовала. Проведя разведоперацию, Вася с Петей вычислили хозяина с погребом во дворе. В погребе же стояла 500-литровая бочка вина нужной зрелости, частична врытая в землю для удобства пользования и экономии пространства погреба. Вот на эту бочку-то были нацелены алчущие взоры Пети и Васи. Был разработан план операции, согласно которому два перца часов около 4-х утра выдвинулись из расположения своей части, имея при себе 4 пустых ведра, которые предстояло заполнить живительной влагой. Проникновение в погреб прошло успешно. Этому благоволили крепкий сон хозяина и южная ночная тьма. Вася с Петей быстро наполнили ведра до краев. И все бы хорошо, но им показалось, что негоже такое богатство (в виде мечты алкоголика - бездонной бочки вина) упускать. Они решили, что будет еще лучше, если помимо 4-х ведер они унесут вина еще и в собственных желудках. Перцы стали тут же из бочки это вино жадно пить. Они пили как путник вышедший из пустыни. Т.е. пили и не могли пресытиться. В результате чего напились в сисю. И стали как все русские люди говорить по душам, сидя здесь же на земле около бочки. Но взгляды их с пьяных глаз по какому-то вопросу типа технологии мелиорации земель в Западном Самоа не сошлись. В результате чего Вася дал Пете в глаз. Петя такой обиды не стерпел и ответил. Завязалась пьяная драка. Вася с Петей тузили друг друга и кулаками и всем что только попадалось под руку в полной темноте погреба. И производили тем самым, помимо обидных матерных выкриков, невероятное количество шума. Этим-то шумом и был разбужен хозяин. Поняв, что у него в погребе происходит пьяный дебош, а такое устроить могли только солдаты, он позвонил в часть и попросил забрать у него из погреба пьяных дебоширов и спасти тем самым свое имущество от дальнейшего разрушения. Все это время Вася с Петей непереставая шумели как пьяная ватага Стеньки Разина. В конце концов они умудрились разбудить даже соседей. Соседи же сразу вызвали ментов, чтобы те приехали и прекратили непонятное. Приехали все сразу. И наряд из части, и менты. Но к этому времени Петя успел помириться с Васей и заснул, сладко обнимая бочку. Вася же упорно насыщал желудок вином. Но тут шухер! Приехало куча народа и пытаются проникнуть в погреб с явным намереньем помешать Васиному занятию. Вася принял единственно правильное решение. Он забаррикадировался изнутри и выйти отказался. На все просьбы сдаться он отвечал: - Пошли на хуй! Че я дурак что ли. У меня тут бочка вина! Вот допью ее, тогда и сдамся, а раньше - хуй!
Осаждавшие мудро решили подождать. Через некоторое время Васю как и Петю сморило тяжелое опьянение и сон. Проснулись они уже на ГУБе. И все бы ничего, и хозяин особых претензий не предъявлял, и можно было бы замять дело, но менты из коренного населения таки дали ему ход. И поехали два перца Вася с Петей еще на годик отдыхать в дисбат. Вот почему на Руси от сумы и тюрьмы не зарекаются.
Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами "ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".
В одной достойной стране было наше генеральное консульство. Консульские учреждения, помимо всего прочего, выдают оказавшимся за границей гражданам своей страны загранпаспорта (на всякий случай, если кто не знает). При этом гражданин должен написать заявление на имя Генерального консула, где нужно указать, почему ему понадобился новый загранпаспорт. Чаще всего потому, что у старого кончился срок действия. Так вот очень часто наши граждане пишут в заявлении, что просят выдать им новый загранпаспорт "в связи с истечением срока ГОДНОСТИ прежнего"... Прокисают они у них или тухнут, я уж и не знаю... А то еще как-то раз в акте на списание малоценного инвентаря мне встретилось такое: Предмет на списание: рюмки водочные. Количество: 26. Год приобретения: 19хх. Причина списания: ФИЗИЧЕСКИЙ ИЗНОС.
Кадр из жизни... Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре. - Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц? - Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед явно загрустил. - Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро умрешь? В салоне повисла гнетущая тишина. - Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно. Автобус ехал дальше...
Давным-давно, когда мы еще дружили с арабами, а не мочили их в сортирах, отбывал я службу на дружественном нам Аравийском полуострове. Сами понимаете, компания мужская, женщин видели только в телевизоре. Правда, спирт был. Был и отдых культурный - как положено, с закуской и этими самыми женщинами, все больше немецкими :-)) И повадился ходить к нам один местный офицер, скажем, Джавдет. Премудростям военным Джавдет в Союзе учился, водку пить любил и по-русски шпарил хорошо. А особенно ему нравилось смотреть, что немецкие мужики с немецкими же бабами вытворяют. Часами мог сидеть перед ящиком, только слюни подбирал. Однажды прибежал Джавдет радостный, аж светится весь, улыбка на ширине плеч. Щас, грит, мужики, нашу, арабскую порнуху смотреть будем. И кассету достает. Заинтересовались военспецы, сели кружком. Заиграла музыка, появилась женщина арабская в чадре и побрякушках. И раздевалась она до состояния купальника в течении часа, не меньше. На этом разврат и закончился. Да и за такую кассетку мог Джавдет получить по местным законам по самое небалуйся... А вы говорите "За стеклом"... P.S. в следующий раз расскажу, почему Джавдет в офицеры подался и что из этого вышло.
Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в 1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/. Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него. На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома. Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!! Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....
Дело происходило в Париже, году в 95-м. Автобус с нашенской экскурсией подъезжает к Эйфелевой башне, народ выходит наружу. Подбегают несколько негров с сувенирами и прочим и первый из них (руки увешаны часами по локоть)на полу-чистом русском языке произносит, обращаясь к главе семейной пары: "ЗЕМЛЯК, КУПИ СВОЕЙ БАБЕ, "КАРТЬЕ!"
Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.
Был один эпизод в моей жизни... правда давно был, не результаты и сейчас иногда сказываются (по словам окружающих). Хотя мне кажется что где-то что-то подобное я уже читала, но неважно, расскажу что было со мной. Короче, случилось это лет 10 назад, когда я еще в школе училась и вообще была маленькая и хорошая девочка. Была у меня собака (впрочем она и сейчас еще есть :), только “собака” это еще громко сказанно - маленькая такая псинушка из разряда “small yappi ones”, то есть болонка. Но собачка, хочу заметить - в рот палец не клади (вся в хозяйку :) Ну вот, пошла я с ней гулять как-то, а дело было зимой - снег, холодрына, и гололед кругом. А гуляла я с ней на поводке, только крепился он не к ошейнику (на счастье собачье), а к шлейке, ну люди знают - это когда не на шее застегивается а под животом - собака то маленькая - чего ее мучить на удавке. Ну вот, гуляли гуляли и в один прекрасним момент я как подскользнусь на хрен. И руками, как крыльями, взмахнула что бы не долбанутся об лед никаким (даже мягким) местом. А поводок в одной руке держала, ну и... псина моя, описав в воздухе мертвую петлю, приземлилась таки в стиле “земля небо земля небо”. Но поскольку у меня была только одна собака и балансировать больше было нечем, то я все таки не удержалась у кувыркнулась навзничь, при чем капитально так, с сотресением мозга (это даже не преувеличиваю, затылком об лед - это правда серьезно). Мне просто весело делается когда я представляю как это со стороны выглядело: на одном месте застыла девка, быстро перебирая ногами и размахивая собакой на веревке. justAgirl
Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею. Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как "ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2 очень похож!
Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе. Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее: "Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно), особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы (оставшиеся) на голове привстали. Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... , пардон секретарша, по имени Наташа...
Иду вчера по рынку. Смотрю - собака сидит, классика (эрдельтерьер вроде), как в фильме про Электроника. Мимо идут две бабки. - Смотри, - говорит одна, - какая собака! - Да, хорошая собака. - Модная! - Ага, и плотная. - Точно, а гладкая какая! Бабки продолжили свой путь, а я стоял и пытался представить, что же увидели старушки в этой собаке... Может шапку?
У большинства российских мужчин есть дурацкая привычка расстегивать и застегивать ширинку на входе или выходе из туалета. Сам прикол. Бухгалтерия одного из отделов в нашей конторе находится прямо около мужского туалета. Так как весь этаж отремонтириван в едином стиле (Белые стенки, однотипные белые двери с табличками-ребусами), часто (особенно новички и гости) промахиваются мимо туалета. Ладно если просто "не туда попали", но существует всеобщая дурацкая привычка... Не сказать, что девчонкам-бухгалтерам это нравится (не врачи ведь!)- но "ха-ха" ловят постоянно. Вот так бухгалтерия становится знатоком и хранителем всех тайн (не только коммерческих).
Для всех у кого есть WORD. Шаг 1: Наберите слово "мультиканальный" Шаг 2: Посмотрите предлагаемое "правильное" написание. Находка не моя, но я недавно проверял... работает.
Эту историю рассказал мне в 1995 году мой бывший однокурсник по МАДИ Антон Самохвалов. Итак, представьте себе картинку: утро, троллейбус, Антоша едет в институт. На одной из остановок в троллейбус заваливается мужик с оч-чень хорошего бодуна. Затем он вынимает из кармана изрядно помятый талончик и пытается его прокомпостировать. Разумеется, у него ничего не выходит - руки не слушаются. При этом мужик бесцеремонно опирается на стоящую рядом женщину. Дама долго терпела, но ее терпение в конце концов лопнуло, и она на весь троллейбус сделала мужику замечание: "Мужчина! Вы уже вторую остановку на мне лежите, и все никак засунуть не можете!" На что мужик, не моргнув глазом (правда, с трудом ворочая языком), ответил: "А я что, виноват, что он у меня такой жеваный?!" Реакцию пассажиров и водителя объяснять, думаю, не надо - любой юмлрист о таком успехе может только мечтать.
Как-то я лежал в одной больнице со сложным переломом. И вот решили врачи сделать мне операцию под общим(масочным) наркозом. В операционной собрались врачи, медсестры, анестезиологи и проч. Лежу я на столе и грустные мысли отгоняю.... Тут на меня одевают маску и говорят: "Дыши!" Ну я, естественно, дышу. Минуту дышу, две... нифига... Тут анестезиолог спрашивает: "Спать хочется?", на что я ему отвечаю, что не охота совсем даже, а он в свою очередь делает знак хирургу, чтобы тот скальпель положил, а то больной (то есть я) нервничает... После этого анестезиолог снимает с меня маску, прикладывает ее себе на морду лица, делает пару глубоких вдохов, говорит: "Странно....", одевает маску на меня и командует: "Дыши!", со второго вдоха меня проняло... но с тех пор я врачам, особенно анестезиологам как-то не очень.... доверяю.
Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" - в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И, уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и приковали наручниками к батарее, чтоб не убег. Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд. Удачи тебе, Мотя, так держать!
Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в тайге. Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит. У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов перекусить толстенную палку. Это так к слову. А вот и сама картина. Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него. Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка. Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся языком выдает замечательную фразу: - ты укусил меня посредством своей собаки.
Проезжаем с дочерью (5 лет) мимо похоронного бюро - ну такая дорога попалась. Я ей говорю: Вот, эти красиво одетые дяди приехали кого-то хоронить, они будут с ним прощаться.. Дочь меня перебивает: Я знаю, они будут речи говорить, мол, вот человек, он умер, мы нашли его во-о-о-н там..
Давно это было. Стоит в нашем районе города женское общежитие для будущих медсестер. Черт его знает, может быть, они анатомию предпочитают изучать непосрественно на человеческих организмах (кстаи, предпочитают мужские тела), а может, отрываются от тягомотины унылого существования под родительским присмотром, да только ночуют наши парни у них регулярно. Не смотря ни на какие облавы и обыски. Ясное дело, кого ж найдет тот же милицейский наряд или, скажем, воспитательница, когда тебя надежно прикрыла своими тряпками заботливая девичья рука будущего медработника... В общем, пробрался как-то в это общежитие один наш паренек. Пробрался незамеченным, да еще и спиртного с собой пронес немерено (с закуской у девчонок никогда проблем не бывает - родители из деревень чуть ли ни целых кабанов привозят). Ну, ясное дело, лез не абы к кому, а конкретной даме. Естественно, сели выпивать на троих (комнатенки там по большей части двухместные), и тут парню приперло в сортир. По большому. И не денешься никуда: заведение женское - раз (в смысле, мужского толчка нет), да и на глаза кому-нибудь из администрации можно попасться запросто - два. Короче, братан наш сидит, судьбу свою проклинает, но мужественно жрет водку, да еще и шутить ухитряется. Уходить обломно - сколько трудов угроблено на то, чтобы сюда залезть, водка, опять же, денег стоит, да и дамочки уже вдвоем сальными глазками поглядывают, намеки непристойные наперебой делают - короче, жизнь парню полным говном показалась. И тут случилось страшное, а именно облава. На счастье нашего незадачливого Донжуана рядом оказадась пустая комната (обе жилички оттуда двинули на выходные по родным деревням, предусмотрительно оставив ключ не вахтерше, а соседкам), так что его прямиком в эту самую комнату и схоронили. Обрубили там свет, сказали сидеть тихо и опылились. Парень начисто забыл о своих физиологических проблемах, слушая, как его дамы объясняют какому-то сержанту, что это пустая комната, что никого там нет и что они вообще уже спали. Менты удалились, шум в коридоре помалу утих, а спасение в виде собутыльниц с ключом в руках все не приходило. Тут короче этот бедолага понял, что все, приплыли (в смысле, пора снимать джинсы, а то они сейчас очень испачкаются). Нашарив в темноте какую-то газету, он шустренько расстелил ее прямо на полу, и... Сами понимаете, что когда прошел экстаз, вызванный облегчением после столь долгих мучений, пришлось уничтожать следы. Берет он это, значит, газетку, со всем ее содержимым, открывает наощупь форточку и хорошо размахнувшись, швыряет все это дело в непроглядную темноту (все равно пустырь, никто не ходит, а следовательно, в голову никому не попадешь). Проходит пара минут и до парня доходит, что в комнате, не смотря на распахнутую форточку, воняет так, что глаза слезятся. Начинает он шарить по углам в поисках каких-нибудь духов, а свет по-прежнему не включает - страшно же. Находит какую-то баночку, вскрывает, нюхает. Шибануло оттуда какой-то дрянью медицинской, да только на то оно и медицинское общежитие, чтоб его жильцы у себя лекарства хранили, а не химреактивы. Пахнет и ладно, лучше уж запах лекарства, чем собственного дерьма... Короче, сам намазался икомнатенку как следует окропил - в банке почти ничего не осталось. Не успел банку куда-то в темноту пристроить, как в замке ключ защелкал. Врываются, значит, его подруги с радостной вестью об отбытии ментовского наряда, включают свет... В общем, на форточке сетка была натянута. От комаров. И содержимое газетки, естественно, через нее не прошло. А в бутылочке той зеленка была. Правду люди говорят - Бог не фраер, шельму метит. Не знаю я, как паренек этот смывал зеленку с рожи, а девчонки - со стенок и потолка. Об этом история умалчивает. Знаю, никто не поверит, но это быль:-(
Вчера смотрел новости и до меня в полной мере дошел смысл сказанного диктором. Такие словосочетания мы слышим каждый день: Незаконный оборот наркотиков - это понятно, в отличие от законного, в фармацевтичкской промышленности, медицине. Незаконный оборот оружия - тоже понятно, есть ведь и законный - армия, милиция. Незаконные бандформирования...
Страшновато жить в стране, где, видимо, существуют законные бандформирования. HARLEY
Есть такая народная забава: если долго и скучно стоишь в очереди (например, в кассу), то не теряйся и не считай мух, смело открывай последнюю страницу паспорта гражданина СССР (если еще сохранился) и читай "Извлечение из Положения о пспортной системе в СССР", подставляя вместо слова "паспорт" слово "жопа" :) Эффек поразительный:
1. Жопа гражданина СССР является основным документом, удостоверяющим личность гражданина.
5. Действие жопы не ограничивается сроком. По достижении гражданами 25-летнего и 45-летнего возраста органами внутренних дул вклеиваются в жопу новые фотографии, соответствующие этим возрастам. Жопы, не имеющие таких фотографических карточек, являются недействительными.
12. Обмен жоп производится в случаях: а) перемены ф. и. о. ; б) установления неточности в записях; в) негодности для использования.
18. Об утрате жопы гражданин должен немедленно заявить в органы внутренних дел.
21. Запрещается изъятие у граждан жоп, кроме случаев, предусмотренных законодательством СССР, а также прием и передача жоп в залог.
34. Граждане, обязанные иметь жопы, за проживание без жопы или по недействительной жопе подвергаются в административном порядке штрафу. Такую же ответственность несут граждане за умышленную порчу жопы, а также за небрежное хранение жопы, повлекшее ее утрату.
----------------- Если ошибся, поправьте :) kau3ep
В общем, занесла меня судьба в дальние страны. Студентом. В Миссиссиппи, США. Сижу сегодня в столовке, ужинаю. А столы у нас длинные, человек 20 сразу помещается. И вот наблюдаю картину: к одному краю стола подходит, смеясь, человек с газетой, и показывает ее сидящему. Тот читает, начинает дико ржать, и передает газету соседу. И так далее. Когда дошла очередь до меня, я смеялся минут 5 (я все ж не настолько "политкорректен" как американцы). В общем, обычная универская газета, где печатают обычные новости универа, ничего интересного никогда не печатали (это важно). Но сегодня... рекламное обьявление (перевод дословный): "Мы хотим усыновить афроамериканского младенца. Мы белая, гомосексуальная, христианская пара, которая уже усыновила четырех афроамериканских детей. Пожалуйста, звоните нам". И телефон, судя по коду, из штата Огайо. Вот так. Мне только интересно, это два гея или две лесбиянки? И зачем им ПЯТЫЙ младенец?
ПреАмбула: Вчерась казус на работе вышел - работаю я системным администратором. В соседней комнате стоит рабочая станция - ну очень крутая :-) Да стала она себя неадекватно вести. Взял я системный блок с мышкой и понес в свой кабинет ремонтировать. В это время подходит секретарша и спрашивает, мол, тут товарищ есть - можно ли его посадить на то место, где эта машина стоит, типа поработать. Ну я без задней мысли и отвечаю что можно :-) Амбула: Через 10 (!!!!!) минут залетает секретарша и сообщает, что не могут работать - мышки нет. Я даю ей мышку.... Еще через 5 минут возмущенный вопль секретаря - Да тут ее втыкать некуда!!!!
Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил приближенно вычислять значение квадратного корня. Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это приблизительно 7,6". Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"
Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в Администрации Президента.
А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как выглядит список телефонов зтого кадра:
Имярк Имярекович Имяреков дом. ХХХ ХХ ХХ моб. ХХХ ХХ ХХ оффис ХХХ ХХ ХХ факс ХХХ ХХ ХХ АД ХХХ ХХ ХХ
Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не угодить....
На дворе 1988 год и приснопамятный полусухой закон. Захожу в небольшое кооперативное кафе - кофейку выпить. За стойкой две молоденьких официантки (О1 и О2). У стойки местный "дядя Вася" (ДВ) - несмотря на первую половину дня, уже "тепленький". Других посетителей не наблюдается. Далее диалог:
ДВ: А вы знаете, что гуталин можно уп-п-птреблять? O1(с округлившимися глазками): Как это??? ДВ: Оч-ч-ч просто - мажешь его на хлеб, даешь впитаться минут 20, краску счиш-ш-шаешь, а хлеб ешь. И выпивон, и закусон! О2 (с испугом): Так ведь пахнет же потОм гуталином, наверное? ДВ: Х@й! Стопкой "Тройного" запьешь - и вс-с-се в пр-р-рядке! О1, О2: ... (слышен стук о барную стойку падающих челюстей)
Это еще не все. Сквозь смех я заказываю чашку кофе и интересуюсь, а нет ли 50-ти грамм коньячка - для вкуса в кофе добавить? ДВ реагирует мгновенно, гораздо быстрее девушек. Глядя на меня взглядом голодной собаки, изрекает полувопросительно - полуутвердительно: Вошь анд гоу - ром и сигара в одном стакане?! Если б ОН тут был, то нах@я это кофе было бы кому нужно?!
Кофе я после этого пить уже не мог - рисковал подавиться...
Как ни смешно рассказал сын второклассник. Учительнгица девица лет 22-23 лет вызвала к доске самого распиздяя и задает задание: Напиши пожалуйста "Дятель стучит" и не смотрит что он там пишет. А тот аккуратно написал "Дятел стукач". Не знаю из каких таких ассоциаций взял, видимо память в народе все еще живет и передается из поколений в поколение. Учительница обернулась и естественно засмеялась вместе с классом и говорит исправь пожалуйста, напиши правильно. Тот быстро быстро стер, стыдно все таки перед всем классом позор, и также быстро написал "Дятел сучка". Вообщем урок кончился только начавшись чему сын был очень рад и прибежав рассказав мне побежал на улицу. Теперь жду родительского собрания будет о чем посмеятся а то скучновато бывает.
В пору своего студенчества (средина 90-х) абсолютно случайно изучал дела - расследования ЧП, произошедших на территории моего универа в 80-х. Одно из них запомнилось: некий араб ночью "спланировал" из окно 4 этажа общаги и получив в принципе не слишком тяжелые травмы, он таки помер от ПОТЕРИ КРОВИ! Причиной столь не стандартной смерти было то, что переломанный араб пролежал под окнами общаги ~ 4 часа. В объяснительной записке вахтера значилось: ... Во время обхода (04:00) я в темноте натолкнулся на стонущего араба. От предложения вызвать скорую помощь он ОТКАЗАЛСЯ(!!!). В 07:00 я все таки вызвал скорую по причине того, что его СТОНЫ СТАЛИ ТИШЕ(!!! :-[]) И вот...
Немного запоздал, но не всякая к обеду ложка дорога! Итак о дороге... С праздником, уважаемые ГАИшники, ГИБДДешники и просто люди, чья опасна и трудна, и на первый взгляд как буд то не видна! С прошедшим уже, но ударно отмечаемым на просторах постсоветского пространства праздником, - Днем милиции. ... и преамбуле конец, полный конец, фактический конец!!! Приступим. В лице старинного друга, кума и просто душевного человека имею водителя профессионала, который водит все движущееся и практически недвижимое, включая технику Катерпиллар, буквально с закрытими глазами. В лице кумы имею... Нет, пожалуй в ее лице ничего не имею, кума все таки. Хоть и работает она по специальности бухгалтера много лет в нескольких фирмах одновременно. (диплом прилагается) У каково же было ГОРЕ кумы, когда ей, бухгалтеру и проффи при получении сдачи от покупки товара всучили (другого слова подобрать невозможно!) фальшивую купюру достоинством 10 украинских гривен! Но после свадьбы перьями не машут и это досадное бремя она принесла домой и там им перед кумом разрешилась. - Не беда, сказал кум. Горю твоему поможем! Взал оную купюру у положил себе в портмонет, до лучших времен. И они настали... Трасса от Москвы до самых, до... В общем Москва-Симферополь, Суббару, настроение, музыка, как результат - превышение на много... Взмах жезлом, сержант Вымогайло, ваши документы!!! Нарушили, уважаемый. Сейчас я Вам квитанцию и будьте любезны! - А может обойдемся без бюрократии? - Вы что, я вам здесь кто? Я вам здесь лицо облеченное, уполномоченное и практически при исполнении! - Да ладно, служивый, все мы люди, все мы человеки, все мы сограждане и периодически гомо-сапиенсы... Возьми, христа-ради и отпусти с Богом... Ни в какую, только через оформление бумаги с подписями, печатями и на фирменном бланке строгой отчетности! Ну попался такой, ну бывает, не все же коту вискас... Вот тут то у вспомнил кум о отдельно лежащей купюре, принесенной женой в дом. Аха, ну раз мы такие все из себя, то получите с меня, будьте любезны. И сдачу пожалуйста, деньги счет любят!!! Финал-апофеоз. 1. Служивый не просто потерял карманные деньги, он еще и должен остался, ибо докладывать десятку пришлось из своего кармана. 2. Заплатить штраф представителю власти фальшивой купюрой это вам не хухры-мухры. 3. Кума получила удовольствие, да и кум в накладе не остался. А ведь хотел честно откупиться, настоящими деньгами! Мораль. - Берите и обрящете, а все остальное от лукавого, ну в крайнем случае от кума... Приложение: Диплом кумы - 1 шт. Кум - 1 шт. Копия квитанции - 1 шт.
Иду как-то поздним вечером через парк. Захотел пописать. Но с детства приучен писать в только туалете. С трудом нахожу общественный туалет (подземный). Но внутри разбиты все лампочки!!!! Но в детстве меня учили писать не просто в туалете, а еще и в унитаз (или там писсуар), поэтому чисто по зрительной памяти в темноте пробираюсь к тому месту, где должен быть писсуар (канавка вдоль стенки). Но вы же знаете, что может быть в общественном туалете по дороге к писсуару, если в туалете не горит свет. Вот и я, чтобы не рисковать вступить в очередной подарок судьбы, останавливаюсь где-то в метре от воображаемого писсуара и начинаю изливаться.... И тут, впереди себя, чуть выше уровня головы слышу: - Да ты заебал, мужик!... ... ИНТЕРЕСНО - В СКОЛЬКО КУЧЕК Я ВСТУПИЛ КОГДА ВЫЛЕТАЛ ИЗ ТУАЛЕТА?
Весна. Я сижу на скамье в парке и наслаждаюсь солнцем. Возле меня сидит старушенция и кормит голубей крошками хлеба. Мальчик лет 8-10 наблюдает пристально за голубем, затем вдруг прыгает и пытается его поймать. Однако промахивается, падает и ушибает колено, а голубь преспокойно улетает. Вместо крика мальчик спокойно выдает фразу:
- - Сука поганая, е$@ть в тебя рот!
Моя челюсть отвисает до скамейки, бабуля в ужасе крестится и говорит:
- - Мальчик, а твои родители не говорили тебе, что нельзя использовать такие слова?
На что мальчик так же спокойно отвечает:
- - Если нельзя было бы использовать такие слова, то почему мой папа всегда так говорит, когда он смотрит футбол по телеку?
Ничего не скажешь -- железная логика. Но и папа хорош!
Уже больше года прошло как мы, студенты МАИ, вернулись с армейских сборов, а в памяти до сих пор все как вчера. Значит история : Сборы мы проходили в городке Балабаново. По специальности-ракетчики. Было у нас занятие на мобильном ракетном комплексе - Тополь. Занятие состояло из двух частей - краткой лекции и изучения материальной части путем ее отмывания от грязи. Занятие вел один капитан, фамилию не скажу, будем называть его Кэп. Надо отметить Кэп мастерски владел ненормативной лексикой и не стеснялся в ее использовании. Не для красного словца так сказать, а чтоб было понятней. Еще хочу сказать, что он лет 10 служил на этих установках где - то в Сибири и предмет лекции знал досканально. И вот Кэп подходит к рассказу об одном из агрегатов на тягоче. Это устройство позволяет пусковой установке с очень невероятной точностью соорентироваться на местности и имеет достаточно внушительные размеры. Кэп этот агрегат прокоментировал следующим образом : - Это ребята такая вещь, вооще!!! Просто чудо российской инженерной мысли. Штука эта позволяет с охуенной точностью получить координаты установки. и тут один из наших студентов - курсантов задает воопрос : - Товарищ капитан, а скажите пожалуйса, почему она такая большая (в смысле штука ) ? На долю секунды у Кэпа стало такое лицо, что было понятно, об этом он не задумывался за все 10 лет службы. Ответ последовал почти моментально : - А Я ЕБУ??!!! Таким предумали.
Я вообще-то не блондинка, но в пятницу под вечер со всеми бывает :)) У админа не работает дисковод, он дает системную дискетку и просит сохранить на диск. Переписываю. Дает пустую дискетку и просит скопировать на нее. А переписывалось-то долго, директорий много! Начинаю сомневаться и заботливо спрашиваю: "А на дискету-то влезет?"
было это аккурат 30 декабря 2000... Я, моя мама и ее знакомая возвращались со станции (тетку мою провожали). ПРИМЕЧАНИЕ: у нас в поселке 1 горящий фонарь в радиусе 500м. Идем, значит, вокруг темно, собаки лают вдалеке вокруг не души. Тут из тени придорожных кустиков появляется нечто в стареньком пальтишке и нехилым колуном, и напрвляется к нам. Лично у меня промелькнула мысль, что наконец увижу живого маньяка;^) Однако облом случился: это мой крестный (он же муж подруги) ходил к соседям за топором (дрова в камин не пролезали)...
История может и не очень смешная, но зато поучительная, поскольку на практике показывает, что есть Теория относительности ) Тута народ такой, все знают, как нынче учатся в институте люди. Вот, вот. Посылаю я, значитца, другану стишок следующего содержания: - Лучше съехать ж%ой с терки, - Чем учиться на "пятерки" От него прихоит ответ следующего содержания: "Нифига не лучше, я отвечу... Занавес
стоят, курят два админа из двух соседних контор: Я и Андрюха. У Андрюхи звонит телефон. Диалог: - ... - Да, я - ... - Так он и не должен ничего писать - ... - Да вы шо! - ... - Так это же не дисковод и не cd-rw- это cd-r... (его настойчиво перебили) - ... ... ... ... - А вы поглядите правой кнопочкой на иконке устройства- да, там компакт-диск нарисован: сколько там места осталось? - ... (по глазам понимаю что 0) - Ну дак эти диски все такие Пришлось еще по одной выкурить :)
Вчера с мужем пришли с работы, из последних сил поужинали, и бегом в постель, т. к. всю неделю ложились спать очень поздно и общий недосып давал о себе знать. «Но как уснешь на домкрате? »- как супружник говорит. … «Пошабуршались» (так мы называем шутливо занятия любовью), солнце мое по быстрому «отстрелялось» (думаю Это Слово расшифровывать не надо…поняли сами уже... логический конец же…). Ну и тут муж говорит: - Давай еще. Теперь Ваньку на подольше хватит. Тем более После того как «перезарядил». (Расшифровка: Ванька, Манька - так мы меж собой- так же как и все пары- называем в шутку гениталии друг друга, это как-то более на родной манер, … как-то по-своему, … а то, ну не катит «пЕнис», «ВлагалищЕ» - как-то официозно…. А и еще наше неуемное чувство юмора так щекочим). Дальше был диалог в серьезно - шутливой форме. Я ему на предложение его отвечаю: - Да ладно, че мучить Ваньку. Давай спать, оставим на завтра забавы. - Не, так он и завтра так же отстреляется быстро, а хочется ж подольше. - Ну ты, любимый, глянь на Ваньку он совсем не хочет.. - Как это не хочет? Еще как хочет, …А ты … с ним … «поиграй» … - Нет, я че-то не понимаю, у Ваньки какая-то реакция неадекватная, … ему чем дальше, тем все хуже и хуже, … смотри, а теперь и совсем скуксился… Юр, нет, тут я уже бессильна. - Ну, а чего ты хочешь, золотце, он же замерз (надо заметить дома не холодно, но после ванной перепад температуры чувствуется резко) …. МОЖЕТ ЕГО ФЕНОМ? - ??? А МОЖЕТ ЕГО И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НИМ СРАЗУ В ДУХОВКУ??? Юрка начинает биться в истерике, смех, слезы… …………….. Минут 5натурального истерического хохота, не мужицкого ржания (обычно так и бывает), а именно истерика, я спрашиваю: - Юр, а че это ты так уплакался сквозь смех? - Ты так это сказала будто: «Да ну вас на х#й в духовку вместе с Ванькой, а там примет максимальный размер, … покроется розовой корочкой … затвердеет, … и уже не упадет никогда … и не съежится... и готов к вечному употреблению» Ну, тут уже я не могла удержаться: какая бурная фантазия…. Вот рецепт вечной «стоячки», ну кто бы мог подумать что все на самом то деле так просто… Putilova
Реальная история про знакомых ребят: Новогодняя ночь. Ребята по иронии судьбы отмечают одни. Подвыпив они решили прогулятся по улицам г. Москвы с целью найти себе пару. После полу часа поиски увенчались успехом, мальчики нашли себе досойных подружек и решили как истинные джентельмены пригласить их к себе домой, девушки не против. По дороге компания покупает шампанского шоколада и т. д. После первой бутылки дин из молодых людей решает видимо показать свои силы и залпом опрокидывает содержимое бутылки себе в рот. Далее происходит скажем так конфуз потому как шампанское не замедляет выйти назад причем через ноздри.... струей напоминающей мощный фонтан. Девушки с отвращением уходят а друзья вновь остаются одни. Занавес.
Жили-были на свете душа в душу - мышка Чучундра и птичка Кукундра. Несладко жилось Чучундре, туго приходилось и Кукундре. Но вдвойне охуевала Пипиндра, которая была у мышки с птичкой одна на двоих...