Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Необходимое введение: От старого сетчатого забора остался отрезок трубы, закатаный в асфальт, высотой 5 см. Вы кладете на него (закрывая) консервную банку, а рядышком - аналогичную консервную банку. Потом предлагаете школьному товарищу посоревновться на дальность пинания банок ногами....
История называется "страшная месть автоинспекции" Место действия - столица одной из ближайших к Москве стран СНГ, но не Минск. Время действия - утро 26 ноября 2001 года. Диспозиция - проспект, соединяющий центр и окраины, по 4-5 полос движения в каждом направлении, разделительная полоса в виде двухметрового металлического заграждения. С лета идет вялотекущее строительство станции метро, в связи с чем на протяжении 100 метров уже почти полгода закрыта одна сторона проспекта. Заграждение снято, движение организовано по 2 полосы в каждом направлении. Естественно, утром дикая пробка в сторону центра, все лезут на встречные полосы, против потока не то что в две полосы, а вообще проехать трудно. Вечером, естественно, наоборот. В ночь с 25 на 26 ноября бригада рабочих обновляет на участке все знаки, наводит по участку двойную осевую линию, вдоль которой с интервалом в 3 метра вбивает в бетон! стальные штыри!!! диаметром 40мм!!!!! и накрывает эти штыри.... красными пластиковыми конусами!!! , которыми обычно ДТП огораживают. Уже через час после образовния обычной пробки картина следующая - штук десять жертв "благоустройства" с пробитыми картерами, выдраными с мясом левыми передними стойками и колесами и т. д. Вдобавок еще оштрафованные по полной програмее за пересечение двойной осевой. Короче, немая сцена.
P.S. Метод обучения водителей дисциплине рекомендован повсеместно. К слову, БМВ мужика, который эту пробку обходил всегда на скорости под сотню из левого ряда вообще востановлению не подлежит..... :)
Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать" после очередного звонка. Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА. Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа "Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере. Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем телефонном узле". Финиш.
Было это еще в старые времена, когда конфликтом на Кавказе еще и не пахло - наоборот, все было очень дружественно. Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход. И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец. А им навстречу... пьяная свадьба переваливает. Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так же вися на своей веревке, мужики какие-то с бурдюками предлагают хлебнуть вина за здоровье молодых, ребята вежливо отказываются - нам дескать лезть еще и лезть.. Ну короче вся огромная толпа с песнями и вином проходит мимо них и спускается в долину. Немая сцена. Первым очухивается руководитель, и, задумчиво глядя вниз, выдает фразу, ставшую впоследствии культовой - "Горцы... Дикий народ..." :)))
Пресвященный Билли Грахам вспоминал, что в начале своей карьеры ему довелось проводить проповедь в одном маленьком городе. Желая послать письмо, он спросил одного местного паренька где находится почта.
После того, как мальчик все ему объяснил, пресвященный Грахам поблагодарил его и сказал: "Если ты придешь сегодня в баптистскую церковь, то ты можешь услышать как я буду объяснять всем дорогу на Небеса."
"Я не думаю, что мне туда стоит идти", - ответил мальчик. "Вы ведь даже не знаете дорогу до почты."
Эту историю рассказал мне мой отец. Много раз собиралась отправить, но сомневалась, что смогу описать так же хорошо, как это выходит рассказывать. Наверное, стоит написать стандартно - Кадету Биглеру посвящается. Эта история произошла 20 лет назад, когда из рядов нашей доблестной армии можно было уйти только на пенсию. Никаким иным способам кадровым военным уйти в отставку раньше срока было нельзя. Вместе с моим отцом, тогда капитаном, служил мужик лет сорока, который еще будучи лейтенантом понял, что армия не его призвание. Но что бы он не откалывал - его не увольняли. Пьяные дебоши, дурацкие шутки, чтобы он ни делал, его только понижали в звании. В итоге на тот момент он был в звании старшего лейтенанта и на такой должности, где он совершенно ничего не мог отколоть. Сама история как раз о нем и произошла она на учебном полигоне в Казахстане, куда часть отца время от времени выезжала на учения. Учения уже заканчивались и так получилось, что на пост дежурного по части должен был заступить этот товарищ. Его непосредственный начальник провел с ним беседу, уговаривая ничего на этот раз не устраивать и удалился. История умалчивает, сколько наш герой продержался. Но глубокой ночью он позвонил в казарму, где у него с дежурным состоялся следующий разговор: - Это дежурный такой-то. Запишите телефонограмму. На станцию прибыл вагон судейских свистков. Требуется рота для разгрузки. - Телефонограмму принял, выполняю. Через полчаса рота была поднята и построена. Хорошо, что у дежурного офицера возник интерес к тому, что будут разгружать... А из армии мужика так и не уволили.
Ехал как-то в автобусе. Давка. Тесно. Все толкаются. Водила в курсе, что телега забита, объявляет: - Граждане пассажиры, к выходу готовимся заранее, меняемся местами... Стоят два парня лет по 17-18. От них пахнет жжеными вениками. Один с очень серьезной рожей говорит другому, таким вежливым тоном: - Константин. Давайте поменяемся местами. - Николай... На хуя? Мы же до конечки едем.
Эта история, как мне кажется, даже больше должна понравиться девушкам. А дело было так: Недавно мы встречались с одной моей очень хорошей знакомой, ну так давно не виделись, да и обсудить есть чего. А, кроме всего прочего, она в данный момент готовится стать матерью, и эта история произошла с ней после посещения гинеколога. Ну она сходила, понятно дело, в таком состоянии это делать просто необходимо. Пришла домой, ну и муж ее начал распрашивать, что и как, волнуется, ясный перец. Ну она рассказывает примерно так (подробности, конечно же, она опускает): "Ну пришла, в очереди посидела, захожу, гинекологом оказывается мужик, ничего, собралась с силами, залезла в кресло, мазок там, все дела и т.д. Потом он меня обмерил". Лицо мужа меняется. Он произносит: - Как обмерил!? Жена подвоха не видит и спокойно говорит: - Ну как, взял сантиметр и обмерил. Муж минут на 5 впадает в ступор. Затем тихо произносит: - Странно,... сантиметром же неудобно. Жена подвоха опять не чувствует: - А чем же мерить-то? Муж еще тише: - Ну не знаю, линейкой или рулеткой, например, они все-таки не гнутся. Тут до жены доходит, она с хохотом падает на диван и сквозь смех произносит: - Живот он мне обмерил, балда! ТУДА, куда ты думаешь, линейки совать незачем, достаточно тебя привести. Занавес.
Да! Все мы, я имею ввиду мужчин, в детстве играли в футбол. А сколько интересных случаев происходит во время этой игры ! На моей памяти их наверно около сотни! К примеру, вот существует такая подлая закономерность, что ударишь по мячу, а он летит не туда куда бы хотелось и попадает туда куда бы не стоило попадать! Есть у меня друг Лешка. Мы с ним и сейчас поддерживаем дружеские отношения! Так вот! Не везло в футболе ему катастрофически! Даже когда играли на футбольном поле он умудрялся попадать мячом какому нибудь прохожему по репе, однажды даже разбил стекло! Да не просто стекло в каком нибудь пресловутом окне, а стекло, которое нес За забором какой-то мужик(Вот повезло товарищу:-)). Другой случай. Играли мы на школьном футбольном поле. Ну естественно две команды бьются не покладая ног за мячик. Особенно старается Лешка(Лучше б со своим везением в шашки играл). Ну и мимо идет ветхая старушечка с кошелкой, идет и смотрит на нас, улыбается! Ну и тут как раз Леха с мячом оказался, тем временем старушечка оказалась за воротами, а Лешка вышел ордин на один с вратарем. Удар, мяч летит в ворота(естественно в воротах сетки нет). И все становятся зрителями такой вот сцены. Мяч, посланный Лехой, с большой скоростью летит в ворота все понимают, что это гол. Кричат уже ГОООЛ! И видят как мячик летит прямо в только что улыбающуюся репку старушки. Старушка успевает только повернуть голову боком и мяч ударяет ее в щеку. Для нас время остановилось. И мы видели как голова старушки медленно вместе с мячиком наклоняется под 90 градусов, мячик пролетает дальше. Голова опять таки ме-е-е-дленно возвращается на место, но уже со следом отмяча. Старушка кричит "ОЙ"! Роняет кошелку и садится на землю!! А Лешка вот футболист так футболист-Еще и кричит ентой старушенции :-Вы что ж здесь валяетесь?? Не видите тут в футбол играют!!! ВОТ! Ну мы естессно старушке помогли потом! Случай 3:
Пиннаем мы значит мячик во дворе за парикмахерской. Ну и Леха с нами. А тут как раз из-за угла женщина выходит с "Вавилоном" на голове. Наверно в парикмахерской часа 3 сидела прежде чем у нее такая громада на голове выросла! Ну и конечно мяч у Лехи! :-)Тут он пинает мяч навесом(было пасмурно, мяч грязный:-)). Пас кому то хотел на на ногу сделать. Мяч по красивой траектории летит прямо на голову этой женщины, причем она этого невидит. И вот мы наблюдаем как мячик тихо опускается на эту красивую башню и ломает все ее надстройки и купола, довершая название прически до ее исторического конца "падение вавилонской башни". И теперь эту прическу в парикмахерской назвали бы "Тещин блин":-) Ну женщина в крик, а Леха берет мяч в руки и говорит ей! Тетенька, что вы кричите! Парикмахерская рядом! Вам туда!!! Мы дружно падаем на асфальт от хохота! ВОТ! :-)
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику. Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя, которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.
БАРАБАНЩИК История эта, может и не смешная, но забавная, произошла на дальнем севере. Охотились мы той осенью с напарником за птицей и жили в таежной бревенчатой избушке на берегу Енисея. Тишина-благодать. Однажды утречком, еще не рассвело, слышу, стучит чего-то, да гулко так, как в тамтам кто бьет. Растолкал я напарника, пошли на разведку. Стук раздавался от ручья, и мы направились туда, взяв ружья наизготовку. Недалеко от ручья с зимы валялись старые бочки из-под соли, бочки обсохли, на стенках белым налетом осела соль. Мы давно знали, что к бочкам полизать соли наведывались зайцы. Но то, что мы увидели, заставило нас опустить ружья. На одной бочке сидел и лихо барабанил здоровый беляк, а вокруг водили хоровод пять зайцев, да так увлеченно, что не заметили нашего появления. Ну, вылитая картинка из детских книжек: заяц-барабанщик и его друзья. Полюбовались мы на них, и также потихоньку, чтобы не спугнуть ушли.
Историю рассказал приятель, отличительной чертой которого является феноменальная способность впираться. Причем по-крупному. Лет десять назад это было. Работал он тогда опером. Молод был, зелен и, соответственно, горяч. Послали мальчонку прощупать ситуацию на хате у одного довольно известного в узких кругах нашего городка N бандита. Причем несколько раз дураку сказали: "Покрутись, посмотри и сваливай. Потом доложишь." Покрутился, посмотрел. Видит - гости к "клиенту". Гости тоже известные. Добежал по-молодецки до телефона, прозвонил своих, мол, подмогу высылайте, брать будем, пока они там все вместе и тепленькие. А сам - подвиг совершать, отличаться!! Потихоньку, на цыпочках подкрадывается к заветной квартирке, ногой вышибает дверь, как в кино показывают, и вваливается в комнату с пистолетом в вытянутых руках и диким воплем:"ВСЕМ НА ПОЛ, РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" Реакция почти дюжины бандитов с обрезами на коленях. Тишина, головы поворачиваются медленно. Очень медленно. Главный, жуя, произносит:"О... Рэмбо... Заходи..." Удирал наш герой гораздо быстрее... PS Бандита все-таки повязали. А "Рэмбо" теперь журналистом работает. Тоже неплохо получается.
Киево-печорская лавра. Идет экскурсия по заповеднику. Доходим до колокольни "кого-то". Начинаем подниматься, чтоб осмотреть достопримечательность с ее главной стороны - т. е. сверху. Подъем был тяжелый скажу сразу- так как лифта в Киевской Руси было не предусмотрено приходилось подниматься по винтовой лестнице. Какой-то умник догадался подписать каждую ступеньку номером под которым она идет: 234,235,236 и т. д. И вот уставшие и совершенно охреневшие от такой культурной нагрузки мы (с другом) поворачиваем за очередной виток лестницы, думая что мы уже на высоте не менее двадцатого этажа ( колокольня была высокая), видим на очередной ступеньке надпись 265 - 50%. После этого мы охренели совсем - приходилось подниматься еще столько же. Но раз забрались сюда, надо идти дальше. Совсем охреневшие мы совершаем и это восхождение и вот когда уже казалось что совсем близко и чувствовался свежий воздух, поворачиваем за очередной виток лестницы и видим надпись 510 - 75%. После этого мы совсем ох... и - но это оказалось чьей-то очень злой шуткой. Однако это не все: завернув за следующий поворот лестницы мы увидели вход на обзорную площадку. Кинувшись радостно к ней, мы увидели следующую надпись:" По техническим причинам обзорная площадка временно не работает. Администрация"..... Cпрашивается: за каким... они не повесили эту табличку внизу, перед входом. Одним словом: хохлы
Дело было в 1996 году. Я перевелся из мясомолочного института (МГАПБ) в МИФИ на факультет "Ф". Деканом этого факультета был, да и остается по сей день г-н Петров В.И., который помимо деканства преподает химию. Каково же было мое удивление, когда проходя мимо кабинета своего декана я увидел аккурантно подредактированную табличку: С10Н22 Петров Валерий Иванович.
Для тех кто не знает: СН4-метан, С2Н6-этан, С4Н10-бутан... С10Н22-декан
Племянница моя -- 12-летняя девица, активно и небезуспешно занимающаяся спортом. В связи с этим и врожденным характером, очень не любит книги, ergo обожает фильмы, в том числе - и старые советские. И вот на днях папа ее спрашивает, пытаясь приободрить, дескать, ну уж это-то ты знаешь:
История выдается за реальную. У нас в РТА РФ (Российской таможенной академии, Ростовском филиале) есть такой препод по Экономической теории Роман Иванович Машошин - молодой, прикольный мужик, только злой иногда. Так вот, на вводной лекции он рассказал нам историю про 2-й или 3-й уже курс: "Идет семинар. Одна студентка читает доклад про известного "кита" экономики Адама Смита. Ну читает она, читает, и называет его все время Смит (у нее в докладе написано "А. Смит", а как звать его - то ли не помнит, то ли вообще не знает). Закончила она свое непыльное дело, а препод спрашивает: "Как же звать этого Смита?" Студентка молчит, потупив глаза. Препод хочет помочь: "Ну как звали первого мужчину?". Она, покраснев и тихо: "ВАЛЕРА"...." Не знаю, что было с той группой и как эта "девушка" в ней дальше училась, но мы на целую пару были выведены из строя.
В середине 80-х работал я в одной конторе и был там начальник Уша Евгений Борисович. Навсех бумагах он ставил резолюцию К выполнению! иподпись Е. Б. Уша. Пока кто-то не обратил внимание на подпись прочитав ее полностью инициалы и фамилию, но самый прикол если инициалы поставить после фамилии то тоже ничего хорошего. Через некоторое время резолюции исчезли с документов. БАТЯ.
Еду утром в электричке. Народ стоит стеной, духотища.... Вдруг заходит в тамбур молодой человек с волосами цвета.... ммм... свежей травы... если точнее - как будто воспользовался знаменитым "Титаником" с Малой Арнаутской ( (С) Двенадцать стульев). Чистый изумруд:)). Толпа раздается.... Сзади слышен шепот: " Бляяяя.... Ихтиандр....". Еле из вагона вышел:)))
Жена моя вместе с дочкой лежат в детской больнице. Приболели мы. Седня жена приходит, говорит, одна мамочка там у них в больнице, неместная видимо, корку отмочила. От ее лица собственно рассказ: Нам медсестры вчера говорят, мол дома молочко свое нацедите в баночку или в бутылочку сразу, но баночку ету обязательно!!! надо стерилизовать.. Вот эта самая мамока и выдает, что такое стерилизация? Ей популярно отвечает врач - мол ты соленья заготавливаеш на зиму? Она - ну да есссно! Он ей - ну вот, банки точно так же и обрабатываешь, водой. Все. Теперь самое главное. На следующей день эта мамочка приносит банки. Поллитровые. С крышкой. Закатанные ключом. Это не все. Врач оторжавшись грит: - эта.... а вы открывашку принесли? - неет... а зачем? Все.
Возвращали нам в классе проверенные сочинения намедне, но учитель сначала раздал нам одно анонимное раскопированное сочинение, как пример хорошей работы. Разлал это липовое сочинение и приготовился было прочтать его с нами вслух- что-б видели как надо и не надо мол сочинять. И тут, с задней парты встает парниша (видать не следил, как обычно) и заявляет что -мол, не мое сочинение мне вернули, блин!- Учитель молчит, ждет пока парень со-синхронизуется с остальными. Класс хихикает. И тут, с другого конца комнаты поднимается другой тормозок и выдает: О! я тоже не свою работу получил! Как-же это! Народ- хихикает сильнее... Учитель лыбица... Финал: Оба дуба направляются друг к другу через весь класс... Меняются бумагами... Смотрят на ново-полученые сочинения, на ржущих одноклассников, возвращаются на свои места, пытаются провалится под землю так как начинает доходить в чем дело... ИльЯ
Случай редкостный, но произошел на самом деле с одним из моих приятелей. Дело было в первой половине девяностых годов, когда редкий выпуск новостей обходился без сообщений о заказных убийствах, взрывах автомобилей и т. д. Друг мой тогда еще не был процветающим бизнесменом, но уже помаленьку трудился на ниве предпринимательства, что позволило ему стать счастливым владельцем роскошного авто по имени ВАЗ 2106. Автомобиль был довольно поживший и требовал постоянного, если не сказать, ежедневного ремонта, что не особенно смущало его владельца. Так вот. Едет он однажды домой после рабочего дня, естественно в раздумьях о своем бизнесе и об угрозах со стороны полукриминальных конкурентов. И вдруг, в момент поворота с главной дороги в переулок, в машине раздается оглушительный взрыв! Через секунду машина стоит уткнувшись в сугроб, ее хозяин лежит поперек салона (однако успел сгруппироваться и упасть вниз), в ушах звенит, все затянуто дымом. Первая мысль: я жив! Вторая мысль: вот гады, найду – убью! Третья мысль (дым понемногу развеивается): а почему машина цела и что случилось? Наш главный герой выбирается на улицу, открывает капот. Весь моторный отсек черный, в масле и саже. Но повреждений не отмечено! Буквально через двадцать минут он был уже дома, ужинал и спокойно смотрел телевизор. Правда, на повышенной громкости – в ушах еще звенело. Что же случилось? Пять минут вам на размышление. Вот что: в момент поворота свечной провод выпал из насвечника и по роковому стечению обстоятельств упал на рукоятку масляного щупа. Она металлическая и изолирована от двигателя. Теперь сообразили? Вместо свечи мощнейшая искра проскакивает между щупом и картером! В масляном тумане! BIG BADA BUMM!!! Выстреливший щуп был найден рядом с машиной, залито новое масло и поездка продолжена! Вот ведь как бывает! И никаких киллеров!
Было это в конце 80-х, я тогда в 9-ом классе учился и после учебы подрабатывал на стройке. Было нас таких человек семь, а поскольку по КЗОТу детям было разрешено работать толко 1/2 рабочего дня то работали мы в принципе нелегально. Прораб попался дядька хороший он нам и помог устроиться, в принципе у него то же свой интерес был. Платили нам тогда неплохо и мы ходили этакими "перцами", вроде школьник а деньги свои. Занимались мы окончательной отделкой (двери навешивали, замки врезали куда не попадя и т. д.), поэтому опасности никакой не было, непосредственно сами строительные работы были уже закончены и во всем доме кроме нас были только маляры да электрики. Во время "перекуров" развлекались сбрасыванием мелких камешков на крыши проезжающих машин да перелезанием с балкона на балкон на уровне 8-9 этажей (но это другая история). А вот и сама история. Мы доделывали одну из квартир на 6-ом этаже а в это время на лоджии курили два электрика вели житейский разговор и одновременно ждали когда мы закончим, чтобы повесить в квартире лапучки, дом был кирпичный только перекрытия железобетонные, и вот во время разговора один из электриков опирается рукой на перила от чего те с диким скрипом перила начинают отваливаться вместе с порядочным куском стены (дом был кирпичный только перекрытия железобетонные) который эту лоджию и ограничивает дабы несознательные граждане не падали на землю а могли спокойно обозревать открывающийся их взору пейзаж. Вся эта махина с тихим шелестом падает и разносит в щепки строительный вагончик. Электрики смотрят вниз и потихоньку охреневают потому как сказать что-нибудь не могут 8-0, зато много смог сказать прораб, что он в принципе и сделал когда поднялся к нам, и про маму и про палец которым их делелали и про госкомисию которая на носу и много всего интересного и познавательного. Потом он повернулся к нам и в такой же доходчивой форме объяснил, что вобщем-то на балконы в этом доме больше выходить не надо. :-)) Насколько я помню больше никто из строителей на них не выходил. Да, чуть не забыл, в вгончике никого не было.
P.S. Стену заделали. Дом комиссия приняла нормально, как всегда. А нам еще и премию дали.
Представте... Маршрутное такси, люди едут на вещевой рынок, среди прочих пассажиров молодая семья: мать, отец и их дочурка лет пяти-шести. Девочка канючит: "Мама, купи майку с покемонами, мама, ну купи майку с покемонами". Мама ей ласково отвечает: "Понимаешь у нас мало денюшек, сегодня купим тебе только туфельки, а маечку в другой раз". Девочка не унимается: "Мам, ну купи мне майку с покемонами...", наконец, молодая мамаша не выдерживает и грубо обрывает дочурку: "Замолчи сейчас же". Некоторое время девочка молчит, а потом выдает громко на всю "Газель": "Мама, купи мне майку с покемонами, если не купишь я расскажу папе, как ты писю дяде Саше целовала".... В маршрутке гробовая тишина, тут отец девочки, до этого не приниавший никакого участи в действии, поворачивается к водителю и хриплым голосом говорит: "Шеф, останови...". Все так же в полной тишине водитель останавливает машину, посреди дороги, молодая семья выходит дверь закрывается... И тут коронная фраза водителя: "Ну вот, я же говорил, что покемоны Россию до ума не доведут". Тут только все и легли.
К истории о Секане от 28,11,01 У замдиректора нашего предприятия фамилия Греб, а зовут его Густав Васильевич. Для уборщицы произнести это наверное сложно, и она зовет его просто - Греб Васильевич.
Жена решила избавиться от нескольких ненужных уже вещей и сформировала такое обьявление (желательно говорить в слух и дожидаться реакции собеседников): "Продается польская коляска-трансформер с мобильным телефоном и ванночкой".
Рассказал жене историю, как подарили дохлого слона. Посмеялась, а потом говорит: - Зачем его дарить надо было? Похоронить нельзя было, что ли... - Проще подарить - копать яму не надо. И тут же рассказываю другую историю, как мужикам щебень убрать надо было, а они, чтоб не маятся, его продали. Типа, в тему... А она подумала-подумала и говорит: - А что, щебень от слона, что ли???
В ответ на 7 из доп. 27.11 (Сокращения госучереждений) Пермский институт культуры хотели переименовать в университет, но потом посмотрели и отказались... Все-таки институт культуры.
Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней". При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум, общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту, мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек - джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск по-семейным обстоятельствам. Олег
Этим летом я со своим другом отдыхала в Турции. По системе all inclusive (когда все напитки уже оплачены) и у них выдача напитков происходит СТРОГО с 10.00 до 23.00. 9.00 утра. мы одели маски и поплыли ловить морских ежиков, а их там очень много. Но так случилось, что после долгих наших попыток, все что мы поймали это были лишь иголки этих ежиков в пальцах на ногах:) А больно... Он еще терпит, а я не могу. Визит к доктору стоит 30$! За что? За то что он вытащит иголки, так это мы и сами можем. Принимаем решение: мой друг идет в номер ищет иголку с пинцетом, а я иду в бар, беру водку для дезинфекции иголки. и вот картина: 10.00 утра, жара, у бара стою только я, в купальнике и говорю этому турку: - Дайте, пожалуйста, стакан водки! У него глаза так медленно округляются: - а не слишком ли рано для водки, юная леди?! - нет, в самый раз:) что я еще могла сказать? и ушла со стаканом водки в сторону отеля под изумленные глаза всего турецкого обслуживающего персонала:)) P.S. вот после таких случаев, про русских говорят, что мы очень любим пить.
телефон звонит в 11 вечера.... я беру трубку и на автомате: - прачечная! - (секундное замешательсто) (совершенно незнакомым мне чувственным женским грудным голосом с легкой хрипотцой и придыханием.. причем интимым вкрадчивым полушепотом) прачечная????? - (теперь уже фигею я..... такой голос имхо лучше всего подходит для секса по телефону... первая мысль-мля, они уже сами людям звонят, ни хрена себе сервис.... ) ну да... прачечная..... - (она)дааа???? - (я, теряя терпение) алло!!!!!!?? - (она, все таким же вкрадчивым голосом) вы так поздно работаете? - (я) нет!! - (она) так вы прачечная??? - (я) нет!!! - (она) ааа! это вы так шутите???? - (я) да!!!! - (она) поооонятно... извините.... я ошиблась номером........
Есть в Москве проезд Соломенной Сторожки - аккурат у кинотеатра "Эстафета". Когда я впервые увидела это название, я была потрясена его поэтичностью. Приехала к сестре и в восторге говорю ей - О, как это мило, о, как задушевно!!! Проезд, говорю, Маковой Соломки!!! Причем - честное пионерское - ни сном не духом!!! Ни разу в жизни!!!
Вот тут Главный Бухгалтер рассказал, что раньше Банк в котором я работаю, находилкся в здании одной государственной структуры, которая называлась "ГОСКОМЛЬНОПЕНЬКОВОЛОКНО", а находилось это здание в Москве, на улице Кржижановского. Вот он Социалистический Гигантизм!
Биолог в школе был в общем нормальный дядька, отличало его от остальных преподов только- наличие УСОВ. (у учительниц некоторых тоже были, но не настолько густые). Урок. Он чего то вещает про синантропа (древнего человека) и про появившиеся у него первого "надбровные дуги". Кто-то из класса не услышав о том, что появилось у этой древней обезьяны, перекрикивает препода, мол "Чего? Чего там у него появилось?" Биолог решив пошутить: "А ты на своего соседа посмотри!" Обиженный сосед с досадой и конкретным подъебом в голосе: "Да?! А у синантропа УСЫ были?!" - Обиженного соседа выгнали.
На курсах немецкого составляются рассказы на разные темы... Поросенок Пятачок обозван: Eine kleine Schweine Fuenfkopekinstuck - что в буквальном переводе может звучать: один маленький поросенок пятикопеечная монета... Изучать иностранные языки при наличии чувства юмора - очень интересно.
Летом пошел в кинотеатр на какой-то французский детектив-ужастик. (А в качестве преамбулы надо сказать, что во Франции наши тачки, особенно «Нивы», пользуются спросом и их даже уважают за дешевизну и проходимость. Друг не даст соврать – каждый год бывает во Франции) Так вот, амбула: двое полицейских ищут маньяка-убийцу. По наводке приезжают к какому-то бараку, где последний раз видели подозреваемого. Свидетель им сообщил: он на белой «Ладе». И в самом деле – добираются до они до автостоянки этого барака и видят – стоит белая «Нива». При виде нее в кинозале... раздались аплодисменты. Приятно, черт побери!
По поводу неожиданных неправильно понятых надписей, вывесок и прочего. Картинка первая. Еду я с работы в трамвае, глаза расслаблены на бесконечность после 16-ти часов за компьютером, мысли вялые и беспорядочные. Вдруг что-то во внешнем мире приковывает мой взгляд и внимание... Вывеска салона сотовой связи, надпись - слева крупными буквами "МТС", справа - одно под другим "Bee Line СОСЕТ"... Я весьма удивляюсь, срочно фокусируюсь - о да, конечно же, там было про "СОНЕТ" :) Картинка вторая. Сегодня, опять же в трамвае, краем глаза замечаю кроваво-красным, таким, знаете ли, милитаристическо-триллерским шрифтом написано "МЕСТЬ КОНДУКТОРА". Не иначе, как новый блокбастер-боевик рекламируют :)
Было это в годах 80-х. Учился я тогда в школе в классе шестом или пятом, в каком уже не помню. Дело было зимой. Собрался я значит в школу, а по дороге решил зайти к другу домой. Мы вместе учились с ним в одном классе. И вот зашел я к нему, а он еще только завтракает. Ну я сказал, что лучше подожду его на улице и вышел. Стою, значит, у подъезда. А напротив бойлерная(или болерная, ну и черт с ним) Такое двухэтажное здание. НА втором этаже маленькие окна без стекла, но закрытые решеткой. Ну в болерной этой тепло и там постоянно, за этими зарешеченными окошками можно видеть силуеты греющихся кошек. НУ, естественно, мы с приятелем давно эти окошки пристреляли снежными комками. Когда попадаешь в окошко с кошкой раздается визг "МЯЯЯУ!". Нам, балбесам, интересно! :-) НУ вот, стою. Вижу в одном окне белый силуэт, ну думаю, счас ты котяря получишь свой паек на сегодня! Скатываю комок такой хороший и ка-ак кину. Комок точно попадает в окошко и что я слышу! Вместо привычного"МЯЯЯУ! - Ах ты сволочь, еб"ть-колотить, пиз"юк, Счас выйду уши откручу! Падла! Ну я, естественно, не стал дожидаться и дал деру! Оказалось за этим окошком стоял слесарь и курил цигарку, а я ему всю малину обкакал, снегом в лицо попал и сигаретку испортил! Вот ведь история какая! :-) Мефодий Каннский
Хочу представить Вам реальное письмо нашего сотрудника о проделанной работе. Текст приведен без изменений.
Дорогие коллеги, здравствуйте!
При заполнении матрицы данных мы столкнулись с проблемой несовпадения данных полученых Вами с данными полученными нами при одинаковых входных данных. Данные, полученные нами, внесены в матрицу в виде таблиц ниже приведенных вами данных. У нас установлена база данных........
Соседка рассказала. Едет она как-то в маршрутке, микроавтобус такой, газель, если кто не знает. И среди прочих едет молодая мамаша с дочкой лет 5-ти 7-ми. Разговаривают. Ну дочурка и спрашивает: - мама, а что у папы пися вчера болела? (М)- с чего это ты взяла? (Д)- да ты ее вчера так жалела, так целовала. - .......... Мамуля аж вся сине-зелено-фиолетовая сделалась.
Есть такая "Премия Дарвина", которая выдается за самую нелепую смерть, на которую человек сам себя обрек. Вот только что прочитал одну свежую историю, герои которой могут претендовать на такую премию.
Два человека умерли в Венгрии при забое свиньи
БУДАПЕШТ (Рейтер) - Ежегодный предрождественский забой свиней в юго-западной венгерской деревушке завершился весьма печально - один человек умер от поражения электрическим током, пытаясь убить свинью, владелец которой вскоре скончался от сердечного приступа.
Празднования на празднике забоя свиней в Дарваспушта обернулись трагедией, когда посетитель из Хорватии поразил сам себя электрическим разрядом, пытаясь убить свинью при помощи самодельного аппарата для электрического забоя животных, как сообщило национальное агентство новостей MTI.
Один местный житель госпитализирован с нарушениями сердечного ритма после того, как он попытался спасти пострадавшего, выдернув штепсель из сети.
Шокирующий случай так поразил владельца свиньи, что с ним произошел сердечный приступ и он скончался.
По поводу электронных переводчиков, предлагаю вашему вниманию перевод известной песни в двух вариантах (один на английский и обратно, другой на французский и обратно): "Приятно мне, что вас не заразили от меня" другой вариант: "люблю, когда вы устали не на мне" родной вариант, как вы сами понимаете: Мне нравится, то вы больны не мной.
А еще очень прикольна бывает замена, которую предлагает ВОРД, если не уверен в написании, так фамилию ФИЛИМОНОВ, он предложил разбить ФИ ЛИМОНОВ, слово "мультиканальный" предлагается писать, как "мультик анальный", можете сами посмотреть.
О важности текстов песен для их (песен) популярности...
Есть у меня такой друг - Гоша. Человек с очень оригинальным восприятием окружающего мира. Иногда шедевры изрекает просто. Вот один из них:
Едем как-то мы на море. Впереди за рулем Коля, рядом его жена, а сзади мы с Гошей. Настроение хорошее, солнышко. Смеемся до умопомрачения, несем хуйню всякую (да-да, именно так) - знаете, это когда в компании все друг друга хорошо знают и понимают, о чем ты говоришь, даже если несешь абсолютную бессмыслицу... Ну вот, слышу, доносится от Коли какое-то слово, начинающееся на гидро-... Понять, что было сказано - абсолютно неважно, главное - что-нибудь вовремя ответить. Я смотрю - впереди на дороге лужа. Тут же из памяти, из студенческого курса, всплывает слово "Гидроудар". Ну, я сразу и говорю Коле: "Коля, осторожно, лужа, тормози, а то гидроудар получим!"... Через некоторое время Гоша меня спрашивает: "Кстати, не знаешь, что за песня такая, че-то типа "гидроудар... гидромотор?" (Кстати, Гоша тоже выпускник инженерного факультета.) Я такой песенки и в помине не знал, ответил отрицательно, без задней мысли... Вдруг через пару минут Колю осеняет на предмет того, какую песню имел в виду Гоша: "Гош, а может, "Гибралтар, Лабрадор"?!!! :) И точно ведь! Вот так вот! :)
Смотрю недавно один сайт развлекательный, думаю, куда пойти куда податься. Вдруг - хлоп! - чего это? Парашютные прыжки. Почему люди не летают как птицы? Вперед, прорвемся! Ну, открывая значит описалку - что, где, почем и т. д. и вот что вижу: "... С 8:00 до 10:00 проводится необходимый для первого прыжка инструктаж, подписываются нужные бумаги (в случае нераскрывшегося парашюта ответственности за ваш «неудачный» полет никто не несет:), и — вперед, зажмуривайте глаза. P.S. Проезд на электричке до г. Азова, остановка конечная, «Кладбище»." :))Интересно ребята придумали - ежли что, то и до кладбища недалеко. Но вот ехать что-то расхотелось... кто не верит, может заглянуть на http://afisha.poseti.com/objects/active/225.htm
Запоздалая немного история, да ладно) Есть у нас рядом с работой столовая, в которой мы как говорится пополняем жизненые силы организма, ассортимент столовушки не балует разнообразием и есть у них блюдо в меню "свинина по-Албански", коим я неоднократно травилась искренне жалея бедных Албанцев, вынужденных этим питаться, и нарушая неизменный принцип - "ешь в общепите-не бери рубленное мясо". Так вот, после всем известного трагического события, произошедшего 11 октября захожу в нашу тошниловку и вижу в меню новое блюдо "свинина по-русски", предвкушая прелести русской кухни прошу на раздаче это кушание, повариха кивает колпачком и подает мне......... неизменную "свинину по-Албански", от одного вида которой у меня темнеет в гдазах((((
Вот навеяло историей про братка и токийское вино из Молдавии... Многие, наверное, помнят период, когда в большой моде были ликеры "Амаретто". Причем, как водится, хороший, настоящий "Амаретто" сюда никто не завозил, а если бы и завез, никто бы не взял - накладно, да и вообще, русский бизнес так не делается... Поэтому глушили дешевую подделку. Как сейчас помню в витринах ларьков огромные ряды абсолютно одинаковых бутылок с вожделенным "Амаретто", с одинаковым вкусом, но почему-то с разными этикетками - причем, я совсем не уверен, что такие сорта действительно существуют, а не являются плодом воспаленной фантазии китайских "виноделов"... Период этот пришелся на мою и моих сверстников пору полового созревания, поэтому особый восторг вызывал сорт "Амаретто ди Минето"..... Типа, а почему "ди", а не "до" или, скажем, "после"... Но это так, к слову, или, говоря по научному, "ПРЕАМБУЛА"...
Суть, ой, прошу прощения, АМБУЛА( ну и мерзкое же словцо), состоит в том, что еду я как-то с приятелем в электричке, от Курского вокзала в сторону области (это не ВАЖНО, но все же). Там (на вокзале) как раз открыли чебуречную, плюс время - начало седьмого, народ со смены едет, ну и результат налицо - по всем вагонам портвейн льется рекой, чебуреки брызжут жиром, веселье царит безудержное....
А напротив меня сидят два персонажа, двое этаких да, да, не удивляйтесь, братков, и распивают прямо из горлышка этот самый "Амаретто", причем каждый пьет из своей бутылки, ну, как пивко, шикуют, одним словом... стоит отметить, что делают они это с нарочитой показухой, громко крякают, ухают, занюхивают рукавом, а один из них, чтобы подчеркнуть окружающим всю значимость происходящего, периодически, почти после каждого глотка, громогласно изрекает "АМАРЕТТО!!! КОРОЛЬ ЛИКЕРОВ!!!"....
В общем, прошли мы по вагону чуть дальше, постояли, ехать было еще не близко, решили выйти в тамбур покурить...
Выходим мы в тамбур и видим, как говорится, картину маслом:
Стоит давешний браток, весь зеленый, и блюет...
КОРОЛЕМ ЛИКЕРОВ!!!!!!!
От такого кощунства мы чуть было дара речи не лишились…
Дальше, в общем, ничего особо интересного не происходило, товарищ мой, чтобы перестать смеяться, ногами по полу топал, я тоже каким-то образом смог остановиться, минут через 15 мы отдышались и снова смогли говорить, а братки как-то скуксились и остаток пути ехали, высунувшись в окно – видимо, короля ликеров выветривали…
P.S. А мода на "Амаретто" прошла быстро и как-то сама собой – что, после всего вышесказанного, и неудивительно – КОРОЛЬ ЛИКЕРОВ, это вам не шутки…
История, наглядно демонстрирующая общий образовательный урвень современных авторов популярных журналов медицинской тематики. Принесли тут на вычитку статью одного умного человека. Видимо медицине он учился не иначе как от бабки-знахарки, и совершенствовал знания в якутских деревнях, или как их там. Во втором, центральном абзаце своей статьи автор сделал походя просто гениальноеоткрытие, рассказывая о очередном чудо-препарате. Который не просто очень хорош, но еще и очень успешно предохраняет от беременности и других случайных инфекций. Так их! В постели не забывайте надевать и марлевую повязку.
Вдогонку самолетно-туаленой теме. Летел как-то с одногрупником из Сыктывкара в Екатеринбург на Туполеве 134. Стоит отметить, что он всегда очень боялся летать, есть такой тип людей с аэрофлотофобией. Лететь 2 часа, он сидел весь в испарине и напряжении, когда загорелись табло про ремни, и самолет начало ощутимо потряхивать его таки догнала "медвежья болезнь". Вопреки ожидаемому, пришел он из сортира зеленее прежнего, я встал намереваясь попросить для него воды у проводницы. Товарищ мой подумав, что я пошел в туалет, дернул за рукав: Налево в кабинку не ходи, я там харч метнул на пол. Я вообще никуда не пошел, спрашиваю, до унитаза-то не судьба была донести? Да нет, говорит, сижу на очке, голову поднял, а там окно на потолке почти, и я увидел землю в иллюминаторе, решил что мы перевернулись, тут и поплохело. Видимо накренились в тот момент. Через пару минут, стюардесса пошла по проходу, и буквально кидала всем без исключения зеленого цвета пакеты. На лице ее было такое выражение, что мой дружок, тут же воспользовался выданным приспособлением. Я тактично отвернулся, дабы не дублировать вызов ихтиандра. На выходе, спускаясь по трапу попутчик мой был наигранно весел и вызывающе игрив прощаясь с проводницей. В зале прибытия, первым делом он вытащил из рукава зеленый пакет и выбросил. Поймав мой недоуменный взгляд, он объяснил, что боялся избавиться в самолете, вдруг заставят туалет мыть. Всю дорогу из Кольцова, по студенческой привычке доводить все до абсурда мы фантазировали на тему, как бортпроводницы идентифицировали бы содержимое желудков, с тем, что на полу в сортире, выпуская пассажиров поочередно, только после того, как стюардесса каждому засунула пальцы в глотку. Аллюр
Вчера прикололся с одного мужика у нас в компании по имени Paul Ennis. Ну казалось бы что тут такого особенного? Ан нет! Не все так просто, у нас в компании как емайлы генерят? Ну скажем мое имя начинается на А и заканчивается скажем на Петров. Берем первую букву имени и прибавляем к фамилии и получаем apetrov@blablabla.com. Вроде обычная такая система, да? А чего тады некоторые уже засмеялись? Да, вот такая вот петрушка получается с именем/фамилией этого мужика. Берем П, присоединяем Еннис = ПЕННИС. И даже на англицком это будет Pennis. Неповезло мужику что ни говори... Хотя может это всего навсего скрытая реклама? :)))))
Собственно история мною была услышана вчера, шеф на работе рассказал. Принятие пищи, знаете ли сильно располагает к рассказам. Собственно история. Было это в далеком 80 - м году в первопрестольной, как раз на всемирном фестивале молодежи и студентов. Звали тогда в Москву делегации практическ исо всех стран мира. По приезду же каждую делегацию прикрепляли к нашим товарищам, кторые и должны были координировать деятельность интсраннцев. Так вот к моему шефу Ш были прекреплены следущие делегации: немцы, венгры, кто то еще. История 1. Так вот перед днем официального построения и торжественного шествия по стадиону с флагами группа молодых венгров пила сильно спиртные напитки не заботясь об своем утреннем перфомансе (на чем в последствие и прогорели). Утро - венгры в колонне имеют №5 - самих венгров, как понимаете нет и в помине, похмелье. Ш получает сначала пистон + вполне реальную возможность положить билет на стол и еще кучу неприятнойстей. Но прознав причину их отсутствия высокие партийные бонзы не стали применять меры воздейсвтвия. Венгерские же товарищи по линии партии тоже получили свое, вполе реальное. Вот что я сам не ожидал в рассказе так это месть венгерских товарищей (после изложения сего мерзостного факта, я думаю все одорят действия Наших в Вегрии в 1956). так вот эти сволочи опять таки нажравшись в последний день коварно отомстили, в прямом смыле изгадив салоны 2 автобусов, везущих их в аэропорт. История 2. Во время проведения сей тусовки в Москве проходило одновременно очень много митингов и иных торжественных мероприятий. так вот двое из наших парт. сопровождающих умудрились (надеюсь не специально)на одну такую тусовку привести евреев и арабов, начавшуюся прям там, на месте митинга, месню оччень долго деликатно разнимали спецами. Что самое интересное в тот же день нечто подобное произошло и на другом митинге, только уже там разбирались югославы (сербы наверное) с албанцами. История 3. 5 утра, звонок ох... евшей уборщицы, наши парни ломятся на место преступления и еще больше ох... евают от увиденного. В фойе напротив лифта группа немецикх растаманов передвигается исключительно голышом, выпиваю при этом заботливо захваченный с собой шнапс, полсе чего небольшими группами направляются к диванам, ну явно не Ленина читать.
Вчера За_стеклом. - Денис, принесите пожалуйста вентилятор к выходной двери, - попросил голос сверху. - А что еще вы хотели бы видеть у входной двери? - спросил услужливый Денис. - Вас, - сострила Жанна. - Закрррой свой рот! - взорвался Дэн, - Дура! Туппая! Если ты не закроешь, я тебе помогу... - Очень страшно! - попыталась храбриться Жанна. Но предпочла удалиться в женскую спальню. За окном громко проскандировали "Дэн - лох!". Виновник выкриков скромно потупился. Вот она, слава...
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!