Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами... Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не знаем", "или возьмите там-то". Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить. Мы: - Нe курим (честное слово!) Пацан, заигрывая: - И не пьете? Мы: - И не пьем. Пацан (восхищенно): - Ну вы даете!!! Мы (хором на автомате): - И не даем. PS. хорошее было время! :)
Ехал как-то его отец по автобану в Германии, километров так 120 в час, а там откуда ни возьмись знак ограничения скорости - 90 и полицай; тормозит его, значит, представляется и показывает радар. На радаре, как положено, - 120 км/ч. - штраф значит светит. Отец приятеля моего тоже однако не дурак - ехал, говорит, 85 - это у вас радар неисправный. Полицай его давай уговаривать: радар надежный, сломаться не мог, немецкая техника не ломается и т.д. и т.п., в общем штраф платить надо. Но отец уперся и ни в какую - 85 и все. Долго они там препирались, наконец отец предложил сделать так: он еще раз проедет километр до полицая, скорость будет держать ровно 85, а тот пускай на радар смотрит. Ладно, говорит немец, ехай. Отец на километр отъезжает, разгоняется до 120, тормозит, выходит из машины и спрашивает, сколько мол на радаре. Немчура на радар грустно так посмотрел и говорит: Действительно, радар неисправен. Извинился в общем и поехал чинить.
Жена сегодня ходила в Сбербанк оплачивать счет за телефонный разговор. Спрашивает: - А где счет можно оплатить? - В восьмом окошке, - отвечают ей. Она подходит к нему и подает квитанцию, на что сидящая там женщина с раздражением говорит: - Вы что, не видите, что меня нет?!
Вот еще вспомнил... 1991 год, путч, моя квартира, я, мой брат и друг Константин. Первый день путча подходит к завершающей фазе, мы уже изрядно нагрузились с самого утра за победу демократии, по улице идут танки, а по радио объявили комендантский час. Этот самый час, мать его, комендантский нас серьезно всполошил, так как водка подошла к логическому концу, а ночных коммерческих палаток еще не было. А путч-то в самом разгаре! А сколько еще всякого надо обсудить и сколько тостов поднять за защитников у Белого Дома! Непорядок, решили мы и принялись готовить Костю к нарушению комендантского часа. Надели на него темную одежду (чтоб не светился в ночи), вооружили его двумя газовыми баллончиками (для чего - не знаю), инструкциями по скрытному проникновению на объект, 25 рублями и, перекрестив, отправили с Богом в ночную тьму. Рассказывает Костя: Прихожу на "круг" (пятачок у метро, где таксисты из-под полы за тройную-четверную цену продавали алкоголь в те времена, если кто еще помнит), вижу - ровно одна машина стоит (обычно пять-шесть). Обрадовался дико! Думал, что в такое тревожное время никого вообще не будет. Ну, подхожу, интересуюсь ассортиментом. Заспанный таксист говорит, что сегодня только коньяк дагестанский по 25 рублей. Ну, и то хорошо! Как раз денег в обрез, а что пить после двух поллитровок уже, в принципе, неважно. Беру, говорю. Расплатился, забрал, а таксист стал жаловаться, что торговля сегодня не идет, народа почему-то нет, все плохо, в общем. Я на него смотрю с изумлением и говорю - так путч ведь! Коммендантский час! Тебя счас вообще заберут в кутузку (я ж уже могу ему сказать - коньячок-то ужо под полой). Тот изумился и спрашивает - какой-такой путч-мутч?? Какой час??? Ну, я ему все рассказал, думал, счас он рванет отсюда без задних ног. А тот вдруг просиял весь и говорит: во, блин! То-то конкурентов нет. Надо срочно цену поднимать и Коляну из автомата позвонить, чтоб товар подвозил. На войне всегда водки много пьют. Закрыл машину и побежал Коляна вызванивать. Так в СССР и начали приживаться самые настоящие рыночные звериные инстинкты. А коньяк Костя донес и мы таки кричали "Долой Пугояза!" и "Ура защитникам!" с балкона часов в 5 утра...
Историю я слышал из первых уст и сомневаться в правдивости ее оснований нет, человеку этому я верю. Служил я в середине 70-х, ГСВГ (Группе Советских Войск в Германии) в одном очень небольшом, но очень ракетном дивизионе, вооруженном небольшими, но очень ядерными ракетами. Командиром у нас был КАПИТАН!!! Муленков Александр Георгиевич, а начштаба майор Новиков Юрий Алексеевич. А теперь амбула.... Однажды, сидя за бутылочкой, привезенной из отпуска начштаба, я спросил его:" Юрий Алексеич, че за беда, вам с командиром через полгода на пенсию, а вы в непонятных званиях.." На что и услышал эту историю.. После окончания Серпуховского училища, мы с Чапой (кличка командира), были направлены для прохождения службы в ДальВО, на китайскую границу. Дослужились до должностей командиров батарей "Град" (современная вариация Катюши на 45 зарядов), когда и случился конфликт на Даманском. А батареи наши находились от о. Даманский всего - ничего, километрах в 10-ти. Когда китайцы поперли через границу, НАВЕРХ было доложено, как положено, а в ответ пришел приказ - ЖДИТЕ команды, никакой ЗАСсвязи тогда не было и все шло практически в "открытом эфире". Прошло полчаса,..... час... команды нет, тока шорох в эфире.... Вдруг из-за сопки "пошли снаряды", я перепугался... думал прохлопал команду на пуски и по заранее введенным координатам цели дал команду "Батарея... залпом - ОГОНЬ!" После залпа в эфире прозвучала команда Чапы: "Батарея, по заранее обозначенным целям - перенос огня!".. я ее продублировал, для своей батареи... Через 5-6 секунд в эфире раздался гнусавый голос с китайским акцентом: "Неада перенося, ненада перенося!!!!!!"... На этом китайско-советский конфликт был исчерпан... Главным героям этого рассказа за несанкционированное разрешение конфликта было вынесено взыскание, понижение в звании до лейтенанта с отсрочкой в присвоении очередного воинского звания.. ( если память не врет, на 5 и 3 года - соответственно очередности пусков), так что с 67-го по 77-й год они смогли дослужиться до капитана и майора... Послеамбула.... Через год-полтора они уволились на пенсию в званиях подполковников и уехали на родину в Серпухов, дальнейшая их судьба мне неизвестна. Ну а если, что и спутал в этой истории, прошу винить годы и мой склероз... Привет Кадету Биглеру))), люблю читать его истории.
Средняя школа. Компьютерный класс, где все столы составлены в один ряд вдоль всего кабинета. Контрольная работа по математике в 10-м классе. Из-за неудобного расположения столов списать что-либо не нарушая приличий - невозможно. И вот чудо! - учительницу просят из кабинета... Процесс пошел, все дерут безбожно из заранее припасенной литературы. Училка возвращается и наблюдает картину этого, быстро сворачиваемого, безобразия, и девочку, пытающуюся спрятать под длинной юбкой толстенную книженцию! "Машенька" - вырывается у учительницы, - "Что это ты там делаешь?" "А это она, МарьИванна, прокладку поправляет!" - вставляет свой "пятачок" местный Вовочка...
Дело летом было в центре Москвы - на Манежной площади в застойные годы. Вдоль Александровского сада двигался переполненный троллейбус. У одного из окошек троллейбуса сидела очаровательная девчушка лет 5-6 с молодой мамой и громко без перерыва то говорила, то спрашивала, то вслух читала увиденные ей в окно надписи и вывески. И вот ее взгляд упал на огромные красные буквы, установленные на крыше одного из зданий (не то гостиницы "Москва", не то гостиницы "Националь" - сейчас уже точно не помню). Девочка на минуту сосредоточилась и громко так, на весь салон по слогам прочитала: "КО-ММ-УНИ-ЗМ ПО-БЕ-ДИТ!" После этого она как-то вся посерьезнела, задумалась, и также громко спросила у своей мамы: "Мама, мама! А правда ведь, этот коммунизм не победит?" В салоне сразу же воцарилась тревожная тишина. Все замерли в ожидании развязки. И тут испуганная мамаша, оглядев окружающих ее пассажиров и как бы оправдываясь, так же громко ответила дочери: "Что ты, дочка! Конечно же, победит!". Но девочка, видимо решив для себя этот вопрос окончательно, все не унималась: "Нет, не победит, не победит!" Народ в троллейбусе уже давился от хохота, но матери девочки было не до смеха. Схватив в охапку своего инакомыслящего ребенка, она моментально просочилась сквозь сотрясающуюся от смеха толпу к двери и вышла на ближайшей остановке.
Октябрь 1982-го. Волгоград. Ярмарка по какому-то поводу. Бойкая торговля прямо с грузовиков, накрытых тентами. Довольно холодно и ветрено, потому народ тут же принимает горячительное. Веселая компания подогретых туристов проходит мимо грузовика с тентом, на котором развеваются, как флаг, женские байковые панталоны (нижнее белье) необъятных размеров. Желая прикольнуться, спрашиваю продавца (молодой веселый парень): - Бикини какого размера? Он - моментально: - 60-го. Мерять будешь?
Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...
Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской власти. Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей. Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня, одним словом. Там и обретались. А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:
- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!
А вы говорите...
ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться. Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все украинские (и не только) mass media.
Ну так себе история, извините что длинная. Ездили мы с дружком Максом вдоль черного моря: Турция, Болгария, Румыния, Молдавия, Приднестровье и Украина. Экзотики нам захотелось. Автостоп, автобусы, ж/д – сами выбирали маршрут. В Стамбуле, гуляя, купил я себе кальян, здоровый такой, как самовар, мундштук один как пионерский горн. Давно о таком мечтал, вот, думаю, чтобы с друзьями посидеть, яблочного табачку забить, водочки в воду добавить (принято так у русских, как мне объяснили турки), истории о туретчине вспоминать. Торговался часа два (принято так на базарах), уходил раза четыре от торговца (положено так при торговле, заламывать руки и хлопать дверью), чаю у него литра 3 выпил (угощают, прикармливают), пол базара сбежало посмотреть на торговлю – спектакль по полной программе, вообщем с кровью купил себе лучший кальян в Стамбуле, хотя вопрос был о 15 долларах (ну принято так, я не жадный). Походили еще по Стамбулу, по дворцу, мечетям, хранилищам. Ну а после зашли мы на золотой и сладкий базар. На золотом мне делать особо нечего, а на сладком накупил всякой всячины, орешки в глазури, рахат-лукумы, ну понятно. Сложили мы все в рюкзаки, кальян, конечно, все занял, ну и что осталось от сладкого. И поехали в Болгарию, но это отдельная история. Интересно другое, через недельку, может больше, ночью проезжаем на поезде румыно – молдавскую границу. Разбудили всех, молдаван таможенников, пограничников, как китайцев набежало. Я сначала подумал, что нападение на поезд, в стиле фильма "Свой среди чужих, чужой среди своих". Ну у молдаван бизнес такой – "сколько найдешь, так зиму и проведешь". Сначала нас пограничники мучили: "а зачем, а почему, а с какой целью?". Паспорта на зуб пробовали. Затем заходит к нам тааакая таможенница, ну очень громадная, и давай все вещи перетряхивать: "А это у вас что? А это зачем? А это с какой целью?", - ну как маленькая девочка, всем интересующаяся. Дошла до моего рюкзака, я сижу сонный, начинаю ей вещи показывать. Дошло и до кальяна, смотрю - глаза округляются, ноздри у нее, раздуваются: "А это цэ такэ? Кальян, - говорю, - ну как трубку курить, табак вот сюда кладу, вот сюда воду наливаю, вот отсюда дым тяну. Аааа, - но глаза недоверчивые. А это це за таблЭтки? – держит в руках орешки в белой глазури. Дык, это турецкие сладости, хотите попробовать?". Но она уже выползала из дверей купе. Через минуту в купе вломились дядьки, в проеме стояли другие дядьки. "Ну, давай, показывай, где наркотики? Да какие наркотики то? Ну, как же, кальян – приспособление для употрэбления наркотыков, таблэток – полный мешок. Да это орешки в глазури!! – раскусываю, показываю середину, вижу не верят." Пришлось есть на их глазах, показывая середину каждого. Вообщем, отправили меня к их главному, с кальяном на перевес. Прихожу, а главный как увидел кальян, узнал обстоятельства дела, сразу стал спрашивать: "Ну и как калыян работаыт? А эта за чим? О как, а эта куда? О как…." Вижу, примеряет его под свою гостиную, и так покрутит, и этак на столе поставит. Понял я что отнимают у меня мой кольянище, кровинушку мою, тащил через три страны, сроднился я с ним! Поставит его эта фуражка у себя дома, и будет перед друзьями хвалиться. И ведь все границы кальян проехал, оберегал его как невесту, а эти как предмет для употребления наркотиков отнимают, ну надо же. Пытался я спрашивать, как поступают с диабетиками, отнимают ли шприцы у них – не понимают, тупые, юмора. Заставили подписать акт об изъятии. И вот я иду прощаться с детинушкой моей, блестит весь, шлангом как будто честь отдает, колба хрустальная аки дева в предвкушении свадебной ночи улыбается зазывно. Эхх, обнял его (ее), и со стола свалил. Не достанься ты никому. Хрусть, разлетелся по деталям – не собрать, ваза на мелкие осколки на каменном полу рассыпалась. Сидим теперь с друзьями, о туретчине вспоминаем, на акт изъятия смотрим, сигареты курим.
Захотелось как-то мне с моей Любимой испить винца... Как истиный жентельмен вопрошаю у своей Дорогой - мол какой марки желаешь, солнце мое? Бзик у нее был тогда или нет, но захотелось ей вино под названием "Токай". Объездили уйму магазинов - нетути... Решили прямо в лоб у продавцов спрашивать о наличии данного продукта. Настроение отличное. И вот заходим в очередной шопчик - и я игриво так спрашиваю: - Скажите пожалуйста, а у Вас есть бутылочка "Токая"? - КАКАЯ???
Значит так, снимал я с учета машину. Кто ездит на ненашемарках, знает, что в этом случае надо проводить криминалистическую экспертизу - проще говоря, подъехать на площадку и показать номера кузова и двигателя специально обученному человеку. Так вот, приехал я в 9-00 и только ближе к 13-00 моя очередь подошла. Места на площадке два и вместе со мной туда же заезжает (нет, не шестисотый), а "простенький" Лексус. Только успели капоты открыть, как эти криминалисты вывешивают табличку "Обед" и, натурально, уходят обедать. Ну я человек спокойный - сижу, курю, а вот сосед ходит с мрачным выражением морды лица и сильно переживает. Наконец, обед заканчивается и тут к "Лексусу" подходит невзрачного вида мужик, причем явно выраженной нерусской национальности (чукча, что ли...). И начинает этот перец внаглую, как кажется владельцу "Лексуса", осматривать его машину с этаким неподдельным интересом. Пикантность ситуации заключается в том, что с моего места прекрасно видна спина этого чукчи, а на ней, (на куртке, а не на спине) видно простенькое слово - "КРИМИНАЛИСТ", а больше куртка ничем от обычной не отличается. Хозяин "Лексуса", раздраженный долгим стоянием в очереди, не выдерживает и в словах, уходящих своими корнями глубоко в русский язык, начинает объяснять почему невежливо ТАК рассматривать его машину, причем основным речевым оборотом является выражение "чурка нерусский". Мужик терпеливо все выслушивает, а потом, старательно и нарочно коверкая русские слова, произносит - "моя не чурка нерусская, моя криминалиста и моей кажется, нет, моя просто уверена, что номера у тебя перебиты. Пусть твоя едет на экспертизу на №%№ отсюдова". Как же мужик рыдал, деньги предлагал, на колени падал, братом называл. Ну ничего, еще раз в очереди постоит.
Помните анекдот про мужика, ракушку и удивленный вопрос: "как на х.й???"
Ко мне периодически на аську валится всякий спам на англ. языке на тему зайти на какой-нибудь порнушный сайт. Ставить больщую секъюрность на аську в лом и я флегматично отвечаю спамерам: "на х.й!"
Вчера после очередного спама на чистом америкен-инглиш и моего дефолтового ответа, пришло сообщение: "как на х.й????" :)
Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую историю. Дальше рассказ от ее лица. "Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты - это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать - цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу. Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа. Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не работаем!". Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на Тверской... идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан, шашлык-машлык, сауна-фауна. Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и не понимала почему нам так весело."
Все правда. Владивосток. Турфирма "Ольга". На телефоне мужчина с тонким голосом. Звонят. Он поднимает трубу, говорит:"Ольга". Ему:"Здравствуй, Оленька" Хе-хе.
Мы с родителями сидим как-то вечером дома, телевизор смотрим. Я хочу забраться на диван с ногами и стряхиваю с ноги тапок. Тот по баллистической кривой летит в пространстве и приземляется в центре комнаты. "О!" - оживляется отец - "У меня однажды красиво получилось". Встает, надевает тапки, ставит меня в противоположный конец комнаты и начинает рассказывать - "Мы с другом однажды вот так же стояли, и я стряхнул тапок с ноги..." - тут он встряхивает ногой, и слетевший с нее тапок со скоростью снаряда летит прямо мне в пах. Я успеваю в последний момент загородиться рукой. "Тогда было точно так же. Только он не успел!" - смеется отец - "Я ему ровно туда же попал". Во глазомер у человека! С пяти метров тапком наповал!
произошло сие знаменательное событие год назад, когда я на студенческие каникулы поехала с друзьями в дом отдыха. Инфраструктура включала в себя обучение верховой езде. На лошадях кататься мы уже умели, поэтому сразу поехали в лес, проигнорировав занятия. Едем рысью... Красотищ-ща! Сосны, солнце садится... Надо добавить, что роста я не маленького (177см. как-никак)да и коня дали мне под стать - высоченного. Был в этом лесу коварный участок дороги, над которым, как выяснилось, слишком низко нависали ветки. Друзья, ехавшие впереди меня, пригнулись и благополучно миновали его. Я последовала их примеру - пригнулась... Толстенная ветка (с кулак) ударила меня точнехонько по лбу, проехалась по лицу и аккуратно соскребла с коня. Когда вернулось ощущение верха и низа, я увидела перед собой задницу моего рысака... И что он делал, как вы думаете?! КАКАЛ на мои ноги!!! Вот тут уж стало до слез обидно!
Со слов знакомого. ... Центр Москвы, белый день. Сижу в машине на парковке, жду шефа, которого через пару минут нужно будет везти в аэропорт. Вдруг подруливает неимоверных размеров "шкаф" в кожанке, пьяный до изумления, и влезает головой в салон, мыча по-своему, по-бычьи: "Слышь, братан, в Солнцево добрось!" Ну, я мирно ответствую - отвезу, мол, но потом. Сейчас, мол, не могу. "Не, братан, ты чо, не поал? Мне в Солнцево надо, чиста!" Чиста, что ж тут непонятного-то? Хватаю это животное за шкирятник, втаскиваю почти по пояс в салон и сую ему в нос ствол (вчера только купил, классный газовик, от боевого не сразу и отличишь, особенно в таком состоянии, как этот крендель. "Ну что - говорю - в Солнцево? Это я тебе щас устрою, если по-хорошему не понимаешь!" О, прозрел, детинушка! "Братан. я все поал! Чиста, без базара!" Вылезло это чудо из машины и давай танцевать на тротуаре чуть ли не лезгинку: "Вива солнцевским! Мы везде!!!" Видать, за своего принял... А я потом посмотрел на пистолет и мучительно пытался понять, какого же размера должен быть нос, ежели я сумел этому бычку кожаному ствол немалого калибра в одну ноздрю запихнуть?
Занимаюсь я в автошколе и на одном из занятий моя одногрупница рассказала вот такую историю, которую она наблюдала на практических занятиях, катаясь по Киеву: На перекрестке останавливается шестисотый мерс, за ним останавливается тонированая девятка (очень хорошо тонированая, можно только догадыватся, что происходит внутри). Постояв некоторое время, девятка выезжает со своего ряда, объезжает мерс и становится перед ним. Результат последовал моментально: из мерса вылазит двое "братков", отбивают у девятки зеркала заднего вида и антенку, после чего спокойно возвращаются в машину. И вслед за этим толпа зевак, которая уже успела пожалеть невезучего хозяина девятки, видит следующую картину: приблизительно в тот же момент когда "братки" закончили погрузку своих туш в мерс, двери девятки синхронно открываются и оттуда появляются 4 спеца в черных масках с прорезями для глаз, бронижелетах и с дубинками. Вся эта веселая компания подходит к достижению немецкого автомобилестроения и начинает усердно колотить ее дубинками. После того как мерс перестал походить на что-нибудь ездящее спецназовцы садятся в девятку и уезжают. Нужно еще обратить внимание на то, что "братки" явно не ожидали такого стечения обстоятельств, в результате еще 10-15 минут в нутри 600-ого не наблюдалось никаких движений... Пацаны пытались прийти в себя.
Я уверен, что русский язык самый богатый. Ну в каком еще языке можно обматерить человека с уважением. На второй день в армии ведут на мед. проверку в госпиталь. Перед входом молодой майор мед. службы начинает ругать пожилого прапорщика словами = Ну еб ВАШУ мать!!! = .... и заканчивает = А идите ВЫ на хуй!!! =
Ниже отрывок из e-mail одной не очень продвинутой в компьютерах девушки:
Я потеряла твой последний а дрес, зато нашла бумажечку, где записан первый, надеюсь, что он не изменился и ты все-таки получишь мое письмо. Это уже вторая попытка, первая закончилась полным провалом: я пыталась убедить программистов в АСУПе, что твой электронный адрес с:\autoexec.bat. Они так громко смеялись, мне стало обидно и я ушла. Просто это было написано сверху, а где-то внизу мелкими буквами та шифрованная записка, которая, как мне объяснили в интернет-клубе, и есть этот самый адрес. Хотя внешне они очень похожи, правда.
В Москве на Садовом кольце стоял магазин "Мебель". Долго стоял. Торговал своей мебелью для трудящихся всех стран. Пока в один прекрасный день не погасла буква "М" на неоновой вывеске. А я как раз в это время еду в такси по Садовому, вижу это самое слово, которое получилось в результате погасания "М", (1990 год на дворе, еще СССР был жив) и спрашиваю у таксиста: - Это что, первый публичный дом открыли, что ли?
От "Октябрьского поля" от центра частенько с утра поезда метро уходят пустыми в депо или еще там куда... Тетенька с сигнальным флажком обегает и проверяет все ли вышли, чем задерживает отправку поезда, и чем бесит частенько...
Сегодня завидное стечение обстоятельств... В последнем вагоне видимо отключена была громкая связь. Из всех вагонов вышли, а из последнего нет. Машинист уже задолбался просить всех выйти. Тетенька с флажком на всех забила. Тут в мозг одного мужика закралось сомнение: "1. На платформе много народу и никто не заходит; 2. В соседнем вагоне никого нет!!!" И народ начал выходить по одному... При полном молчании... Самые стойкие ждали, что поезд все-таки поедет... Он поехал увозя в своем чреве пять особей женского пола в депо...
Тема женской логики неисчерпаема, но это событие заслуживает отдельной истории.
Разговаривают два отца семейства:
Отец 1-й:
Не везет мне с женщинами, когда касается четкости высказываний. Вчера меня жена наругала за то, что не проконтролировал обед старшего сына (он должен был суп и еще что-то съесть). Ее повеление проконтролировать, как выяснилось, звучало так "Иван (сын) пообедает сам". Я до сих не знаю, за что мне влетело, когда Иван "пообедал" бутербродом с сыром и завалился за компьютер.
Отец 2-й:
1) Термин "пообедать" означает (с некоторыми возможными вариациями) первое, второе, третье... А бутерброд в рамки термина "пообедать" не входит, потому что это называется "перекусить".
2) Инструкция "Иван пообедает сам" подразумевает, что если он пообедает, то сам, а если не пообедает, то следует ему указать, чтобы он пообедал (опять-таки сам). А иначе зачем инструкция?
3) Уверенная форма "Иван пообедает" предполагает, что слово обязательно воплотится в дело. Т. е. повеление сочетается с верой в сознательность Ивана, а если нет — то в сознательность папы.
Т. е. и правильно наругала — недостаточно вдумались в повеление :)
Отец 1-й:
Резюмирую — программу мне супруга дала такую:
sub obed if obed={default} then ivan poobedal ok else {default} end sub
А вот дефолтные-то значения мне прописать и забыли. Кроме того, для моего компилятора эта прога должна начинаться командой — do (obed)
На местном ТВ есть передача про безопасность дорожного движения. Рассказывают в ней про аварии, ГИБДД и проблемы автомобилистов. Короче, местный вариант "Дорожного патруля". Но вчера показали сюжет... У одного мужика в течении 9 лет 8 (!) раз отбирали водительские права. С 1991 по 2000 год. За езду в нетрезвом состоянии. Он каждый раз забирал их в районной управе, причем (по словам тетки, выдававшей права)"вел себя тихо, мирно - согласен был с нарушением". Его уже там знали как своего... Но недавно он в свой День Рождения (!) ночью, один в машине, на пустой площади врезался в дерево. Он был нетрезв. Права очередной (последний) раз он получил в прошлом году. Фамилия (царствие небесное) его была Торопыгин. От судьбы не уйдешь...
Кадету Биглеру посвящается. Служил я в свое время двухгодичником на Кольском. Дело было летом. Воскресенье. Группа офицеров договорилась помочь строить гараж нашему начальнику автослужбы. Так как больше пяти лет там никто не служил гараж строили деревянный и обивали жестью. Местность холмистая (сопки). Поэтому заднюю часть гаража устанавливали на сваи. Часам к трем дня работа успешно подходила к завершению. Аркаша ( так звали нашего коллегу) пошел готовить стол, а мы наводили последние штрихи. После двух часов обмывки этого архитектурного произведения Аркадий ушел заганять машину в гараж. Мы подошли к окну полюбоваться еще раз на свою работу. Поймав кураж Аркадий лихо запрыгнул в свой Москвич и не менее лихо заехал в гараж. Но маленько не рассчитал и выехал с задней его части. Слава богу с ним ничего не случилось, было не высоко. Еще час после этого мы с помощью крана доставали машину. И после этого продолжили застолье. Нужно было посидеть с товарищем и хоть как-то его утешить. Выходной прошел очень плодотворно. А гараж мы все-таки потом достроили))).
Бремен. Тихий вечер в студенческой квартире. По телевизору показывают бой боксеров среднего веса - секунданты как раз начали обмахивать подопечных полотенцами, поливать водой и всяческим образом взбодрять. Я зашел к Андрею впервые, сижу на диване, взгляд, блуждая по стенам, натыкается на довольно большую панораму Нью-Йорка. Нечаянно вырывается: "О! Твин тауэрс! Еще живые!" Андрей, отрываясь от учебника и переводя глаза на экран, серьезно так спрашивает: "А Твин Тауэрс - это лысый или в белых шортах?" Прямо как в анекдоте: "Папа, а кто такие арабы?"
Этой истории 70 с лишним лет... В общем, существовало в свое время такое государство - СССР. И была в его составе республика Киргизия, ныне абсолютно независимый Кыргызстан со столицей в г. Бишкек. В советские же времена столица гордо именовалась Фрунзе, в честь одноименного героя гражданской войны. Вроде пока ничего смешного.
Но в киргизском языке НЕТ ЗВУКА "Ф"! И несчастные аборигены вплоть до 1991 года вынуждены были именовать свою столицу... правильно, "Прунзе"... :-(
Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу. У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).
Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо, начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров, и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку: - Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?
Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы. Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)
P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный совет и адресок?
Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней никто не знает. Не только разговоривать, но и читать и переводить со словарем не умеем.
Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.
Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто не ходит. Отучили под страхом увольнения.
Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа! Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве пепельницы».
Обращение на английском языке должно было означать, что истинный виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников определили существование англоязычной части объявления как свидетельство того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращяются! »
На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально воспитаны».
После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно. Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.
Про Кота Все это произошло в одном волжском городе где мы жили в новой только что заселенной шестнадцатиэтажке. Дом был построен югославами с большими квартирами в каждой комнате балкон-лоджия красиво сдеданными под углом с каменной тумбой для цветов соединяющие все болконы. По этой тумбе легко можно ходить животному. Дом был один стоял на пустыре а если кто помнит на пустыри летом приезжали машины с с\х продукцией называлась эта конитель «ярмарка» продавалась картошка мешками помидоры ящиками и также всякая живность: гуси, куры, и даже поросята. Дом наш состоял из жителей разных социальных слоев – директоров, гл. инженеров, передовиков производства. И вот эти передовики всегда накупали живность и размещали ее у себяна больших удобных балконах, В это время приехал к нам из далекой Горловки погостить дедушка, крепкий и самостоятельный из погоды Хохлов в полном смысле этого слова. И вот когда все уходили на работу дедушка остовался один и подолгу сидел на болконе. Как то возвращаемся, а дедушка пожарил курицу и ест. Спрашиваем «Где курицу взял? » Отвечает «Купив» Дня через два он утку запекает. На тотже вопрос тотже ответ. Лаконично но не убедительно. Но тут передовики стали замечать что их дичь днем оставшись одна вспоминала что она птица и улетала, планируя к дедушке для передовиков пропадая на всегдаИ чтобы уберечь свое добро стали они привязывать дичь за ногу веревкой, ну курицу или утку можно привязать а как быть с котом да еще с молодым и резвым, а именно такой и жил двумя этажами выше и носился с одного балкона на другой, но видимо не расчитал на повороте и соскользнул, упав на дедушкин балкон. Дедушка, услышав что что-то преземлилось на его балкон все бросил и рванул за добычей И тут такая сцена Сидит кот слегка пришидленный подением и видит забегает с горящими глазами охотника дедушка, «Ну, думает кот, последние минуты жизни, такой шею скрутит и не поморщится. » Но видит что охотничий азарт сменяется презрением и дедушка говорит: « Тьфу напасть, а я думал кролик» Кот, я думаю после этого вздохнул с облегчением. Кот был доставлен к хозяевам но говорят после этого стал не по годам задумчив и на балкон выходить не любит. А дедушка уехал, на Родину потянулою Ада
Прихожу с утра сегодня на работу, кривой весь какой-то, не выспался. Завариваю чай, тянусь к пакету с сахаром, и аж отшатнулся - смотрю, на нем написано "УСАМА". Оказалось - УСЛАДА. Это покруче, чем "дверью не хлюпать" - почти кило белого порошка.
В Питере, в большом доме (управление ФСБ) висит листок с портретом Усамы Бен Ладана и таким вот текстом: "Съел шаверму - помог Бен Ладену!". Ну что сказать, шутят ребята.
О забавных надписях на машинах... Как ранее отмечалось, в некоторых странах номер навешивается только сзади, а спереди - кому что взбредет. Только что ходил покурить, смотрю стоит нечто, а спереди вместо номера "MOM`S TAXI"
Меня мой муж называет ласково Gehirn (Мозг, значит), так как я дама дисциплинированная и никогда ничего не забываю. И вот он сегодня ночью мою попку поцелуями покрывает, гладит обе половинки и все приговаривает - "Mein Gehirn, mein Gehirn...."
История из цикла девушка и компьютер! Звонит мне знакомая и говорит - Хочу модем чтоб с тобой по инету болтать!!!!!!! Ну я порадовался поехали купили. Возвращаемся, едем в лифте, она и говорит - Хочу себе еще винчестер увеличить! Я спрашиваю на сколько? Она - Мегагерц на двести!!!!!!!
Безумно уважаю Кадета Биглера, поэтому зараннее прошу у него прощения, ибо не имя красит человека, а наоборот. Но прочитав заново "Бравого солдата швейка" не могу не поделиться историей про него самого. Это заслуживает доверия, благо все издано миллионными тиражами.
... Кадет Биглер был слаб, как муха. За это время он успел побывать в нескольких холерных пунктах и после манипуляций, которые проделывали с ним, как с бациллоносителем холеры, естественно, привык совершенно непроизвольно делать в штаны, пока наконец на одном из таких пунктов не попал в руки специалиста. Тот в его испражнениях не нашел холерных бацилл, закрепил ему кишечник танином, как сапожник дратвой рваные башмаки, и направил в ближайшее этапное управление, признав легкого, как пар над горшком, кадета Биглера "frontdiensttauglich" / Годным к строевой службе (нем.)/. Его укрепленный кишечник уже не выделял жидкость в штаны, но частые позывы все еще мучили кадета, так что весь путь Биглера от последнего этапного пункта до самого штаба бригады, где он встретился с подпоручиком Дубом, был воистину торжественным шествием по всевозможным уборным. Он несколько раз опаздывал на поезд, потому что подолгу просиживал в вокзальных клозетах и поезд уходил. Несколько раз он не успевал пересесть с поезда на поезд из-за того, что не мог выйти из уборной вагона. Швейк не видел в бригаде кадета Биглера, потому что тот уже свыше двух часов сидел в офицерском ватерклозете. Можно смело утверждать, что кадет Биглер в подобных местах, никогда не терял напрасно времени, так как повторял в уме все славные битвы доблестной австро-венгерской армии, начиная со сражения 6 сентября 1634 года у Нердлингена и кончая Сараевом 19 августа 1888 года. Несчетный раз дергая за цепочку в ватерклозете и слушая, как вода с шумом устремляется в унитаз, он, зажмурив глаза, представлял себе рев битвы, кавалерийскую атаку и грохот пушек. Встреча подпоручика Дуба с кадетом Биглером была не особенно приятной и. несомненно, явилась причиной их дальнейшей обоюдной неприязни как на службе, так и вне ее. Пытаясь в четвертый раз проникнуть в уборную, Дуб, разозлившись, крикнул: - - Кто там? - - Кадет одиннадцатой маршевой роты М-ского батальона Девяносто первого полка Биглер,-- гласил гордый ответ. - - Здесь,-- представился за дверью конкурент,-- подпоручик той же роты Дуб. - - Сию минуту, господин подпоручик. - - Жду. Подпоручик Дуб нетерпеливо смотрел на часы. Никто не поверит, сколько требуется энергии и упорства, чтобы в таком состоянии выдержать у двери пятнадцать минут, потом еще пять, затем следующие пять и на стук и волчки рукой и ногами получать все один и тот же ответ: "Сию минуту, господин подпоручик". Подпоручика Дуба бросило в жар, особенно когда после обнадеживающего шуршания бумаги прошло еще семь минут, а дверь все не открывалась. Кадет Биглер был еще столь тактичен, что не каждый раз спускал воду. Охваченный легкой лихорадкой, подпоручик Дуб стал подумывать, не пожаловаться ли ему командующему бригадой, который, может быть, отдаст приказ взломать дверь и вынести кадета Биглера. Ему пришло также в голову, что это, может быть, является нарушением субординации. Спустя пять минут подпоручик Дуб почувствовал, что ему, собственно, уже нечего делать там, за дверью, что ему уже давно расхотелось. Но он не отходил от уборной из принципа, продолжая колотить ногой в дверь, из-за которой раздавалось одно и то же: "In einer Minute fertig, Herr Leutnant!" / Сию минуту, господин лейтенант! (нем.)/ Наконец подпоручик услышал, как Биглер спускает воду, и через минуту оба стояли лицом к лицу...
Книга по безопасности... "запомните, что люди, которые поддерживают связь между властями на земле и террористами - это всегда члены группы по борьбе с терроризмом или по охране правопорядка, одетые в форму сотрудников Красного Креста, обслуживающего персонала или любую другую в зависимости от требований захватчиков." Типа захватичики просят одеть мента в соответствующий костюм :)
Сослуживец завел привычку каждый день съедать на работе банан. Потом вдруг перешел на яблоки. Комментарий другого коллеги: "Он уже обананился, теперь наяблОчивается".
Случай произошел сегодня, в самом обычном минском офисе. Утро, все уже на рабочих местах, кроме одной веселой девушки, назовем ее Катей. Звонок в дверь, и наш охранник, (назовем его Алексеем) идет открывать. Улыбается, вежливо здоровается, придерживает дверь – и Катя «награждает» парня кокетливым комплиментом: «Какой ты любезный, Леша! ». А надо сказать, что народ вокруг был преимущественно мужского пола, поэтому последующая реакция на реплику была выражена улыбками и хихиканьем. Заметив это и, видимо, приняв слишком близко к сердцу, Катя восклицает «А что это за смех?! ». И получает весьма откровенный ответ “из зала”: «Это не смех. Это смешки. ». Настоящий смех последовал незамедлительно.
С друзьями сидели пили пиво. Закусь-сухари закончились и пошел я в магазин. Стою в очереди. Залетает мой друг и на весь магазин: "Паштет, только не бери сухари со вкусом ПИЗДЯТИНЫ!" -("с сыром и семгой") Не знаю, большинство мужиков в очереди поняли о чем речь и порадовались... - Перед остальными мне было стыдно за друга, хотя я и сам называл эти сухари почти аналогично, только с точностью до наоборот.. Со вкусом и запахом ЗАЛ... НЫ.. Но публично я такого же не говорил!!!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...