Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет новый русский на мерседесе. Его останавливает ГИБДДШник и начинает представляться. Новый русский приспустив стекло говорит ему что не расслышал. ГИБДДшник засунул голову в машину через стекло и опять начал представляться. Тут новый русский поднял стекло и прижал менту голову, потом через соседнюю дверь вышел на улицу обошол машину спустил штаны с мента и поимел его в задницу. Так-же сел в машину опустил стекло и уехал. Мент стоял со спущенными штанами и озирался по сторонам. видит невдалеке стоит парень и смеется. Спросил мент у него:"Слушай парень, ты номер видел?". "Нет дяденька, такого номера я даже в цирке не видел".
Останавливает монахиня такси. Просит довезти ее от церкви А до монастыря В. Забралась она на заднее сиденье, едут. Тут водитель оборачиваеться и спрашивает: - Я вот давно хотел спросить кое что у монахини. Но боюсь обидеть вас своим вопросом. - Не бойся меня обидеть, сын мой, спрашивай. - Меня давно преследует фантазия, что я занимаюсь оральным сексом с монашкой. - Я могу разрешить твою фантазию, но при двух условиях - отвечает монахиня, - ты должен быть холост и должен быть католиком. - О! Я неженат и я католик до мозга костей - говорит таксист. - Ну тогда поверни вон в ту темную аллею. Таксист остановил машину и монахиня устроила ему потрясающий минет. Когда они поехали дальше, таксиста стали мучить угрызения совести. - Извини меня, сестра. Я солгал. Я женат и я мусульманин. - Ничего страшного - отвечает монахиня, - меня завут Кевин, я гей, и я еду на вечеринку в честь Хеллоуина.
Идет вечером по темному переулку старая дева, и вдруг на нее выскакивает грабитель, сильно нервничает и орет: - Деньги! - Где? - Ты жить хочешь? - С тобой? - А ну, снимай одежду! - А ты? - Еще раз пикнешь я тебя изнасилую! - Пи-пи-пи...
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА: По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их, вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О. (Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала - "Алла". В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя – "Бабкина надежда".
Мужская баня. Два мальчугана разглядывают голых дядек. Вдруг взгляд их останавливается на толстом дядьке. Они подходят к мужику: - Дяденька, а почему у вас такой живот? - У меня там бомба! – зло ответил мужик. Мальчишки отбежали, испугано - А давай подорвем бомбу? - Не-е-е, нельзя. - Почему? - Фитиль короткий. Putilova
Глухонемой идет и смотрит: объвление. "Учим глухонемых говорить." Он приходит по адресу. Открывается дверь - там армян. Поставил его раком, как засадит... - ААААААА! - Прихады завтра, БЭ учит будем.
Приезжает мужик в незнакомый город. На вокзале здоровая афиша: ОСТОРОЖНО! В ГОРОДЕ АМЯНЕ! И что-то в самом низу (На уровне пола) мелко-мелко написано... Он наклонился, читает: Осторожно! В городе армяне! - ОООХ! (Уже засадили) Голос сзади: - А ми прэдупрэждали...
Анекдот об жизни. Так часто поступают именно взрослые.
В детском саду накануне Нового года. Воспитатель спрашивает у мальчика еврея: - А ты кем будешь в новый год, детка? - Г@вном. - ПОЧЕМУ?! - Наряжусь г@вном сяду под елку и об@сру вам весть праздник... Putilova
Едут в поезде двое, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого: - Не подскажешь: женский половой орган, 5 букв? - А по горизонтали или по вертикали? - По горизонтали - Тогда пиши "ротик"
Летит как-то Бэтмэн. Ну летит себе и летит, по своим Бэтмэновским делам. Вдруг смотрит - внизу, на полянке Красная Шапочка лежит, голая совсем и ноги как надо раздвинуты. "Ого!" - думает Бэтмэн, разгоняется, пикирует, засаживает и... Вот тут и о**ел наш Бэтмэн, о**ела Красная Шапочка... Но больше всех о**ел Человек-Невидимка!
Пришел старик к Черному морю, закинул старик невод. Вытаскивает невод, а там золотая рыбка. Ну вытащил он рыбку, а та обращается к нему: "Слыш старик а старуха то жива?" Ну старик удивленно: "Да". Рыбка в ответ:"А ну в пизду, тогда на сковородку".
Прописали мужику 10 сеансов лечебного массажа простаты у проктолога... Ну, ходит он, ходит, ... лечится. Перед последним сеансом жена у него спрашивает: "Дорогой.. , а как, ну.. это... , в смысле делается?" Муж: "Да как, как... обычно: доктор правую руку кладет на правую ягодицу, левую руку на левую ягоди... ... ой, бля-я-я-я!!!!
Поймали 3 казаха русского и говорят ему:"Мы тебя убьем!!!". Русский, не долго думая, отвечает:"Зачем вам меня убивать, лучше я вам расскажу историю". Казахи подумали и говорят:"Если понравится история, жить будешь, а не понравится убьем". Русский начал рассказывать: Встретились как-то Алеша Попович и Ертостик(казахский богатырь). Решили они силой помериться. Ертостик размахнулся первый раз, ударил по голове Алеши, ну он по колено ушел. Долбанул второй раз, тогда Попович по пояс ушел. И ударил Ертостик третий раз, Алеша ушел по грудь. Алеша вылез, да как даст Ертостику!!!!!!!!!!!!!!!!! "И че, и че случилось то?"-спрашивают казахи. Да ничего не случилось, как стоял Ертостик так и стоит. А, молодец, братан, классная история. Отпустили его, сами рады за Ертостика. Русский ушел далеко, поднялся на гору, да как крикнет:"Стоит, стоит Ертостик, а из жопы голова ме-е-е-дленно выкатывается".
Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни хуя не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек - там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как - паника... - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила - такая в доме поднялась паника!
выходит как то вечером молодой матрос на палубу и увидев боцмана который уединившись стоит и курит подходит становится рядом и просит прикурить. Прикуривает. Ему нравится. Спрашиваетб слышь а что это? Боцман отвечает: Волосня с *****-ы моей любимой девушки. На следующий день боцман выходя на палубу видит того самого матроса также курящего, подходит к нему и спрашивает: - Ну а ты что куришь - тот отвечает: волосня с *****-ы моей любимой девушки. Боцман говорит :-дай ка попробовать- пробует....- и говорит: Эх молодой еще - ближе к жопе берешь.
Идет даун по лесу. Нашел гриб и говорит: Какой касывый гыбочик, какой касывый гыбочик... Взмолился гриб Г: Отпусти меня, дебил, я 3 твоих желания исполню. Д: Нуу, хочу стать нормаотным Хоп, ручки-ножки выпрямились, мозг прояснился. Д: Усссаться!!! Хоп, в штанах стало мокро... Д: С ума сойти!!! Хоп, Д: Какой касывый гыбочик...
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет. Бабка спpашивает: - Hу, как там у тебя... - Да ни фига не получится - стаpый я уже совсем... – Hу, ты его повеpти, покpути как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА, СТАРАЯ, ЕБИСЬ!!! ДОВЕРТЕЛСЯ!!! ДОКРУТИЛСЯ!!!
Похоронная контора предлагает услуги: 1. Оформление документов, необходимых для похорон. 2. Облачение тела. 3. Предоставление гроба. 4. Перевозка тела на кладбище или крематорий. 5. Погребение. 6. Ремонт баянов.
Сидят бегемоты на бережку и вяжут шапочки. Мимо бежит крокодил. - Ребята, здесь дно какое песчаное или илистое? - Илистое. Крокодил разбегается, ныряет и через некоторое время всплывает к верху пузом. - Ты зачем его обманул?- спрашивает одиг бегемот другого. - А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Сидит семейка наркоманов. Вдруг кто-то постучал в дверь. Мама пошла открывать и спрашивает: - Кто там? Оттуда ей отвечают: - Мама, Это я! Мама в ответ: - Неееет! Мама это я!
Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет. - Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал. Все бояре зашумели. - Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой трахаешься, а она не беременеет. Все бояре еще громче зашумели. - Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно. Бояре кричат: - Портвейн... - Презервативы... - Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосование. Один боярин встает и говорит: - Правильно, как в голову сували, так и будем. Портвейн, батюшка!
Приехал лектор на завод читать лекцию о вреде мяса. Типа мясо вредно, пища тяжелая, болезни желудка вызывает и т. д. Прочитал и обращается к аудитории: - Кто еще знает вредные аспекты употребления мяса? Работяга встает: - От мяса ноги мерзнут! - Это как! - Ну эта... На ночь мяса наешся, ночью хуй встает, одеяло задирает и ноги мерзнут...
Маленький мальчик подходит к папе, и спрашивает: - Папа, а что такое Виртуальная реальность? - А ты, спроси у мамы, отдастся она за штуку баксов? - мальчик пошел спросил, мама подумала и согласилась. - Тогда, говорит папа спроси у тети, мальчик спросил, тетя подумала и тоже согласилась. - Тогда, говорит папа спроси у дедушки, мальчик опять пошел спросил, и дед тоже согласился. Вот теперь сынок слушай виртуально у нас есть три тысячи долларов, а реально две бляди и один пидор.
Идет заседание Колхоза, выступает председатель: - в 1955 мы пОсадили 5 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в 1956 мы пОсадили 10 центнеров зерна, все пОжрал хОмяк. - в нынешнем в 57 мы посадим 20 центнеров зерна. Пусть хОмяк пОдОхнет!!!
- Что падает с неба и заканчивается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и заканчивается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак! Я же сказал!
Студенты спрашивают преподавателя: "Что такое челночная политика?" Преподаватель:"Позвольте объяснить на примере": Представьте себе офис Рокфеллера. Телефонный звонок. - Рокфеллер у телефона. - Мистер Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве зятя ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же вице-президент Швейцарского банка? - Тогда совсем другое дело! Далее представьте офис Президента Швейцарского банка. Телефонный звонок. - Президент Шцейцарского банка у телефона. - Господин Президент, Вы хотели бы иметь в качестве вице-президента ядреного сибирского мужика? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же зять Рокфеллера? - Тогда совсем другое дело! Затем представьте себе виллу Рокфеллераю Телефонный звонок. - Мисс Рокфеллер у телефона. - Мисс Рокфеллер, Вы хотели бы иметь в качестве мужа вице-президента Швейцарског банка? - А на фига он мне нужен? - А если он к тому же ядреный сибирский мужик? - О, тогда совсем другое дело!
Жил-был парень. Он был как и все, но была у него одна проблема. У него очень сильно воняли ноги. К сожалению, доктора были не в силах его излечить, более того, ему даже приходилось носить специальные деревянные ботинки. И жила-была девушка, у которой тоже была проблема. У нее очень тоже сильно воняло, но изо рта. Сколько она зубы не чистила, запах не проходил, и в этом случае доктора были бессильны. И вот в один прекрасный день судьба свела этих двоих вместе. Вот они уже в квартире и парень идет принимать душ. Девушка, стоя в коридоре, унюхивает эту страшную вонь исходящую из ботинок, хватает их и выбрасывает в окно... Парень выходит из душа, смотрит: а ботинок то и нет. Он в шоке. Подходит к ней и спрашивает: - Где мои ботинки? Она в ответ хмыкает и мотает головой по сторонам (боится ответить, мол, не хочет, чтобы он запах изо рта учуял). Парень не выдерживает и уже истерическим голосом: - ГДЕ МОИ БОТИНКИ? - Я их в окно выбросила! Парень(нюхая носом): - Что?! - Я их в окно выбросила! - ВРЕШЬ ТЫ ИХ СОЖРАЛА!
Умирает в больнице мужик... Сестра не отходит от него ни на минуту и всячески старается скрасить бедняге последние часы жизни. У мужика наступает минута просветления и он обращается к сиделке: - Сестра, можно я попрошу вас исполнить мое последнее желание? - Да, конечно. - Сестра, пожалуйста, поболтайте мне яйца. - Да вы что, больной, обалдели? - Ну вы же обещали! Сиделка оглядывается по сторонам - никого. Тогда она запускает руку под одеяло и начинает яростно массировать все имущество мужика. Мужик орет: - Сестра, что вы делаете? Я же просил гоголь-моголь!
Как-то раз, возвращаясь со страшной пьянки, медведь застрял меж двух деревьев. Идет мимо волк: - Ты че косолапый тут делаешь? - Да понимаешь, Серый, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между деревьев, даже пошевелиться немогу. - Так значит крепко застрял ? - Да, ни туда, ни сюда. Ну волк недолго думая ( часто ли такое бывает?) взял да выебал медведя. Идет мимо лис: - - Ты че косолапый тут делаешь? - Да понимаешь, Лис, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня. - Так значит крепко застрял ? - Да, ни туда, ни сюда. Ну лис недолго думая тоже взял да выебал медведя. Идет мимо заяц: - Ты че косолапый тут делаешь? - Да понимаешь, Косой, возвращался я сегодня с гулянки да и застрял между деревьев, даже пошевелиться немогу. Проходил мимо волк и воспользовавшись моей беззащитностью отъимел меня. А за ним еще и лис меня трахнул. - Так значит крепко застрял ? - Да, ни туда, ни сюда. Ну заяц недолго думая тоже взял да выебал медведя. Идет мимо ежик: - Ты че косолапый тут делаешь? - Да долгая это история, ежик, еби ты меня сразу!
Великая отечественная... В окопе сидит в дюпель пьяный русский солдат, видит рядом немецкий танк, тянется за гранатой, но вместо нее берет булыжник и кидает в танк... смотрит на него и в непонятках говорит:"Ну типа БУМ!"... Открывается люк в танке, оттуда вылезает вконец обкумарившийся немец ..."НУ ТИПА БАБАХ!!!"
Чукча продает рыбу ! Чукча: свежая рыба, свежая рыба!!!!!!!!!!!!!!!!!! Женщина: Уважаемий! Ето не свежая рыба, она же дохлаям!!!! Чукча: Она не дохлая, она просто спит!!! Женщина: Так она же воняет. Чукча: Дорогая ты когда спишь, ты себя контролируешь?!?!? Ха ха ха.......................
Покосил казак поле, тем временем жена скатерку раскинула, поесть, попить расставила. Сел, рюмку потянул,.... глядь а с неба парашютист спускается. Он повернулся к жене и вещает: - Кажи, жинка, колыб тобе с парашюта вниз зверзили...... Шоб ты зробыла? - Ой, я б наверно вмерла. - ВО!... а я б тики всравси! Вот на то я - козак, а ты - жинка.
Рулит ихний авианосец навстречу нашему торпедному катеру. Наши кричат: - Сворачивай! Ихние: - I dont understand! Наши матросы мичмана своего спрашивают: - Товарищ мичман, а вы английский знаете? Тот, гордо: - А как же! - Так скажите им... Мичман: - Эй, на лайбе, ду ю спик инглиш? - Yes! - Тогда сворачивай, мать твою!
Приходит старушенция к доктору по проведению пластических операций и говорит: - Доктор, сделайте мне пластическую операцию, а то у меня морщины по всему лицу. - А у вас деньги есть? - Есть. - Тогда, я вам сделаю операцию по подтяжке, потом назначу курс лечения, а через пол года вы придете показать результат. - Доктор а можно, чтоб все сделать сразу...? - Хорошо, я вам вкручу ШУРУП в затылок, вы его дома сами будете подкручивать и кожа на лице будет подтягиваться. А через неделю покажите результат. ОК? ......... Проходит две недели.......... - Доктор че за фигня я подкручивала-подкручивала, а мешки под глазами все равно появляются. - Бабуль, это не мешки - это твоя грудь! А если ты еще крутить шуруп будешь то у тебя скоро борода вырастет.
Заваливает новый русский в ресторан занимает столик, к нему подходит официант, ну новый русский и заказывает: - Так у тебя икра есть черная - Да, сир. - Ну мне икры на 500 тысяч! - Будет сделано. - А водка у тебя есть - Да, сир! - Ну и водки на 500 тысяч! Принесли новому русскому заказ тот водки нажрался и мордой в икре уснул. Через некоторое время заходит в ресторан интеллигент весь ис себя такой экстравагантный. Занял столик рядом со столиком нового русского, подошол оффициант и спрашитвает: - Что кушать будем? Интеллигент отвечает: - Во-первых принесите мне вино 1947 года. - Будет сделано - Причем такое, чтоб хранилось на солнечной стороне склона, и налейте ровно 78 грамм в рюмочку с позолоченным ободком. - Будет сделано. - А кушать я буду курочку, слегка поджаренную с коркой на ножках и слегка натертой чесноком. А гузочку курочке налейте оливкового масла 20 грамм. - Куда налить? - В ГУЗОЧКУ!!!! - КУДА, КУДА????? - В ЗАДНИЦУ КУРИЦЕ!!!!!!!!!!!! Тут просыпается новый русский и на весь ресторан орет - И МНЕ В ЗАДНИЦУ МАСЛА НА 500 ТЫСЯЧ!
Роддом. Нервный будущий папаша бегает из угла в угол в ожидании. Наконец выходит врач, неся в вытянутой руке, держа за ноги, новорожденного младенца. Врач: -Кто здесь Иванов? Вот его сын. Папаша: Я! Я! Врач - ХРЯСЬ ребенка головой об угол со всей дури. Папаша - в предынфарктном состоянии. Врач: - Да не бойтесь, папаша, я пошутил! Он у Вас все равно мертвый родился.
Лекция в Сельско-Хозяйстввенной Академии. Профессор : - здоровый бык может осушествлять до 12 совокуплений в день... Голос студентки с первого ряда : - Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет...
Голос студента с последнего ряда : - Простите, Профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12 ? Профессор : - Конечно с 12 ! Студент : - Прфессор, повторите это пожалуста еще раз для первого ряда.
Купил мужик верблюда, а тот идти не хочет. Проходили мимо рабочие, пожалели мужика, говорят: - А ты заводи его к нам на эстакаду... Ну, делать нечего, мужик завел, а рабочие ка-а-а-ак дали верблюду по яйцам, что тот со скоростью света умчался. Опять расстроился мужик: - Как же я его теперь доганю? - А ты заходи на эстокаду...
Первое сентября. В класс директор вводит учительницу. - Дети, познакомьтесь, это ваша новая учительница - Мария Ивановна. - Ну и бл&дь...-сказал Вовочка. Директор в ужасе. - Вовочка, немедленно трижды скажи "Она не бл&дь" и извинись!!! - Она не бл&дь. Она не бл&дь. Она не бл&дь??? Ну извините!
Мужик приходит к урологу провериться - Доктор вы знаете у меня что то не так Доктор осмотрел - Да у вас батенька яйца разные: одно деревянное, одно железное - ?!?!?! - Ну как бы вам попонятней объяснить, у вас дети есть ? - Да Буратино три года а Терминатору шесть. pirotehnic
Подарил грузин сыну пистолет. Говорит - слущай, говорит, сына, никому нэ давай, некому нэ мэнай, храни как свой член, слущай... - Ладно папа, окей. Через полгода приходит грузин к сыну, спрашивает: Ну чо там, сина, с пистолет? Не промэнял, не продал, слущай? - Все нормально, папа, все нормально... Еще через полгода сына приходит домой с золотыми часиками Ролекс, стесняется, прячет их от отца. Ну отец заметил, говорит: слущай, сина, где часи взял? Ну тот застеснялся, покраснел, делать нечего, туда-сюда, ну вообщем говорит: на пестолэт прамэнял. Отец схватился за голову, сина, говорит, идиот, я ж те хаварил некому нэ давай ныкому нэ мэняй - храни как свой члэн слущай! - Ну пап, ну залятой часи, ну ролекс, ну... ну на хуя мне твой пыстолет в конце то концов...? - Слущай сина придурок ты малолэтний, представ сэбэ ситуацию: Идещь ты ночью па пэрэулку, а на встречу тебе тры таких амбала слущай, три таких щкафа. И один те гаварит: Слущай - я твой мать имел... Я твой ба-абка имел... Я твой сэ-эстра имел! Я твой па-анамка на своем хую вертел... И ЧТО ТИ ИМ СКАЖЕЩЬ, БЭЗ ДВАДЦАТИ ВОСЕМ, ДА??? - -------Tra1nEr--------
Летний вечер, на лавочке сидят двое - он и она. Она придвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он, весь красный, говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда...
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит: - Исполню три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
Баня. Две очереди: одна в мужское, другая - в женское отделение. В очередь в женское отделение среди женщин затесался мужик. Стоящая по соседству бабулька спрашивает: - Милок, а ты чего здесь стоишь, среди женщин? Тебе вон туда, к мужикам надо. - Ты что бабака, сказилась? Что я, педик, что ли?
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет... - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!
в дремучие советские времена ловят двое интеллигента и предлагают "на троих". Берут у него 1.20, наливаю стакан, вместе выпивают, заедают сырком. Интеллигенту приятно, как-никак выпил с народом, он довольно так улыбается и вежливо начинает говорить что, мол, спасибо, хорошо пошла, отличная компания, чтоб все были здоровы и что ему пора. И так культурненько стакан отдает одному из собутыльников и разворачивается уходить. И тут же получает по шее. На вопрос "За что?!" ему говорят: "Ты куда, блядь, направился? Выпил? А попиздИть?"
Стандартная ситуация: 600-й останавливается на красный, тут же ему в задницу въезжает дед на "Запорожце"... Братки из 600-го - к деду: - Гони, дед, две штуки за разбитый фонарь! Дед, естественно, отвечает, что таких денег в жизни никогда не видел... - А нам НАСРАТЬ! - отвечают братки - Завтра в 12-00 две штуки у нас, иначе - ты труп... На следующий день, ровно в 12-00 дед приезжает к браткам и отдает $2000. Братки начинают срать... День срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $2000! Братки тут же отдают $2000. - Ну, все, не срите - говорит дед... Братки не срут... День не срут... Второй... На третий день братки приезжают к деду: - Дед, сними заклятье!... - Запросто, - отвечает дед - С вас $4000! Братки отдают $4000 и спрашивают - Точно поможет? - Да, не ссыте, мужики, поможет...
Мужык забегает в бар, пролетает к барной стойке и стуча кулаком орет: - Стакан водки!!! Обезумевший бармен наивает стакан, мужык на одном дыхании его выпивает, морщится и продолжает орать: - Стакан коньяка!!! Бармен просто непонимая, что происходит наливет коньяк, мужык выпивает... Бармен: - Простите, но почему такой странный заказ, стакан водки, станан коньяка? Мужык: - Ты неповеришь, первый в моей жизни миньет... Бармен: - О-о-о-о-о... Поздравляю, стакан коньяка за сет заведения... Мужык: - НЕТ, ЭТОТ ВКУС НЕ ПЕРЕБИТЬ НЕЧЕМ...
Приезжают папа с мамой в Простоквашино, а по двору рогатые котята бегают... Они сразу к Матроскину: — Это что еще? А он им, пузо почесывая: — Моя-а корррова — что хочу, то и делаю...
Мужчина на приеме у кардиолога жалуется на больное сердце: Врач задает вопросы для выяснения причин. - Вы курите? - Нет, зачем же, не курю, берегу себя, никогда не курил... - Пьете? - Только если праздник какой, и то только коньяк, потому что знаете ли... - Ясно. Как насчет половой жизни? - Ну есть чуть-чуть. У меня жена есть, так я с ней сплю, ну по вечерам, перед сном обязательно, чтоб ее не обидеть. Ну еще на работе секретарша есть, так тоже, старается все-таки, тоже с ней по утрам, ну чтоб не обижать. Вот. Ну еще есть другие сотрудницы, если что надо так заходят, так это... тоже случается. Ну еще после работы по дороге домой бывает подвезу кого-то, так тоже не без этого конечно. А так вроде и все, ну правда у жены еще подруги есть, так заходят иногда когда жены дома нет, ну я же не могу отказать. И еще у друзей тоже жены есть, так они тоже... - Все, я понял, у вас большая нагрузка на сердце на почве слишком активной половой жизни. - Доктор, вы уверены? - Да, однозначно. - Ну слава Богу, а я уж испугался, что это от ананизма.
Женщина (Ж) приходит к врачу – гинекологу (Г) на осмотр. Гинеколог - мужик. Ж. приняла позу «распятие Кристи» на гинекологическом кресле. Г. начал осмотр, вдруг раздается телефонный звонок. Он берет трубку и между делом отвечает по телефону: - Добрый день... Нас найти не сложно: доезжаете на 6 автобусе. Переходите через трамвайную линию, заходите во дворы, проходите 2дома, поворачиваете налево и там увидите школу, обходите вокруг школы, а за ней как раз 1 этажное красное здание нашей гинекологии… Да не за что … Подъезжайте… До свиданья. Г. положил трубку. Ж. томным голосом: - Доктор, можно еще раз вокруг школы? … Putilova
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
Мама приносит из роддома ребенка, развернула его, помыла, посыпает детской присыпкой. Старший ребенок - девочка - на все это участливо смотрит и говорит: "Мамочка, тебе, может, помочь? Я пока пойду духовочку разогрею..."
Поехали значит три богатыря Золотую Орду мочить. Устали с дороги, решили заночевать в лесу, ну и под это дело самогону упились. Просыпаются уже повязанные в плену у Орды. Монгольский хан и говорит: "Если сумма ваших достоинств больше метра, то мы вас отпустим, если нет, то будете у все Орды отсасывать.
Илья Муромец вывалил свое достоинство - 50 см. Монголы ошалели. Добрыня Никитич вывалил свое - 45 см. Монголы испугались - придется богатырей отпустить. Алеша Попович - вывалил, а там всего 5 см. Смеху было много, но слово Хана - закон. Отпустили богатырей.
Едут богатыри обратно и беседуют. Илья Муромец: "Да вы два салаги, если бы у меня еще и встал, у меня бы 140 см. было, Я бы и без вас отмазался от Хана". Добрыня Никитич: "Не гони чувак, если бы у меня встал, то было бы 105 см. - я бы тоже отмазался". Алеша Попович: "А вот если бы у меня не встал, то вы бы сейчас у всей Орды сасали".
Благодарный пациент приходит к врачу и начинает выставлять на стол: французский коньяк, французское шампанское, икру, красную и белую рыбу... Врач недоуменно смотрит на него и говорит: "Послушайте, кто Вам дал право распоряжаться моими деньгами?"
Три собаки сидят в очереди к ветеринару, первая в очереди спрашивает,- "тоже на усыпление?" - Да. - За что? - Хозяин напился и стал сюсюкать я его и укусила. А тебя за что? - Да меня дома на две недели оставили я все и обделала. В стороне сидит дог. Они обращаются к нему за что мол здесь? - Да я дома сидел и хозяйка в ТАКУЮ позу села ну я ей и за садил. - И что на усыпление? - Не ногти подстричь.
Значит так: Заболел один мужик(М)непонятной болезнью. Приходит к Айболиту(Д) и говорит: М:- Дохтор э я э заболел э странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э. Д:- Такс ш страненько ш, ниче ш не ш понимаю ш. Пройдите ш к лору(Л)ш. Он ш вам ш поможет ш! Проходит к лору в кобинет и таже песня: М:- Дохтор э я э заболел э странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э. Л:-Дассс прррр, я пррр, смогу пррр вам пррр помочь пррр, вот прр вам прр таблетки пррр принемайте пррр три пррр раза пррр в день пррр. Придете пррр на прием прррр через пррр пять пррр дней пррр! Спустя пять дней мужик приходит в больницу. м:- ВЫ ЭЭЭ ШШШШ ПРРРРР ГАДЫ!
Тpенеp с помощником фоpмиpyет сбоpнyю командy боксеpов для выезда в заpyбежное тypне: - Значит, этого беpем, Кyзнецова тоже, Сидоpова на хpен... В это вpемя звонок от босса из федеpации бокса: - Петpович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там пpоследи... Тpенеp с помощником хватаются за головy: - Hy все, пиздец. Он же в пеpвом pаyнде бyдет заваливаться. - А главное, если спонсоp yзнает, на кого мы его pекламy нацепили - все, ни гpоша мы больше не полyчим. Этy же pекламy никто ни на одном бое pазглядеть не yспеет. А надо, чтобы она видна была. - Так, давай езжай к спонсоpy, объясняй, договаpивайся... Вскоpе пpиходят отобpанные боксеpы на сбоp, полyчают новyю фоpмy. Там эмблема спонсоpа, все дела... Является сын босса. Беpет фоpмy и говоpит: - А чего это y меня фоpма без эмблемы? У всех-то с эмблемой. Тpенеp: - Есть y тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зpители ее yвидят. - Да где ж она? - Hа подошвах...
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Да ты не ссы! Я еще раз заряжу.
Умер "новый русский". У врат рая его встречает апостол Петр, и справшивает: - Сколько раз ты изменял своей жене? Тот отвечает - Ни одного Ну раз так, то будешь ездить по раю на 600 мерседесе. Умирает другой "новый русский". Апостол Петр задает ему тот же вопрос, тот отвечает, что изменял не более двух раз. - Ну тогда, будешь ездить по раю на велосипеде. Умирает третий "Новый русский". На Вопрос Апостола Петра отвечает: - Изменял много, то бани, то сауны, родной жены не видел. - Ну тогда будешь ездить по раю на роликовых коньках. Вот едет он на роликовых коньках, видит- сидит первый "новый русский", открыл дверь своего 600 мерса и плачет навзрыд. Тот у него и спрашивает: -Чего ты ноешь, что тебе здесь кисло что-ли? Там на 600 мерсе, здесь на 600 мерсе ездишь? А тот ему отвечает: Представляешь, еду по раю на мерсе, вдруг на встречу моя жена - на роликовых коньках!!!
Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и говорит: - Миша, сочини что-нибудь на эту тему! Миша сочинил:
"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."
Пушкин один глаз открывает:
"А вам... лядям какое дело? - лежит и не фиг подымать."
Собрались как-то гробовщики на перекур. - Вот если бы покойников без гробов хоронить - какая экономия была бы. Второй: - А если не горизонтально, а вертикально - сколько бы лишнего места осталось. Третий: - Если по пояс закопать - и бюст каменный не нужен был бы. Четвертый: - А если бы они и за руки взялись - какая ограда бы получилась!!!
Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой - лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки бледные. Который молодой - ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол, какие у меня бицепсы, какой пресс, девчонкам нравится. Второй покосился на это все безобразие и промолчал. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному поблизости лимузину. Он снисходительно похлопывает их по филейным местам, поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это - пресс, это - девчонкам нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с животом что-то...
Приходит Вовочка в школу весь в синяках, рука сломана, голова перевязана: - Марья Ивановна:"Вовчка, что стобой?" - Вовочка:"да так, папа вчера в карты с друзьями играл." - МИ:"ну и что случилось." - В:"спросил сколько времени -ровно девять сынок- ответил папа, а остальные все ВИСТ да ВИСТ...
В больнице паталогоанатом говорит гинекологу: - Слышь у меня в морге баба, у нее п**да как дыня. Спускаются, смотрят. Гинеколог: - П**да как п**да ничего особенного. Паталогоанатом: - А ты лизни.
Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить. Переправляли в мешке через плечо. На границе пограничник спрашивает: - А эт чо у вас в мешке-то? - Да пустые бутылки. Пограничник пинает мешок. Из мешка: - тгень-бгень.
Анекдот : прикол который нужно представить себе : Идет мужик по улице видит такую картину непонятная будка, за ней длинная очередь, до каго очереде доходит тот сует голову в маленькое окошко забегает за будку и скрывается . Стало мужику очень интересно и встал в очередь, когда она дошла до него он засунув голову в окошко получил удар ногой по рылу. Разъяренный мужик забегает внутрь будки а там морда следуещего.....