Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Франкфурт-на-Майне - маленький городок, если говорить про старинную часть центра города, которую создали заново после войны (союзники разбомбили все в пух и прах в 1945). Пять- шесть художественных музейчиков очень симпатичны своим уютом и достаточно малыми размерами, из чего могут проистекать некие специфические особенности посещения…
В другом, более "художественном": буквально в первом же зале во мне поселилась мысль, что все эти картины я уже видел… Да и были они в лучшем состоянии и размерами поболее… Что за наваждение такое, думаю. Первый раз в городе и уже Дежа Вю… Набираюсь смелости и заговариваю с группой французских туристов. Деликанто поданный вопрос об оригинальности осматриваемых нами произведений исскуств вызвал неожиданный ответ: да, месье, авторские заготовки и фрагменты композиций не идут ни в какое сравнение с законченной картиной или скульптурой. Не доводилось ли, месье, бывать в России? Ибо именно там, в Эрмитаже и в Пушкинском, месье, Вы сможете насладиться оригиналами этих замечательных работ. Да, и говорят и зима нынче не такая суровая в России. Правда, что птицы на лету больше не замерзают?..
Дом Гетте: пристроился к группе японских школьниц и прослушал всю экскурсию в качестве некого старшего сопровождающего - экскурсовод думала, что я - от Службы Безопасности, а детишки решили, что я - от музея… После осмотра всех трех этажей и показа всех предметов обстановки, утвари, роскоши, богатсва и творчества чуство некой незавершенности домашней обстановки не покидало меня. Все замечательно: гостинные, кабинеты, столовые комнаты и -Эврика! - а где же спальни? Ответ просто потрясающий: настоящие кровати не сохранились (очевидно, были в употреблении больше всех остальных предметов в доме), а аналоги -sic! -пока разыскиваются…
Прежде, чем рассказать эту историю, необходимо упомянуть о двух вещах. Во-первых, читая данную историю, не забывайте, что в Америке (по понятным причинам) по-прежнему боятся сибирской язвы и терактов. Во-вторых, имейте в виду, что методы работы американской почтовой службы разительно отличаются от, скажем, российской. Здесь, в Америке, вы можете послать по почте коробку конфет или, например, бейсбольную биту НЕ УПАКОВЫВАЯ в бандероль. Главное, чтобы отправляемый предмет был сам по себе прочным и на нем были наклеены адреса отправителя и получателя и уплачена мзда.
А теперь сама история. Поехал брат вышеупомянутого Виталика со своей женой на Гавайи, чтобы провести там медовый месяц. И решил он над Виталиком приколоться и послать ему по почте нечто экзотическое (впрочем, такую экзотику можно купить в любом американском супермаркете, но не в этом суть). Прошло несколько дней. Сидит Виталик у себя дома и вдруг слышит стук в дверь. Открывает, а на пороге лежит... кокосовый орех. Да не простой, а весь в наклейках и почтовых штампах. Виталик поднял голову и увидел, что в нескольких метрах от дома стоит коричнево-желтый грузовик UPS (американская почтовая служба) и из-за него трусливо выглядывает почтальон и настороженно смотрит то на Виталика, то на кокос. "Все в порядке, сэр?" - спросил почтальон. Виталик поблагодарил его за "посылку" и удалился восвояси с кокосом в руках.
Пожалуй, во времена терактов и сибирской язвы почтальон - не самая веселая профессия...
Было это в году этак 94-95 в славном городе Новокузнецке... Ну не в этом суть - события происходят на вокзале, а они все одинаковые. Толи мы приехали, толи уезжали, но вот рядом парень девушку встречал - высокий такой, ходит волнуется, нервно курит. И вот наконец она!!! Распростертые обьятия, быстрая походка, но что такое? Почему девушка пытается увернуться? Поздно... Нахлынувшие чувства парня настигли ее и сигаретой заженной, не вынутой изо рта, ткнул он таки в милое, любимое лицо... P.S. Я и так-то курящих не люблю, а вот это увидев просто грязно выругался...
Оба прикола - из 1997 года, со станции метро "Улица 1905 года" - да, и в Москве остались еще подобные похабные названия... Так вот, в подземном переходе, совмещенном с этой станцией, много комков. В одном были выставлены на продажу кожаные пуговицы на картонке с подписью: "пуГВЕцы кожаННые". Другая сцена: иду по тому же самому подземному переходу к выходу на улицу. Впереди - стена, налево и направо - лестницы, ведущие на улицу. Передо мной, на торцовой стене, картина, достойная того, чтобы ее засняли и отправили фотографию в "Крокодил" в рубрику "Нарочно не придумаешь" или куда еще эти кадры отправляют. Итак: посередине - знак, запрещающий курить. Слева от него стоит женщина (приличного вида) и курит. Справа стоит милиционер на посту и не обращает на нее внимания.
Сам я - чистокровный русский, прожил всю жизнь в России, соответственно на Великом и Могучем говорю без акцента. Сама история. Еду как-то вечером в автобусе домой, народу полно, я тихо размышляю о судьбах Вселенной, на наш бренный мир мне наплевать, и тут какое-то лицо кавказской национальности, собирась, по-видимому, выходить, меня спрашивает: - Ви на слэдующэй остановка виходите? Я, продолжая думать о чем-то своем, на полном автомате ему отвечаю: - Нэт! Надеюсь, он не расслышал :).
Еще раз про мово деда. Абсолютно реальная его фраза. Замечу ему не 5 лет, а как полагаеться гдето между 70 и 80-ю. Итак находясь в здравом уме и трезвой (подчеркнуть) памяти он выдает: - ... не знаю как у вас в городе а у нас в деревне кажный день солнце встает на севере, сам видел. Да у любого у нас в деревне спроси!
Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем... Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно, пришла тетя... Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :)) Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))
Навеяно историей #2 от 3.11.01 про преподавателя прикольщика. У нас тоже был такой (привет выпускникам специальности ИИТ уфимского авиационного!) - на лекциях рассказывал анекдоты (правда бородатые), не лез в карман за ответом на реплики студенток. Например, как-то позевывает с утра одна барышня: "О-ох, я сегодня переспала", на что наш сразу отреагировал: "А с кем?" Или сдает моя однокурсница (кстати, весьма не дурной наружности) курсовой проект, он ставит ей четыре. На вопрос, почему четыре (не потому, что это важно, просто из любопытства), он отвечает: "Потому что вы напоминаете мне мою четвертую любовь".
Предистория Жена уехала в командировку и мы опщаемся по сети... Ну даба не терять контакт. Короче вот такой вот диалог.
.... wol@Nd: можно я запишу твое признание L: КАКОЕ???????? ЗАЧЕМ????????7 ЧТОБЫ "ОДНОПОЛЧАНАМ" ПОКАЗЫВАТЬ?????? wol@Nd: ты что? wol@Nd: совсем уже wol@Nd: для себя wol@Nd: конечно L: аааааааааа........ уфффффффф L: у меня такие резкие перепады настроения.... L: прости wol@Nd: но если нет то нет (копирует на жеский диск., а затем распечатывает на принторе ...) L: вьчщ084гелш8ге6вулш3ялш863ЯЛШ?53ЛШ?%3Ш?54унопва wol@Nd: ??? L: про "распечатывает на принторе " wol@Nd: аю........ wol@Nd: шютка L: ваши шутки.......... уфффф... (брызжет слюной и рвет специально приготовленный листочек) wol@Nd: да да да (пряча дискетку в трусы) L: ну где где, а там я ее обязательно найду wol@Nd: хо хо (довольно лыбится) wol@Nd: (и отсылает по почте друзьям) L: рррррррррррррррррр точит зубы и ногти... wol@Nd: ладно остынь ты мне всего покалечишь как же я тебя удволетворять буду (думает о других бабах) L: ой прости прости (пусть думает о других бабах, хоть чуть чуть оставит меня в покое) wol@Nd: :-) wol@Nd: ЧМоооооооооооооК L: ТАК ТЫ ДУМАЕШЬ О ДРУГИХ БАБАХ????????? wol@Nd: кто тебе сказал? (кто ей сказал? :-(... ) Lyuba: Шумахер
wol@Nd: кто это (какая сволочь ... этот Ральф нехрена не скажу) L: и Lilu тоже, прислала мне весь текст
wol@Nd: первый раз слышу (вот блин я к ней всей душой)... ....
Я думаю вы догадались на какую тему было признание!!! ;-) Но из командировки она привезла набор сковородок!!! Милая я Л Ю Б Л Ю тебя! ЧМооооооооК.
Сегодня с утра покупаю газету (в пути почитать). Стоящая за мной женщина бальзаковского возраста интересуется у продавца (судя по интеллигентному лицу, бывшего инженера): "У Вас "Жизнь" есть?". На что та грустно отвечает: "Нет, "Жизни" у меня нет" Настроение на весь день испортили....
Еду на работу в автобусе (по Москве). Контролерша-билетерша пристает ко всем взять билет (стоит 4 рубля). У двери стоит парень продвинутого вида, в ушах наушники от плеера. На вопли билетерши не реагирует. Когда она его дергает за рукав, неторопливо достает кошелек. Открывает отделение для мелочи - там полно монеток по десять и пять копеек и пара монет по пять рублей. Долго и нудно считает мелкие монетки, потом вытряхивает их на ладонь, еще долго пересчитывает (автобус-экспресс, поэтому между остановками идет долго). В конце концов тяжело вздыхает и протягивает пять рублей.
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
дело было так. у меня есть подруга. ей 18 лет. был у нее старый дед, такой старый, что на последок жизни он хотел повесилиться. вечером ее родители ушли в гости. естественно она осталась с ним. к 8 часам вечера она делала уроки, и он помогал ей. Вдруг он увидел ее сосоки. у него сразу вскочил. он ее так износиловал, что даже мать не узнеала. конечно, деда посодили на 5лет, и там он здох. ВОТ ТАК!
Вот прочитал недавно в нашей Сочинской конференции (Админ ее уже устал периодически посетителям объяснять, что антивирусная безопасность компьютера пользователя - личное дело пользователя).
Сообщение (орфография сохранена): "просьба к Админу! помоги плиз мне одна гнида сечас через аську вирус послала а я как последний дурак его принял и запустил вот ее номер ICQ 138219300 вот айпи 213.59.214.218 сачас 4-00досих пор в это время в инете просьба сказать телефон!!!! или что то предпринять У меня итак ком ели пашет:((((( Надеюсь на понимание!!!!!"
Ответ (правда, не Админа): "Уважаемая милиция! Вчера некий субъект на улице попросил меня нагнуться, снять штаны и навазелинить анальное отверстие. После того как я это сделал, он вероломно совершил действия о которых я даже не подозревал. Прошу принять меры к данной личности, т. к. у меня и так анальное отверстие работает со сбоями. Заранее благодарю."
14
Было это на зимней рыбалке в Сибири. Точнее на озере Щучьем рядом с Байкалом. Места красивейшие! Морозы зимой в тех краях бывают немалые (минус 25 это обычная температура). Но ничто не может остановить настоящих рыбаков. Ватные штаны, добротные унты и тулупы позволяют приятно для души и с пользой для семьи (рыбу все-таки ловили!) провести время. А чтобы не замерзнуть с собой берут отнюдь не пиво (как в рекламе). У каждого в нагрудном кармане заветная баклажка с "огненной водой". Погода была прекрасная. Да и рыбка клевала хорошо. Короче – рыбачим, периодически прикладываясь для "сугрева" и поддержания жизненного тонуса. На второй день в обед решили отметить хороший улов, да и собираться в обратную дорогу. Но оказалось, что баклажки-то у всех пустые. И тут вспомнили, что в багажнике есть бутылка спирта (с этим в Забайкалье проблем обычно не возникало). Быстренько достали, разлили, приготовили закуску, подняли стаканы… И у первого, кто выпил, глаза буквально из орбит вылезли, дыхание сперло и вообще полный абзац. Остальные удивились - вроде спирт проверенный, да и пить не впервой. Только потом дошло – спирт-то на морозе не замерзает! К 96 спиртовым градусам добавилось еще -25 градусов по Цельсию. Хорошо что мужики здоровьем не обижены, все обошлось. Мораль: когда вливаешь в рот то, что течет, думай ЧТО ЭТО, и КАКОЕ ОНО!!
Работаю в компьютерной фирме. Зашел на кухню, полез в холодильник в надежде, что осталась какая-нибудь органика. А там стоит компьютер... В холодильнике.. Первая мысль - "доработался!". На компе сбоку бумажка с жалобой от клиента: "Не включается холодным!".
Самый юный нарушитель правил дорожного движения живет в Итальянской Республике, в городе Риме. По данным фоторадара местной Государственной Автоинспекции, двухлетний малыш ехал по дороге на своем пластиковом тракторе со скоростью +95 км/ч. Конечно, многим это покажется абсурдом, но тамошняя ГАИ требует оплатить колоссальный штраф за превышение скорости.
Бегут значица Трус, Балбес и Бывалый. И надо им спрыгнуть в одном месте вниз. А внизу сидит старушка, а рядом с ней лукошко яиц. Прыгает Трус и приземляется рядом с лукошком, Бывалый прыгает и тоже рядом приземляется. Зритель ждет что Трус точно на яйца шмякнется. Но... Трус прыгает и приземляется рядом с лукошком. Тогда он возвращается наверх снова прыгает и точно падает на яйца. Этот колоритный эпизод к сожалению вырезали...
Моя дочь (2.5 года) заходит в комнату держа на руках игрушечного львенка, толкая перед собой коляску с куклой и волоча стульчик, и говорит: "Папа, смотри, сколько у меня тяжелОв!"
Регулярно вижу стишки со стен туалетов и прочих мест общего пользования. А у меня у товарища на работе, в уголке по технике безопасности, висит симпатичный плакатик. Написано: "Чтобы стружка в глаз не била-одевай очки, мудила!" И нарисован этот самый...
Но самое забавное место с настенной живописью, которое я видел, это общественнй теалет на площади Гагарина в Москве. Он подземный, спускаюсь по лестнице. Там уборщица, оглядела меня недобро, ухмыльнулась, что-то пробормотала, типа "еще оди пед". Ну мне-то что, я ж не пед, иду себе к станку. Стою, делом занимаюсь, стены рассматриваю. И с некоторым изумлением вижу, что все они (по красивой зеленой масляной краске) изрисованы картинками и надписями. Картинки, как положено, "эротического" содержания. Буржуйский хардкор отдыхает. А участники "ню-актов"-все мужчины. А рядом надпись (их много, то что запомнилось): "дата, миня имел Акоп, было клево, мы отражались в зеркале". Осмотрелся, нашел и мутное зеркало на стенке. Представил себе диспозицию, думаю, а что, действительно клево!
В серию "Говорят дети" Есть у меня две племянницы, неделя разница в возрасте. Было им года по 3-4, сидят, рисуют фломастерами. Тут одна другой: - - Дай мне красный пламастер. Ну а вторая поправила: - - Не пламастер, а хламастер
Интересная история произошла с моей тетей . Телефонный звонок . Она берет трубку : - Здраствуйте, кто это? (спрашивают у нее) - А вам кого надо ? - Не скажу... - А кто звонит ? - Интересный человек - А пошел ты на х*й интерестный человек! (и вешает трубку) . Занавес :-)
Посвящается Московскому Гуляке ( а также всем иным гулякам). У Остапа Бендера была импровизация на шахматную тему – ресторан “Проходная пешка”. В позднеперестроечное время в Москве на улицах Хмельницкого и Чернышевского (логически составляющих одну улицу) появились два заведения – кафе “Что делать” и ателье “Четвертый сон Веры Павловны”. Теперь этих заведений нет, наверное потому, что улицам вернули старые имена – Маросейка и Покровка. Новичок