Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Билл Гейтс: Бутылки принимаете? Путин: У меня проездной! Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться? Каспаров: А лошадью как ходят? Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке! Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!! Джигарханян: А в кино трудно сниматься? Майкл Джексон: А кто такие негры? Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
В ливийской деревне у соседей растут мальчик и девочка. Как только дети достигли брачного возраста, их поженили. Через три месяца отец спрашивает жену, беременна ли их молодая невестка. Мать начинает выведывать у девочки и вдруг та признается, что она еще девственница. "Почему?" - А между нами еще ничего не было. - Как же вы живете? - Ваш сын приходит с работы, я его спрашиваю, что он будет пить - чай или кофе, потом он пьет, смотрит телевизор и мы ложимся спать. - А почему ты сама не предложишь? - Я не знаю как, и стесняюсь. - Не знаешь как? Спроси: "Что ты хочешь? Чай пить или ебаться?" На следующий день девочка так и спросила. Попробовали... Им так понравилось, что это стало привычкой. Через три месяца приехал к ним в гости его дядя. На свадьбе не был. Привез подарки. Молодая спрашивает: - Дядя, вы хотите чай пить или ебаться? Мужика аж в пот кинуло. Отдышался, девчонку оглядел и прохрипел: - Ебаться... - Тогда подождите мужа - он через два часа придет с работы и вас выебет.
А я вчера на пляже вообще обалдела.. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен - без денег.
Хозяйке на заметку. Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет выглядеть у вас как новый.
Выпуск интернет-новостей: "В связи с началом предвыборной кампании на Украине резко возросла стоимость государственных доменов третьего уровня в Норвегии..."
Зимние игры "Что? Где? Когда?", ведущий: "Третий раунд. Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну а по телефону 234-45-68 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
Мужик приходит к сексопатологу и говорит: "Доктор, вот я когда сам мастурбирую, у меня все хорошо, а как с женщиной, так не стоит. Что делать?" Врач отвечает: "А вы перед приходом женщины подрочите хорошенько, потом возьмите два карандаша, перебинтуйте член и вперед!" Мужик так и сделал. После полового акта, одна половоя губа говорит другой: "Слушай, все в жизни видела, но чтобы на носилках заносили?!..."
Съезд феминисток. Женщины делятся своими достижениями. Выходит представительница Германии: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не готовлю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он приготовил нам обед ! Все похлопали. Выходит представительница Америки: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не убираю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день он взялся за пылесос ! Все похлопали. Выходит русская феминистка: - Я сказала своему другу, что с сегодняшнего дня я больше не стираю. День проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. Два проходит, я не вижу, что бы что-то происходило. На третий день левым глазом стала что-то видеть !
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Сидят три Новых Русских в сауне, вдруг зазвонил мобильник, первый поднимает телефон:
- Алло, привет дорогая, что, сапоги? сколько? восемьсот баксов? бери. шубку за 20 штук?? ладно бери. что машину? ауди ТТ? новую? да бери, я сегодня добрый.
Выключает телефон, поворачивается к своим друзьям со словами:
1 курс: шпаргалка под столом. 2-й: шпаргалка на столе. 3-й: учебник под столом. 4-й: учебник на столе. 5-й: студент листает учебник и спрашивает время от времени препа: - Это? - Нет! ...
- Это? - Нет!
Под конец ему это надоедает: - Вот бля - протягивая книгу преподу - САМ ИЩИ".
Идет лось по лесу с похмелья жуткого. Три дня бухал, еле жопу тащит. Вдруг смотрит впереди речка. - Ну, думает, сейчас попью... Подошел значит, пьет. И вдруг тут его замечат охотник. Бабах по нему из ружья-лось стоит. Бабах по нему второй раз-лось стоит. - Ну, думает, сейчас по нему сразу с двух стволов польну. Заряжает оба ствола и стреляет по лосю-лось продолжает стоять на месте. А лось стоит и думает: - Бля вроде пью, пью, а мне все хуже и хуже....
подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:"кто такой пидарас?" Отец ему отвечает:"как то я попал на север было жутко холодно и забежал я в ближайшую гостиницу, в которой тоже было холодно, я спросил у вахтера чукчи дать мне теплое одеяло, но он ответил:"Я дам одеяло если трахну тебя в жопу"я так замерз что согласился но после того как он меня трахнул одеяло не дал вот кто он после этого?-пидарас!!!"
У фараона Тутмоса третьего на хую вскочил нарыв. Это причиняло ему определенные неудобства, и он обратился к лекарю. Осмотрев пострадавшего, тот вынес вердикт: трахнуть столетнюю деву. Таковая была с большим трудом найдена и трахнута, и, о чудо! - нарыв прошел. Так за пять тысяч лет до Флеминга был открыт пенициллин.
Главная армейская мудрость: Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан - должен уметь организовать работу. Майор - должен знать где что делается. Подполковник - должен уметь самостоятельно найти место в бумагах где ему следует расписаться. Полковник - должен уметь самостоятельно расписаться там где ему укажут. Генерал - министр обороны - должен уметь своим видом или в более менее внятной форме выразить свое согласие или несогласие с тем что ему говорят. Президент - Верховный главнокомандующий - должен периодически (не менее одного раза в четыре года) интересоваться какая на данный момент армия находится на территории его государства.
Зашли как-то раз, по нужде генерал и молодой лейтенант в сортир. Стоят рядом, друг на друга внимания не обращают, заняты каждый своим делом. Генерал, после того, как закончили отправлять естественные надобности застегнул ширинку и направился к дверям. Молодой и очень культурный лейтенант говорит:"Товарищ генерал, а нас в военном училище учили, после того как сходишь в туалет - руки надо мыть." Генерал:"А нас учили,-на руки не ссать!"
Встречаются 2 немки. - Ты знаешь, у меня Ганс такой молодец, каждый день приносит букет роз, и само собой приходится раздвигать ноги. - Ну ты и дура! - Почему - У тебя что вазы нет?
Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло - ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел - такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает... Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет: - Номер! Номер видел?! - Дяденька, такого номера даже в цирке не видел! :)))
Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно. Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед заяц и говорит: "Я-не я." - Kак это было? - Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история. Опять собрание, и опять заяц расказывает: - Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?" Выходит тот же заяц: "-Я-не я". - Ну теперь что случилось? - Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не помню, кто первый в окно вылетел...
Идет бомж по парку и видит, что на скамейке, где он постоянно обитает сидит очень интеллегентная дама. Бомж садясь рядом на скамейку, доставая пакет с бычками: - закуришь? Дама: - Что вы, как вы можете? Бомж, доставая из кармана недопитую бытулку самогона: - Может выпьешь? Дама: - Что вы, как вы можете? Бомж: - ТАК, О МИНЕТЕ, Я ДУМАЮ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ......
РАЗГОВОР ДВУ ГРУЗИНОВ. - ГИВИ, МНЕ ВЧЕРА СОН ПРЕСНИЛСЯ, ЧТО Я В БББЕЛОМ КОСТЮМЕ , В ББББЕЛЫХ ТУФЛЯХ , В БББЕЛОЙ РУБАШКЕ, С БББЕЛЫМ ГАЛСТУКОМ , НА БББЕЛОМ МММЕРСЕДЕСЕ. ПО УЛИЦЕ РУССТАВЕЛЛИ, ЕЗДИЛ, ТУДА СССЮДА, ТУДА ССЮДА, ТУДА-ССЮДА.
- ВАХ-Х-Х. ВАХТАНГ, МНЕ ВЧЕРА, ТОЖЕ СОН КРАСИВЫЙ ПРЕСНИЛСЯ, ЧТО Я В ПЯТИЗВЕЗДАЧНОЙ ГОСТИННЯЦЕ В НОМЕР ЛЮКККС ЛЯЖЖУ НА КРОВАТЕ В ОКРУЖЕНИИ ДВАЦЦАТИ КРАСАВИЦ И С КАЖДОЙ ИЗ НИХ ЗАНИМАЮСЬ ЛЮБОВЬЮ.
- ВАХ-Х-Х-Х-Х. ГИВИ, БРАТ, ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ПРИГЛАСИЛ????
- ВАХ-Х-Х-ХТАГ, Я ТЕБЯ ЗВАЛ , НО ТЫ ВЕСЬ В БЕЛОМ, НА БЕЛОМ МММЕРСЕДЕСЕ ПО УЛИЦЕ РУССТАВЕЛЛИ ТУДА-ССЮДА, ТУДА-ССЮДА , ТУДА-ССЮДА...
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин. - Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка. - Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. - Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. - После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше... ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.
-(общаются два другана) - детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем. - Ну, Паша ремнем это не современно ! сейчас модно компьютером! - Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать. - Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде вот - Глядишь понимать начал.
Летят двое русских на самолете в Африку. Стюрдесса объявляет: - Граждане пассажиры по прилете на место будьте внимательны. Половина населения Африки больны СПИДом, половина дизентирией. Один русский другому: - Значит любовью будем заниматься в туалете.
Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69, теперь будет называться 87.61.
Приказ Начальника Генерального штаба. С целью предотвращения столкновений с иностранной боевой техникой приказываю: 1. Впредь учения ВМФ производить только в озерах и прудах. 2. Полеты боевой авиации проводить только в закрытых помещениях с соблюдением мер противопожарной безопасности. 3. Для полетов палубной авиации дополнительно оборудовать помещения, указанные в п.2 настоящего приказа, шайками и тазами. Дата. Подпись.
Разговаривают двое крутых. 1-й: - Твоя жена раньше кем работала? 2-й: - Моделью! А твоя? 1-й: - Логистиком! 2-й: - Чего? 1-й: - Ну с транспортом связана..... Проститутка одним словом!
В роддоме появляется на свет уникальный мальчик: у него в пупок завернут маленький винтик. Мальчик растет, жизнь у него не клеится, дольше всех писается, ровесники обижают, девушки не дают. Он вырастает и тут снится ему бог, который говорит, мол выкрути винтик, все в жизни пойдет как надо. Мужик просыпается в поту, хватает отвертку, выкручивает винтик и у него...... отваливается задница.
Навеяно известием о будущем перекрашивании в другие цвета многих питерских архи-памятников:
Каким мы видим Петербург-2010 в случае, если: А) Все это время городом правил губернатор Яковлев Б) полпред Черкесов
А) 1) Петропавловская крепость выкрашена в бело-сине-красный цвет - как олицетворение государства Здание университета Двенадцать коллегий - в серо-буро-малиновый - дабы подчеркнуть разносторонность студенческой натуры Крейсер «Аврора» - в красный - в честь революции Ростральные колонны, символизирующие победы в боях - в бело-голубой - цвета Андреевского флага и футбольной команды «Зенит». 2) В течение нескольких лет перекопан Московский проспект. Цель - поиски зарытого на дороге клада. Как известно, именно по этой магистрали, ведущей в международный аэропорт «Пулково», город покидает большинство скрывающихся от закона чиновников и бизнесменов. По слухам, кто-то из них, уходя, спрятал свои сокровища именно там. Невский проспект целиком превращен в пешеходную зону. Проезд любого транспорта, начиная от роликовых коньков, осуществляется через Кольцевую автодорогу. Все уже привыкли к строительным лесам на Троицком мосту Крупнейшая водная магистраль - Нева - оборудована плавучими будками ГИБДДшников Установлены треугольные дорожные знаки: «Осторожно, чайки! » 3) В Петербург переведены министерства культуры и по делам печати, а также ВМФ У телерадиокомпании «Петербург» в очередной раз отобрали частоту. Теперь наравне с детищем культурной столицы - каналом «Культура» - работают телеканалы «Север» и «Криминал» Разборки на бумаге питерские журналисты перенесли в спортзал, где состоялся турнир по боям в грязи и без правил. Поединок между командой «Ч», состоящей из сотрудников двух информагентств, двух газет и одного телеканала, и командой «Я» - один канал, одно агентство и много газет - судили представители московских изданий. И единодушно осудили. 4) Установлены новые памятники: в частности, в Столярном переулке - памятник человеку неолита - каменному Раскольникову с каменным топором Памятники герою-пассажиру у станций метро «Лесная» и «Площадь Мужества». Памятник крысе на рынке в Апраксином дворе Памятник собаке - у самых известных ларьков с шавермой.
Б) 1) Петропавловская крепость, переименованная в Пляжный домик полномочного представителя президента, сохранила свой прежний золотистый цвет. Внешний вид Двенадцати коллегий, превращенных в крытый велосипедный стадион полномочного представителя президента, также не изменился. Прогулочный катер полномочного представителя президента не подвергся никакой переделке То же касается и двух сигаретных зажигалок, ранее именовавшихся Ростральными колоннами. 2) Закрытая правительственная трасса, соединяющая центр города и личный самолет полпреда, находится в идеальном состоянии. Всем без исключения людям и животным запрещен выход на Невский проспект - стратегический объект, соединяющий квартиру полпреда с велосипедным стадионом и пляжным домиком. Отремонтированный Троицкий мост сводится только в определенные часы. Они зависят от сегодняшнего распорядка дня полпреда. Река Нева объявлена рыбным заповедником, а полпред Черкесов - по совместительству главным и единственным егерем. 3) В Петербурге обосновались Генпрокуратура, ФСБ и МВД. Вдобавок к уже имеющимся СМИ полпред обзавелся собственным сайтом и радио. И теперь его речи можно услышать на каждом углу, снабженным репродуктором. А важнейшие указы и распоряжения рассылаются на пейджеры абонентам всех пейджинговых компаний. Намеченный журналистский поединок не состоялся: команда «Я» отказалась бороться, узнав, что соперники владеют приемами дзюдо, и предложила пляжный волейбол. Однако единственный в городе пляж находится в бывшей Петропавловской крепости. 4) В Столярном переулке установлен памятник Порфирию Петровичу. На Марсовом поле - памятники Владимиру Путину, Анатолию Собчаку и - Феликсу Дзержинскому. Большой дом (здание КГБ-ФСБ) и прилегающие к нему улицы превращены в музей-мемориал Город переименован в Санкт-Путинбург
Тест на знание российских телеканалов: если на "RENTV" вышел репортаж на тему:"Как прекрасен Смирнов и Приднестровье", то следующей темой будет: a)"Даешь независимую республику Ичкерию" b)"Руки прочь от суверенного Афганистана" c)"Да будет земля пухом всем камикадзе" d)"Усама Бин Ладен - борец за справедливость".
-.. Ты у своей жены месячные смотришь? - ??!!! - .. А моя - мне всегда показывает... - Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!.. - Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор..
Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет: - Доктор, мне пальцы отрезало!... Доктор: - А где пальцы-то? - Там, на лесопилке!.. - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!! Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: - Ну?! Принес пальцы? - Нет..... - Почему??!! Мужик (показывая две свои культяпки): - А я их собрать не смог!!!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!