Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
Представление в цирке. На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные ! На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках ! Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?
Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз, Старший зоотехник, дает им поручение;- Пока я обедаю, что бы осеменили корову. По возвращении но видит такую картину, корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык; - А.... Студенты; - Да, мы пока корову на спину ложили, бык со смеху умер.
Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке. Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?" Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь мартышка меряет все".
WTC. Офис брокеров. Разгар рабочего дня. Два десятка броверов сидят перед компьютерами и орут в телефоны. Один решил отдохнуть, поворачивается на кресле к окну и видит - на него несется самолет. Он с ужасом кричит: - БОИНГ ПАДАЕТ!!!! В офисе на полсекунды настает тишина, потом два десятка брокеров, не отрываясь от компьютеров и телефонов, орут: - ПОКУПАЙ!!!
Стоит цыганка на улице и ест арбуз. Подол юбки задран и вокруг голой попы кружатся мухи. К ней подходит милиционер и говорит: - Гражданочка опустите юбку, все-таки в общественном месте находитесь! Цыганка: - Ага, и все мухи на арбуз!
В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич. Второй - Мыкола, запорожец. Третий - Гиви "Бээмве"
Едет в автобусе такой себе "щирий українець": соломенный брыль, вышитая сорочка, козацькі вуса. Тут его по спине кто-то хлопает и говорит "чистою українською мовою": Закомпастуйте, будь-ласка, квиток. Украинец оборачивается и видет негра. В недоумении спрашивает: - Ты хто? - Я - українець! - А я ж тоді хто? - Або жид, або москаль. Пиріжечок
Последние новости от "Последнего Героя": Сегодня у Островитян праздник! По случаю удачной охоты! "Робинзоны" по своей воли наконец-то смогли наесться до сыта и даже отложить себе кое-что на черный день. Впереди героев ждут новые увлекательные состязния ! Срочно!! : для продолжения съемок "Последнего Героя" требуются: Ведущий, Операторы 2 чел, Массовка до 10 голов в м-ц. Сан-вен книжка - обязательно.
Как-то раз Царь издал закон о том что, кто хочет жениться на моей дочери, то тот должен провести 15 минут вместе со скунсом в одной маленькой комнате. Вот приходит Француз, заходит в комнату. Проходит минута: француз выбегает: Воздух-воздух!! Заходит Американец. Через 2 минути он выбегает: Воздух-воздух. Вот приходит армянин. Заходит в комнату. Через 5 секунд скунс выбегает: Воздух-Воздух!!!!!!
Потерялся пятачок. Ищут его всем лесом. Лежит он в кустах, весь в крови, с оторванной лапой и без глаза. Звери спрашивают: - Что с тобой? - Мы с Винни - пухом поспорили на глаз, что он мне руку не оторвет.
Муж чинит кран на кухне, а у него что-то не ладиться, заходит жена, что-то спросила, муж на нее наорал, заходит дочь, и ей досталось, сын пришел чайку попить, муж и его с кухни выгнал. Жена спрашивает:
- У тебя не получается, почему ты на нас злишься? - Я злюсь на себя, а вы попадаетесь под горячую руку!
Идут по улице муж с женой. Вдруг навстречу им идет толпа мужиков и все здороваются с женой. Муж: "Это кто такие?" Жена: "Это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА" Идут дальше, вдруг навстречу им идут много молодых девушек и все здороваются с мужем. Жена: "Это кто такие?" Муж:"Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА!!!"
Посылают на необитаемый остров Француза, Испанца и Русского.... Ну значит прошел месяц... жрать нечего.. Француз взял ухо, отрезал, Пожарили его поели....... Прошел еще месяц.... жрать хочется Испанец с задници мякоть взял олтрезал... пожарили, поели. Все сыты... Еще месяц прошел.. на русского смотрят..... тот свой ХЕР достает... длинная такая елда... Француз говорит: О! Ща Калбаску поедим, зажарим! А русский говорит: НЕ МУЖИКИ ПО ЙОГУРТУ И СПАТЬ!!!
Приходит молодой мужчина к невропатологу и говорит: - Доктор, у меня страшная дипрессия, ну ничего не помогает. Посоветуйте что-нибудь. - Ну, а вы это пробовали? - Да. - А это? - Тоже. - Ну а вот это, например? - Пробовал. Не помогает. - Знаете что, голубчик... К нам недавно приехал один клоун-дипрессию, усталость, как рукой снимет. Билеты достать невозможно! - Доктор, этот клоун-Я!
Просыпаются два друга в одной квартире. У одного фингал, он спрашивает у другова откуда у меня фанарь? Тот отвечает помниш вчера пьянка была? Другой отвечает помню! , ну и что? Помниш ты танцевал с моей подругой я стерпел, помниш ты залез на стол и начал танцевать? , я тоже стерпел, и когда ты навалил кучу на стол я тоже стерпел, и когда ты начал втыкать спички в нее я тоже стерпел, но когда ты сказал что этот ежик будет пить с нами!!!!!.......
Встречаются 2 друга. Один из них темнее тучи. 2-ой спрашивает:"Что случилось?" Тот отвечает:"Да... я... вообщем стал по ночам писаться в постель...". тот ему:"да это фигня! Просто насади на член трубочку и выведи ее через форточку на улицу и все будет лится туда!!!!" Проходит 2 недели и они опять случайно встретились. 2-ой еще более грустный! Друг его спрашивает:"Что опять случилось?" тот отвечает:"да вот жену вчера похоронил!!!" Первый в шоке:"Как?... что случилось?..." 2-ой отвечает:" Да вот полезла она ночью мой конец искать... и вываллилась в фоорточку...""""
Президент США Буш размышляет вслух: Кошка! Кошка, которая плавает! Кошка, которая плавает под водой на глубине до 600 метров со скоростью 35 узлов… Ну и приколист этот Путин!
Собрались новые русские, играют в рулетку. Один приставил дуло к виску, выстрелил... мозги по стенке... Второй и третий-тоже самое. Последний приставляет, стреляет... Последняя мысль: "А в гусарскую рулетку макаровым играют?"
Идет игра "Хочешь быть миллионером" Напротив Галкина сидит отмороженный тип. Вопрос первый; - Кто из них был деревяынный? А - Буратино В - папа Карло С - Мальвина Д - Пьеро Тип подумал."можно взять подсказку из зала?" Проголосовало 90% за Буратино. -Буратино. - Правильно. 50 руб ваши. Второй вопрос. Кто из них был девочкой? А -Буратино В - папа Карло С -Мальвина Д - Пьеро - Можно подсказку 50 на 50 Компьютер убрал неправильные ответы. - Мальвина! - Правильно 100 руб. ваши. Третий вопрос и 200 руб. - Кто из них был папой? А - Буратино В - папа Карлор С - Мальвина Д - Пьеро - Можно звонок другу? Алло! Толян? Как вечеринка? Телок много? 200рублей хватит? Пока! - Ответ не знаю, не уверен я БЕРУ ДЕНЬГИ.
Сидят за одним столом выпивают американец, француз и русский. Подпили немного и начинают хвалиться кто чем.
Американец: -У нас оружие лучше всех! Нигде в мире нет такого оружия как у нас! Француз: -Наши бабы самые красивые в мире! Нигде нет таких! Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья с расправлеными крыльями свободно садятся.
Подпили немного, на откровенность потянуло.
Американец: -Оружие конечно у нас хорошее, но по правде говоря в мире есть образцы и получше. Француз: -Да, бабы у нас хорошие, но вот иногда бляди попадаются. Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся.
Еще выпили, совсем захмелели, сидят обнимаются, целуются.
Американец: -Знаете, а если честно, наше оружие- говно полное! Француз: -А наши бабы почти все бляди! Русский: -А вот у моего друга в Тамбове на хуй 33 воробья садятся. Но вот правда 33-й с залупы скатывается.
В яму попали трое: американец, француз и русский. Долго сидят, проголодались. Решили спастись-канибализмом. Первый-американец:-Будем есть`ножки Буша`-и отрезает ногу. Второй-француз:-А сегодня "легушачие лапки"-отрезает руку. На третий день очередь русского, тот вываливает свое мужское достоинство. Американец и француз:-о... КОЛБАСКА!!! Русский:-НЕТ! Разгрузочный день, по егурту и спать!
Родин, Василий Степанович, 45 лет, женат, коренной москвич, родился в г. Москва.
Странный случай ностальгии: пациент заявляет, что его каждый день неудержимо тянет на Родину, хотя он живет в той же квартире, в которой жил с детства. Супруга пациента недовольна. Надо посоветоваться с коллегами.
Авиалинии Аэрофлот организуют сезон приятных полетов: бесплатный полет Афганистан! Внимание: туристы возврату не подлежат, а срок годности, думаю, он вам не понадобится.
Педик, наркоман и алкоголик попали в ад. Дьявол говорит: - На хуя вы мне тут нужны? Давайте я вас отправлю обратно на Землю, но с условием: ты, педик хоть кого трахнешь- в прах рассыпешся;ты, наркоман больше не выкуришь ни одного косяка, иначе тоже сгинешь; ты, алкаш хоть каплю пива в рот возмешь-смерть! Согласны? - Да! Попали снова на Землю. Идут вместе и видит алкаш на земле чекушку с парой капель. Думает почему бы не выпить? Только чуть хлебнул-рассыпался. Идут дальше педик и наркоман, видит нарк-бля!!! косяк недокуренный! Подбегает к косяку, нагибается... педик рассыпается...
Страдала женщина от чудовищного мужниного храпа. Все современные успокоительные средства и процедуры не помогали. В отчаянии обратилась она к дервишу, который поделился с нею секретом древних: НАДО МУЖУ ВО СНЕ НОГИ РАЗВЕСТИ. Так мученица и сделала. Подействовало сразу! Сделав пару-тройку полувсхлипов-полухрапов, муж стал ровно дышать. Так повторялось еще дней десять: храп-разведение ног-спокойный сон. Потом муж перестал храпеть вовсе. Женину неописяемую радость омрачало осознание того страшного факта, что она не знает, КАК ЭТО ДЕЙСТВУЕТ. Пройдя целый ряд испытаний, потратив массу денег и времени, таки уговорила она дервиша секрет раскрыть. КОГДА НОГИ РАЗВОДЯТСЯ, МОШНА ПОДДУВ В АНУС ПЕРЕКРЫВАЕТ.
Вскоре после завершения отборочного турнира на ЧМ-2002 группа украинских футбольных болельщиков обратилась в ФИФА с предложением разрешить размещение на футболках сборных рекламных логотипов. В обращении сообщалось, что болельщики уже собрали деньги для размещения на футболках сборной Украины рекламы противозачаточных таблеток...
Собрались за одним столом американец, француз и русский. Налили-выпили. А: У нас самые лучшие в мире ракеты, за тысячу километров в яблоко попадают. Ф: Зато у нас самые красивые в мире женщины. Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка помещается. Выпили по второй. А: Да, у нас ракеты хоть и попадают в яблоко, да вот только взлетают через раз. Ф: А наши женщины хоть и самые красивые, да вот только в постель их трудно затащить. Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка помещается. Выпили по третей. А: Наши ракеты-полное ГОВНО. Они не взлетают, они сразу взрываются. Куча народу уже погибла. Ф: А наши бабы вообще сволочи. Что не лесбиянка, то феменистка. Р: А у меня есть друг из Воронежа, так у него на хую 32 воробушка помещается. Да вот только у последнего лапка съезжает. SLEDVRED.
М. Г. : - Вопрос на 100 рублей. Кто из нижеперечисленных является деревянным: Мальвина, Буратино, Артемон или Пьеро? Игрок: - Ну... это... ммм... Давай подсказку зала ! М. Г. : - Уверены? Ведь это очень простой вопрос? И. : - Да фиг знает... Давай подсказку ! М. Г. : - Хорошо. Вы знаете, 100% уверены, что это Буратино . И. : - Ладно, Буратино. М. Г. : - ok, Вы заработали 100 рублей, у Вас еще две подсказки. Вопрос на 200 рублей. Кто из нижеперечисленных является собакой? Варианты такие: Мальвина, Буратино, Пьеро, Артемон. И. : (надолго задумывается) Ну, эээ, я тут затрудняюсь... Давай 50 на 50! М. Г. : - Ладно, уберите половину. Остались Буратино и Артемон. И. : - Ну, тогда, эээ, Артемон, пожалуй. М. Г. : - Поздравляю, вы угадали, 200 рублей ваши. Комментировать не буду Вашу игру, сразу задам вопрос на 300 рублей. Кто из нижеперечисленных - девочка: Буратино, Пьеро, Артемон или же Мальвина ? И. : - Можно другу позвонить, Петюне? М. Г. : - Если в себе вы не уверены, то, конечно, звоните ! И. : - Алле, Петь? Есть че? И-М. Г. : - Все, давай 200 рублей, не буду рисковать!!
Попали русский, поляк и немец на необитаемый остров. Сидят неделю: есть хочется. Ну немец и говорит: Съешьте мою руку,cъели руку. Сидят неделю есть хочеться ну Поляк и говорит: съешьте мою ногу, съели ногу. Пришла очередь русского он выкладывает свой член, Немец говорит: О-О-О Рашн колбаска. Русский: не ребят по йогурту и спать
Новый русский говорит жене: - Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим. - Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух. - А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"? - Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж%&у с п%&дой путаешь.
Дочка пишет маме письмо: приветик мама, у меня все хорошо, у меня СПИД. Мать, прочитав такое, вылетает к дочке. Приехав к дочери, мать спрашивает: - Это правда?!! Дочь: - Мам, ты что, это я для конспирации написала: Сахар Приобрела Ищи Дрожжи