Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит. После дегустации мужик говорит: - Продай мне собаку, никаких денег не пожалею. Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5000$. Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит: - Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал? - Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак. Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика - подал муж.
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.
Устраивется конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурся: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги. заходят французы, выключают им свет, через минуту включают - сейф не открт - удачи в следующий раз! заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают - сейф не открт - удачи в следующий раз! заходят русские, выключают им свет, через минуту включают - не включается. Еще раз попробывали свет включить - не включается, вдруг слышется шопот: вась, ты толькочто спи*дил два миллиона долларов, нах*я тебе лампочка??!!!
Просыпается утром мужик дома. Рядом жена лежит, задумчиво смотрит так на мужи и говорит: -Знаешь Петя, уйду я от тебя пожалуй... - Почему???!!! Что случилось?! - Да лицо у тебя на жопу похоже... Мужик в панике, настроение - ноль, идет на работу, там его шеф встречает на пороге и говорит: -Петр! Ты конечно неплохой работник, ответственный, но так дальше продолжаться не может и мы решили тебя уволить! - За что?! - кричит мужик. - Да лицо у тебя уж слишком на жопу смахивает! Мужик с горя бежит в магазин, покупает бутылку водки и прямиком к друзьям, кричит: - Вы мои лучшие друзья, помогите мне, жизнь дала трещину, жена ушла, с работы уволили, выпейте со мной, утешьте... А друзья ему говорят: - Нет Петька! Не будем мы пить с тобой, поскольку неприятно нам сидеть с человеком, у которого лицо на жопу похоже. Вот так. Ну все! Решил мужик свести счеты с жизнью, идет понуро, смотрит люк открыт, ну думает, сейчас я в люке и утоплюсь. Подходит, заглядывает, а оттуда: - Я ВОТ ЩАС КОМУ-ТО ПОСРУ В ЛЮК!!!
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос: - Дети, скажите, что есть самое легкое на земле? Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот: - хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ): - обоснуй, сын мой - от одной мысли поднимается, батюшка - хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос : - Дети, а что есть самое тяжелое на земле ? Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир. - хуй, батюшка - обоснуй сие - если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь - хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ? Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а то ты мне всю физику к хуям сведешь...
Возвращается мужик из командировки, а в койке с его женой какой-то чмырь барахтается. Мужик рассвирепел и давай за этим чмырем гоняться по квартире. Ловит его, а тот, потный, скользкий, убегает и выскальзывает из рук. "Ах ты сука, убью" - рычит мужик и хватает чмыря за член, но тот выскальзывает и прыгает в окно. Мужик хватает со стены ружье и четыре раза стреляет вдогонку по чмырю. Ни разу ни попав, он садится, и, вытирая пот со лба: "Еб твою мать! Хуй ему обтер, да еще и проводил салютом!"
Идет пьяный мужик через кладбище. Подскользнулся, упас в свежевырытую могилу и заснул. Просыпается - ночь, звезды над головой. Вылезает из ямы - грязный как черт: весь в глине, комки грязи на одежде и голове - ужас и только. Ну че делать - пошел домой. По дороге через кладбище идет, видит могильщик свежую яму копает для завтрашнего гроба. Решил мужик могильщика испугать. Подкрался с одной строны - и с видом привидения как гаркнет ему наухо, аж кровь в венах стынет - а могильщик ноль эмоций. Подкрался с другой стороны - завыл вампирическим воем - какашек не хватит от страха. А могильщику все пофиг - копает и копает. Ну мужик подумал: "ну и фиг с ним". Развернулся и поплелся домой. А могильщик разворачивается и как даст мужику лопатой по голове:"Ты гуляй-гуляй, а за территорию не выходи!"
Сидят два голубых в тюрьме. Один спрашивает у другого: - "У тебя какая мечта, когда выйдешь из тюрьмы?" Второй голубой: "Я мечтаю встретить хорошего мальчика, он повезет меня на юг, купит мне красивые вещи, мы пойдем с ним в ресторан, а потом всю ночь будем заниматься любовью". Первый: "Разве это мечта для голубого? Вот я мечтаю после освобождения начать играть в футбол. Представь, я играю на чемпионате мира. Идет финал - мы играем с Бразилией. За 15 сек. до конца матча счет 0:0. Я обыгриваю пол-команды, выхожу один на один с вратарем, обыгрываю его, и херачу на 20 метров выше ворот. И полный стадион-90000 болельщиков встают, и кричат МНЕ - "П И Д О Р А С!!!!". А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь."
Сидят три похуиста и спорят, кто из них похустичнее. 1 - Я вот давеча иду, смотрю на земле 100$ валяется, а мне похуй прошел мимо даже не взглянул. Все - Да, да, силен.... 2 - А я на днях тут захожу в магазин, а мне и говорят "Вы мол у нас тут милионный посетитель, выбирайте любого товара, сколько хотите", а мне похуй я развернулся и ушел. 3 - Это все фигня, вот возвращаюсь я вчера домой, меня в подъезде встречают три амбала и говорят "Ты Вася?". Я отвечаю - ну я. Они как давай меня метелить в смерть вообще.... А мне похуй, я не Вася.
Период застоя. Два советских скрипача отправляются на международный конкурс в Италию, победителю конкурса выпадает честь поиграть на скрипке самого Пагании. Один занимает 2 место, другой 32. На обратном пути занявший 2 место жутко перживает, а другой его успокаивает: - Ну не поиграл ты на этой скрипке, черт с ней. Поиграешь на другой. - Ты не понимаешь, для меня поиграть на скрипке Паганини - все равно, что для тебя... пострелять из маузера Дзержинского.
Звонит как-то один товарищ своим друзьям. Поднимает трубку их сынишка. - родители дома? - тс...... с они в ванне (шепотом) - ?????? ну хорошо, я перезвоню позже. Через некоторое время он набирает тот-же номер опять. - ну теперь я могу поговорить с родителями? - тс...... с они в спальне Эта сцена повторяется еще х-раз. - могу я поговорить с родителями? - тс...... с они в детской - да что они там делают? (возмущенно) - меня ищют.
Попали три богатыря в плен монголо-татарскому игу. Чингиз Хан и говорит: Ну что, мужики, настроение у меня хорошее, если длина членов на троих окажется не менее двух метров - отпущу, ну а если меньше, не обессудьте, будете делать минет всему игу. Вытащил Илья Муромец, померяли, 1 метр. Достал Добрыня Никитич, 90 сантиметров. Стали искать Алешу Поповича, нашли с трудом, померяли - 10 сантиметров, ни больше, ни меньше. Что ж, Чингисхан говорит, повезло вам, идите с миром! Скачут они на конях, Илья Муромец: - Да если бы у меня встал, два метра бы было! Добрыня Никитич: - А у меня бы встал, полтора метра, провалиться мне на этом месте! А Алеша Попович: - Да если бы у меня не встал, до сих пор бы сосали!
Тверская улица. Весна. Мужик торгует с лотка всякой мурой. Сверху падают сосульки - товар портят. Ну, мужик не дурак, решил навесик соорудить. стоит, делает, тут к нему амбал 3*4 подходит: - Мужик, ты че делаешь? - Да вот... крышу... от сосулек... - Гуляй, мужик, у отсосулек здесь крыша уже есть!
Ебется в машине молодая пара, вдруг подходит к машине мент и заглядывает внутрь: Мент -"Я следующий!" Мужик -"Прекрасно! Никогда еще ментов не трахал!"
Пришел как-то эстонец к врачу и говорит: - Докктор, поссмотритте, у меня ка-ажется на члене какиие-то выдделения! - Ну-у снимайте брюки, поссмотрим... Та-ак, голубчик, скажитте, а когда у васс последнний раз была женщина? - Три ддня назаад! - Милыый мой, торропиттесь к ней, вы кончааетте!
Женщина с ребенком заходит в автобус. Шофер, увидев малыша говорит: - Такого страшного ребенка я в жизни не видел ! Женщина расстроилась и ушла в конец автобуса. Сидящий рядом мужчина спросил : - Что случилось? Почему Вы расстроились? - Понимаете, водитель меня оскорбил, чуть до инсульта не довел. - Но как же так можно! Сходите к нему и скажите все, что Вы о нем думаете. А я тем временем подержу Вашу обезьянку.
1985 год. Горбачевский запрет на спиртное. Очередь в вино-водочный как в мавзолей в семидесятые. Стоят два алкаша друг за другом уже часов семь. Подходят уже практически к продавцу и вдруг... : "Водка кончилась",- орет она. Один к другому поворачивается в шоковом состоянии, с перекошеной рожей и бьет его изо всех сил в лоб. Тот упал, очнувшись поднимается и с обидой спрашивает: "А меня-то за что?" А тот отвечает: "А что делать, Гриша, что делать?!!!"
Летит змей Горыныч над полями, над лесами. Видит, стоит избушка на поляне. Подлетает он к избушке и говорит: "Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом." Избушка вся кряхтя повернулась. Змей Горыныч трахнул избушку и в двери, и в окна, и в трубу. Устал, лег на полянку, закурил и говорит:"Хорошо иметь домик в дер евне." Энн
Собрались человеческие органы на совет. Тема наболевшая - сокращение штатов. Вот, говорят, легких два, зачем, давайте одно сократим! Ну что вы, говорят легкие, хозяин у нас курит, дымит, как паровоз, одно легкое не справится. Ладно, убедили, давайте тогда почку удалим, их ведь тоже две. Да как же можно, говорят почки, хозяин пиво ведрами хлещет, одна не справится, давайте лучше одно яйцо удалим! Тут встает член: Да как же я без яйца-то буду, вы чего? А мозг ему: А ну сядь! Ты когда встаешь, я вообще ничего не соображаю!
Серый вок забежал в избушку, съел бабушку, лежит и ждет красную шапочку. Приходит Красная шапочка и спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть тебя - А почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя - А почему у тебя такой большой хвост? - Это не хвост, сказал волк и покраснел.
Мужик пришел в магазин и говорит: - Взвесьте мне полкило сыра. Ему продавец взвесила, он ушел. Через полчаса опять приходит: - Взвесьте мне полкило сыра. Ему продавец взвесила, он ушел. Через полчаса опять приходит: - Взвесьте мне полкило сыра. - Куда вам столько сыра? - Пойдем покажу. Повел ее через дворы какие-то, на пустырь. Там ямища помойная, в ней что-то булькает... Он берет сыр и кидает в яму. В яме все булькает и слышно НЯМ, НЯМ, ЧАВК, ЧАВК... БУЭ-Э-Э! - Что там? - Не знаю, но сыр люби-и-ит!..
Идет обкуренный наркот и тянет за собой веревку. Встречает другого такого же. - Ты чего за собой веревку тащишь? - А че, мне ее перед собой толкать что ли?
Летит самолет... Значит, проходит стюардесса по рядам, чтобы раздать или продать напитки. Подходит к Русскому: - Вам чего? - Водочки... Ну налила, значит ему водки; подходит к Англичанину: - What would you like to drink? - Whiskey... Ну налила, значит ему виски; подходит к Арабу: - Вам чего? - Мне пожалуйста водички, мне еще за штурвалом сидеть.
Всплывают рядом две подводные лодки: российская и американская. Из нашей высыпает куча подводников и начинают хохотать над тремя вылезшими америкосами. Те не в понятках: "Чего мол смеетесь?" Наши: "А вы чо, втроем гребете?"
Поймали русский и финн золотую рыбку. Она говорит: выпустите меня, я выполню три ваших желания. Первым загадывает русский: - - Хочу, чтобы у меня дом пятиэтажный был. - - Хорошо, говорит золотая рыбка. - - А вот яббы, говорит финн, хоттел чтоббы у мменя правая рукка ввалною ходила. - - А зачем это тебе? - - Нуу вотт прикольно бб ббыло на дискотеке оттягиватся. Хорошо, снова русский загадывает: - - Хочу шестисотый мерседес. - - А я, говорит финн, хоччу чттобы ллевая рукка ввалною ходила. - - А зачем? - - Нну прикольно на ддискотеке колбасится. Снова русский: - - Хочу миллион долларов в банке. - - А ввот я хоччу чттобы у мення головва круггом ходила. - - Зачем? - - Нну на ддискотеке прикольно.
Все хорошо, выпустили рыбку, через год снова встречаются. Русский говорит: знаешь, как-то у меня неудачно со всеми этими желаниями вышло -- дом сгорел, машину разбил, деньги все растратил, остался с тем, что раньше было. Финн: дда вот знаешь, яя ввот ччего-то ддумаю, чтто тоже ффиггню какуюто загадал.
Учительница знакомиться с классом подходит к каждому. - Сидоров - Я: встает - Федоров - Я: встает - Ой чего это здесь написано? :подходит к следующему - Х.. Х.. Хуев??? - Я: встает - А ты кто по национальности? - Болгарин!!! - Ну садись, Болгарин Хуев!
Подходит Прапорщик к Василию Ивановмчу и говорит: - Хотите загадку? - Хочу. - Два кольца, два конца, а посредине гвоздик. - Жопа. - Нет это ножницы! А вот еще: без окон, без дверей полна горница людей. - Ну, жопа! - Нет, это огурец! (Прапорщик уходит) Подзывает Василий Иваныч Петьку и говорит: - Петька, хочешь загадку? - Хочу! - Без окон, без дверцов полна жопа огурцов. - Не знаю. - Дурак ты Петька это ножницы!
Купили русский и еврей по блоку сигарет. Русский блок распечатывет, достает пачку, а еврей ему говорит: - Дай пачку взаймы, а то из-за пачки неохота блок распечатовать. Ну дал. Русский дастает из пачку сигарету, еврей ему: - Слышь угости сигареткой, а то из-за сигареты пачку неохота открывать как-то в лом. Угостил. Русский прикурил. Еврей ему: - Слышь, ну типа покурим, а то целую сигарету неохота.
Студенты сдают экзамен. I курс: тихонько шелестят шпорами; II курс: под партами шуршат конспекты; III курс: списывают с учебников прямо на партах, не шухерясь препода; IV курс: садясь отвечать к преподу, открывают учебник на нужной странице и читают; V курс: препод сам показывает, где и что читать.
сидит Медведь(М)и бьет себя камнем по "месту". Как ударит-"Кайф!". И так все время. Прилетает Вороьей(В). Смотрит он и спрашивает: (В): Ты что, Потапыч, "кайф" говоришь? Больно же! (М)" Зато когда не попадаешь-такой кайф!
Разговор рабочих на кладбище. Первый: Давайте покойников хоронить без гробов - меньше материала израсходуется! Второй: А давайте их вертикально закапывать - больше места будет! Третий: Давайте их наполовину закапывать - памятники не надо будет ставить! Четвертый: А если они еще и за ручки возмутся, неплохая оградка получется! Написала Оля
Идет заяц по лесу, споткнулся и говорит: да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина, облядиневшая пропиздью, охуевающая в своей пидористической злоебучести, пхожая на ебущегося в жлпу енота, сортирующего яйца в пизде кастри- рованной кабылы.... а потом, ессесено, грязно выругался...
Пришла бабка к гинеколгу, да жалуется: - Сынок, чухается у меня все там... - Ну ложись, бабка, посмотрим что там у тебя... Смотрел, смотрел, да говорит: - Ну бабка, да у вас грибок! Бабка за голову: - А еб его мать, все полы в хате поел и до пизды добрался...
Приезжает U2 к нам на гастроли с последним альбомом. Выходят они на сцену, а народ на стадионе скандирует: "Би-2 Би-2 Би-2..." Bono: No, we`re not Bi-2, we are U2! А народ продолжает скандировать: "Би-2 Би-2 Би-2..." Все громче и громче. Bono: A... Why the hell not? БОЛЬШИЕ ГОРОДА ПУСТЫЕ ПОЕЗДА.....
сидит Медведь(М)и бьет себя камнем по "месту". Как ударит-"Кайф!". И так все время. Прилетает Вороьей(В). Смотрит он и спрашивает: (В): Ты что, Потапыч, "кайф" говоришь? Больно же! (М)" Зато когда не попадаешь-такой кайф!
грает Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит: - Дай поиграть с твоим совочком! - Мне мамочка не велела никому давать! - Тогда я тебе глазик выколю! - Ну и выкалывай! - Дай в ведерочко поиграть! - Мне мамочка велела никому не давать! - Тогда я тебе второй глазик выколю! - Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает: - Ты куда? - А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!