Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ув. Президент Буш! У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Вы настоящий хакер, если... - С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты. - Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей. - Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake. - Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян. - В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку. - По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3. - Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования. - Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы. - Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов. - В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт. - Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете. - Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов. - Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов. - Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель. - К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера. - Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему. - При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит. - К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти. - От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: - Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”? - Да! Знаком! - Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. …!...!!....!!!.....!!!!! - Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь. П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий... С: а в лесу - жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку... С: а на тропинке - жаба? П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку... С: а на поляне - жаба? П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит... С: жабу? П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую... С: а в комнате - жаба? П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе... С: жаба? П: (обреченно) ну, жаба... С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета. Кассир ему: - Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков? - Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском корабле паника, все бегают, кричат: - Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!! Американцы посмотрели и говорят: - Да-а, у нас в Америке тагоко нет... - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..
В тайге бригада лесорубов новичку разрешила потренироваться , во время обеда пообрубать сучки на поваленных деревьях. Приходят, смотрят в округе 10 га все деревья спилены! - "Мужик, ты откуда такой взялся?" - "Из сахары" - "Да там ведь и леса то нет" - "И у Вас не будет"
представление в цирке конферансье объявляет коронный номер - мальчик с феноменальной памятью. Все хлопают. Выходит мальчик. Конферансье: а сейчас мальчик обоссыт первые два ряда. Люди с первых рядов в панике разбегаются. Конферансье: куда же вы побежали я же предупреждал мальчик с феноменальной памятью
Новый год. Поддатый Дед мороз заходит к девочке в гости и говорит: Здравствуй милая девочка! С новым годом тебя! С новым счастьем! Ты себя хорошо вела? А я вот тебе подарочек принес, но сначала расскажи-ка мне стишок. Девочка рыдая: Ой дедушка мороз, я весь день учила стишок, очень волновалась, и когда бежала открывать тебе дверь споткнулась, упала, колготочки порвала и стишок забыла-а-а-а! Дед мороз разводя руками и изображая сочувствие: Ну, еб твою мать!
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Не апостол. - Меня зовут Петр. Не святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
Сидят мужики, бухают, вдруг прилетают инопланетяне и говорят: если вы чем нибудь не удивите мы всех убьем! Ну мужики закапали одного мужика в землю, а х*й наруже оставили. На следующий день прилетают инопланетяне: Ну что удивительного покажете? Мужики говорят: Вот у нас волшебный цветок, потрогаешь один раз он выростит, потрогаешь еще раз он еще больше вырастит, поцелуешь его он пыльцу даст. Прилетают инопланетяне на марс и расказывают своим про цветок, а главный инопланетянен их спрашивает: что ж вы цветок не вырвали и не привезли сюда? Мы хотели но встали злые корни и такой п*зды дали!
Армянскому радио задали вопрос. Что лучше: Красивая, но гулящая жена, или уродина, но верная. Ответ: Лучше жрать торт сообща, чем говно в одиночку. Tzapa
Разговор мальчика-индейца со своей мамой: - Почему мою сестру назвали Полная Луна? - Потому что ее зачали, когда была полная луна... - Почему моего брата назвали Воющий Волк? - Потому что его зачали, когда выл волк... И вообще, Рваная Резинка, не задавай таких глупых вопросов! :)
Собрались мужские органы и думают кого выкинуть. Селезенка встает и говорит: "Давайте выкинем одно легкое, их все равно два". Мозг говорит:"Нет, они нас кислородом снабжают". Селезенка снова лезет:"Давайте выкинем одно предсердие, их все равно два". Мозг говорит:"Нет, они нас кровью снабжают". Тут х@й встает и говорит:"А давайте селезенку выкинем". Мозг:"А правдо, давайте". Селезенка обижено:"Ну вот, стоит х@ю встать и мозг уже не работает".
Реклама: - Мама, мы идем на рыбалку! Мама: - Что же им дать с собой? Делми! Голос за кадром: - У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем! Психиатрическая больница имени Делми!
Скачет голодный ковбой по прерии и вдруг видит индейца, который на костре мясо жарит. Ковбой слезает с лошади, бежит к индейцу, хватает с костра его мясо и начинаеть его есть. Через некоторое время посмотрел на индейца и говорит: - "Что-то мне ваш вождь не очень нравится!!!" - "Не нравится, не ешь!"
Встречаются две новых русских женщины одна на джипере, другая на 600 мерсе. - Слышь, подруга, какая у тебя машина чистая! Ты ее чем моешь? - "Фэйри". - "Фэйри"? Ты что, разбогатела?
Приходит новобранец в тюрягу и говорит старожилам: - Эй, здорова драконы! ???? старожилы спрашивают их пахана: - А кто такие драконы??!! - Это те же петухи только с гребнями!!
Семья поехала на рыбалку. Ловят, ловят, но ничего поймать не могут. Вдруг сын вытаскивает из воды золотую рыбку. Она ему и говорит: - Добрый человек, отпусти меня на волю, а я за это три твоих желания исполню. Мальчик, недолго думая: - Хомячка хочу, хомячка!!! Папа: - Да в пизду твоего хомячка!!! Мама: - Слышите, вы!! Из пизды вашего хомячка!!
Чем отличается преподавательская столовая от студенческой? - В преподавательской обслуживаются только преподаватели, а в студенческой они (преподаватели) обслуживаются вне очереди.
Грузин едет в переполненном автобусе. Рядом какой-то мужик просит соседа: - Передайте, пожалуйста, билет пробить. Тот: - Не-е, я не могу, вон грузин рядом сидит, он передаст. Грузин встает: - Это я - пэрэдаст?! Это ты - пэрэдаст, и твой мама - пэрэдаст, и всэ вы тут пэрэдасты!
В ФСБ пообещали, что следующий раунд программы «За стеклом» они могут организовать без ведома участников.
Скоро на канале «ТВ6» должны появиться проекты «За углом», «Подо льдом» и «В гаражах».
Так как многие зрители остались недовольны выбором победителя и чтобы во всем можно было как следует разобраться, участники первой игры будут снова помещены «за стекло», но теперь уже на 10 лет.
ГОРОСКОПЧИК. ОВЕН. Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще меньше. Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.
ТЕЛЕЦ. Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно пахнете мочой.
БЛИЗНЕЦЫ. Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе. По сути Вы - невротический шизофреник. Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.
РАК. У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы - конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего родственника, чтобы купить мобильный телефон. Вас, вероятно, убьют.
ЛЕВ. Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нить новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и никогда не будете представлять из себя что-нибудь. Большинство Львов живут на пособие по безработице.
ДЕВА. Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой срани, и Вы - дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство женщин-Дев - шлюхи.
ВЕСЫ. Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто не придет на Ваши похороны.
СКОРПИОН. Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы. Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу. Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.
СТРЕЛЕЦ. Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы, вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного грязного секса.
КОЗЕРОГ. Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый педераст. Ваш лучший друг - скорее всего такая же сволочь.
ВОДОЛЕЙ. Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора, носящий ажурные трусики.
РЫБЫ. Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой ситуации. Вы не догоняете реальности и живете в придуманном мире. Большинство людей предполагает, что Вы - образец мудака. Вы будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.
Диннющая очередь на бензозаправку. Объезжая всех, пристраивается к колонке мужик. Все типа возмущаются, он грит: Мужики, спокойно, мне всего сто грамм. И запрвщику - плесни мне 95-го в руки, и ладони, значится, подставлят. Тот пыжился, пыжился, чтоб бензин не разбрызгать, дольго ль коротко, но как-то выдавил мужику сто грамм бензина. Ну очередь его воще заматюкала, а мужик с энтим бензином в ладонях ушел за будку. Ну, блин, всем уже инересно, а что ж он с ним делать будет. Мужики заглядывают, а чувак там сстоит и дрочит. Ну мужики ему, типа, блин,"Падла! Всю очередь задерживал, ты что не мог 76-го взять, к нему ни одного человека." Чувак, не прекращая: "Так, блин, пробовал, так от 76-го у меня пальцы стучат!"
На телевидении организовали новое ток-шоу "В мире занимательных вещей". На экране Вася доходчиво объясняет Пете, почему он должен ему вернуть электродрель, которую тот занял в прошлом году.
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам. - Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш? - Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...
Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".