Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает: - Папа, папа, что это такое? Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит: - Да это просто такой жук, об стекло разбился... Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает: - Ой, папа, какой же у этого жука, однако, хуй огромный!
Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки - За западло ребятки, за западло.. - Слышь дед, а это как? - Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь - Да нее дед не обидимся, давай валяй
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь. Открывается окошко и появляется рожа охранника. Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом закрывается и слышится трехэтажнй мат.
Вся камера в покате от смеха.
Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь. На пороге 5 охранников с дубинами. Старший: - А нука дед, отойди ка в сторонку!
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
Идет по рельсам железнодорожник осматривает пути, вдруг видит на рельсах дохлую крысу. Поднимает ее за хвост, отбрасывает в сторону и говорит: - Тоже мне Анна Каренина нашлась.
Нашел как-то наркоман волшебную лампу, а оттуда как водится Джин, и говорит давай мол 3 желания. - По косяку!!! Ну выкурили. - Давай второе. - Пл косяку!!! Ну выкурили. - Ну давай третье, последние. - По косяку!!! - Ну... че... мужик, давай что ль четверое...
Поручик Ржевский занимается с Наташей нужными делами. Наташа спрашивает в экстазе: - Поручик, вы что, презерватив с шипами одели? - Нет-с, просто мозоли-с!
Когда ООН проводила исследование на тему: “Выскажите, пожалуйста, свое мнение на тему недостатка еды во всем мире” люди не смогли ответить потому что:
В Африке люди не знали что значит слово “еда” В Западной Европе люди не знали что значит слово “недостаток” В Восточной Европе люди не знали что значат слова “свое мнение” В Южной Америке люди не знали что значит слово “пожалуйста” И в США люди не знали что значат слова “во всем мире”
Перед тем как сесть в тюрьму адвокат консультирует своего клиента:
- Короче придешь там в камеру сразу начинай орать: Вы суки, бляди, петухи, всем встать! Все встанут, а один будеть сидеть. Это самый главный. Ты его завали и тогда будешь самый крутой, никто не будет тебя трогать.
Мужик так и сделал: Заходит он значит в камеру и начинает орать:
Сидит, значит, на пляже красивая обнаженная женщина. Подходит старый мужик созерцает "Чудо природы", а она ему:"Чего пялишся, Старый Хрен? Я холодна, как рыба!"Мужик по-детски почмокав губами:"Эх и хороша же, наверно холодная раба, под Старым Хреном! :)
Приходит наркоман к барыге и говорит: - Продай корабль - Корабля не наберу, но есть у меня косяк, для себя берег, план отличный за 50у. е. отдам - ?!!! - Бери не сомневайся, если не понравится, деньги верну. А, ладно, подумал нарик, если чего не то, вернусь и морду в добавок набъю. И взял. Домой пришел, косяк забил, подошел к окну, закурил... Раз затянулся-не цепляет... Два затянулся-не цепляет... Три -опять ни какого результата. - Ну все-думает-хана барыге, убъю урода, на деньги поставлю, инвалида из него сделаю!!!... Тут чувствует кто-то его за рукав дергает, он от испуга аж подпрыгнул, поворачивается мать его его стоит и говорит: Сынок, поел бы чего-нибудь, третий день у окна стоишь.
Поймала Баба - Яга(БЯ) Иван Царевичя (И). И говорит БЯ - Отгадай загадку, если отгадаешь то я тебе отдамся. И - Ладно! БЯ - Зеленое квакает, на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается И - Кузнечик БЯ - Правильно!!!
Подойдя к окошку кассы, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше: - Слушай, сучка, вот я хочу открыть здесь счет. - Как вы смеете! - затряслась от негодования женщина. - Ты что, сучка, не слышала? Я хочу открыть счет. Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка. - Что случилось? - спросил управляющий. - Ничего, - ответил парень, - вот хочу положить миллион долларов, а эта сучка... - Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше. - Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
Тем кто ищет смысл жизни. Умирал один пасечник, и перед смертью сказал, что в жизни все херня, кроме пчел... потом уже перед тем как совсем загнуть ласты, махнул рукой и сказал - "... хотя и пчелы тоже херня."
Стоит как-то парень на ступеньках в подъезде с жутко озадаченным лицом. Поднимаются мимо его приятели, ну и спрашивают, естественно: - Что случилось-то? - Да мне одна мысль дикая в голову пришла... - Ну и что???? - Что, что... Все извилины вытаптала нахрен!
Как продолжение фильма "Брат-2" на ОРТ разработан новый суперпроект "Последний Герой". Шестнадцать человек бросились в погоню за тремя миллионами рублей. Но в живых останется только один... ведущий. Vovan
Познакомился как-то программеп с девушкой. Через какое-то время у него начинают спрашивать: "ну как там у тебя с ней?" - Да никак! Бросил я ее! - А что так? Совсем плохая? - Хуже! Вообще не IBM-совместимая!
Загадка: Летят три араба на трех самолетах. Первый араб - У меня с дымком. Второй араб - И у меня с дымком. а у третьего-то небось без дымка..... Ай, маладца!
* Испытания быстродействия или производительности. Вы не имеете права разглашать третьим лицам результаты испытаний производительности программы без предварительного письменного разрешения корпорации Microsoft.
Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит... в ванной свет горит. Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка. Вор: Ты че тут делаешь? Девочка: Прыщики давлю.
Семя новосолов. Вехали в новую квартиру все суетаться крик гам и вдруг малишь 5 лет и говорит а здесь мы полку заябеним, отец ему по репе храс, понал? да сато ты понал? Да она здесь нахуй не нужна
Идет пьяный Вовочка домой поздно вечером. Видит, в подъезде из мусоропровода торчит задница его бабки. Трахнул ее и домой заходит. Родители ругаются, мол пришел поздно и пьяный. А Вовочка отвечает: - Ладно я, а вы изверги бабку в мусоропровод выкинули, а ее еще еб.. ть можно.
Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?! - Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?! - Только пробуждение с женщиной! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?! - Только пробуждение с двумя женщинами! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?! - Только секс с ними без презерватива. Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?! - Только секс с ними без последствий! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?! - Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса! Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?! - Только все это и миллион в тумбочке!
Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул: - Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта. - Рембрандта или Феррари. - То есть как? - Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.