Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем: - Васек, а че стоим-то? Он им в ответ: - Да я, бля, не успеваю!!!
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал: - Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали: - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Короче лев - царь зверей собрал всех в лесу и говорит: Вот тут есть башня, кто с нее первый спрыгнет - оттрахает мою львицу, пока никто не прыгнет - буду есть по одному зверю в день. Ну, все собрались на верху башни, лев внизу стоит. Никто, естественно не прыгает. Вдруг ле видит точка приближается: "Ооо!! Миша!.." БУМ!!! Медведь встает и сразу же опять полез наверх. - Миша, а как же трахнуть мою жену? - Конечно, только вот сначала трахну того, кто меня столкнул сверху!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал.
Берлин.1942 год. Идет офицер гестапо по Александрплатц. Навстречу ему девочка с вышитой звездой Давида на платье. Офицер: - Девочка, ты что, еврейка? - Нет, блядь, техасский рейнджер!!!
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных «быка» и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор. - Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили". - Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел. Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из «быков» говорит: - Мужик, останови здесь, схожу поссать. - Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
Гаишник простоял на перекрестке вес день, и как назло небыло ни одного нарушения. Пришел домой, злой как сабака, и сходу попросил у сына дневник. Сын подходит к маме и говорит: - Мам, папа с работы злой пришел и просит дневник, а у меня там двойка стоит. Мама берет дневник, и на стронице где стоит двойка кладет полтийнит. Оттает дневник сыну, чтобы он показал отцу. Отец берет дневник, листает его. Увидев полтийник, кладет его в корман и говорит: - Хоть дома все в порядке.
Три подруги поехали отдыхать на море, но в разные места, и переписывались между собой. А для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются они договорились заменять в письме фразу "заниматься сексом" на "жарить картошку". И вот первая подруга пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку". Вторая пишит: "Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку". И наконец третья: "Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку, когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку".
Идет медведь, а навстречу ему Ежик: - Здравствуй, Мишка! - Здарова, Ежик! - Как дела, Мишка? - Нормально, Ежик! - Хорошая погодка... да, Мишка? - Да, Ежик, хорошая! ... так слово за слово и Еж получил пиздюлей!
К врачу-косметологу заходит на прием девушка просто ох... нного вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек и произносит: - Доктор, у меня проблема - Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. - Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы поправим. Вы пробовали подбривать? - Да. Но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи?.. - Да, но тоже не помогает. - М-м-м, сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего? - Да вот, между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
Знакомятся на улице два пацана. - Александр Сергеич Пушкин, - говорит один. - Что-то мне ваша фамилия знакома? - Естественно! У меня папа в военкомате работает!
Идет Красная Шапочка по лесу, а у нее в первый раз наступили месячные. Ну значит идет и как Петросян думает:"Да шо это у меня там такое?". А тут на встечу волк, она ему говорит: - Посмотри, что это там. Он посмотрел и говорит: - Знаешь, Красная Шапочка, я конечно не специалист, но помойму тебе x@й оторвали.
Парень приходит к доктору: - Доктор, у меня завтра свидание, хотелось бы произвести на девушку впечатление... Доктор дает человеку горсть таблеток и тот счастливый убегает. на следующий день возвращается весь сияющий: - Спасибо. доктор, 9 раз! - А она? - А она не пришла...
Пришел мужик на прием к невропатологу. Врач потребовал сдать мочу на анализ. Мужик приносит баночку. Доктор берет ее, подносит к губам, медленно пробует... - Так... Сахар в норме... Снова подносит к губам, пробует... и вдруг - раз! выплеснул все содержимое посудины мужику в лицо!!! Мужик вскрикнул, отшатнулся. Доктор, очень довольный собой: - Ну, милейший, а нервишки-то у вас пошаливают!!!
Мужик, сделав свои дела в туалете, спускает воду, а она не уходит и вся наружу из унитаза выливается - засор. Мужик взял вантуз, пошуровал в унитазе - не помогло. Он звонит в ЖЭУ: - Пришлите сантехника, только кого покрепче, а то я уже сам пробовал. Звонок в дверь, входит здоровый сантехник с огромным вантузом на плече. Заходит в туалет, закрывает дверь. Хозяин квартиры слышит грохот, мат, скрипение труб. Заскакивает в туалет, а там сантехник (С) с трудом вытягивает вантуз из унитаза. Выдернул, а на вантузе сидит мужик (М). (С) - Ну вот и причина засора! (М) - Я не причина засора, я ваш сосед снизу, посрать сел!
Мужик летит на самолете вдруг ему захотелось по крупному ну значит подбегает к мужскому сортиру а он закрыт, мужик думает что делать подбигает к стюардесе и умоляющим языком просит пустить его в женский сортир, стюардесса говорит я вас пущю только на кнопки в сортире не нажимайте! Мужик радостно соглашается и забигает в сортир. Ну сидит мужик на очке расслабляется вдруг видит кнопка "маникюр" думает дай нажму нихрена же от маникюра не будет. Нажимает вдруг вылитают неоткуда руки и мужику делают маникур, мужик смотрит на них и восхищается. Вдруг видит вторую кнопку "педикюр" нажимает ее вдруг вылитают неоткуда руки и мужику делают педикюрю. Мужик охреневая сидит на очке и изумляется от такой техники. Смотрит а там 3-я кнопка на ней написано "АВТ" тот думает что за нахрен "АВТ"? Нажимает и падает в обмарок от болевого шока ! Очюхивается в больнице к нему подходит медсестра тот у нее спрашивает что со мной случилось. Медсестра спрашивает (мед)на самолете летели? (муж) летел! (мед)на кнопки нажимали? (муж) ну нажимал! (мед)на кнопку АВТ нажимали? (муж)да нажимал, а кстати что это за кнопка? (мед) это кнопка "Автоматического Вытаскивания Тампокса", вон ваш член на подушечки лежит.
Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой. Входит комиссия штаба округа во главе с генералом: - Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?! - Генеральная уборка потому-что. - Не понял... - Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.
- Не могу сидеть на одном месте. И вот что придумал: езжу по селам, районным центрам и показываю свой новый номер - клетку, в которой мирно сидят волк и овца. И всегда - свежая копейка! - Ну да! И что - ты их так выдрессировал, что они никогда не ссорятся? - Бывает иногда... Но это не проблема - тогда я просто покупаю новую овцу.
На вечерней прогулке по Елисейским полям встретились двое мужиков, один был с собакой. - А я и не знал, что вы, оказывается, так любите собак. - Я их и не люблю. Но жена купила ящик мыла, оказалось собачьего, и пришлось купить собаку, чтоб оно зря не пропадало.
Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике? A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.
Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так и не вскипев. Что я делал не правильно? A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.
Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет". A: Попробуйте использовать более качественную водку. Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".
Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить. Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка? A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.
Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась, но потом вся испарилась, не успев вскипеть. A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий чайника у вас и испаряется водка.
Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была ошибка? A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов. Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.
Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я делал неправильно? A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию. Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от "ВоенЧайникКонверсия".
Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то, наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20 секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю от дыма и жара. A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее средство от замерзания?
Один директор - другому: - Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша? - Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.
Появился вирус I LOVE YOU для Novell Netware. При получении письма с темой I LOVE NETWARE!!! сохраните под ADMIN вложение virus.nlm на томе SYS:\SYSTEM, перейдите на консоль, авторизуйтесь под ADMIN, запустите пришедший файл из командной строки командой virus.nlm и после этого перешлите вирус своим друзьям через вложение в MS Outlook Express с инструкцией как его запустить на сервере. AG
Ай-ай-ай. Других авторов Паустовским шпыняете, а сами. Байка о глухом водиле БТРа ("Камаза", "Маза", трактора, джипа...) тянущем на прицепе трактор (телегу, "Запор", машину ГАИ, корову...) прочно сидит в десятке фаворитов Анекдота.ру года так с 1997 (может и раньше)
Составитель,
Ай-ай-ай. Неужели подписи "Биглер" достаточно чтобы байка попала в основные? С ужасом ожидаю следующих армейских историй: "Чеканя шаг лейтенант Пупкин зашел в Ленинскую комнату и зажег свет. На полу сидел рядовой Барабеков, все стены были забрызганы зеле..." "Рядовой Бобер, - четко скомандовал старшина Зайцев, - Выдыхайте!..." "Врезается ободранный УАЗик в навороченный Т-600..."
http://www.anekdot.ru/an/an9811/w981129.html Чукча Не Читатель
P.S. Ах да, по моей подписи можно попасть на "Повторные истории и вариации на темы уже опубликованных баек." от 29 ноября 1998, раньше лень было искать.
Жил - значится был капитан дальнего плавания. Все моря исходил по нескольку раз. И каждый раз перед отплытием корабля, стоя на мостике, внимательно прочитывал какую-то бумажку и долго пристально смотрел в море... Ну и в один прекрасный день помер за этим занятием. Ну, команда, понятно, подкралась к нему, вырвала из окоченевших пальцев бумажку (интересно все-таки), а там было написано: "ПЕРЕД - НОС, ЗАД - КОРМА".
Праздничный стол, гости пьют и едят. Один мужичок изрядно перебрал и его голова медленно, но верно склоняется к миске с салатом. Сосед это замечает и спрашивает:
- Может выйдем, свежим воздухом подышим? - Все нормально - отвечает мужичок - я дую…
Мушфики был назначен городским судьей и жалобы народа чаще всего выслушивал у себя дома. Один человек пожаловался ему на своего соседа: - Он ни за что избил моего ребенка, тогда и я избил его ребенка. Прав ли я был или нет? - Прав! - сказал Мушфики. После ухода этого жалобщика пришел его сосед: - Я не бил его ребенка, он ни за что меня оскорбил. Прав он был или не прав? - Прав, прав! - сказал Мушфики. Жена Мушфики послушала как судит муж и удивленно спросила: - Что вы за судья? Нужно было точно установить, кто из них был прав, а кто нет! Мушфики ответил: - Жена, и ты права!
Просыпается музык (М) утром с похмелья: неизвестно где, кругом грязь, пустые бутылки. Бошка раскалывается. Рядом баба (Б) какая-то лезит - тоже вся грязная, вонючая, в какой-то коросте... Бррр Б: Слыш, музык, трахни меня, а я тебе бутылку водки похмелиться дам. М: Да иди ты... Б: Ну, две бутылки ! М: да пошла ты... Б: Ну, яшик самого хорошего французского коньяка!!! М (думает): Ну, ладно, как-нибудь, глаза-нос закрою... Начал, что-то не идет. И так, и сяк, ну никак! Б: Ну, ну, милок, ещЕ цуть-чуть, сейчас корочка треснет, гной вытечет и полегче бутет!....
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним: - Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит: - А ты заткнись, шалава.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.