Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных...
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд. - Ой блядь ушла, ой сука ушла! Подходит полицейский и спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Полицейский облегченно: - Поезд не ушла, а ушел! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему: - Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко. Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет - попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно объявляет:
- I am Sir Camelot!
Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост первой стрелы. Поднимает забрало:
- I am Robin Hood!
Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо в глаз. Подниает забрало:
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
Умер студент. Его, само собой, отправили в ад. Перед входом стоит черт и спрашивает: - Студент, тебе куда? В обычный или студенческий? - Мне в обычный, в студенческом я уже был. Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево... Но, каждый день в 9 часов приходит черт и забивает в ж*пу студенту 1 гвоздь. Терпел студент 1 месяц, второй. Умоляет он черта: - Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж*па в гвоздях. - Ладно ! В студенческом еще лучше, а главное черт не приходит. Прошел месяц, второй, третий... Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит: - Ну что студент, сессия :))))
Звено самолетов на боевом вылете: - Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька! Прием. - Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты козел, понял? - Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием. - Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием. :))
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул-другая открылась, другую закрыл-первая открылась. И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит: - Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая ! - Да я вчера не закрыл, насрали...
Поступают на службу новобранцы, ну прапор их спрашивает, кто чем на гражданке занимался. Кто там столяр, кто - повар и т. д. Одни говорит: - А бульбулятор умею делать! - ??? Показывай. Ну паренек поставил деревянную бочку на подставку, на сверлил в ней дырок и залил водой. Все так весело журчит, стало быть, вода изо всех отверстий льется. Прапор расвирипел, парня на "губу", бочку на помойку. Тут приезжает генерал с осмотром, все плохо - типа тут окурки, там грязь... Проходит мимо помойки: - Бля! И бульбулятор совсем новый выкинули!..
Позвал к себе Бог Буша, Беню Ладена, и Путина. Говорит, готов выполните любое ваше желание. Буш: Хочу уничтожить всех талибов Ладен: Хочу уничтожить всех американцев. Путин: А че, ты и вправду их желания выполнишь? Ну, тогда чашечку кофе.
В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот: - А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д. Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду: - У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу... Половой в отчаянии подходит со счетом к ГАИшнику и слышит: - Это что? - Счет. - А деньги?
В рунете появился сайт ugnali.ru - для владельцев угнанных машин. Ожидается открытие сайтов: ograbili.ru, naehali.ru, vyebli.ru, otpizdili.ru и opustili.ru.
Украинское село. Встречаются две соседки - У меня сынок с института приехал, такой хороший! Корову подоил, гусей выпас, свиней накормил, не нарадуюся! - Ой соседка, не говори. Мой-то с института приехал, на диван лег, телевизор включил, ничего не делает. я ему говорю:"Петро, ты б хоть курочек покормил!", а он мне: "Маманя, ебал я в рот ваших курочек!", так я курочек в сарае заперла - не дай боже, клювики пораздирает!
встречаются три жены -- русская, американка и немка. американка говорит: я своему Жону сказала - убирать надоело, стирать надоело. он как услышал, куда то ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день приносит комбаин за 5000 долларов, и стирает и убирает все делает.
немка: а я своему Гансу сказала - готовить не буду - надоело . Ганс как услышал тоже ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день приносит кухонный комбаин за десять тысяч марок, комбаин теперь все делает за меня
Русская: а я своему Ване сказала мол есть небуду готовить убирать не буду стирать тоже. день не вижу,2 невижу, 3 невижу, на 4 день правый глаз начал открываться.
как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 2. Скажите "Ммммм, никогда не видел этого цвета" 3. Скажите "Ой черт, вода холодная!" 4. Мычите и громко туждесь примерно 30 сек. , затем бросьте в унитаз с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. 5. Скажите "Ну и как это сюда попало?" 6. Наполните большую фляжку грейпфруктовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 7. Возьмите небольшой тюбик с горчицой, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
море. туман. сильный сторм. по морию плывиот огромный американски авианосец. далеко в тумане показался какой-то свет. капитан авианосца, берет в руки рацию и говорит: слушайте вы козлы. я капитам авианосца такогото, у меня тут столькото самолетов, столькото ядерных ракет, столькото людей и так далее... так што вы засранцы сворачивайте с моего пути а то я вас..... и тут он слишет в ответ: ей ты капитан авианосца такогото, у которого столькото самолетов, столькото ядерных ракет, столькото людей и так далее... с вами говорит маяк. можете не сварачивать
У мужика в аварии оторвало уши. В боьнице он прост пришить ему новые. Доктор: - У нас ушей нет, только женские Постродавший: -Да какая разница давай женские. Договорились, пришили. Прошла неделя... Пострадавший забегает в больницу: - Доктор УБИРАЙТЕ!!! - Что ничего не слышите ? - Да все слышу, но ни хуя понять не могу !
Идет мужик в лес, дрова рубить. Подходит к дубу, вдруг голос: - Не руби дуб, а то сам умрешь! Мужик испугался и убежал. Подходит к березе, опять голос: - Не руби березу, а то сам умрешь! Мужик опять убегает. Подходит к сосне и говорит: - А сосну можно ? - А соснешь, весь лес твой
Стоит грузин на горе с бумерангом, подходит другой грузин и говорит: - Гиви, што эта такой ? - Низняю - Зачем тибе эта ? - Низняю - Викинь ! - На, сам викинь!!! :)
Лось видит как медведь ширяется и спрашивает: - Что делаешь? - Кайф ловлю ! - Бросай ты это, пойдем спортом займемся! - .... Ладно. Идут они, вдруг видят лиса колится. - Что делаешь? - Кайф ловлю ! - Бросай ты это, пойдем спортом займемся! - .... Ладно. Вдруг лиса видит, что заяц и курит, и пьет и ширяется: - Ты что это делаешь? - Кайфую ! - Бросай, пойдем спортом займемся ! - Это вам лось сказал? - Да, как ты узнал? - Лось тоже странный какой-то, как обкурится, его на спорт тянет !
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.
1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний обладатель сотового телефона. 2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках - приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый. 3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой связи среднего возраста. 4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка. 5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса сотовой связи. 6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки сотового. 7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд, даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки. 8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд, счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором. 9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра магазина с огромным выбором сотовых телефонов. 10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца. 11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку). 12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" - обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую сеть. ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: - Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"! Гоги отвечает: - Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог... - Садысь, Гоги, четырэ, -говорит учитель. - Вах, пачэму не пять? - Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
Дед Мороз на празднике тащит п полу за косу Снегурочку. Дети все пальцем показывают, плачут. Дед Мороз: - Вы что плачете? Ее боитесь что ли? Да она же мертвая!
Командир отряда выстроил новичков и перечисляет фамилии: - Распи*дяев ! - Я ! - Пи*додранов ! - Я ! - Еб*жопов ! - Я ! Командир с удивлением обводит весь отряд глазами: - Ну и фамилии... Ни х*я себе... - Я ! - Пи*дишь ! - Я! :)))
Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует: - Би-2!!! Би-2!!!! Боно в панике: - We are not B2, we are U2... Толпа не унимается: - Би-2!!! Би-2!!!!! Боно за свое: - We are not B2, we are U2... Толпа продолжает вопеть: - Би-2!!!! Боно: - Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Идет Холмс домой утром от жены Ватсона. Видит на обочине дороги мужик валяется. Холмс думает: - Раз валяется, то значит пьяный или уставший, но сейчас 6 часов утра, значит он уставший, устать он может от работы или от хорошей женщины, щас 6 часов утра, тка что он не наработался, а устал от хорошей женщины, хороших женщин я знаю всего 2-моя жена и жена Ватсона, но от жены Ватсона иду я, значит..." Подходит к мужику, пинает его ногой и грит: - Ватсон, мерзавец, вставайте!
Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг - звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ. Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и уходят. Муж ошалелый им с порога: - Мужики, а че это было, не понял? - Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!
Приходят, значит, двое гомосеков в секс-шоп. Выбирают презерватив: - Давай возьмем с машинкой на кончике. - Давай. Может быть Феррари? - Нет, лучше Мерседесик. - Нет Феррари. - Нет Мерседес. - Хорошо, может быть посоветуемся с продавцом? Обращаются к продавцу: - Какой презерватив Вы нам порекомендуете? С Мерседесом или с Феррари? Продавец смотрит на них многозначительно, и говорит: - Вам, наверное лучше с Джипом. - Почему? - Да все равно гавно месить!
Женился еврей на русской. Сосед его спрашивает: - Мойша, а почему ты решил на русской жениться? - Да понимаешь, Абрам, еврейки так часто болеют... - А русские что, не болеют? - Болеют, но их не так жалко.
Приехал Кашпировский на гастроли в провинциальный городок. Вышел вечером из гостиницы прогуляться на улицу. К нему подошла куча местных и говорят: - Часы снимай, куртку, бабки гони. - Ребята! Вы что! Я же Кашпировский! - Да нам пофиг кто ты. - Да нате вы! Усритесь…-и отдал им все. И вот ребята те, день срут, два…, три…, неделю… Решили покаятся и пошли прощения простить. Вернули Кашпировскому все, даже больше за ущерб моральный. Говарят: - Прости за все. Только сделай, чтоб мы не срали. - Ладно - говорит - не срите. День не срут, два…, три…, неделю. Беда! И тут, надо же, Чумак приехал на гастроли. Решили к ниму пойти, Авось поможет. Пришли к ниму, рассказали все, заплатили. - Алан - говорят - выручай. Сделай, что ни будь. - Ладно, ребята, не ссыте, все будет хорошо.
Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка. Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!" - Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!! Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную утку все таки изнасиловал. На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же. - Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть??? Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене. Посмотрел - там ебутся два педераста. Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту гадость смотреть!!!" Кто-то из очереди поддакивает : - Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!
2часа ночи. Звонок в пожарную: - Здравствуйте, я наркоман... - Да что это за издевательство, 2 часа ночи!(бросает трубку). Через 10 минут опять: - Здравствуйте, я наркоман. Курю травку... - Слушайте, имейте совесть!(бросает трубку). И снова: - Здравствуйте, я наркоман. Курю травку. Анаокошке в горшочках у меня растет конопля. Когда она созрела, семена высыпались за окошко, и там тоже выросла конопля... -!!!!!!(бросает трубку). Через 5 секунд: - Здравствуйте, я наркоман. Курю травку. А на окошке в горшочках у меня растет конопля. Когда она созрела, семена высыпались за окошко, и там тоже выросла конопля... Короче, у моего соседа пожар. Когда будете тушить - пожалуйста, не затопчите коноплю...
Наркоман попал каким - то чудом на игру "кто хочет стать миллионером" и вот он перед Максимом Галкиным. - Вы можете заработать 100 рублей, если ответите на следующий вопрос -кто из этих персонажей был деревянный? Варианты ответов - Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро. Наркоман думал-думал и попросил подсказку - помощь зала. Зал проголосовал 100% за Буратино. Наркоман согласился. Галкин: -вы можете заработать 300 рублей, если ответите на следующий вопрос - кто из этих персонажей был собакой? Варианты - Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро. Нарик думал-думал и попросил подсказку- 50 на 50. Остались Буратино и Артемон. - Ну, если Буратино был деревянным, то, наверное, собака это Артемон. - Браво, у вас уже 300 рублей и, если вы ответите правильно на следующий вопрос, у вас будет 500 рублей. Итак, кто из этих персонажей был дамой? Варианты - Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро. Нарик думал минут 10 и попросил последнюю подсказку - звонок другу. Галкин: - кому будем звонить? - Василию. - Алло, с вами говорит Максим Галкин, передо мной сидит ваш друг Петя, у вас есть 30 секунд. Наркоман:-алло, Вась, что-нибудь есть? - Да, сегодня только привезли. - Тогда я скоро буду у тебя, жди. Кладет трубку и говорит: - я беру деньги.
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла... - Это фигня, А бухгалтер, бухгалтер где?!
Сын к папе прибегает и спрашивает: папа, что такое виртуальная реальность? Тот репу почесал, как бы попроще объяснить и говорит: иди спроси у мамы даст ли она за 500 баксов негру в задницу. Ну сынок на всех парах к маме прилетел и спросил. Мама говорит дам семью то кормить надо. Сын к папе: даст. Папа говорит, а теперь у сестры своей спроси. Тот к сестре. Та говорит: деньги на шмотки, парфюм, дискотеки надо. Дам. Сын к папе: даст. Папа: а теперь у деда спроси. Тот к деду, у того вся грудь в орденах, сам в кресле каталке сидит. Мальчонка спрашивает: деда, дашь негру в жопу за 500 баков? Тот мол пенсия маленькая, дам. Сын к отцу: даст говорит. Папа: ну так вот сынок виртуально у нас в доме 1500 баксов, а реально две проститутки и старый пидор.
Встречаются два члена. Один такой бодренький, аж светится здоровьем. Второй - весь затюканый, худой и несчастный. - Как живешь? - Нормально - секс 5 раз в неделю - режим дня. А ты че такой? - Да ты понимаешь, он меня трахать заставляет по 10 раз в день, я уже не могу. Че делать? - А ты попробуй не вставать - сразу отстанет, к докторам пойдет и ты заодно подлечешься. Через неделю: - Ну как помогло? - Ты представляешь, попробовал не встать - ТАК МЕНЯ ЧУТЬ НЕ СЪЕЛИ!!!
Дневник поручика Ржевского: понедельнк: - Впервые увидил Наташу Ростову - безумно влюбился!!! вторник: - Впервые осмелился заговрить с Наташей! среда: - Впервые пригласил Наташу на танец! черверг: - Впервые поцеловал Наташу в губы - Наташа тут же сомкнула колени и сломала мне очки!!! DG
Внеочередное собрание органов. Повестка дня: чтобы организм не умер с голода нужно продать один орган. Выступает селезенка: "А давайте продадим одну почку! Ведь у нас их две, а мы и с одной проживем." Мозг подумал и отклонил предложение: "Тяжелая экологическая ситуации, большие нагрузки. Не дай Бог вторая накроется - все погибнем." Селезенка: "Тогда давайте продадим легкое! У нас их два, а мы и с одним не пропадем!" Мозг подумал и отклонил предложение: "Загрязненный воздух, туберкулез. Нет, с одним легким мы долго не протянем. Еще предложения есть?" Тут встает член: "А давайте продадим селезенку! Что с ней, что без нее - никто и не заметит!" Мозг: "И точно! Давайте продадим селезенку!" Селезенка: "Я так и знала! Как только член встает - мозги думать перестают!!!" Машша
Мужчине с большим членом захотелось потрахаться. Вызывает он проститутку. Проститутка увидев какой у него огромный член вскрикнула: - Ого! Нет, разве что посасать. - Дура! Я и сам посасать могу, мне б потрахаться.
Грузинская школа. Идет урок географии. Учитель рассказывает об осени и перелетных птицах: - Прышел осен, с дэрэва упал лыст... Гоги тянет руку: - Учител, а что такое лыст? - Вах... Птица, навэрное!
Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка. Черный передник, белые бантики: - Крылов... басня... Лиса и сыр.. "Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х*й во рту держала... ой... и в ж*пе сыр держала.... ой... и х*й в пи*де держала..." - Да ну вас на х*й, пойду лучше покурю !
Сегодня стало известно, что Федеральная служба безопасности России задержала четырежды судимого Г. М. , 9 лет находившегося в федеральном и международном розыске. Как сообщили в центре общественных связей ФСБ, задержанный, являясь особо опасным рецидивистом, обвинялся Генеральной прокуратурой РФ в совершении ряда преступлений - мошенничестве, контрабанде, незаконном приобретении и хранении оружия, растрате, подделке документов и других. Рецидивист был задержан на очередном заседании Государсвенной Думы.
В украинской армии призывник заявляет, что он пацифист и присягу принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством, возвращается и говорит: - Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан!
Подросла у царя дочка, пора выдавать замуж. Дочь говорит отцу: - Выйду замуж за мужика с хорошей эрекцией. Послал царь гонцов во все края с предложением. И в назначеный день и час приехали гонцы на просмотр. Вышел немец, ему слуги хуй раздрочили, повесили ведро с углем и пошел. Прошел 10 метров ведро упало. Вызвали еврея повесили ведро, еврей 50 метров прошел ведро упало. Вышел русский ведро повесили, русский пошел, пошел и ушел за горезонт. Через какое-то время царь посылает гонцов. Гонцы день скачут, два, на третий приежают в читое поле, видят стоит 500-от летний дуб на нем ворона со смеха умирает, а внизу мертвый руский лежит. Гонцы спрашивают: - Ворона, че случилась? - Мужики, такой нелепой смерти некогда невидели. Идет мужик, на хую вебро с углем, душка лопается хуем по лбу и насмерть.
Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме: - Мам, я пойду поиграю в клубе. - Никуда ты не пойдешь!!! Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул: - Юнит лост.
Новый руский пинает какого-то мужичка в лохмотях возле своего офиса и орет: - Валяй отсюда, падла! У меня не день благотворительности! - А я собствено и ничего даром не просил. Я кандидат наук, хочу честно зарабатывать. Хоть дворником. - ОК, кандидат. Иди ишчи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле моего Мерса.
Купил педик мопедик. Сел педик на мопедик и поехал педик на мопедике. Сломался мопедик у педика, встал педик возле сломаного мопедика и плачет. Едет мимо крутой байкер на "Харлее", остановился и спрашивает: - Ну, что братан, заглох? - Ага. - Ну ща мы твое говно толкнем!!! - Ага... А потом мопедик заведем.
Приехала как-то раз Королева Британии в Австралию: проведать, как в колонии дела. Ну, значит, возит ее губеранатор тамошний по местам, показывает, как у них все там хорошо. Вдруг видит Королева такую картину: здоровенный фермер догоняет кенгуру и даваи его -кенгуру- ебать. Ну Королева, понятное дело, опешила, но думает: ладно, единичный случай, не буду заострять внимание. Едут дальше. Вдруг видит Королева следующую картину: к дереву, чтобы удобнее было, прослонился одноногий фермер и дрочит. Какие нравы у вас здесь царят! , думает Королева и говорит губернатору: Губернатор, чего за херня? Губернатор: а что вы хотите, как етот одноногий бедняга кенгуру сможет догнать?
Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются сотрудники. основные условия: - ЧЕСТНОСТЬ - ПОРЯДОЧНОСТЬ - УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...." Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...
Очередь в кассы Большого Театра к окошечку Администратора. Подходит мужчина во фраке, с бабочкой, сзади него жена в вечернем платье(дорогой парфюм, прическа от Зверева). - Здравствуйте, девушкаю. Я-ЭСТЕТ. Я преподаю философию в МГУ. Моя жена - Валя, подойди пожалуйста - работает в издательстве "Искусство". Нам хотелось бы посмотреть этот балет, но где-то с ряда десятого и где нибуть посерединке, чтобы лучше воспинимать сюжет. - Мужчина! Вы представляете, билетов нет. - Девушка! Девушка! Вы меня не понимаете! Вы понимаете Я-Эстет. Я преподаю философию в МГУ. Читайте по губам: М Г У! Моя жена - Валя, еще раз подойди пожалуйста - она работает... - Мужчина! Я Вас прекрасно понимаю, но, нет билетов. Полный аншлаг. Все "откидные" заняты. Я же не посажу Вас в проходе - это все-таки Большой Театр! - Девушка! Девушка! Вы меня не понимаете! Вы понимаете Я-Эстет... Сзади жена: - Ваня, пойдем, ну нет билетов! - ИДИ ТЫ НА ХУЙ!!! Девушка, Я-Эстет!......
ТАТУ посвящается. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку: - И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...
Летит стая напильников. Вожак смотрит- внизу озеро, а там стая напильниц купается. Вожак - ребята, все за мной! ну, напильники ломанулись вниз, а один как летел так и летит. Вожак - а ты чего не летишь? А я - драчовый!
Собирается мать семерых козлят на рынок и говорит: "Никому не открывайте, пока не услышите: "Соси сосок"" Как только она ушла, к двери подкрадывается волк и молвит: "Откройте, козлятки, это мама пришла, молочка принесла, соси сосок" Козлята: "Ни хуя, СОСИ ХУЕК, у нас - глазок!"
Разговаривают три щенщини о сексуальной щищни я мущей. первая говорит: “мои Ванка так в постели нормально, но как не трону его яиза они всегда холодные”. Другая: “Вот вот и у можего Петки такще." Третя щенщина: “А я даще и не саметщала, надо проверит”. Договорились зерес неделию встретится. Третя приходит на встретщу с набитим гласас и опусщей губои. Миланкая тщто с тобой слутщилось. Я хетщего не похняла. лещу я в постели с моим, хо и9 санимаемся этим самим. Я его раз за яться и критщу: “ты посматри у тебя такиеще холодные как и у ванки с петкой”. Но он мне и вломил.
Решили как-то лев и осел трахнуться. Как положено "начальству" лев первым напрыгнул сзади и начал. В момент сильного возбудения захотел дев поцеловать осла и говорит: - Повернись ко мне лицом - дай поцелую... Ну, осел повернулся лицом, лев поцеловал и сильно возбудившись со страшным ревем кончил. Настала очередь осла. Напрыгнул и начал. До-олго трахал и тоже как лев, для более сильного возбуждения говорит льву: - ну-ка киса дай мне губы... Лев через стиснутые зубы еле выговаривает: - Да если-бы мог я бы тебя сука давно сьел.
Еврей и Русский покупают в магазине сигареты, они взяли по блоку, русский распоковал блок и достает пачку сигарет а еврей говорит дай мне пачку сигарет а то я свой уже убрал, русский достает ему пачку и достает себе сигарету а еврей опять, дай сигарету, я ему даю сигарету он кладет ее за ухо и говорит покурим!
Подходит мужик к АЗС ночью и просит налить в лодошки бензина А-98. Автозаправщица изумленно наливает ему 100 грамм бензина и продолжает за ним наблюдать. Мужик заходит за АЗС и начинает мастурбировать Заправщица говорит мужику - Дурак, взял бы 80-ый, он дешевле. Мужик запрвщице - Пробовал, пальцы стучат
Два мужика решили выпить, купили бутылку водки, а на улице шел дождь - где пить-то будем? - довай пойдем к тебе - не у меня жена и теща злая, довай пойдем к тебе? - довай у меня теща и жена глухонемые! Пошли Сидят пьют, подходит жена, берет батон, вытирает им письку, муж встает, загинает тещу раком и ебет, Друг его спрашивает:"Что это было?" - Это мы так разговариваем - О чем вы говорили? - Да жена говорит:"Пиздуй за хлебом", а я ей говорю:"Ебать твою мать, на улице дождик"
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...