Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".
Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо". Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.
Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович". Киностудия "Брайтон-фильм".
Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут". На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку - симпатичную курочку Рябыню Изауру.
Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца". Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.
Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и ребе".
Эстонская картина "А годы летят". Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.
Россия представила три картины. "Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков).
Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".
"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил…
- Здравствуйте, меня зовут Иван. И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую. - Здравствуйте, меня зовут Хуан. Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем.
В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Останавливается мерседес на красный цвет. Тут подбегает к машине цыганка и говорит в окно крутому: - Эй, красавец, дай 10 рублей, и узнаешь что с тобой будет!! - Слышь, бабенка, я тебе дам 10000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!
Алкоголику однажды задали вопрос: - Вы можете сказать, что такое любовь? Тот, немного подумав, молвил: - Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков... и желательно на халяву....
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые! - Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено! Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите? - Три голубых!!! - Почему? - Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!! Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите? - Гуси-голубые! - Почему? - Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!! Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож??? - Ну вы доктор явно пидорас!!! - Почему? - Ну а откуда у вас такие картинки?
Звонок ректору института. - Але. - але. - А это кто? - Хуй в пальто! Через полчаса опять звонок. - Але! Это кто!!! - Хуй в пальто! Еще через полчаса разъяренный роектор берет трубку. - Мать вашу заебали козлы ублюдки БЛЯ! - Профессор вы что....??? - Ой, а это кто? - Хуй в пальто!!!
Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением): - Вы же говорили, что детей у вас нет! - Так это ж разве дети? Это сволочи!
Муж лежит в постели с женой и начинает поглаживать ее по нижней части спины. «Не сегодня, дорогой» –отвечает она-«Мне завтра идти к гинекологу». Мужик отворачивается и пытается заснуть. Через пять минут он поворачивается и начинает все снова. - «Дорогой, я же тебе сказала: мне завтра утром идти к гинекологу». - «Я знаю, но к стоматологу тебе же не идти».
Больница, гинекологическое отделение. К главному врачу врывается гинеколог-практикант из соседнего кабинета... - Коллега, вы не поверите!!! У моей пациентки клитор как огурец!!! Другой: - Да ну бросьте, что вы выдумываете... Молодой гинеколог хватает его за рукав и тащит в кабинет. Вот, пожалуста, убедитесь.. Главный врач: - Ну... Клитор как клитор. Ничего особенного... Не маленький конечно, но на мой взгляд ничего необычного не нахожу. Коллега вы все преувеличили... какой, бля, нахрен огурец!!!??? Практикант: - Да вы на вкус попробуйте!!!
идут два грузина по городу и тащат за собой тушу гро-омадного медведя. прохожий- с восторгом: "гризли?" один из грузин- меланхолично-недоуменно: "зачем гризли? задушили!"
Сегодня Китай запустил в космос первую ракету! Однако не обошлось без жертв! 500000 человек надорвалось натягивая гигантскую рогатку и еще 300000 не успели от нее отцепиться!
В Израиле умер еврей-репатриант. Жена, желая сэкономить, посылает в Россию, родственникам усопшего лаконичную телеграмму: "Изя-все!". Приходит ответ: "Ой!"
Программист сидит дома за кампом. Вдруг стук в дверь. Ну открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда маленькая такая - 3,5 дюйма. - Мне же еще жить и жить!!! - Да расслабься ты! Не к тебе я - к винту твоему...
Приходит муж в роддом. К нему выходит врач и сообщает, что у него родился сын. Мужчина обрадовался, через некоторое время врач опять подходит и сообщает, что у него двойня, мужчина тоже обрадовался. Немного спустя врач опять подходит и сообщает, что у него тройня. Мужчина насторожился. Врач опять подходит и сообщает, что у него уже пятеро детей. Мужик вне себя. Подошел к двери операционной и прислушался и вдруг слышит: - Вырубайте свет, они на свет ползут.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, ни одна женщина не выдержала секс со мной - Ну разденьтесь,- просит врач, видит - у мужика все обычное. Говорит: - А женщину заведите! Зашла девушка, врач посмотрел - тоже все как у всех, и говорит: - Покажите как вы сексом занимаетесь! Мужик ставит девку раком, вводит в пи.. у член и туда же правую руку. Девка орет, врач кричит: - Мужик, вытащи оттуда руку! А тот говорит: А как же я дрочить буду??
Два джентельмена в сюртуках, чилиндрах с тростями, прикинутые такие в центре Лондона идут навстречу друг другу. Поравнялись. Один спрашиват: - Вот клок? 2: - Тен Вотч. 1: - МГИМО финиш? 2: - Аск!
Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько! Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!
Захотел как-то Рабинович в лотерею выиграть. Пошел в синагогу и начал Бога просить, чтоб тот ему помог. Ходил он туда 2 дня,3,4,5, неделю, а все равно не выигрывает. Пошел он к своим друзьям, чтоб те ему посоветовали что ему еще делать. - "Ты много там узнаешь, а другим свои знания не передаешь!!!" И вот он стал проповедовать, рассказывать людям про культуру еврейского народа, водить людей в синагогу, но все равно ничего не выигрывает. Пошел он снова за помощью к друзьям. - "Ты ходишь в синагогу, проповедуешь, а в Иерусалиме ни разу не был!!!" И вот он стал ездить в Иерусалим каждый месяц, но по прежнему ни чего не выигрывает. Пошел он снова к друзьям. - "Ты ходиш в синагогу, ездишь каждый месяц в Иерусалим, но проповедуешь почему-то только в своем городе!!!" И вот он стал ездить по всему миру, проповедовать, обучать людей всего мира еврейской культуре. У него появились ученики. Все его стали называть ребе. И так прошло очень много лет, но он до сих пор ничего не выиграл. И пошел он однажды в поле, и захотел в последний раз попросить господа о выигрыше. Как вдруг раздвигаются тучи, светит солнце, и до Рабиновича доносится голос:"РАБИНОВИЧ, НУ ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ, ДА КУПИ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!!!!"
Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на качество дерижирования влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров все осталось попрежнему.
Ночь. Разлив. Шалаш. Лежат Ленин(Л) с Крупской(К), разговаривают. К. Володенька, давай еще разок и спать. Л. Нет, Надюша, уже поздно, я устал. К. Один-единственный разочек, пожалуйста! Л. Нет-нет, Наденька, у меня ничего не получится, и потом, мы можем кого-нибудь газбудить. К. Я обещаю, я буду очень тихо. Пожалуйста, последний раз, я же не смогу заснуть без этого, а завтра тогда не будем, хорошо? Л. Ну... ну, ладно, только тихо. Давай... Вихги вгаждебные веют над нами...
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: "Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл... - Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
Туристический автобус, пересекая Неваду, проезжал мимо Мустанг Ранчо неподалеку от Спаркс. Экскурсовод объявил: - Сейчас мы проедем мимо самого большого публичного дома в Америке. На что раздался вопль пассажира: - А почему мимо?
Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос корреспондента: - «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать - расстрелять на месте…. »
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит: - Ну, че тебе надо, старая? - Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день! - Нет проблем! Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
Мама и сын даун собирают в лесу грибы. Сын нашел гриб и говорит(медленно): Маааааама а моооожно я грибочек сорву...... А гриб ему и говорит: Не рви меня я три твоих желания исполню. Мальчик конечно офигел от такого предложения и говорит: Хочу быть нормальным!!!!!! Смотрит, хлоп, нормальный он все у него в порядке - ООООО -говорит,- обоссаться!!!!!!!!!!! - (смотрит на штаны) еба$уться!!!!!!!! - ................. - медленно) Маааааама а моооожно я грибочек сорву......
Мужик в ресторане знакомится с девушкой. Кормит, поит. Выходя спрашивает-"Можно ли до дома проводить?" Она не возражает. Проводил и спрашивает-"На кофе не пригласите?" Она приглашает. Он весь воспрял. Попили кофе, он пытается дальше подъехать. Она говорит-"Не мгу, месячные."Он-"Давай сзади."Она-"Я это не приемлю."Он-"Ну тогда в рот."Она-"За кого Вы меня принимаете?"Он-"Тогда, может быть, в ухо?"Она-"А это как?"Он-"А ВОТ ТАК! ВОТ ТАК!!! ВОТ ТАК!!!"
На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я занимался любовью с та-акой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил. А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают палки...
Концертный зал. Темная сцена. Тишина. На сцену выходит мужик со свечкой садится на стул, спускает штаны и начинает дрочить. Зрители офигивают и перешетываются : - Бля, он же дрочит, - Да нет.. - Не точно дрочит
Приходит как-то женщина к святому отцу и говорит ему: - отец мой я согрешила с плотником три раза. святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит: - иди обойди вокруг церкви дочь моя три раза, я тебе грехи отпущу. Ушла женщина, обошла три раза, через неделю опять приходит и говорит: - отец мой я согрешила с кузнецом шесть раз. святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит: - иди обойди вокруг церкви дочь моя шесть раз, я тебе грехи отпущу. Ушла женщина, обошла шесть раз, через неделю опять приходит и говорит: - отец мой я опять согрешила с плотником три с половиной раза. святой отец подумал, достал калькулятор, считал, считал, считал, бросает калькулятор и говорит: - иди дое*ись дочь моя, ох**тельные дроби получаются.
Священник возвращяется с вечерней службы, время позднее, дорога домой лежит значит через кладбище. Идет он по кладбищу, стремно ему как всегда, темно, надгробия, тишина, всякие гады шуршат... Идет оглядывается, озирается, ножками перебирает быренько... Вдруг мужичина какой-то выскакивает из-за дерева: (М): Батюшка богослови!!!!??? -, прямо в морду ему... (Б): Е@, твою мать!!!! - (испуганно крестит)
Пьяная девочка у дупла: - Хуйло! Хуйло! Оттуда выходит маленький пушной зверек: - Я не хуйло, я ВЫХУХОЛЬ!!! - Стану я к каждому хуйлу на ВЫ обращаться!
югославия. ночь. та самая война. ктото стучит в дверь хаты и орет: ебана мать, ебана мать. открывает двер бабуся. это ты ебана мать? ну я. крепись мать, Ебана убили!!!
Одна девушка не давала парню. Парень совсем разочаровался ее трахнуть. Что бы он не делал она ему не давала. Однажды он спросил ее: Логда жеты мне дашь?- а она: Ятебе дам если ты просидишь 2 недели в шкафу. Парень с радостью полез в шкаф. Через 2 недели он вылазит с дикими глазами, подходит к девушке, срывает с нее платье и начинает жадно мацать ее. Держа ее груди в руках он говорит: Беленькие, мягонькие- - как ХЛЕБУШЕК!!!
Сидят два грузина в бане. моются. вдруг мыло упало - 1: слюшай, подними мыло а? 2: нет, дарагой лучше ты! 1: да ладно тэбе сложно да? 2: поднимы лучше ты ! 1: ну ладно давай пор разу мыло поднимем и пойдем!!
Шеф программисту: - Пойдем совещаться, как продавать программу! - Да времени нет - код писать надо... - Какой код?? - Программы.. - Да брось ты, пойдем совещаться!
Июль. В детскую больницу пришла комиссия. Заходят в холл, а там... Елка стоит, Дедушка Мороз, Снегурочка. Комиссия, охренев слегка, - к главврачу! - Чо это у вас, мол, в холле!? - Так ведь... Новогодний утренник же. - Но Новый Год ведь в декабре!!! - Эхе-хе... Да разве ж эти детишки до декабря дотянут?... - 1304-
Встречаются две проститутки. Одна говорит: Вот типа клиенты скупые пошли. Совсем мало платить стали. Вторая говорит: А у меня прием один есть. Клиенты опосля этого платят душевно... ?????? А я в п... ду капсуль засовываю. Он хлопает, а я говорю клиенту: "Вот тип девственности меня лишил. Накинь еще баксов сто.... Вторая на радостях затолкала снаряд." Приходит клиент. Все дела. Тут снаряд кааак рванет. Она и говорит "Вот типа девственности меня лишил. Накинь еще сто баксов." А клиент "Да я тебе штуку баксов дам, тока скажи в какую форточку яйца улетели..."
- Представляешь, вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик! - Как это? - С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!
Отправили на необитаемый остров американца, немца и русского. Живут несколько дней кое-как есть хочется. Тут американец отрезает палец, они сварили суп поели и довольные легли спать. На следующий день немец отрезал себе ухо, они опять сварили суп поели и легли спать. Наступил следующий день кое-как прожили дело к вечеру есть хочется. Пришла очередь русского, он дастает член и кладет его на доску, американец и немец обрадовались сейчас суп сварим наваристый, жирный. Облизываются, слюньки текут, а русский говорит: ну что ребята по йогурту и спать!!!
Два дитя в садике после Нового года разговаривают - А мне на Новый год подарили машинку радиоуправляемую, и еще ружье, которое резиновыми пульками стреляет, а еще много конфет и других сладостей. А тебе что подарили? - Воздушный шарик. - И все. - Но ведь не у всех рак крови!
Приближается Новый год. Люди на улицах уже по-праздничному пьяны. Нередко можно встретить небритого мужика с огромным штопором в руках. Но непонятно одно - где они прячут ТАРУ, для которой предназначен этот штопор???
Из разговора друзей: - И он читает эти книги? - Нет конечно! Он кладет их на стол, долго любуется ими иногда открывает их и листает страницы, а потом закрывает и отдает обратно. А если какая-то книга ему особенно нравится, он ее зажимает!
Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски. 1. Черномырдин. А это в рот или в жопу? 2. Затевахин. Некоторые приматы могут практиковать нецелевое сексуальное поведение. 3. Буш. Ху а ю, мистер Путин? 4. Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев. 5. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному поведению. 6. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста. 7. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно. 8. Папа римский. Когда было сказано возлюби ближнего своего, французов еще не было. 9. Кутузов. Опять? 10. Жуков. Нихт ферштейн, сука фашистская. 11. Эммануель. Мерд. 12. Киркоров. Минус один согласен. 13. Кадет Биглер. Было раннее весеннее утро, и у эскадрильи майора Звягинцева начиналось очередное дежурство, которое ничем не отличалось от всех прочих, [два кило трепа skipped]..... мать! - лежа в луже из автола, примагниченный за бляжку левого фланца элерона фотонного звукоотражателя, с курицей в зубах, пропел сквозь щербину от двух выбитых зубов двухметровый казахский парень. 14. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ? 15. Дубовицкая. Хы-Хы-Хы. 16. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой. 17. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо! 18. Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС! 19. Фома. Мой ноги. Люби по французски. Поездато. Здравствуй. 20. Шварценнегер. О май год, твини ДеВито! 21. Лев Толстой. Хоть бы одна сука понимала настоящую русскую душу! 22. Достоевский. Маша, идите на работу. 23. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро! 24. Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов! 25. Чайковский. Ты не Сальери и даже я не Моцарт. 26. И ты, Брут? 27. Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже. 28. Газманов. К младшенькому. 29. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к беде! 30. Моисей. Пойдем. 31. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы ответить на вопрос телезрителя Черномырдина? 32. Рабинович. Таки уже снова у ВАС не стоит и МЫ этому виноваты? 33. Высоцкий. Марина, читай пп.11-12. 34. Стоянов. Ну почему всегда я? 35. Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут. 36. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку хитро ранят. 37. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок! 38. Штирлиц схмахнул скупую слезу. 39. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире? 40. Распутин. Скоро, Романовы, вас немецкие татары с евреями по-русски отымеют. 41. Галилей. Все равно вертится!
Сидят 3 монаха на крыльце церкви и разговаривают. Один говорит: - Вот лечу я однажды в самолете, смотрю в окно, а там самолеты один за другим падают, и нас стало трести. Я помолился, и вдруг самолеты один за другим взлетают, ну и нас перестало трести. Чудо? Чудо, Чудо. Второй: Плыву однажду на корабле, вдруг вокруг нас воронки, воронки, и все корабли, которые были рядом с нами, их начинает засасывать. Я помолился и вдруг корабли начинают всплывать. Чудо? Чудо, Чудо. Третий: - А я однажды иду по улице, смотрю бумажник, полностью набитый деньгами воляется, а на дворе суббота, нельзя трудиться, ведь нагнуться надо... Я помолился, и вдруг, вокруг всех суббота, а вокруг меня пятница.
В силу снижения рождаемости в РФ и в рамках перехода ВС РФ на проф. основу издан указ, о призыве женщин на срочную службу в ряды ВС РФ. Призыву подлежат:
1. Женщины достигшие 21-летнего возраста, не имеющие детей младше 3-х лет и не состоящие в браке сроком на 6-ть месяцев. 2. Женщины достигшие 25-летнего возраста, не имеющие детей младше 3-х лет и не состоящие в браке сроком на 12-ть месяцев. 3. Женщины состоящие в браке за мужщинами не служившими в ВС сроком на 3 года.
Вокзал "Алмата-2". На лавке сидит лысый казах в шинеле, ковыряет в носу. Подваливает мент, тоже. "Хыпи, да? Гра-а-азный, да? Уставай, у атделения будем хадитта." Тот медленно поднимает голову и отвечает: "Пашел ты на хуй, уот ты кто." Панкрат
Цудут Б Ректоране лев у бук. Бдруг лву свонут сЕна но мобильники у говорут, зтобу домой носкорее восврашался. Лев вктает у собурается уходут. А бук его на смекс ноднял, мол, как это тебя сЕна у так далее у томы нодобное... мол, я со цвоей... А лев ему говорут: - Ту не нытай. У тебя сЕна корова, а у меня лвуза...
Учительница в школе: "Дети, наш герой-летчик Маресьев будучи сбитым во время войны фашистами над лесом неделю полз к партизанам, как вы думаете чем он питался все это время?" Машенька-"Ну он кушал всякие грибочки, ягодки, которые под снегом находил." У.-"Умница, смекалистая девочка, садись пять." Сашенька-"Ну он ежиков. птичек разных ел, что под снегом зимовали." У."Тоже ничего нормально, на четыре потянет. Садись." У."Ну а ты как думаешь Вовочка?" В."А он брынзу ел..." У."?????????!!!!! Дык Вова где ж он зимой в лесу брынзу находил???!!!" В." А он ее из под залупы выковыривал!!!"
Армянцкомы радуо садалу вонрос: - Мосно лу бут женщены? Оно подумало у ответуло: - Не только можно, но у нызно. Даже Карл Марки говорул, со бутуе определяет соснаные...
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдет к вашей бяке.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.