Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Нарк едет в троллейбусе. Рядом стоит бабка и говорит ему: - Внучек, у тебя щека грязная. Нарк очень медленно начинает тереть щеку. Бабка: - Да с другой стороны! Нарк: - А-а-а.... Засовывает пальцы в рот и начинает тереть щеку изнутри...
Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".
Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это индийский слон, а это африканский. - А какая между ними разница? - спрашивает один из посетителей. - Огромная! Одного зовут Раджа, а другого Бобо.
Швейцарские хроники. Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина
29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах. Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку, просили привезти часы.
30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу. Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на палочках с овощным рагу. Пересолили.
1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может, стрелять не посмеют.
2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут, оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский. Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.
3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.
4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?
5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на "скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.
6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного, директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить проценты?" Идиот или провокатор?
7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!
8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи втюхивал?!
9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.
10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот. Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.
11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись, расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал. Стало жалко мужика, разрешил ему курить.
12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.
13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того, где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже немножко их жаль...
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
1. Любите Родину, мать вашу. 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушeл. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
МАТЕРНО - РУССКИЙ ПЕРЕВОДЧИК. Че за хуй - Кто это такой, и вообще что он тут делает. Че за хуйня - Я не могу понять в чем дело. - Что это был за странный звук. - Что это такое. Пиздец - Мы пропали. (также, этим словом может заканчиваться любое предложение) Пизда - Девушка Пиздюлинька - Легкий удар, или маленькая деталь чего-либо. Пиздюля - Серия сильных ударов. ібань - Трудная работа. - Непонятная вещь. Пидар - Плохой человек (редко представитель секс меньшинства). Гандон - Очень плохой человек. Уебак - Человек, действия которого вызывают смех у остальных. Ебантей - Человек совершающий глупые поступки.
Матерный язык чрезвычайно сложен, т.к. многие слова НЕ ПОДДАЮТСЯ ПЕРЕВОДУ!!!
Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку. У негра спрашивают: "Что случилось?" Тот - "не знаю, они меня вдруг бить начали!" У студента "зачем негра побили?" Ну студент: "Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну я взял и дал ему в морду!". У военного спрашивают: "Вы-то причем???" Тот:"Ну сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы - то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну я и подумал, что по всей России началось!!!"
Едет туристический автобус! На задних местах сидят два гомика! Вот один из них второму и говорит: - Ну, что! Мы на заднем сиденье, давай разок! - Да ты что? Вон сколько народу вокруг! - Да ладно! Все же спят! Посмотри! - Не! не могу! Все же народу многовато! - Да спят же все! - А если не спят? первый поднимается и на весь автобус говорит: - Люди! У кого есть вода? Дайте пожалуйста попить! Нет ответа! Тогда он поворачивается к другу и говорит: - Ну вот видишь! Все спят! Ладно! Сделаи они свое дело! В конце поездки все выходят из автобуса и среди всех один дедок! Выходит и за сердце держится! К нему мент подходит и говорит: - Что, гражданин? С сердцем плохо? - Да, милок... Очень плохо! - Так что же вы у пассажиров валидола не попросили? Наверняка у кого-нибудь да был! - Да я бы попросил, только до меня один просто воды попросил - дык его за одно это на заднем сиденье отпидорасили!!!
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз крупными буквами, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Oдна подруга спрашивает у другой: - А ты когда-нибудь представляла, какие глаза у твоего мужа, когда ты делаешь минет? - Да! Ты знаешь, я как-то делала минет, и тут вошел муж. Представляешь, какие у него были глаза!!!
Мальчик утром заходит на кухню и видит там здорового, толстого, потного и волосатого мужика, который сидит и пьет водку. Мальчик его спрашивает: - Вы мой новый babysitter? Мужик: - Нет! Я твой новый matherfucker!
В Большом театре идет " Лебединое озеро". В передних рядах партера сидят первогодки военных училищ. Женщин не видели больше полугода, а тут балерины, кружево, пачки, ножки стройные. Самые смелые посмотрели, что темно, ничего и никого не видно, расстегнули брюки и начали потихоньку онанировать... Тут, кульминация сцены, оркестр играет знаменитый "Танец маленьких лебедей"... В оркестре: первая скрипка поворачивается ко второй... Первая скрипка - Вейзмир, что это? Сема на меня кажется кончили Вторая скрипка - Таки неудивительно, ты сегодня играешь как ПИ@ДА
Было у царя три дочери, и пришло время им выходить за муж. Вышла первая на крыльцо, достала лук и стрелы, и попала стрела на купеческий двор - свадьба, и жили они долго и счастливо и умерли в один день. Вышла вторая на крыльцо, достала лук и стрелы, и попала стрела на княжеский двор - свадьба, и жили они долго и счастливо и умерли в один день. А третья стрелу как зафигачит, стрела и улетела. и попвла в болото. приходит она на болото, а там сидит жаба с огромным х.. (очень большим!!)
смотрит на него царевна и говорит: - ну что целовать?... - Нет!!! СОСАТЬ!!! ДВА РАЗА - ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!
Вождь племени дикарей жалуется другому: - - Представляешь, племя мое -- одни сплошные антисемиты. Объясняешь им, что евреи -- точно такие же люди, что они ничем не отличаются от остальных, а они их не едят ни в какую.
Педик едет на развалюхе. Вдруг она глохнет, останавливается. Он не знает, что делать, пытается ее завести. Тут останавливается крутая тачка, из нее вылезают братки, хотят ему помочь. - Ну че, мужик, давай мы твое говно подтолкнем. - Хорошо. А потом вы мне с машиной поможете?
Заходит наркоман(н) в подьезд, поднимается на 2-ой этаж! достал косяк курнул и в дверь звонит! открывает дверь лысый мужик(м) н-позови Валю!! м-тут такая не живет!! нарик подумал и по леснице в низ пошол и по дороге опять курнул(его глюкануло) и он опять в тужэ дверь ломится, звонит, стучит!! опять мужик открывает!! н-валю позови!! м-яж сказал что тут такая не живет пиз... отсюда! нар обиделся и уходит! не успел спустиьтся опять курнул и опять его глюконуло он возвращается и опять в тужэ дверь звонит!!! открывает мужик дверь!!! н-позови мне Валю я сказал!!! м-ты зае... ал яж сказал что она тут не живет!!!!!!......... н-зато ты лысое падло везде живешь!!!
Курица снесла яйцо весом в 7 кг. репортеры спрашивают: - Как вам это удалось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Снести яйцо весом в 9 кг. У петуха спрашивают: - Как вашей жене так удалось? - Секрет! - Ваши планы на будущее? - Надовать аисту по шее!!!
Идет гусарский бал. Подходит драгун к даме и говорит. - Сударыня, можно Вас на вальс? - Нет, я устала. - Да? Ну и х.. соси! Она расплакалась, подходит к гусару и жалуется: - Мне сайчас драгун такое сказал! - Сударыня, драгуны такие грубияны, они даже коз е.. т!
Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и жадно пьет. К нему тихонько подбираются охотники стреляют. Лось пьет. Охотники опять стреляют. Лось пьет. Охотники стреляют в третий раз. Лось: - Странно, я все пью и пью... А мне все хуже и хуже...
Роддом. Пациентка лежит на операционном столе. доктор: - о! поздравляю у вас мальчик! через несколько секунд: - ого! да тут еще один, поздравляю с двойней! еще через несколько секунд: - о! еще один, ну вы просто героиня! еще через пару секунд: - во блин! четвертый пауза: - выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!!!
Идет ежик с похмелья по лесу, голова болит, жизнь не мила. Проходит мимо совы, не замечая ее. Сова: - Ежик, между прочим, здравствуй! Ежик, поворачивая больную голову: - Сова, между прочим, пошла ты на х*й!
Звонок на радиостанцию в программу заказов песен. Трубку берет диджей: здравствуйте, кому будем передовать привет? На том конце провода: Я бы хотел передать привет своей девушке. Диджей: Как зовут вашу девушку? На том конце провода: ГОЛОВА ЧЛЕНА Диджей:????? На том конце провода: ГОЛОВАЧ ЛЕНА
Едет новый русский на "Мерсе" со скоростью 120км и думает о своем. Тут его, как стоячего, обгоняет "Запор". Выжав 200км и обогнав "Запор", новый русский видит в зеркало старичка в "Запоре", который бормочет:"А-а-а теперь вторая!
Шла маленькая девочка домой, тут из за угла пионэр, сунул ей пиписку в руку, а она испугалась и бежеть. Побежала по улице, забежала в подворотню, там в подъезд, а лифт не работает, она на 9-ый, остановилась. Смотрит зади ктото стоит, поповарчивается, а там пионэр: "Хуишко та отпусти"
По палубе идет капитан и курит трубку. К нему подходит боцман: - Товарищ капитан, какой у вас табачок запашистый! - Это не табачок. Это волосы из п. зды любимой женщины. Увольнение на берег. Через пару дней идет по палубе боцман и курит трубку, навстречу ему идет капитан: - Боцан, ты что куришь? - Как и Вы, волосы из п. зды любимой женщины. - А ну, дай попробовать. Пх-пх-пх... Близко к жопе рвешь!
На балу у Пьера Безухова собирается вся знать. Наташа Ростова, желая выделиться, выдает всякие выкрутасы под музыку. И вдруг, после исполнения очередного шпагата, не может подняться. Через некоторое время выясняется что онапросто прилипла к полу нижними половыми губами. И тут поступает предложение от порутчика Ржевского. Господа: а давайте просверлим дырку в полу, вакуум заполнится и она сможет встать. На что Пьер Безухов возразил, что не позволит в паркете из красного дерева дырки сверлить! Тогда порутчик Ржевский предложил другой вариант. Господа: - а давайте я ей на клык навалю!? Она возбудится и мы ее по мокрому на кухню оттащим, а там паркета нету... Вот там и засверлимся!
Приходит человек к врачу и гоиорит: Доктор, я все время чешусь. После обсмотра. _А вы мыться пробывали? Пробывал, не помогает, через ьесяц опять чншусь.
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ: Бухгалтера делают это, включая НДС. Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас". Водители скорой помощи - самым прямым путем. Адвокаты - самым запутанным. Австралийцы делают это вниз головой. Настоящие ковбои - сидя на лошади. Бармены делают это по привычке с помощью миксера. Банкиры - закладывая собственный интерес. Крупные руководители обычно перепоручают это другим. Шахматисты делают это с матом. Боксеры - с ударами по почкам и в печень. Менты - с наручниками. Альпинисты - со страховкой. Дантисты делают это через рот. Проктологи - соответственно... Контрразведчики делают это под колпаком. Шпионы - не снимая черного плаща. Лифтеры делают это очень просто - вверх-вниз, вверх-вниз. Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами. Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта. Садовники - в кустах. Мусорщики - два раза в неделю, рано утром. Спецназовцы - с дубинкой. Игроки в гольф делают это в 18 дырок. Гинекологи - в одну и только в кресле. Фермеры - к 1-му числу каждого месяца. Маркетологи - предварительно тщательно исследовав весь рынок. Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно. Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания. Секретарши - от руки. Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста. Зоологи делают это только с животными. Микробиологи - очень, очень мучаются.
Из "Кто хочет стать миллионером" Максим Галкин: - Первый вопрос, на сто рублей. Кто из ниже перечисленных является деревянным - Буратино, Мальвина, Артемон или Пьеро? Игрок (парнище, лет 25-27): - Ну, не знаю даже, давай подсказку зала! М. Г. : - Простой вопрос ведь, жалко подсказку. Может подумаете? И. : - Да че думать то? Давай подсказку! М. Г. : - 100% уверены, что Буратино. И. : - Ладно, Буратино. М. Г. : - Да, действительно, Буратино, сто рублей ваши. Вопрос на 200 рублей: кто из ниже перечисленных является собакой, Мальвина, Буратино, Артемон или Пьеро? И.(думает): - Ну, блин, фиг его... Давай 50 на 50! М. Г. : -??..? - Ладно, уберите половину ответов... Остались Буратино и Артемон. И. : - Тогда ясно, это Артемон ! М. Г. : - Да, вы угадали! 200 рублей у Вас в кармане! Третий вопрос, одна подсказка всего осталась. Кто из ниже перечисленных - девочка? (Артемон, Мальвина, Буратино, Пьеро ?) И. : - эээ... Дай другу позвоню ! М. Г. : - Да пожалуйста! И. : - Алле, Петя? Петь, есть у тебя чего ? - Давайте мои двести рублей, не буду рисковать !
-Попали на не обитаемый остров русский, американец и француз. - Как не странно на острове не оказалось ни какой еды. Время шло еесть хотелось и вот однажды вечером русский говорит американцу: давай у француза кусок задницы отрежем и съедим, так они и сделали. Проходит время, есть снова хочется. Тут русский снова не ударил в грязь лицом, договорившесь с французом американца постигла та же участь что и француза. Прошло еще время, но тут уже американец и француз решают провернуть ээто дело с русским, а он доставая из штанов член говорит: сегодня посног не будет, ну американец и француз обрадовались мол ща сосиску поедим, но тут русский заявляет: какую вам сосиску ща по йогурту и спать.
Пришел мужик к сексопатологу-анатому и говорит: моя жена во время занятия сексом кричит сексопатолог: это нормально, так и должно быть мужик: нет. сексопатолог: а когда она кричит? вначале, так и должно быть. мужик: нет. сексопатолог: тогда в конце? мужик: нет. сексопатолог: у некоторых это бывает и в середине. мужик: нет. сексопатолог: а когда? мужик: когда я туда руку засовываю. сексопатолог: а зачем вы туда руку засовываете? мужик: я там дрочу....
Ползет мужик по пустыни, жара, не может! Вдруг види метров в двухсот от него - бутылка! Ну он ясно дело подползает из поледних сил, и выпивает ее задпом! Ползет дальше! Через некоторое время у него начинает чисаться жопа! Оне ее и так и эдак и зубами и о песок и когтями чисал, но все бесполезно. "Шож я выпил!" думает мужик! Подползает к бутылке обратно и читает:"Конский жопо - раздиратель, одна капля на таюун!"
Грузин на улице Ярославля спрашивает: - Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? - Как больница-то называется? - Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. - Скажи прилично. - Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария". - Ка-а-ак? - "Пыс-пыс Мария". - Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".