Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помнится в разделе "анекдоты" были как то размещены выдержки из бортжурналов американских ВВС с комментариями наземных служб. Вообще то это общемировая практика. И естественно не только в военной авиации. У наших летунов с чуством юмора тоже все в порядке. Только в силу проживания на наших необъятных просторах он несколько специфичен. Со слов моего друга - работника крупнейшей авиакомпании России предлагаю Вашему вниманию несколько перлов с комментариями техников и без них.
Запись в журнале: Во время полета из под приборной панели нагло вылез таракан и скрылся в направлении пассажирского салона... Наземная служба: Таракан обнаружен и уничтожен путем раздавления каблуком начальника смены.
Запись в журнале: В салоне самолета много противно жужжащих мух... Наземная служба: Мухи отловлены и выпущены по месту основного местожительства.
Запись в журнале: Во время полета на приборной доске весело перемаргивались красные и желтые лампочки... Это без комментариев.( Для тех кто в танке - Зеленая лампочка это хорошо. Красная и желтая - практически п... ц.)
И на сегодня последнее. Первый вылет ТУ 154 после капремонта. Запись в журнале: Во время выпуска шасси происходит самопроизвольный слив из переднего туалета...( Привет бомбардировщикам Кадета Биглера от "Аэрофлота") Наземная служба: На ремонтном заводе перепутали фазы...
Коллекция пополняется. Будем сообщать. Всех с НОВЫМ ГОДОМ ! Alex & Fix300.
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Зашла я тут в магазин, специализирующийся на торговле товарами для разных зверюшек. Пока я стояла и разглядывала ассортимент, одна женщина беседовала с продавцом и жаловалась на горькую судьбинушку: - Вот не знаю что и делать... Купишь собачке дорогую игрушку - она с ней играть не хочет. Купишь дешевую - тут же всю изгрызает. Что делать - ума не приложу... В разговор вмешался еще один покупатель: - А вы своей собачке чек не показывайте...
Киргизия. Ошская область. Ростки циилизации заползают и сюда... Недавно обратил внимание на стройку невдалеке. Строят хорошо, на удивление аккуратно и в европейском стиле. Но что-то явно для атомашин, т. к. ямы, заезды, боксы и т. п. Поскольку для меня сие актуально, подхожу и спрашиаю у бабая-узбека, явного хозяина (во рту только золото), что мол у тебя, Аке, тут будет? - Та-а-а, эта, - машин-мешин мить бюду, - отвечает. О, думаю, авто-мойка, - это хорошо! Сегодня проезжаю мимо: стройка закончена, ворота открыты, давешний бабай расхаживает перед ними излучая полное удовлетворение тем, как Аллах все тут устроил к его удовольствию, а над заведением огромная вывеска (дабы клиенты видели издалека и не промахивались): ПОМОЙКА МАШИН
Вечер. Звонит мой напарник (оператор склада в супермаркете) и рассказывает следующую историю:
К нему в кабинет влетает взбешенная, как тысяча чумных чупакамбр директриса и со словами "Что это такое?!! Ты бы еще "во" убрал, совсем замечательно было бы!!! Вы тут что, совсем страх потеряли?!!!!? :*№%;%: ;:? ;%? :; мать вашу!!!", и кидает ему на стол ценник. Оператор склада, смотрит на сей ценник и, прочтя то, что на нем написано постепенно впадает в эпилептический припадок от смеха, не в силах сдержать нахлынувший порыв ржача при директрисе. На ценнике написано следующие:
ВОБЛЯ 1кг. цена:95руб.
Занавес.
PS Слава богу, все обошлось и никого не убили. :))))))
Вы думаете, что анекдоты про "представителей интеллигенции Урюпинска" - придуманы? Нет, они взяты из жизни! Выхожу из м."Авиамоторная", вместе со мной по лестнице поднимаются мужчина и женщина. Женщина обращается ко мне: - Извините пожалуйста, вы не подскажете, где здесь библиотека Энергетического института? Я отвечаю, что, дескать, где библиотека - я не знаю; а сам МЭИ - воооон там. И тут подает голос мужчина: - Ну е# твою мать! Я же говорил тебе, что ТУДА надо идти!!!!!!! Дама не остается в долгу: - Пошел на #%$!!!!!! Не видишь - я тут КУЛЬТУРНО С ЧЕЛОВЕКОМ РАЗГОВАРИВАЮ!!!!
В военкомате призывник жалуется офицеру: - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? - Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно - Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...
Вспомнилась одна история про российских телекомментаторов. Сам слышал. Маленькое отступление: наверняка многие знают, что в Формуле-1 есть правило - если пилот обгоняет другого пилота на круг, то последний (т. н. круговой) обязан пропустить болид без разговоров. разумеется, на практике это правило соблюдается далеко не всегда.
Итак, 1998 год. Заключительный этап чемпионата Формулы-1 (Аделаида, если кто помнит). Идет борьба за первые шесть мест. Один из пилотов (Х. Х. Френтцен) пытается обойти кругового (Брандл), а круговой упорно сопротивляется. Сопротивляется целый круг. Наконец понимает, что делает что-то не то и уступает дорогу. Комментаторы начинают обсуждать эпизод и тут оператор делает повтор ситуации с другой камеры, где видно, что Френтцен, обгоняя Брандла, жестко показывает тому средний палец. Дальше все покрывает совместное щебетание (другого слова, пожалуй, и не подберешь) наших комментаторов: - Вы видели, что он ему показал??? Нет, вы видели, что он ему показал??!! Это он имел в виду: "Ты - дурак, дурак, дурак!!!"
- Скажи, Вовочка.. что происходит в животном мире, когда наступают холода? - Птицы летят в Африку! - А когда наступает глобальное потепление? - Негры едут в Архангельск!
Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом. Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль- шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте. С большими усилиями авто выталкивается из сугроба. Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом, желает всех благ его семье и т. д. В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"
Сначала введу вас в курс дела: 1) я - студент; 2) институт ведомственный, созданный на базе министерства (какого не скажу); 3) предмет юридический, не шибко интересный. Я себя раздолбаем не считаю, учусь на 4 курсе юрфака, но в свои года уже могу отличить лекции, которые нужно посещать и лекции, которые посещать не нужно (читаются по учебнику или чьей-нибудь курсовой). Эти лекции относились к разряду последних, и я был на них 2 раза. Короче дело было так. Пришел я на зачет, препода нет и нет, студентов тоже. Я сижу в аудитории один. Наконец пришла моя однокурсница. Мы вкратце обсудили глубину наших знаний и сочли ее удовлетворительной. Ни я, ни она не ходили на эти лекции, а тем более не писали коллоквиум. Материал знали по книге. Входит препод, раздевается, смотрит на нас, спрашивает фамилию моей однокурсницы, после сверения устной и письменной информации, а так же сопоставления лица с образом в сознании (последнего естественно не имелось) он говорит: «Да вы практически не ходили на занятия». Она оправдывается графиком работы, на что слышит возражения, мол работать надо вечерникам а не очникам и т. д. Кое как разбираются и он спрашивает мою фамилию. Об учете посещаемости я узнал в первый раз и несколько спужался, но смело сказал фамилию своего прапрапрадеда и стал выжидать. Он смотрит на меня и заявляет, что я вообще практически не ходил на его занятия. Я быстро придумываю отмазу, и говорю: «Вы знаете, вторник и четверг - мои рабочие дни, с утра на работе, иногда успеваю прийти в Академию, но чаще не попадаю». Это была чистая правда, но весь прикол в следующем. Препод смотрит на меня удивленными глазами и говорит: «Но ведь у нас занятия по средам! ».
Предисловие: представьте себе заставочку из "Ирония судьбы"... У нас случился подобный казус, но хуже.. На одной улиц два совершенно одинаковых здания, а точнее дома с учереждением на первом этаже. Разница между ними в два квартала... Но отличить можно, одно (зубная поликлиника) находится прямо на повороте улицы... Другое - женская консультация, вверх по улице. Не перепутаешь....
История: Сижу-с я в этой поликлинике... Тихо-мирно... Приема жду... До-о-олго жду... Часа два это длилось... Так вот в начале первого час моих тягостных ожиданий замечаю, мягко говоря девушку (я б ее назвала лошадь) лет 14.... Но "кобыла" редкая... По 190 см... А уж в обхвате... Словами не передать.. Передвигалась она по достаточно широким коридорам очень ретиво и то и дело цепляла не в чем не повинные цветы. Вламываясь в каждый кабинет, эта деваха не поздоровавшись орала дурным голосом "Тут нет моей мамы?!" Отвлекая врачай, и вгоняя в ступор и без того разнервничавшихся пациентов... Так она обошла все (благо дело - их не много) кабинеты раза четыре и пошла на пятый круг, задавая один и тот же вопрос про маму... В конеце концов врач не выдержал и спросил " Девушка, а вы уверенны, что ваша мама именно у нас, в зубной?"... На что та, совершенно офигев спросила: "Я не поняла!!!!!! , Это чо?! НЕ ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ?!!!!"
Елка по-...: По-американски: большая, пышная, много игрушек и не менее 50% негритянских детей рядом. По-немецки: наряжается маленькая искусственная елка с ценниками на ней самой и на игрушках; большая часть игрушек стоит рядом с елкой в коробках. По-мексикански: наряжается как обычно, только после украшения надо сказать "ча-ча-ча". По-колумбийски: наряжается береза (все равно они не знают что такое ель). По-китайски: наряжается как угодно, но не менее 4 миллиардов штук. По-японски: ищется самая-самая-самая большая елка, срубается, и мелется на мелкие кусочки (чтобы никому не досталась); затем собирается искусственная, которая сама наряжается игрушками и снимает их по таймеру в новом году. По-кремлевски: перед украшением елки снимаются дети, оставшиеся с прошлого нового года. В 00:00 начинается поздравление президента и длится до тех пор, пока вся страна не заплатит налоги.
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на хуй натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик, ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки всякие в голову лезут. Решил жене рассказать. На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на хую у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так: - Ну че, захады, больтушка, захады...
Афганистан... Тора Бора... Кучи трупов, воронки от бомб, кровища... Лежит Данила - ноги оторвало, пять пулевых ранений... Лежит и думает : - М-да, не задалась четвертая серия.
Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.