Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.
Вероятно, в связи с приближением Нового года, на сайте появилось много историй о летнем отдыхе. Ну, тогда позвольте и мне... В то лето я собрался на Кавказ со своей барышней. С ней увязалась ее подружка, у которой кавалера не было. Кстати, для меня это обернулось не тем, про что вы подумали, а перетаскиванием двойного количества багажа. И все. Приехали в Лазаревское, сняли какой-то шалаш и приступили к отдыху. Из удобств на участке имелся фанерный домик, к которому надо было продираться через густые кусты чего-то колючего. Особенно приятно было ночью, т.к. никакого освещения не имелось, а южная ночь темная и довольно шумная: в зарослях кто-то стрекочет, фыркает и громко чешется... Пугливые барышни страшно мучались, т.к. сухое вино свое действие неуклонно оказывало, а будить меня ночью они стеснялись. На третий день они обнаружили большое эмалированное ведро, которое висело на стенке сарая. Проблема была решена. Вечером я незаметно утаскивал ведро, а утром находчивые девицы его мыли возвращали на место. А еще через три дня хозяева пригласили нас на свадьбу. Во дворе был накрыт длиннейший стол, уставленный выпивкой и закуской. Когда мы уселись, гостеприимный тамада громко сказал: - Ну, молодой человек, вам мы нальем чачи, а девушкам, конечно, нашего вина. И широким жестом указал на табуретку, которую я сразу не разглядел. На ней стояло знакомое ведро, на этот раз наполненное вином, а сбоку висел ковшик. Кадет Биглер
В 1983 году мы с друганом Серегой, будучи школьниками, ездили на каникулы по турпутевке в Винницу. Жили, как полагается, в гостинице. И вот однажды, возвратившись с очередной экскурсии, стоим, ждем лифта в холле этого, так сказать, отеля пол-звезды. Подходит плюгавый мужичок, типичный образ командировочного алкоголика, в авоське бутылок пять какой-то бормотухи, полкило колбасы и полбуханки хлеба, и заводит такой разговор: - Вы, ребята, на каникулах отдыхаете? - Ну, да. - Хотите посмотреть, как кино о партизанах снимают? Приезжайте завтра на станцию... Мы там каскадерами работаем, завтра будем поезд под откос пускать. Ну мы ему, конечно, не поверили. Слишком уж не вязался в наших пионерских мозгах его вид с образом каскадера, сформированным американским фильмом с одноименным названием и песней группы "Земляне". Но история эта имела подолжение. Глубоко ночью, когда мы с Серегой возвращались в свой номер после игры в карты, мы наблюдали такую картину. В проеме двери одного номера, наш давешний знакомый стоит, опершись обеими руками руками об косяк, чтоб не упасть самому и не уронить стоящего за ним здоровяка, метра под два ростом, а перед ними мужичок, брызгая слюной и размахивая какими-то бумагами, кричит: - Господи, ну куда вы так нажрались? Вам же завтра с поезда прыгать. И наш знакомый отвечает: - З-завтра... З-завтра х-хоть с самолета. Во какие они были, простые советские каскадеры.
Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим, рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел, все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска. Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо, но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и кренделем. Шеф: - Так где, ты говоришь, аварию видел? Крендель: - Советская - Мичурина. Шеф: - А девятки обе белые? Крендель: - Ну да, и как таким блядям руль доверяют? Шеф (никаким голосом): - Вообще-то это была моя жена. Как говорится, занавес. ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со стороны шефа.
... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты", если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем. Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем, потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась, попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к оригиналу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА? От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи "Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта. Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных ответов. На выполнение задания отводится 4 часа. Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не отвечать на вопрос №11. Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете приступать немедленно. Желаем удачи.
1. История. Изложите историю папства от его возникновения до наших дней, особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть кратким и точным.
2. Медицина. Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15 минут.
3. Ораторское мастерство. Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции, на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут.
4. Биология. Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад, уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы.
5. Музыка. Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем.
6. Психология. Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно.
7. Социология. Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец света. Предложите эксперимент для проверки своей теории.
8. Техника. На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы найдете также руководство по его использованию, напечатанное на неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам, однако будьте готовы обосновать свое решение.
9. Экономика. Предложите реалистичный план по погашению национального долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света. Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь на вашем ответе на последний вопрос.
10. Изобразительное искусство. На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны) нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых начальников всех родов войск.
11. Гносеология Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции.
12. Физика. Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития математики на науку.
13. Математика. Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в дюймах.
14. Философия. Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните развитие мыслей любого вида.
15. Общие знания. Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным.
Эта история приключилась в 1990 году в Баку, где я служил в мотострелковой дивизии. Время было лихое - резня армян только что закончилась, война в Карабахе едва началась. После трехнедельных перестрелок личный состав дивизии кое-как привел себя в порядок и стал налаживать мирную жизнь. Народу разного понаехало видимо-невидимо, командиры с трудом ориентировались в разноликой толпе оборванцев, и порядки были весьма либеральными. Как-то ночью двум часовым сильно захотелось шампанского - такая вот прихоть посетила. Недолго думая, они решились на смелый коммерческий эксперимент: сняли с тягача МТЛБ пулемет и быстро реализовали за углом, благо недостатка в покупателях уже не было. Выручка составила 100 рублей и два пузыря. Погуляли и забыли о случившемся. Надо вам сказать, что в башни БТРов и МТЛБ устанавливают пулеметы ПКТ - сугубо танковые. Стрелять из такого оружия с рук нельзя: приклада нет, сошек нет, прицела тоже нет, и даже спусковой крючок не предусмотрен. Нет в нем рэмбовского шарма! Как оказалось, покупатель пришел домой, развернул мешковину и обалдел: ствол есть, механизмы на месте, а дальше два шланга каких-то. И все... Ш-ш-шайтан!!! Бракованый подсунули! Утром в парке боевой техники состоялась потрясная разборка. Темпераментный бакинец пришел к дежурному по парку с требованием забрать обратно этот хлам, не годный в домашнем хозяйстве, а взамен дать что-нибудь стоящее. И непременно найти двух козлов, втюхавших честному человеку поломанный пулемет. Конфликт кое-как замяли, деньги вернули. А козлов быстро нашли и отправили с юга на север.
В троллебуйсе сидит бабушка с внуком на коленях лет 4, много народу, рядом стоит женщина и ее сумка прямо в лицо мальшичке тычет, тот себе под нос: "вот сука, вот сука", бабушке становится не по себе, та: "да, внучек, это сумка, это сумка", в отчет внучек во весь голос "да не сумка, а сука".
Сидим с подругой в баре. Заказали мне отвертку, ей пиво "Три медведя" (не сочтите за рекламу)). Приносит официантка отвертку, ставит передо мной, а затем на подносике (старалась!) три бокала пива. Мы (хором): - Девушка, а зачем три бокала-то? Мы вроде один заказывали.. Официантка: - Вы сказали - три медведя, вот я и принесла... Логика железная.. Не поспоришь..)) Подруга (в задумчивости): - Хорошо, что "Старого мельника" не заказали... И правда..)) Черт его знает, что бы получилили в итоге.. Jey
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...
Дело было на заре Российской катастройки и увлечение бизнесом было уже довольно модным. Надумав заделаться бизнесменом, я решил бросить пить, уволиться с работы и начать делать деньги. Работал я тогда начальником отдела снабжения в гараже одного очень Большого института и у меня на подотчете числились ТРИ компа 1841 ( типа ХТ, но с цветным монитором), а перед увольнением надо было сдать подотчет и получить на обходном подпись кладовщика. Два компа кое-как работали ( на них играли в Диггера и Каратеку), а третий был выменян на немерянное количество спирта "Роял", который был выпит дружным коллективом в рекодно короткие сроки. Кладовщицей работала некая Любаша ( дама неопределенного возраста, задницы и большого количества детей), с которой у меня были слегка "натянутые" отношения. Так вот, в ответ на просьбу подписать обходной, она твердо заявила, что мне надо сдать все три компа и никаких актов списания и пр бумажек она не примет!(а времена были еще строгие и сесть по такой кляузе можно было запросто, тем более учреждение режимное) Мысль лихорадочно работала и выход был найден. Был у меня знакомый, Серега Руженцев, спец по ремонту компов ( по тем временам- полубог)... я к нему с остатками Рояля и денег, помогай значит. Давай сгорелый монитор, пустой системный болк, принтер какой нить, иначе мне хана...... Монитор нашелся, благо горели они часто, корпус и принтер - тоже, однако сомнения мои вызвал системный блок, уж больно он был легкий.. И вот - идея! внутрь, на салазки был привязан проволокой ПОЛУТОРНЫЙ СИЛИКАТНЫЙ кирпич!!! Все было упаковано в оригинальные коробки. Сдача компа на склад прошла на УРА, Любаша осталась довольна, бросив вскользь, ставя ящики на полку:" от, блин, тяжесть какая" и подписала обходной.... О том как списывали пропитый "Москвич" отдельная история.. , но суть не в этом... ВОСЕМЬ лет спустя, зашел на родное производство, вохры были все теже и пропустили без базара, но встретившаяся по дороге Любаша демонстративно отвернулась. Случай с компом и обходным мной уже был забыт благополучно, поэтому зайдя к шефу в приемную, я спросил у секретарши, а че с Любкой приключилось...? Тут то она мне и поведала.... Месяц назад, Любаша решила навести порядок в своем хозяйстве и отправить неработающую оргтехнику на ремонт и апгрейд в существующую при институте мастерскую . Работающее и перекуривающее население мастерской, бросило все свои занятия и сгрудилось около стола на котором проверялась раритетная техника, извлекаемая зачастую из запакованых! заводских! коробок (такие были нравы при Советской власти). Там были факсы, шмаксы, компы - тройки.... но новый, запакованый, 1841.... это просто палеолит.. при всеобщем молчании, почитании и коленопреклонении перед патриархом отечественного компьютеростроения комп был извлечен и вскрыт! Мастерская располагается в подвале жилого дома и от гомерического хохота у жильцов в окнах стекла дрожали... А пить, я досих пор не пью....
Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем. Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает. Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни. Шофер: - Могу вас стоя... Барышни: Первая:(оглядев шофера) - Предпочитаю лежа! И вторая: (из-за спины первой) - А я сзади! Дверь - хлоп! Едем дальше.
Рассказано со слов моей мамы. Дело было зимой или глубокой осенью. Как-то раз мама с сотрудниками ждали трамвай, чтобы поехать на объект (мама по работе связана со строительством). Стояли долго на морозе. Наконец трамвай подошел. через некоторое время в пути водитель (кажется женщина) сообщает, что сворачивает в депо, в смысле вагон дальше по маршруту не пойдет, всем сойти. К кабине подошел крепкого вида мужик и, не поднимая скандала, спокойно сказал: "Башку оторву". И трамвай как ни в чем не бывало пошел дальше по маршруту.
Навеяно историей про имена. Родители мои в Казахстане живут, в селе. А соседа нашего зовут Колхоз Абдраимович, работает паталогоанатомом в морге, и т. к. единственный медик на улице-все к нему бегают за советом, когда болеют. Ну это так-отступление. Так вот его брата младшего величают Совхозом Абдраимовичем, и что самое оригинальное: сестра-Индустриализация. Абдраимовна, естественно.
Идет борьба с левачеством, С количеством за качество, А трудодни припишем мы И вычеркнем простой. В глубоком залегании Мы выполним задание, И на доске почета мы Портрет повесим свой!
Пускай не видим света мы - Черны мы не по этому, Работа настоящая - Мужской тяжелый труд. Работа напряженная, Романтики лишенная, Ведь черного то золота По всей России ждут!
В пыли мы антрацитовой И с легкими убитыми Под лампой упираемся- Прокладываем штрек. Пускай пупки развяжутся- Вам мало не покажется, Весь мир задавит жопою Наш русский человек!
По чести и по совести Про нас напишут повести Но под землей читается Поверьте нам, с трудом. Важнее в нашем деле Чтоб крепи не просели, Маркшейдер чтоб не лаялся, А лирика потом.
Забавно на работе коллега южноафриканец, Эндрю, рассказал об особенностях Южной Африки: на его прежней работе в Дурбане, директор был из негров местных, так этот директор размышлял на тему отсутствия средств на счету в свете принесения ритуальной жертвы (барана или курицы), чтобы поправить дела фирмы... И таки сделал ритуальное жертвоприношение, убил животное, но деньги на счету не появились. Эндрю на днях получил ирландское гражданство, т. к. у него жена - ирландка. А фото из ЮАР он показывал изумительные. Рай. Негритосы этот рай потихоньку разворовывают. И белые уезжают. Некоторые и из России уезжают, хотя негров в России нет почти.
Друг-милиционер вчера рассказал. Звонок к ним в контору: - Приезжайте, скорее, у нас возле почтовых ящиков белый порошок рассыпан!!! Приехали. Белый порошок растаял. Зима, однако...
Есть в Калифорнии город Сан Хосе. Он довольно известный; считает себя столицей Силиконовой Долины. В нем есть международный аэропорт, который до сих пор скромно назывался San Jose International Airport. Но недавно горсовет Сан Хосе постановил назвать этот аэропорт в честь бывшего мэра города. А бывшего мэра зовут Norman Mineta. А аэропорт, соответственно, Международный Аэропорт имени Минета (Norman Mineta International Airport)
Институт Космических Исследований РАН, какое-то очередное заседание, идет бурное обсуждение, все участвующие выступают, кроме одного, в конце концов на него обращают внимание и спрашивают: - Товарищ..... ну хоть у вас есть свое мнение по данному вопросу? Ответ: - Есть! НО Я С НИМ НЕСОГЛАСЕН!
Там-же, представитель отдела испытаний (ИКИ РАН) обясняет человеку (НПО им. Лавочкина), ответственному за МРК, что их "магнитофон" НЕРАБОТАЕТ, на что он, отвечает: - Нет, он работает, работает! Он записывает - НО НЕ ВОСПРОИЗВОДИТ!!!!!
В ночь перед путчем имени Ельцина имела я настолько незабываемый секс... Мы с моим мужчиной первый раз до друг друга дорвались -- это было нечто, господа и дамы!!!
И вот, утречко. Просыпаюсь это я из объятий -- в кофе в постель. А вместо чего-то про союз неглушимый выдают по радио ТАААКОЕ? То ли Горби отдал концы, то ли Мировая революция победила. Любовь моя, бреясь:
- - Знаешь, а ведь мы в историю входим -- социализм про... ли!
И, что характерно, отвечаю ему:
- - Ну, дай-то бог не последний раз.
ЗЫ. Вообще-то, живем уже с той поры до сих пор, чего только не было -- вот, обвал рубля, например... Милый, ты мой самый-самый, несмотря на катаклизмы (кстати, перед выборами в обоих случаях... ?).
(Только что принесли, написано от руки, на обрывке листочка, орфография сохранена, текст приведен полностью.)
РЕЗЮМЕ Я увидал рекламу в почтовом издании "...(название газеты с маленькой буквы)" по поводу набора менеджеров по клиенту. Если ваша фирма заинтересована в моих услугах, я готов их предоставить. Обучение не требуется. Опыт работы имею. Образвание неполное высшее. Так же имею опыт работы в Windowse и имею возможность работать на дому. Email: ... @.... Ф. И. О. P.S. Заранее благодарен.
Еще одна история из адвокатской практики. Сижу в большом процессе (очень много эпизодов, немерено потерпевших и свидетелей). Процесс идет вторую неделю, все устали. Судья дотошен, свидетелей допрашивает обстоятельно. Пятеро адвокатов и прокурор откровенно скучают, обстоятельства дела своих клиентов знают хорошо, все ждут прений и, поэтому, стараются занять себя хоть чем-нибудь. Вижу, как в руках у прокурора, сидящего напротив, появляется газета. Вот он начинает ржать в кулачок, затем что-то подчеркивает и передает газету напротив, нам. Газета проходит 1-го адвоката, который начинает ржать почти в открытую. Затем второго, третьего, четвертого и приходит на край, ко мне. По мере приближения газеты, смех усиливается, как и мое нетерпение. Газета у меня. Читаю: «Проект Закона РФ «Об адвокатуре». Подчеркнуто прокурором: «Адвокат может иметь помощника».
Так вот, случилось дело такое недавно. Сам стоматолог, живу и работаю в США. После терактов в сентябре, случилась у меня неприятность, сломался зуб, притом передний. Дело было в субботу, вечером. Свой оффис пока был в стадии разработки, решил позвонить товарищу, однокурснику. У него оффис в 5 минутах от дома. ну он спать готовился, но поднялся, оффис открыл и неприятность с горем пополам починили. Ну, через неделю наверное, наткнулся на сайт на нете le-cognac.com. По почте шлют из Франции коньяки по всему миру. Притом коньяки хорошие, по классной цене. Ну думаю, классно. Можно челоку красиво спасибо отправить. Т. е. делал он это все по дружбе, но мне хотелось отблагодорить все равно. Я нашел приличный коньяк, заказал, кредиткой заплатил, ну и все. Прошло больше месяца, я и думать об этом деле забыл. Тут звонит мне этот товарищ и начинает возмущаться, типа, ты шо, погнал, я что за коньяк это делал? Я по дружбе, а ты херню такую, ну и т. п. Ну я объяснил, что ничего этим не имел в виду, и по дружбе прислал. Тут он мне и говорит: а ты нам такую фигню поднес. Мы эту посылку в полиции открывали. Понимаешь, приходит посылка из Франции, на ней Happy Birthday (С Днем Рождения), когда ни у кого дней рождения не намечалось с лета. От кого-не написано. А тут по ТВ всю дорогу про сибирскую язву твердят, вот мы и решили, что это все проделки Бен Ладена:) Только в полиции и разобрались:)
Урок русского языка в осетинской школе. Учитель: - Хаваш! - Да, учитель! - Сколько ты знаешь родов в русском языке? - Четыре, учитель! - Хм... Странно... Перечисли! - Женский род, мужской род, средний род, ебаный род...
История первая. 1975 год. Группа старшеклассников из Одессы приехала на зимние каникулы в Ленинградскую область, в деревню... не помню, но ехать нужно было до платформы Куолемиярви, кажется. Катались, короче, на лыжах, что для жителей южной части Малороссии было конкретной экзотикой. Последние 3 дня перед возвращением были посвящены непосредственно посещению достопримечательностей города на Неве - Эрмитаж, Русский музей и т. д. На ночлег приходили в какую-то школу, спали в спортзале в спальниках, а днем между музеями на перекус забегали в столовые, почему-то все больше диетические. И вот в очередной столовке, поедая свекольный суп и ЗРАЗЫ, такие на вид котлеты, набитые очаровательно вонючим полужареным-полувареным луком, оказались соседями с группой таких же старшеклассников, тоже явно не местных, а как потом оказалось, из Кирова-Вятки. За компотом, выясняя, кто да откуда, услышав, что мы из Одессы, самая смелая и общительная из девиц соседней группы заявила: - Как же, как же, знаем, Одесса - второй город по бандитизму после Армавира! Одесситы только открыли рты от удивления. До "Бандитского Петербурга" оставалось еще 25 лет.
История вторая. 1985 год. Семья строителей БАМа на честно полученной по бамовским чекам ВАЗ-2104 едет своим ходом в отпуск на (или теперь надо говорить "в") Украину, причем не самым коротким путем - через Среднюю Азию, Каспийское море и Закавказье. По дороге заезжает на озеро Иссык-Куль и несколько дней катается по селу Покровка, в том числе мимо поста ГАИ, на котором дежурит некий капитан милиции. На третий день капитану становится интересно, что это за машина с номерами серии ЯК раскатывает по ввереной ему заповедной территории. Он ее останавливает и любезно интересуется, а кто вы, собственно, и откуда. Услышав, что машина, мол, из Якутии, капитан расплывается в радостной улыбке: - Как же, как же, знаем, я весной был на курсах повышения в Йошкар-Оле, так это же там рядом! Да, совсем рядом, два лаптя по карте. Надо полагать, у этого офицера было не только начальное образование. Зато это был практически последний год, когда можно было вот так без проблем проехать по 8 республикам "единого и неделимого" СССРа, а все окрестные ГАИшники только чесали свои, в основном, чернявые затылки, провожая взглядом неизвестно как оказавшуюся "жульку" с номерами ЯК то ли из Ярославля, то ли из под Йошкар-Олы.
Коля Бубенцов.
P.S. Хоть и не в тему, но давайте, братцы, помянем Джорджа Харрисона. Думаю, для многих это имя что-нибудь да значило.
Иду тут на днях по улице и вижу: висит на доске объявлений рекламный плакат какого-то очередника в городскую Думу. Но наклеили его аккурат поверх старого и не совсем точно, а со сдвигом. Вобщем, предвыборный лозунг будующего думцА зазвучал так: "Верьте делам! лам!" Жаль только ламы к нам в Думу чего-то не собираются :)
