Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрс: - Где желаете служить, товарищ призывник? Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил: - Конечно, дома хочу! Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает: - А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик? - А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин. - А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин. Остроумный горец ответил: - И Курочкин. Парень остался служить дома.
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей....... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать. - Сколько нужно-то? - Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает. - Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подписЯми и печатЯми.... Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта: - Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали......
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая...
Звонок. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай.
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она. - Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
"Святая простота" Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо… Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство населения говорило на нормальном, гражданском, языке. Кто помнит - 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд» советской эстрады. Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем, за столиками сплошь офицерский состав с женами. Сценарий типовой: первая часть - торжественная, поздравления руководства, грамоты, короче -«награждение непричастных». Вторая, по типу « От всей души» - поплачем за нашу милицию. Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа «Бег в мешках» или «Съесть торт без рук». Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток, наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить (лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая ноги с яркими шариками… …Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу: - Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы. Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно: - Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо… Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и бодренько так, в микрофон, на весь зал: - А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!! Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая простота.
Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается.
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
Не рекомендую читать защитникам прав животных. Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ. Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру плечи и руки. Недоуменно переглянувшись, оголились. Замполит вытащил из-под стола приличный шмат сала со шкуркой, дециметра на три, где была изображена группа крови с резусом, причем в разных видах, всевозможными шрифтами, с оттенками и без, курсивом и патроном, и т.д.. Не обнаружив на наших туловищах ничего подобного, было указано проинформировать личный состав о том, что если у кого обнаружится свежая татуировка, тому придется зажигать на свинарнике ближайший квартал, причем мотивировка была не на сам факт бодиарта, а на издевательство над свининой. Я попросил слова и высказал предположение, что тату было сделано уже убиенной твари. Но вдруг кхекнул прапорщик Арбеков. Он был красный и смущенный. Я, говорит, пробовал не на живой. Не получается, не тот эффект. Тушь растекается и четкости изображения никакой. Вот я и проэкспериментировал по живому. Нашел тут третьего дня в каптерке машинку переделанную, ну и бес попутал, опробовал сначала на сале, а потом, обрив кусок спины поросенку, ему наколол. Вчера сам же его и зарезал, и в ледник положил, разделав. Сам себе давно хотел сделать, еще когда срочную служил, да не привелось. Вот и осуществил свою идею. (интересно, как психиатры откомментировали бы?). Дальнейший разбор полетов происходил уже без нас, как известно, прапорщиков в присутствии личного состава не ебут. Ничего не вижу в том удивительного, что через пару дней у одного из поросят на боку появилась пограничная вышка, рядом столб с гербом, и филигранно исполненная надпись: СССР-КНР 1988-1990 КВПО КГБ. Так и бегал, пока не заросло щетиной, кличка была ему дана Арбек, и жил он долго, так как был хряк. Аллюр
Относительно свежая история про моих коллег-японцев
Неделю назад сидим в ресторане с двумя братьями азиатами; в разговоре кто-то вспоминает, что недавно в Токио был большой пожар в тамошнем районе "красных фонарей". Японцы тему живо поддержали - да, страшный пожар, погибли и девушки, и клиенты.. дома там все больше высотные, многие спастись просто не смогли. А еще надо отметить, что японец помоложе - неженатый, и, естественно, ча-астый ходок в подобные кварталы - и в Токио, и где угодно.. Так вот он рассказал нам следующее: на утро после упомянутых событий я, говорит, сплю, никого не трогаю, ни про какой поажр еще не знаю.. Звонит телефон. Спросонья снимаю трубку - там мама: - Ой, сынок, ты живой?! Ну, слава богу.. Она уже посмотрела новости..
Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам, что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением делает нам привалы каждые полчаса. Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не нашлось.
Так получилось, что ребенок и компьютер появились у нас в семье почти одновременно. И вот, по мере того как подрастало и умнело наше чадо, обрастал новым железом и софтом и наш компьютер. И вот к чему это привело. Как-то раз, когда нашей крошке было года три и она уже могла довольно внятно выражать свои мысли, к нам в гости прибыла очередная бабуля и затянула традиционный бабулечный монолог: "Хотела давеча тебе чегой-то купить, да позабыла твой размерчик, как бишь тебя зовут, Маша - Наташа? Такой хороший фильм на днях смотрела, как он назывался-то не припоминаю, а какой день-то сегодня, совсем забыла". И все в таком духе. Наша малышка послушала-послушала это и решила действовать. Она направилась к папе, который, как обычно, сидел у компа и заявила: "Пап, а давай бабуле памяти вставим!" На что папа невозмутимо заметил: "Я бы сначала себе вставил". И во что, спрашивается, превратится моя семейка через год-другой?
Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены. А до этого я посетил АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в автомобилестроении). Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень привлекаю внимание своей любимой тещи. На вопрос - "А че это такое?" я просто ляпнул в шутку: "Насморк у меня, вот в аптеке купил". Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в нос одну из трубочек и со словами - "Я тоже недавно простыла" начинает подобно пылесосу прогонять воздух через это чудо-изобретение! Я просто открыл рот......... Но когда она после процедуры добавила - "Очень хорошо помогает, надо и мне купить", я уже катался по полу от смеха :))))
Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было. На мой вопрос "Сколько?" получил ответ "А ты угадай". Ну я знаю, что я у нее не первый, но и особо она себе не позволяла... Поэтому говорю наобум "Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..." А я-то у нее четвертый...
Сразу после своего приезда в славный город Единбург начал я учить аборигенов русскому языку. Они, причем, часто сами напрашивались, но фразы я в них вкладывал исключительно приличные и общеупотребимые.
Кроме изучения “великого и могучего”, ходим мы тут периодически с коллегами отмечать разные знаменательные даты: окончание проекта, приход пятницы и так далее. Посещаем различные пивные заведения и проводим там порой долгие часы, пассивно отдыхая.
Так было и в очередной раз. Успели мы занять столик (тут с этим могут быть проблемы, так как данный вид отдыха сильно популярен у местного населения), заказали все по пиву, и вот первый тост. Говорит девушка Патти, синиор менеджер из Канады и мой местный коунселлор. Поднимает бокал и с широкой североамериканской улыбкой выдает: - До свидания!
Я аж скрючиваюсь от смеха, чудом успевая поставить обратно свое пиво и говорю: - Патти, ты в следующий раз предупреждай, что уже шутить на русском научилась - Шутить? - удивляется Патти, - Ой, а что я сказала?
Начинаем разбор полетов и оказывается, что Патти хотела блеснуть недавно разученной фразой “На здоровье”, но что-то там переклинило. Я объясняю истинный смысл слов и тут уже смеются все.
Тост этот нам очень понравился и многие последующие вечеринки начинаются именно с него. Как знать, может через много лет станет нормой в шотландских пабах говорить, подняв первую пинту Гиннесса: - До свидания!
- Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок. - Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? - Как и все остальные, от Михаила. - Почему же ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится.
В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в нем твой номер, подпись полицая стоит. А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И уходит, несолоно хлебавши.
PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался, что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.
У меня сыновья учатся в музыкальной школе. Очень удобно, на двоих одна гитара, одна флейта и т. д. Вчера младший поел чеснока, потом поиграл на флейте. Приходит старший. Берет флейту. Подносит ко рту. Морщится и произносит: - Ну ты оригинал... жопой на флейте играешь...
Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества водителей: 1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте остановки"). 2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает. И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.
Сказал только что юзверю, что без служебной записки мои ребята даже чихать не будут... Меня обозвали бюрократом и я вдруг вспомнил... Начало 80х годов... У ректора нашего ВУЗа была злющая тетка-секретарша... Подхожу к ней поставить печать на бумажку... Она не подымая голову грит - "Обед!"... На что я ей (показывая на настенные часы)резонно замечаю - "Однако 12ти еще нет!"... Тетка вздыхает, медленно открывает ящик, достает печать, делает с ней положенные манипуляции, заносит руку над моей бумажкой... И тут часы - "БУМ_БУМ..." - "ОБЕД!!!" (уже громче) заявляет тетка и печать, так и не лишив девственности мою бумажку, решительно кладется обратно... Вот это ПРОФИ! А вы говорите бюрократия... Да! А не уважили меня за то, что я был обычным сопливым студентом! А то бы я им всем.... :))))))
Значит, история такая: похожая на известный анекдот, но правдивая. Тогда я жил в политеновской общаге. У меня был день рождения, который порешили отпраздновать в моей же комнате небольшой компанией человек в пятнадцать. Соседей много - где-то картошки взять можно, где-то других продуктов. В общем, в магазине почти ничего из продуктов покупать не потребовалось - только спиртное и так, по мелочи. Итак, мы вдвоем заходим в магазин и обращаемся к продавцу: «Девушка! Нам, пожалуйста, ОДНУ луковицу, ОДИН окорочок, и ДЕСЯТЬ бутылок водки! » После нескольких секунд задержки реакции на эту фразу продавщица начала подавать нам товар, при этом с трудом сдерживая приступ хохота и изо всех сил стараясь не разбить случайно наши «продукты». P.S. А особенно, должно быть, она удивилась, когда мой приятель зашел попозже (уже без меня) и купил еще пять бутылок водки.
... Жена долго ругалась на импортные отбеливатели (типа Ася, и прочие), мол, нихрена не отбеливают, белье серое, и т. п. В воскресенье купила на базаре обычный отечественный отбеливатель, по-моему, даже без названия (как в рекламе - абстрактный такой отбеливатель). Счастливая, как ребенок, залила сим отбеливателем кучу детских условно белых вещей... через энное кол-во времени мне говорит - иди, мол, прополоскай, хватит уже... и я вытаскиваю из тазика кучу действительно отбеленных трусиков и маечек (отечественного пр-ва) и - отдельно - манжеты, воротники, резинки и заготовки деталей двух детских пижам (турецкого пр-ва)... ... Тети Аси отдыхают...
Встаю утром, смотрю телевизор. Там что то про Афганистан. Интересуюсь у жены. Слушай говорю, а ты Кундуз не брала ? Она отвечает, нет не брала. Посмотри говорит в спальне. Я аж прибалдел от такого поворота событий. Продолжаю тему, а Мазари Шариф, спрашиваю, не брала ? Тут жена обнаруживает какой-то подвох и твердо отвечает: - не было у нас никакого Мазари Шарифа ! Я ей верю.
Из цикла "курьезы": У нас в Таллинне во вторник под вечер сгорел склад... противопожарных средств. На этот склад были привезены для утилизации какие-то специальные противопожарные чушки. Чушки эти вначале лежали спокойно ящиках, а потом вдруг начали одна за другой взрываться. От огнетушителей не было никакого толку, температура поднялась настолько, что люди еле-еле успели ноги унести. Много там всего сгорело, но потом, конечно, локализировали и потушили. Впоследствии при разборе "полетов" оказалось что эти чушки представляют собой зажигательные установки для тушения пожаров в шахтах баллистических ракет по принципу "огонь пожирает пламя". Ну а вне шахт -все что имеет способность гореть...
Поздно вечером возвращаюсь домой с работы, усталый как собака. Недалеко от подъезда, прямо около фонаря стоит в обнимку парочка. Ему лет 19, бережно прижимает подругу к своей широкой груди. Ей лет 17, симпатичная и даже красивая. И личико у нее приятное, видно как ей уютно и спокойно рядом со своим спутником, глаза полуприкрыла и улыбается так хорошо. Прохожу от них шагах в пяти. Вот думаю какая идиллическая картинка. Приятно посмотреть, хорошие открытые лица. Прямо на душе светлеет. И уже проходя бросаю последний взгляд на влюбленную парочку, чтобы сохранить эту светлую картинку в памяти. И тут встречаюсь глазами с этой девушкой. И тут это созданье глядя на меня, тут же выдает громким голосом на всю улицу- “Ну и хули ты бля козел вылупился!!! “. И тут же блаженно прижимается к своему кавалеру, который на это вообще не среагировал. Еще минут пять я был в легком шоке.
навеяло историей http://www.anekdot.ru/an/an0111/t011129.html №11 про отсутсвие звука "Ф" Киргизском Языке и замене его на "П" как-то услышал по радио "Ресей Педерасиасы" (Российская Федерация)
Вдург вот вспомнилось. Шеф мой такие коры по своей молодости отмачивал. Ну молодость такая раньше была - комсомольская. Так вот дело было в славном г. Магнитогорске год так примерно 85 -87 прошлго столетия. Рассказ - естественно от первого лица. Так вот - каждый год силами многих контор в городе проходили, да и сейчас проходят праздники, посвященный торжественному празднованию юбилея самого города. А годы то еще те были, нет нихрена нигде, почти ничего. А для совершения всего действа нужно что? конечно - сцена, большая такая. Без сцены на таком празднике ну никак. А сцену нужно конечно же из чего то изготовить, а ни у завхоза, ни в других местах нету дерева, ну время такое было - сложное. Бравые магнитогорские комсомольцы вышли из сложившейся ситауции с блеском. И это в полне серьезно, они выписали дерево в том месте, где его навалом - в бюро похоронных услуг. По накладным это проходило как гробы - 27 штук. Праздник удался на славу, никто и догадывался, какими трудами все это было достигнуто. Зы. Зато потом они еще очень долго их (гробы эти)списывали.
Разбирал старые документы, наткнулся на отчет сотрудника техотдела:
Отчет о проделанной работе. 17.09.1999
Пришел домой, пучат сомнения писать или не писать. Сходил в туалет - сомнения рассеялись, сижу пишу...
9.00 Встретился с Колей на станции метро ”Пушкинская”. 9.12 Поехали в Пушкин (какая странная связь). 9.45 Приехали в Пушкин (по дороге выяснили что Пушкин и Царское село - это одно и тоже. 10.15 Добрались до заказчика 10.30 Нам сказали что нужна протянуть кабель. 10.35 Мы поняли, чего от нас хотят. 10.40 Решили сделать, что от нас хотят. 10.45 Смотрю как Коля оголяет кабель. 10.50 Надоело смотреть как Коля оголяет кабель. 10.55 Отнял у Коли кабель. Оголил сам. 10.57 Отогнал Колю от кабеля. 11.00 Узнали что такое кабель. 11.05 Решили перекурить. 11.09 На вопрос: «Может по пиву? » Коля начал стонать. 11.10 Коля закончил стонать. Работаем дальше. 11.15 Нашли кабель. 11.20 Поняли что это не наш кабель, на крик кассира: «Что вы делаете с сигнализацией!?! » Ответили: «Уже поздно» и подарили ей кусок кабеля (Зачем нам не наш кабель ?). 11.25 Нашли наш кабель. 11.27 Решили тянуть. 11.30 Уперлись в дверь. 11.35 Нашли дырочку между косяком и полом. 11.37 Расширили дырочку отверткой. 11.40 Тянем кабель. 11.45 Дотянули. 11.47 Вспомнили что кабель надо прибить. 11.50 Повредил большой палец на левой руке. 11.55 Пальцы на левой руке закончились. 11.57 Нашел взглядом Колю. Отдал ему молоток. Ведь у него много пальцев и он сможет прибить кабель. 12.00 Коля понял, чего я от него хочу. 12.30 Ура!!! Кабель прибит.
Сегодня,30.11, ко мне заходит сосед, лет 60 ему, спрашивает: - Ты смотришь "За стеклом"? Я говорю: - Нет, а что, интересно? - Ну. Сегодня их оттуда выгонять будут.