Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда помбуром по блату отцом, в «корочках» оформленных задним числом отображена специальность «Помощник машиниста установки роторного бурения 2го разряда». Прилетел «в поле» когда сезон еще не начался, это был октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму, пессимистично описанную Солженицыным в «Архипелаге». Одним бортом со мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс 2м, ну а пока они паяли провода «косы» и по вечерам пели дурными голосами в балке под гитару. Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а меня понятно прозвали «помдур». Как-то в выходной, мы со студентами собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку - бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой шеф призадумался, потом приказал заправить «Дружбу», выдал каждому по кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки насчет наших «снастей», я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: «Практиканты! Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания». Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он встал, и приказал: «Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и сидите пока я не приду», Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому времени уже сказал «прости-прощай» своей простате. Встали, одели портки ждем что дальше будет. Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: «Теперь, по команде, синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы». Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа! «мой» налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как! Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич. - Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? » - Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями? - А это чтоб налим замер от удивления! Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали весь лед в округе, аж ходить опасно стало.
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Рассказал коллега, английский профессор (перевод):
- Все-таки американцы очень тупые. На прошлую конференцию я взял с собой своего русского постдока. Так два американца пошли с ним пить, какого-то "ерша". Ну и зачем, спрашивается, они на эту конференцию приезжали, если половину ее пролежали в своих номерах? Тупые...
Я (с притворным интересом): - А что это за "ерш"? - Не знаю: они не помнят, а он не говорит...
Произошло это на р. Печоре в районе г. Нарьян-Мар пару лет назад. В дельту реки заехала экспедиция голландцев, которые изучают сезонные миграции гусей. Дело в том, что гуси эти лето проводят у нас на Крайнем Севере, а к зиме откачевывают в Голландию, где и пасутся на фермерских полях, нанося тем самым, кстати сказать, неслабый ущерб тамошнему сельскому хозяйству. Ну, а эти орнитологи интересовались довольно частным вопросом - конкретным маршрутом, по которому гуси по осени летят из России в их цивилизованную страну. Отловили ученые сотню птиц и каждому на шею повесили миниатюрный радиомаячок на оранжевом пластиковом браслете. Со стороны поглядеть - красота, да и гусям до фоноря - им эти девайсы ровным счетом никак не мешали щипать травку по топким берегам реки. Короче говоря, приехали голландцы домой и через спутник наблюдают за началом осеннего перемещения гусей. Вот, сначала все птицы сбились в три-четыре стаи и какое-то время еще болтались в дельте - все выписывается у голландцев на мониторах, каждого гуся они в виде отдельной точки различают. Наконец, пошла на юго-запад первая стая, за ней вторая, третья. И только один гусь остался на месте. Ну, решили ученые, сдохла птица, не выдержала естественного отбора. Но вот через пару дней после отлета последней стаи с Печоры оставшийся гусь стал проявлять признаки жизни. Для начала он откочевал поближе к городу (это около 60 км.). Затем затаился на три дня. Но потом началось самое потрясающее: гусь полетел! И как! Во-первых, совсем не в сторону Голландии. А во-вторых, со скоростью приближающейся временами к 800-900 км\ч! Видивший все это на своем «радаре» оператор дежурной смены в Нидерландах решил, что «полетел» он сам, ибо забил больно крутой «косяк» голландской марихуаны на своем рабочем месте… Прибежавшие ночью по срочному звонку коллеги несчастного подтвердили, что с дорогостоящей техникой и с самочувствием пострадавшего от стресса ученого все в порядке. Заодно они констатировали, что через несколько часов своего беспрецедентного полета (а то, что это перемещение по воздуху - не вызывало ни у кого сомнения - скорость-то какая!) гусь остановился для отдыха на Багамах. Дальнейшие наблюдения были сосредоточены главным образом на этом гусе-уникуме. Про всех остальных 99 птиц почти забыли. А что вы хотите? Это же научная сенсация, на Нобелевку тянет! Отдых на Багамах длился у гуся около двух недель, после чего он отправился… Куда бы вы думали? Нет, не угадали, отнюдь не в Голландию. В Москву. Причем с той самой скоростью, которой может позавидовать самый быстрый сокол, ястреб, коршун или уж не знаю, кто еще из пернатых. В Москве гусь пробыл ровно два дня после чего по невидимой воздушной прямой через три с половиной часа оказался вблизи места своего появления на свет - в славном Нарьян-Маре. Как показали дальнейшие наблюдения через спутник, до следующего лета гусь больше никуда не летал. Ну а летом будущего года жаждавшие научного открытия голландцы, вновь приехавшие на Печору, с помощью все той же спутниковой техники смогли отыскать место зимовки гуся. К их неописуемому удивлению, за прошедшее время гусь превратился в Homo sapiens - милое девятилетнее существо женского пола, у которой на руке красовался оранжевый браслет с миниатюрным радиомаячком. Папа девочки, вице-президент одной из печорских газодобывающих компаний, дабы избежать огласки научных сенсаций и вероятных санкций за его браконьерство прошлой осенью, распорядился помочь голландским коллегам с организацией и проведением очередной экспедиции в труднодоступных тундровых районах Печоры за счет средств компании. Пластиковый браслет был торжественно передан их законным хозяевам, а заплаканной девочке папа обещал на ее десятый День Рождения осенью свозить в Штаты в Дисней-Ленд и подарить новый браслет - золотой.
Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими родителями служившими вместе с героем данной истории. Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12 военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие деревни и колхозы. Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на "автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП (контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором. Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.
Недавно едем с приятелем по трассе Москва-аэропорт "Домодедово". Едем на старом раздолбаном Москвиче у которого понятно нет никакого талона техосмотра. Останавливает гаишник. Троебует талон техосмотра. Не выходя из машины приятель протягивает гаишнику пятьдесят рублей со словами: "Ребят, вы бы поставили здесь автомат, что бы водители не выхо- дя из машины туда полтинники опускали". На что невозмутимый гаишник спокойно берет деньги и абсолютно серьезно без тени иронии изрекает: "Да разве наше начальство додумается, они лучше себе дачи построят".
Везу вчера мужа из гостей. Муж ну просто никакой, спасибо друзьям - погрузили его на заднее сиденье. Едем. Останавливаюсь на светофоре и слышу сзади до боли родной и до боли же невменяемый голос - Что, уже приехали? Шеф, что я должен?
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.
Отдыхаем с товарищем в Сургутском кабаке "Пальмира". Сидим, выпиваем, разговоры говорим, за соседний столик присаживаются два солидных господина и один, видимо продолжая разговор, говорит: - да у меня два высших образования, а они меня "грузить" пытаются!!! - а Где ты учился ? характерный взгляд, и реплика с "распальцовкой" - ПЯТЬ ЛЕТ ОБЩЕГО И ШЕСТЬ - СТРОГОГО РЕЖИМА!!!
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Один мой приятель преподает информатику в школе. Вторая смена, последний урок, и всем очень хочется домой. Препод, оценив ситуацию, объявляет: "Сохраните все, что успели сделать и все свободны. Через 2 минуты я выключаю все машины!" Довольные старшеклассники все посэйвили и умчались, но один остался. он внимательно смотрел на экран. Учитель мягко, но настойчиво повторил, что собирается все выключить, и "какого черта ты так тормозишь, парень?", на что ученик плавно повернул голову и медленно, с характерным прибалтийским акцентом произнес: "Я жэ ннэ винноватт, что я из Эсстоннии!"
Довелось как-то быть на охоте в тундре. Дело, в общем-то, знакомое, начинается все с приезда в охотничью избушку, далее сутки охотничьих баек под национальный напиток. После обеда один из нас проснулся и пошел к речке за водой, видать, сушняк его больше всех давил, нужно было метров двести пройти. Проснулись мы от крика: «Медведь! ». Похватали ружья, у кого они были, выскочили из избушки за трофеем. Медведя нет, кусты в окрестностях не шевелятся. Следопыты пошли по следам выяснять, а «был ли мальчик». Товарищ неистово доказывал, что когда он дошел до речки, то из кустов высунулась голова «размером с японский телевизор». Я, говорит, немного испугался, поэтому метров двадцать пробежал. А потом успокоился, думаю, осень, медведь сытый, поэтому дальше не торопясь пошел, чтобы зверя не спугнуть. Возле избушки был песок, на котором следы хорошо остаются. Посмотрели мы на обратные следы, а там расстояние между отпечатками сапог - метров по семь. До сих пор жалею, что в том месте, где приятель «немного испугался», в кустах отпечатки не сохранились.
P.S. А следы медведя мы все-таки нашли, метрах в трехстах от того места, где воду набирали.
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. - Ну как там, замужем? - Классно! Вечером я захожу в альков, а муж... - А что такое альков? - Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар... - А что такое пеньюар? - Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член... - А что такое член? - Ну, хуй по-нашему, только помягче.
Сооб: 980 из 1000 HUMOR.FILTERED От: Boris Paleev 2:5020/113 Sat 08 Dec 01 15:19 Кому: All Тема: 4hf ===== (www.rolemancer.ru) * Forwarded by Boris Paleev (2:5020/113) * Area: BORIS_IN (Incoming mail) * From: Dmitriy Popov, 2:5020/676 (Sat Dec 08 2001 01:32) * To: Boris Paleev * Subj: 4hf (www.rolemancer.ru) ===== Hello Boris!
"Синдpом Маклаyда, или немного о pеализме" (http://www.rolemancer.ru/sections.php?op=viewarticle&artid=1334)
*===> Begin Windows Clipboard <===*
Hе так давно вернулся из Чечни один парень из нашего отдела, отличный оперативник, но человек от компьютеров далекий, как слон от Антарктиды. Особо он про свою командировку старается не вспоминать, но вот персонально мне (как основному компьютерщику отдела) одну историю рассказал:
Шел бой за один населенный пункт (кишлак, по-русски говоря), наши ребята засели за углом дома, не имея возможности высунуться: хачи заняли кирпичный дом (видимо, раньше принадлежавший местному председателю) и прекрасно оттуда простреливали улицу. Одной из главных проблем была невозможность использовать артиллерийскую или авиационную поддержку. Хачи же, пользуясь ситуацией, вели "беспокоящий" огонь. Hадо заметить, что пули от АК-74 имеют очень большую склонность к рикошетам, так что наши ребята чувствовали себя весьма неуютно: и был среди них один парнишка, простой призывник, в прошлом сисадмин(!).
Так вот, когда очередная шальная пуля просвистела над его головой, нервы у паренька сдали, и с ревом "ИДэДэКуДэ!!!!!" парняга ломанулся в атаку: Остальная группа за ним: Что парадоксально, так это то, что боевики от такой наглости просто офигели и пропустили тот момент, когда вся группа, дружно вопя что-то несусветное, диким стадом вломилась в этот самый дом председателя. В общем, тот кишлак наши ребята взяли. Кое-кого, конечно, ранило, но обошлось без серьезных проблем. Сисоп вообще отделался легким испугом, хотя в атаку ломанулся впереди всех. Когда вечером наш опер поинтересовался у паренька, что это он орал, ответом ему было недоуменное молчание, а затем вопрос: "А ты что, про Doom вообще ничего не слышал?".
Будете смеяться, но "кодовое словечко" стало своего рода талисманом отряда на весь срок командировки. Можете себе представить глаза нашего опера, когда я ему обьяснил, что же это значит. (для несведущих: IDDQD - код бессмертия к (DOOM 1/2). ). Казалось бы, смешной эпизод, но могло и убить, и случаи известны...
С yважением, всегда ваш Юджин (Eugene "Dark Flame").
Рассказал знакомый. Дело было в Питере, где-то в начале 90-х, когда всяческие панки, металлисты и тому подобные неформалы попадались на каждом шагу. Заходит приятель с маленьким сынишкой в троллейбус. На следующей остановке в него же залетает ватага панков, причем у первого - характерная такая, добротная прическа "ирокез". Увидя такое чудо, сын приятеля с неподдельной радостью в голосе кричит: - Папа, папа, смотри - ЧИППОЛИНО!!
Совещание руководства, сидим в комнате для переговоров и обсуждаем дисциплину разработчиков. Окно комнаты выходит в зал, где сидят разработчики. Со словами "Да у нас все загружены по самое немогу!" один из участников совещания открывает жалюзи и все наблюдают огромную задницу на весь монитор - сидящий у окна программер смотрит порнуху
ИСТОРИЯ ИЗ МОЕГО РАННЕГО ДЕТСТВА, КОТОРУЮ ТРАДИЦИОННО МОЙ ОТЕЦ РАСССКАЗЫВАЕТ ГОСТЯМ. ИТАК. ГОРДЫЙ МОЛОДОЙ ОТЕЦ ВЕЗЕТ СВОЮ ЧЕТЫРЕХЛЕТНЮЮ ДОЧЬ В ГОСТИ К БАБУШКЕ... АЭРОПОРТ. ПАПА СКРАШИВАЕТ ОЖИДАНИЕ САМОЛЕТА ПИВОМ, РЕБЕНОК БЕЗОСТАНОВОЧНО НОСИТСЯ ПО ЛЕТНОМУ ПОЛЮ С НЕИМОВЕРНОЙ СКОРОСТЬ, ЧТО ВПРОЧЕМ НИСКОЛЬКО НЕ ПУГАЕТ ОТЦА СВЯТО ВЕРУЮЩЕГО В НЕДЕТСКУЮ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ СВОЕГО ЧАДА.. НЕДАЛЕКО ОТ НЕЕ МАЛЬЧИК ЛЕТ 6-7 ПРЫГАЕТ ПО ЛУЖАМ.. ДЕВОЧКА ГРУБОВАТЫМ С ХРИПОЦРЙ ГОЛОСКОМ ОБРАЩАЕТСЯ К МАЛЬЧИКУ, СТРОГО ТАК: - "МАЛЬЧИК! РАЗВЕ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ ЧТО ПО ЛУЖАМ ХОДИТЬ НЕЛЬЗЯ???!!!" НЕМАЯ СЦЕНА... МАЛЬЧИК. ПРИСТЫЖЕННО ОПУСКАЕТ ГЛАЗА И УХОДИТ К МАМЕ. ОТЦА РАСПИРАЕТ ОТ ГОРДОСТИ ЗА СОБСТВЕННОЕ ЧАДО, ОН ПОБЕДОНОСНО ОГЛЯДЫВАЕТСЯ ПО СТОРОНАМ ВСЕМ СВОИМ ВИДОМ ДАВАЯ ПОНЯТЬ ЧТО ЭТО! ЕГО ДОЧЬ! ДЕВОЧКА, ПОСЛЕ МИНУТЫ РАЗДУМИЯ: - "А МНЕ МОЖНО!!!!!!!" НЕУСПЕЛ ОТТЕЦ ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ШОКА КАК ЧАДО БЫЛО ПОУШИ В ГРЯЗИ ИП НАСКВОЗЬ ПРОМОКШИМ
Проверяю вчера уроки у сына. Дите у меня (как и у многих, конечно) талантливое, с ярким таким воображением, но несколько рассеянное – отсюда нередкие двойки и необходимость постоянно проверять у него уроки. По истории у них сейчас - Древняя Греция. Помните еще такое :-)? Прошу рассказать миф о Тесее и Минотавре, который он прочел в учебнике. Слушаю; время от времени поправляю имена, даты и пр. – проверяю, в общем. Вдруг звучит фраза: "Ариадна вручила Тесею клубок ниток и резиновый мячик". Моя естественная реакция: а мячик-то зачем :-)? Ответ бесхитростен и убедителен в своей простоте: "Этот мячик – попрыгунчик – он волшебный. Тесей кинул его прямо в сердце Минотавру, мячик отскочил, а Минотавр умер". 8 – [ ]. Изящная интерпретация мифа, правда? Я начала хохотать еще в самом начале его объяснений. А отсмеявшись, объяснила, что на этот раз он слишком уж вольно переработал фразу из учебника: "Тесей ударил Минотавра мЕчом прямо в сердце, и Минотавр умер". Ева.
Знакомая рассказывала: Звонит на работу мужу (прапорщику). После обычного: Але..-Здрасте..-Позовите... слушит: "А кто его спрашивает?" - Жена. - Фигушки! Все так говорят...
Задолбали вы, братцы и сестрицы, своими "сортирными историями", вот и решил я рассказать свою. Мой дед, добрейшей души человек, к тому моменту, с какого я его помню, уже не работал, а тратил время в домашних хлопотах. Туалетной бумаги еще не изобрели, а поскольку отапливалась наша квартира печкой, то вся пригодная бумага сначала шла в туалет, а затем - в печь. Правда, термин "пригодная" дед понимал по-своему. Короче, в один веселый день из туалета со спущенными штанами и дикими криками вылетела моя бабка, использовавшая по назначению упаковку от черного перца. Я и сейчас внимательно рассматриваю туалетную бумагу перед упортреблением...
Живу я в Латвии и как вы наверное знаете у нас существуют граждане (преимущественно латыши) и неграждане (все остальные). Так вот решил я со своей девушкой сдать на гражданство. У нас сейчас идет мощная рекламная компания(гражданство рекламируют (а сразу дать немогли идиоты)), короче Латвию не принимают в Евросоюз из-за того что неграждан много. Приходим мы с девушкой в центр натурализации, вначале здороваемся(по русски) они тоже здороваются (по латышски), и спрашиваем типа где тут на гражданство сдают(по русски). У теток сидящих там меняется выражение лица, я думаю сейчас орать начнут вы типа куда пришли! Да вы как! Но не тут то было тетки расплываются в широкой улыбке и переходя на русский язык начинают все показывать и разъяснять. Если честно для меня это было шоком. Мы когда вышли оттуда то смеялись минут 20. И решили что и экзамен, скорее всего будет тоже по-русски.
2,5-годовалый сын обедает, на улице гудит трактор.
Миша: "Мама, а куда он едет?" Я: "Обедать и спать". Миша: "А дядя?" Я: "И дядя обедать и спать". Миша, перед сном всегда пьющий сок: "А дядя сок любит?" Я: "Ну конечно любит!!!" Миша, с хитрейшей улыбкой: "Неееееет, дядя любит пиииво..."
На два дня уехали за город. Пригласили тещу, посидеть с самым маленьким. Два дня она хозяйничала в квартире. Готовила, жарила-парила, на звонки отвечала. Сегодня вернулись поздно. Теща уже спит. На столе записка. Для меня. Написано аккуратным учительским почерком. "Звонили из фирмы "Сало - Манты", перезвонят завтра. P.S. Хорошее название у этой, наверное, украинско-казахстанской фирмы. Коротко и по существу" 40 лет стажа. Училка, блин! Все бы ей оценивать и оценки ставить! Хотя... если подумать... С салом все понятно, но что такое "мандер"? Мандер, мандер...
Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!". Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения... Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может "рыбак-рыбака?"))
Случилась эта история в те времена, когда правительство наше только-только начинало воро... пардон, делало перестройку, и вроде как народ был предоставлен самому себе - за мелкую экономическую деятельность уже не сажали, а до появления бандитов и налоговых инспекторов оставалось пара лет. Участники этой истории сидели в закутке забитого аппаратурой вспомогательного помещения одного из заводов нашей необьятной родины и с помощью куска пластилина приклеивали довольно большой крест ко дну кртонной коробки. Сие магическое действо было продиктовано желанием заработать "миллион миллиардов" на продаже дешевых копий данного предмета культа. Крест был приклеен, потом залит бурой массой, которая, затвердев, превратилась в силиконовую матрицу для будущих изделий. С соседнего участка в бумажном корытце была доставлена готовая эпоксидная смола. Больше я такого нигде не встречал - обычный тетрадный лист за пол-минуты сворачивался в прямоугольную емкость, в которой можно таскать разные жидкости.... В данном случае в бумажке плескалась горячая густая зеленая масса - в эпоксидке был пластификатор - порошок зеленого цвета. Эта масса и была вылита в форму, и примерно через час компания наслаждалась видом готового изделия, рассуждая о методах окраски, сбыта и улучшения потребительских качеств следующих изделий. Внезапно кто-то выронил крест, и он разлетелся на полу в зеленое крошево. Гробовая тишина - (все размышляют о хрупкости смолы) прерывается репликой толстого Вовки - А вы моменту туда добавьте - одну каплю. Сказал и пошел по своим делам. Над следуюшей бумажкой с зеленой массой склонился консилиум, обсуждавший вопрос - Одна капля - это сколько? Помня известную русскую мудрость, каплю выдавливали большую, долго размешивали спичкой... Заливка... Чья-то рука втавляет изогнутый крючок, за который потом изделие повесят на стену... Отверждение... Под пристальными взглядами готовое изделие извлекли из формы, и первым делом сильно ударили о стол. Не треснуло, а небольшая вмятинка от удара быстро исчезла сама собой. Распятие обрело свое место на стене, а участники действия отправились на перекур, по возвращению с которого открылась странная картина - голова Распятого находилась там, куда ее и повесили, а гипертрофированно вытянутые ноги находились на полу. Впрочем, снятое со стены распятие секунд за 20 обрело прежний размер и форму. Какая здесь мораль? Много - не значит хорошо. А бракованное изделие при помощи ножика было превращено в фаллоимитатор, который впоследствии... Но это уже другая история.
Продвинутый пользователь (ПП( учит непродвинутого (НП) выделять текст в екселе: (ПП) - нажми левую клавишу мыши и веди... (НП) - ничего (ПП) - а разве отжимать было сказано?
Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий отеля делает ему замечание. - Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой стороны двери держит их за шнурки.
Рядом с нашим офисом в Сан Хосе открылась макаронная забегаловка на итальянский манер. Много там разных видов макарон. И пошли мы как-то туда обедать с одним коллегой, который родом из Италии.
Подходит официант, приносит меню. Смотрим. Все блюда назыаются по-итальянски, например Pasta Primavera, или Tortellini, и т. п.
Вдруг наш итальянский приятель начинает ка-то нехорошо смеяться. Спрашиваем, в чем дело. Он молча показывает название блюда в меню:
Pasta Putanesca.
Соображаем. Putana по-итальянски означает бл@дь (как и во многих других языках). А полный перевод названия бдюда звучал бы как "макароны по-бл@дски". No comment...
Похоже, хозяин заведения знает итальянский слабо... Я обедаю в этом заведении довольно часто, но беру другие блюда.
