Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одного моего друга, назовем его Дима, в конце прошлого века пригласили на работу в большую энергетическую компанию, на должность начальника над всеми компьютерщиками. По такому случаю, ошалевший от счастья Дима, достал из-под комода все свои скромные сбережения, купил шикарный костюм тройка, роскошный галстук, блестящие мериканские туфли и безумно дорогую ручку с золотым пером. Компания была весьма солидной, насчитывала несколько тысяч сотрудников, имела Совет директоров, пансионат в Крыму и свиноферму в соседней деревне, поэтому Дима в самых радужных красках видел свое светлое будущее. С первых же дней Дмитрий развил бурную деятельность, заражая сотрудников своим энтузиазмом и кипучей энергией. Работа спорилась, специалист он был неплохой и все бы хорошо, если б не одно но… Дима обладал одним свойством, которое обычно характеризуются в народе как нездоровая карма. Проще говоря, мог иногда оказать в ненужное время в ненужном месте. В министерстве, которому принадлежало данное предприятие, был назначен новый молодой перспективный замминистра, который любил без предупреждения «сюрпризом» появляться на курируемых объектах. И вот как-то раз контрразведка доложила, что этот замминистра движется по направлению к данному предприятию и будет «инкогнито» со дня на день. Началась всеобщая паника. Сотрудники, начиная от уборщиц и кончая директором, как угорелые, носились по кабинетам, этажам, лестничным пролетам. В это время Дима скромно стоял в закутке с чашечкой кофе, философски наблюдая за суматохой, наслаждаясь своим высоким общественным положением. Вытянув одну ногу, он с удовольствием разглядывал свое изображение в блестящем ботинке. Тут, как на грех, из-за угла вылетает один из замдиректоров с ворохом бумаг и на всем скаку обламывается об вытянутую ногу Димы. Хорошо натертый блестящий паркет существенно улучшил красоту полета и величину траектории движения тела высокого начальника. Апофеозом крушения стала опрокинутая на лысину замдиректора и на важные документы чашка кофе. Дима похолодел. Несколько минут он стоял в оцепенении, не в силах поверить в случившееся. Замдиректора, бывший обкомовский работник, поднялся, собрался с мыслями, и в течении получаса подробно изложил Диме свое мнение об его маме, папе, а также остальной родне, в общих чертах обрисовал дефекты анатомии Диминого тела, особо остановился на умственных способностях и количестве мозговых извилин. Закончив, он собрал бумаги и побежал дальше. Замечу, что поскольку Дмитрий был новеньким, в лицо из руководства его знал только директор и гл. инженер. Из продолжительного оцепенения Диму вывел директор. Он поинтересовался у Димы почему он, как начальник службы, не посещает планерки. На что Дима тупо ответил, что его никто не приглашал. Директор, ухмыльнувшись, сказал, что он его приглашает и помчался по своим делам. Планерки на этом предприятии проводились в два этапа. Первый - министерское селекторное совещание, на котором присутствовал Совет директоров, а затем планерка с начальниками отделов и служб. Вы уже наверное догадались, учитывая карму Димы, что он присунулся на первую планерку. В большом зале для селекторных совещаний, за столом буквой «П», одна ножка которого пустовала, важно восседал совет директоров и слушал по громкой связи министерскую планерку, что-то черкая в блокнотах. Дима сел за свободную часть стола, раскрыл блокнот, достал ручку с золотым пером и принялся лихорадочно записывать информацию о наличии угля у генерации и уровне воды в водохранилищах, толком не понимая зачем это ему нужно. Появление Димы вызвало легкий шок у присутствующих и, вспомнив про «инкогнито» из центра, народ зашушукался. Замдиректора, подстреленный давеча ловкой ногой сидел просто с открытым ртом. Минут через 10, гл. инженер, также удивленный появлением Димы, поднялся со своего места, подошел к нему и на всякий-случай на ухо прошептал нет ли каких-либо проблем. Дима отрицательно помотал головой, продолжая увлеченно черкать в блокноте. Гл. инженер сел на место. Замешательство в стане Совета директоров усилилось. Подбитый замдиректора начал бледнеть, вспоминая свой неудачный спич перед "замминистром". Еще минут через десять поднялся директор и прошептал на ухо Дмитрию, что приглашал он его вообще-то на следующую планерку. И сел на место. Сомнений ни у кого не оставалось - «инкогнито» из центра! Посидев еще минуту для приличия, Дима неожиданно для окружающих резко поднялся, захлопнул блокнот и вышел, даже не дослушав доклад о выплате зарплат бастующим шахтерам. Вот такая история. Почти как у Гоголя в «Ревизоре».
Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски. Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться... После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик: рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас -- только в Яузу".... Да здравствует наш сервис!
Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано участницей событий. Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен", "условно выключено", "условно заклеено" и т. п. Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть стерва). После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами. В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...
Я тут немного приболел, простыл, лечусь теперь. Родители пытаются лечить меня медом, который я терпеть не могу, и потому всячески отказываюсь. Но иногда приходится уступать. И вот вчера сижу я, ем этот мед, и для порядка между делом высказываю все, что я об этом продукте думаю. В частности, вспоминаю анекдот о том, что мед - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми. "Ну и что? - отвечает мне отец. - В конце концов ты сам - тоже выделение полового органа".
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер. Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Ухожу на работу, оставляю жене денег в коридоре на столике под зеркалом. Через два часа звлнлк еа работу - где деньги? Рассказываю где, жена идет смотреть.
Далее со слов жены. Прихожу в коридор и вижу ребенка (1,5 года), крутящегося около зеркала и строго спрашиваю: Ваня, ты деньги брал (ребенок в состоянии отвечать на четко поставленные вопросы с ответом да/нет)? В ответ Ваня бежит в сторону туалета и слышен шум спускаемой воды, появляется довольная рожица, пожимающая плечами и разводящая руками - не, мама, не брал. У меня в голове проносится ворох мыслей от «у тебя был шанс, малыш» до «муж никогда не поверит», на ватных ногах подхожу к ванной и устало сажусь около белого друга, еще не смирившись с пропажей… Жизнь не удалась…
Счастье пришло, откуда не ждали. Деньги ребенок спрятал в мамины сапоги (раньше) а ванной он пошутил.
Новый год. Подарки. Покупки. Магазины. Магазины. Магазины. Перед очередными дверями я встал на дыбы. - Не могу больше! Иди одна! Я покурю, на улице. Ушла. Стою. Курю. Подбегают двое пацанов, достают что-то из кармана, поджигают это что-то, бросают в урну и улепетывают со всех ног! Бомбочка! На всякий случай отхожу от урны подальше. Долго фитиль горит, однако. …Откуда они взялись, эти два бомжа? Еле волочат ноги. О чем-то спорят, ругаются. Остановились. Один взял другого за грудки. - Сука, еще раз такое ляпнешь, погибнешь, бл#дь, на х#й, гандон корявый!!! И тут как дало! Как бабахнуло! Упали оба! Дым и мусор рассеялись. - Степаныч, братка, ты жив? - Живой… Тока в ухе сильно звенит … - Че делают, а! Братана чуть не угрохали! Вставай, Степыч, пошли! - Пошли Петенька, пошли родной! Уходят, обнявшись, поддерживая друг друга. Окопное братство называется...
Сообщение западных СМИ: Сегодня во французском аэропорту произошел терракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопастности попросила его снять свою обувь.
Вспомнилась одна история, произошедшая со мной в 95 году. Поехали мы с пацанами с работы на несколько дней в командировку к финикам, обмениваться опытом. Как весь этот "обмен опытом" проходил, писать не буду, ничего необычного здесь нет - ресторан, сауна, где финики из горлА попивали нашу русскую водочку, прогулки по Сало и Хельсинки с неизгладимыми впечатлениями от машин, которые останавливаются, чтобы пропустить через дорогу пешеходов! Кстати, за неделю привык к этому и сразу по прибытию в Москву пару раз чуть не попал по машину! Но, история не в этом. Был в нашей компании Валентин Петрович - очень колоритная личность в нашей тусовке! Ему было лет этак под 50, человек, всю жизнь проработавший при коммунизме слесарем, с неизменной Беломориной в зубах, шагу не шагнувший без мата, "завязавший" по причине ухудшения здоровья! И вот Петрович первый раз в жизни попал за границу! Не скажу, что его нужно было водить за руку, но следить было необходимо. Человек просто потерялся и стушевался от незнакомой действительности, от "нероссийской" атмосферы в магазинах, на улицах, от того, что большинство такси - Мерседесы, от незнакомого языка и т. д. "Петрович, пошли, блин, машины нас пропускают!" "Валь, это цены в марках!" "Ну и что, что финик, они нахаляву хлеще нас пьют!" и т. д. ... Пришло время уезжать домой. Возвращались поездом и пришли на вокзал примерно за час. Разбрелись мы все кто куда по всему вокзалу, кто за сувенирами, что фотографироваться, а я не успел! Остались мы с Петровичем сидеть на скамейке вдвоем. Он и говорит: "і-мое, пить хочу,." Я: Ну, иди и купи, вон скока ларьков и павильонов с едой и питьем. ОН: А как, я ихнего языка не знаю, б... Я: Спроси по-русски, они пойму. ОН: Не, пойдем со мной, а? Х... их разберешь, еще чего спросят, а я ни х... не отвечу. Стыдно! Я: На английском поговори. ОН: Е.. лся, что ли, я его, че, знаю, да? Я: Ладно, пошли. Подходим к павильончику, набитому всякими пирожками, тортами, пивом, кофе, колой. Работают две диЧЧенки, одна на заказе, другая на выдаче. ОНА (на английском): Здравствуйте, слушаю вас. Я (на английском): Один чай. ОНА: ОК. Наливает в бумажный стаканчик кипяток, кладет туда пакетик чая, пластмассовую ложечку, все это ставит на блюдце и пододвигает к нам. ОНА: Пирожное, выпечку будете? Перехожу на русский. Я: Петрович, булку будешь? ОН: Нах... надо, я пить хочу. Я продавщице: Нет, только чай. ОНА: Сколько сахара? Я, Петровичу: Сахара сколько тебе? ОН: Две ложечки. Я, продавщице: Две ложечки. ОНА (удивленно): Две ложечки? Я: Да. Две ложечки! ОНА (с улыбкой): Две? Я (в непонятке): Ну, да, две ложечки! Параллельно контролирую себя, правильно ли я понял, что она спрашивала и правильно ли я ответил? Да, все нормально! Картина маслом: диЧЧенка берет еще одну ложку и кладет ее в стакан. Получается две ложки! А рядом на блюдце кладет два малюсеньких кусочка сахара, завернутые в обертку! Смотрит и улыбается! Я момент просекаю и мне немного стыдно за ситуацию и мою некоторую тормознутость. Говорю спасибо и отворачиваюсь. Далее следует часть вторая. Расплачиваемся, Петрович берет стакан и начинает возмущаться: "Не понял! Она че, ох... , нафига мне две ложки, я, че, идиот, што ль?!" И тут же на глазах продавщицы выбрасывает вторую ложку в мусорный бак! Мы уходим, а ответное изумленное выражение лица продавщицы сопровождает нас в спину, точнее меня (Петрович ничего не понял), до самого перона. Хрен их поймешь, этих русских, которые первый раз за границей!
Сначал - средней длины предисловие, необходимое для понимания очень короткой истории-были. Не так давно забросило меня ветрами жизни на поселение в Калифорнщину. Есть там один симпатичный городок, притулился на мысу на самом западном краю земли... Сан Франциско называется. Но, в общем-то не одного меня из Совка забросило - такую же участь разделили еще тысяч тридцать НАШИХ, в пять волн эмиграции - в революцию, после Отечественной войны, брежневский да горбачевский призывы, и, наконец, самые тупые, вроде меня, уже последняя волна - от независимости и демократии. Если смотреть с позиций совка, то там, среди НАШИХ - и русские, и украинцы, и татары, и армяне... Да, у вас возникает вопрос - а где же евреи? Не сомневайтесь, тоже, больше всех, причем большинство почему-то из Одессы. Наверное, им там мало было Черного моря - подавай им Великий океан! И их, одесситов, так много, что даже один из центральных бульваров - Гири, называют Гирибасовской улицей. Но, как известно, в Америке ни горком демократической партии, ни горком республиканской национальный состав не отслеживают. Правда, в документах фиксируется цвет кожи, но это так, для статистики. И по этому показателю НАШИ оказались БЕЛЫМИ ЛЮДЬМИ, а совковые подробности - кто к какой нации был приписан в Совке, никого здесь не колышут, и все НАШИ (по языку) считаются RUSSIАN (русскими). А теперь сама история, которая произошла на бульваре Гири (Гирибасовской улице) возле самого большого на Западном побережьи США православного собора. В общем, стоит, качаясь как клен зеленый-родимый, хорошо поддатый по случаю божьего воскресенья таки посконный громадный русский мужик, рвет на себе рубаху и орет: - Да русский я! Понимаете, бляди, РУССКИЙ! Возле него останавливается маленькая типичная одесская бабулька, еле видная за пакетами с американским изобилием, и пытается его вразумить: - Ша! Шо ты к’гичишь? Ми тут типер все г’усские!
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду - я вымою!
А теперь другая история из того самого Сан Франциско, уже более интернациональная. Русские, в основном, обитают в районе Ричмонд, но район этот считается русско-китайским, поскольку населен и китайцами тоже. Русский язык они в принципе знают неплохо: во-первых, на родине их в свое время заставляли, а при китайском трудолюбии и упорстве они в русском продвинулись куда дальше нас в тех иностранных языках, что мы изучали - да мы же не учили языки, а «сдавали тысячи» (кто прошел, понимает!). Во-вторых, живут рядом с русскими, и для них та самая песня «Москва-Пекин» - не пустой звук, здесь действительно «русский с китайцем братья навек» и «в дружбе живут народы». И в один прекрасный день на развале овощного магазина выбираю я рядом с пожилым китайцем ягоды местной калифорнийской черешни, какой-то мичуринский сорт размером со сливу. Рядом со мной из того же большого поддона набирает ягоды пожилой китаец. Ну, я ростом повыше, да и за счет грамотной постановки корпуса, четкой работы ног достаю гораздо дальше и лучше, чем он. Тут он мне и говорит: - А у вас, русских, руки длиннее! - Дык потому вам и Даманский не достался! (комментарий для троечников по истории советско-китайских отношений: во время обострения этих самых отношений в 70-х этот остров посреди Амура стал яблоком раздора, китайцы заняли его явочным порядком, но советская сторона то ли применила установки «Град», то ли что-то еще очень ковровое, но в итоге остров был почти сравнен с уровнем Амура, вместе с бедными оккупантами, и был возвращен прежнему владельцу - Советскому Союзу). ... А что касается китайца, я по-братски отсыпал ему половину отборных ягод. От всей своей широкой русской (как для Америки! - а не еврейской, как в Совке) души. Знай НАШИХ!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули все: Элвис Пресли, Покемоны...
Вот и скоро Новый Год. Все что не пожелаешь все, всегда произойдет все всегда сбывается. Новогодняя история пятнадцатилетней давности. Раньше было молодым достаточно проблемно достать выпивку, да и не продавалась она на каждом углу перед НГ очереди были огромные и шампанское было тока в заказах, как впрочем, и остальной дифцит. А нам было лет по семнадцать-восемнадцать, и выпить хотелось жуть. И не бокал шампуня предложенный родителями, а что-нибудь поконкретней. И вот сбежав от предков, около часа ночи мы компанией, не так чтобы очень большой, но человек семь было, гуляем по окрестностям, веселимся, распили прихваченную кем-то и дома бутылку шампанского, морозно страшно хочется выпить, но никто не угощает, спиртное дифцит. Пошли на горку, что у нас на школьном дворе катаемся, и вдруг подходят два мужика и говорят: « Ребята хотите выпить, а то нам много». Кто ж не хочет. И что вы думаете, у них было. В руках у второго мужика была огромная преогромная (20л) бутылка из под какого-то реактива или керосина почти полная самогона. А у первого трехлитровая банка с таки меже огромными огурцами. Но и повеселились мы в тот НГ компания выросла человек до сорока были потом и другие напитки, было две гомони и штук пять гитар. Жалко тогда с фейерверками плохо было, а то кроме песен и плясок еще и повзрывали. НО ГЛАВНОЕ ЭТО БУТЫЛЬ все кто видел делали круглые глаза и как под гипнозом шли за нами. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ.
Учительница обсуждает написанные вчера сочинения: - Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово "б... ь" пишется через "д"!!!
Новый год. Новый год. Что только не случается с людьми в новогоднею ночь. Я например лишился двигателя в машине и снова нашел. Дело было так: Встретив новый год дома немного выпив я отправился в гости на машине попутно заезжая за приятелями. И вот после очередного заезда, когда уже стали забывать куда ехали, выйдя из подъезда и сев в машину, стал заводить. Но стартер не дышал, аккумулятор не подавал признаков жизни. «Но все приехали, аккумулятор спи__ли» - подумал я и открыл капот, что бы убедится в своей правоте. Вы бы видели мое лицо и слышали мои слова, когда я открыл капот. Под капотом не было абсолютно не чего, только виднелся снег на земле. Все жизнь кончена, подумал я (дело было в те времена, когда голубой мечтой советского человека был автомобиль) на новый мне не собрать, а машина без движка кому нужна. С криками я побежал обратно в квартиру, мне налили стакан водки, что бы успокоился. Вышли все на улицу, открыли капот, стали сочувствовать, считать, как быстро уперли. И вдруг голос: «У тебя какой номер машины». «г33 19ММ»- ответил я. « Так вот же она, стоит у соседнего подъезда»-сказал мой приятель. Точно, совсем как в «Мимино» моя темно-коричневая шестерка стояла у соседнего подъезда, а у этого стояла точно такая же. В пылу празднования я забыл, где поставил. И я на радостях продолжил праздник и никуда уже не поехал. Вот так. P.S. Сразу для неверующих поясню замки там и там были раздолбанные и ключи подошли а мелкие детали в салоне ночью пьяным в глаза не бросились.
Дело было в конце восьмидесятых. Сентябрь и как обычно студентов отправляют в колхоз на картошку. Сейчас слышал такого нет, а жаль поездки на картошку одни из лучших времен в моей жизни. Погрузили нас в автобусы и поехали мы в далекий от Москвы город Зарайск, куда не летят самолеты и не едут поезда. Едем, болтаем о том, о сем, поигрываем в картишки и решили подбить кол-во спиртного взятое с собой. Для тех, кто не знает или не помнит, поясню времена были тяжелые и спиртное не так просто купить, а во время уборочной тем более. По подсчетам хватит дня на три. Хватило на полтора и так вечер группа подвыпивших студентов выдвигается в ближайшею деревню в поисках огненной воды. Выпить хотелось жуть. Почти все знают это состояние недопития. Поэтому на подходе к населенному пункту мы остановили парнишку лет десяти и окружив толпой учинили допрос. Где у вас купить что-нибудь с градусами. Он не знал, не у них магазина. Стали допытываться кто в деревне гонит самогон. Он говорил не знаю. У тебя мама есть-спросили мы. « Есть»- ответил он. «А мама на праздник гонит»- спросили мы. «Нет»- отвечал стойкий мальчиш-кибальчиш. « А папа есть»- спросили мы. « Есть»- сказал он. « Самогон пьет»- спросили мы. « Пьет»- ответил этот юный партизан. Если бы мы были чуть трезвее, то дошли до ближайшего дома и конечно уже все купили бы. Но тогда..... « Ну значит гонит»-продолжали мы допрос «Нет»- отвечал парнишка. « что ж такое все пьют и не гонят, где же твой папа берет»- спросили мы « А бабушка гонит, ему дает» -- ответил этот пионер- герой «Ура, веди к бабуле»- закричали мы. Бабуля не только снабдила страждущие души огненной водой, но и закусить дала.
Работаю я в крупной фирме фирме по продаже кмпьютеров, собирая ИХ. Так вот приснилось мне прошлой ночью, что смотрю я по телевизору рекламу, а в той рекламе жизнерадостный мужик в костюме кролика срывает с елки большую коробку, и с глупой и счастливой мордой заявляет: - Никакой материнской платы!!! Проснулся я в холодном поту.
Старый юноша с юной старушкой- Несказанно богатой дурнушкой, Целовались вблизи от меня, Не видавшей такого огня! Он ласкал ее хрупкую кожу, Он ловил ее взгляд вековой... И она становилась моложе, Может даже не трижды вдовой!
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
