Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора. Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает.
Вероятно, в связи с приближением Нового года, на сайте появилось много историй о летнем отдыхе. Ну, тогда позвольте и мне... В то лето я собрался на Кавказ со своей барышней. С ней увязалась ее подружка, у которой кавалера не было. Кстати, для меня это обернулось не тем, про что вы подумали, а перетаскиванием двойного количества багажа. И все. Приехали в Лазаревское, сняли какой-то шалаш и приступили к отдыху. Из удобств на участке имелся фанерный домик, к которому надо было продираться через густые кусты чего-то колючего. Особенно приятно было ночью, т.к. никакого освещения не имелось, а южная ночь темная и довольно шумная: в зарослях кто-то стрекочет, фыркает и громко чешется... Пугливые барышни страшно мучались, т.к. сухое вино свое действие неуклонно оказывало, а будить меня ночью они стеснялись. На третий день они обнаружили большое эмалированное ведро, которое висело на стенке сарая. Проблема была решена. Вечером я незаметно утаскивал ведро, а утром находчивые девицы его мыли возвращали на место. А еще через три дня хозяева пригласили нас на свадьбу. Во дворе был накрыт длиннейший стол, уставленный выпивкой и закуской. Когда мы уселись, гостеприимный тамада громко сказал: - Ну, молодой человек, вам мы нальем чачи, а девушкам, конечно, нашего вина. И широким жестом указал на табуретку, которую я сразу не разглядел. На ней стояло знакомое ведро, на этот раз наполненное вином, а сбоку висел ковшик. Кадет Биглер
В 1983 году мы с друганом Серегой, будучи школьниками, ездили на каникулы по турпутевке в Винницу. Жили, как полагается, в гостинице. И вот однажды, возвратившись с очередной экскурсии, стоим, ждем лифта в холле этого, так сказать, отеля пол-звезды. Подходит плюгавый мужичок, типичный образ командировочного алкоголика, в авоське бутылок пять какой-то бормотухи, полкило колбасы и полбуханки хлеба, и заводит такой разговор: - Вы, ребята, на каникулах отдыхаете? - Ну, да. - Хотите посмотреть, как кино о партизанах снимают? Приезжайте завтра на станцию... Мы там каскадерами работаем, завтра будем поезд под откос пускать. Ну мы ему, конечно, не поверили. Слишком уж не вязался в наших пионерских мозгах его вид с образом каскадера, сформированным американским фильмом с одноименным названием и песней группы "Земляне". Но история эта имела подолжение. Глубоко ночью, когда мы с Серегой возвращались в свой номер после игры в карты, мы наблюдали такую картину. В проеме двери одного номера, наш давешний знакомый стоит, опершись обеими руками руками об косяк, чтоб не упасть самому и не уронить стоящего за ним здоровяка, метра под два ростом, а перед ними мужичок, брызгая слюной и размахивая какими-то бумагами, кричит: - Господи, ну куда вы так нажрались? Вам же завтра с поезда прыгать. И наш знакомый отвечает: - З-завтра... З-завтра х-хоть с самолета. Во какие они были, простые советские каскадеры.
Работал я лет 5 назад в одной шараге. Контора была солидная. Каждому менеджеру выделялась автомашина, которой он сам управлял. Поскольку достаточный опыт вождения был не у всех, то, как правило, каждое встреченное на пути ДТП вызывало живой интерес и впоследствии обсуждалось в коллективе - дабы избежать подобного. Так и в этот раз - сидим, рассказываем кто чего видел. Присутствует шеф (мировой мужик) и все его замы. В комнату врывается крендель, этакий оптимист, который все видел, все знает, "бывалый" таких часто называют. Только что из отпуска. Поздоровавшись и вникнув в суть разговра, выдает: "Да все это херня, вот я на прошлой неделе видел аварию - какая-то СУЧОНКА на нулевой девятке пытается проскочить перекресток на желтый и ессно подставляется как раз под другую девятку. Машины всмятку, хорошо никто не пострадал". (В комнате полная тишина, лицо шефа - багровыми пятнами. Почему, поймете позже). А крендель наш далее выдает возмущенный монолог этак минуты на три, в котором рассказывает нам отношение к таким водителям и вообще ко всем бабам за рулем (слово "сучонка" было самое цезурное), удивляется какой раздолбай и мудак доверил ей руль, и что лично он бы в качестве наказания вступил бы с ней в интимную связь, причем на виду у всех и в извращенной форме. Вообще-то он там проезжал мимо и ее рассмотрел плохо, но третий сорт не брак. Тишина в комнате становится оглушающей. Народ сидит, кусая губы, чтобы не рассмеяться. Далее диалог между шефом и кренделем. Шеф: - Так где, ты говоришь, аварию видел? Крендель: - Советская - Мичурина. Шеф: - А девятки обе белые? Крендель: - Ну да, и как таким блядям руль доверяют? Шеф (никаким голосом): - Вообще-то это была моя жена. Как говорится, занавес. ЗЫ: А крендель в тот же день уволился. Без всякого на то давления со стороны шефа.
... Вообще говоря, изложенному ниже тексту место в разделе "Анекдоты", если бы не лежащие передо мной подлинники. А дело вот в чем. Провел я последние три дня на каких-то дурацких курсах по project management (примерно то же самое нам читали в институте курсе на четвертом, типа "Организация и планирование производства"). В общем, потерянное время, но среди той груды бумаг, которая там выдавалась, попалось настоящее жемчужное зерно, которую туда вставили то ли по ошибке, то ли для стеба. Я попробовал перевести как можно ближе к оригиналу.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ЗНАЧИТ БЫТЬ РУКОВОДИТЕЛЕМ ПРОЕКТА? От кого только не достается теперь руководителям проектов! А ведь среди них защитники свободной конкуренции, сторонники оптимизации расходов на закупки, аудиторы, конгрессмены, журналисты, взломщики - собственно, мы все здесь при деле. Людям часто свойственно не замечать, что они на самом деле чертовски талантливы. Ниже, благодаря любезной помощи "Newsbriefs" из Sperry Corporation, мы приводим тест, призванный определить, обладаете ли вы врожденными способностями и достаточным уровнем образования, чтобы тоже быть руководителем проекта. Для успешного прохождения теста требуется дать не менее 90% правильных ответов. На выполнение задания отводится 4 часа. Чтобы не ставить себя в щекотливое положение, члены Конгресса могут не отвечать на вопрос №11. Ответы на вопросы просим делать карандашом твердости 2. Вы можете приступать немедленно. Желаем удачи.
1. История. Изложите историю папства от его возникновения до наших дней, особо выделив его социальное, политическое, экономическое, религиозное и культурное влияние на Европу, Азию, Америку и Африку. Ответ должен быть кратким и точным.
2. Медицина. Вам выдано бритвенное лезвие, бинт и бутылка шотландского виски. Удалите себе аппендикс. Не накладывайте шов, пока вас не проверят. Вам дается 15 минут.
3. Ораторское мастерство. Программа, которой вы руководите, превысила бюджет на 147%. Ваш начальник только что попросил вас выступить на важной пресс-конференции, на которой должны присутствовать 240 журналистов из национальных средств массовой информации. На подготовку выступления у вас есть 5 минут.
4. Биология. Сотворите Жизнь. Оцените отличие в возникшей впоследствии человеческой культуре, если указанная форма жизни образовалась 400 млн. лет назад, уделив особое внимание на возможное влияние этого на развитие парламентаризма в Англии. Обоснуйте свои выводы.
5. Музыка. Напишите фортепьянный концерт. Сделайте оркестровку и исполните его на флейте и скрипке. Рояль вы найдете под сиденьем.
6. Психология. Основываясь на вашем знакомстве с работами указанных ниже людей, оцените эмоциональную устойчивость, степень изменчивости и подавленные страхи Александра Македонского, Рамзеса II, Григория Никийского, Хаммурапи. Подтвердите свою оценку цитатами из работ каждого из них, дав соответствующие ссылки. Переводить не обязательно.
7. Социология. Оцените социологические проблемы, которыми может сопровождаться конец света. Предложите эксперимент для проверки своей теории.
8. Техника. На столе перед вами разложены детали мощного ружья. Вы найдете также руководство по его использованию, напечатанное на неизвестном диалекте монгольского языка. Через 10 минут в комнату впустят голодного бенгальского тигра. Действуйте по обстоятельствам, однако будьте готовы обосновать свое решение.
9. Экономика. Предложите реалистичный план по погашению национального долга. Проследите все возможные воздействия предложенного вами плана на следующие области: кубизм, Донатистский раскол, волновая теория света. Дайте критику этого метода со всех возможных точек зрения, основываясь на вашем ответе на последний вопрос.
10. Изобразительное искусство. На листе бумаги формата А4 (можно использовать обе его стороны) нарисуйте диаграмму, изображающую организационную структуру Министерства Обороны. Проверьте, что вы включили в нее всех значимых начальников всех родов войск.
11. Гносеология Выступите в защиту или против истины. Докажите правильность своей позиции.
12. Физика. Объясните природу материи. В свой ответ включите оценку влияния развития математики на науку.
13. Математика. Не пользуясь бумагой или калькулятором, сложите следующие числа: $4,328,461 $21,685,943, $12,522,333. Извлеките из результата корень пятой степени и разделите его на окружность Земли, выраженную в дюймах.
14. Философия. Обрисуйте развитие человеческой мысли и оцените ее важность. Сравните развитие мыслей любого вида.
15. Общие знания. Изложите подробно. Ответ должен быть объективным и конкретным.
Эта история приключилась в 1990 году в Баку, где я служил в мотострелковой дивизии. Время было лихое - резня армян только что закончилась, война в Карабахе едва началась. После трехнедельных перестрелок личный состав дивизии кое-как привел себя в порядок и стал налаживать мирную жизнь. Народу разного понаехало видимо-невидимо, командиры с трудом ориентировались в разноликой толпе оборванцев, и порядки были весьма либеральными. Как-то ночью двум часовым сильно захотелось шампанского - такая вот прихоть посетила. Недолго думая, они решились на смелый коммерческий эксперимент: сняли с тягача МТЛБ пулемет и быстро реализовали за углом, благо недостатка в покупателях уже не было. Выручка составила 100 рублей и два пузыря. Погуляли и забыли о случившемся. Надо вам сказать, что в башни БТРов и МТЛБ устанавливают пулеметы ПКТ - сугубо танковые. Стрелять из такого оружия с рук нельзя: приклада нет, сошек нет, прицела тоже нет, и даже спусковой крючок не предусмотрен. Нет в нем рэмбовского шарма! Как оказалось, покупатель пришел домой, развернул мешковину и обалдел: ствол есть, механизмы на месте, а дальше два шланга каких-то. И все... Ш-ш-шайтан!!! Бракованый подсунули! Утром в парке боевой техники состоялась потрясная разборка. Темпераментный бакинец пришел к дежурному по парку с требованием забрать обратно этот хлам, не годный в домашнем хозяйстве, а взамен дать что-нибудь стоящее. И непременно найти двух козлов, втюхавших честному человеку поломанный пулемет. Конфликт кое-как замяли, деньги вернули. А козлов быстро нашли и отправили с юга на север.
В троллебуйсе сидит бабушка с внуком на коленях лет 4, много народу, рядом стоит женщина и ее сумка прямо в лицо мальшичке тычет, тот себе под нос: "вот сука, вот сука", бабушке становится не по себе, та: "да, внучек, это сумка, это сумка", в отчет внучек во весь голос "да не сумка, а сука".
Сидим с подругой в баре. Заказали мне отвертку, ей пиво "Три медведя" (не сочтите за рекламу)). Приносит официантка отвертку, ставит передо мной, а затем на подносике (старалась!) три бокала пива. Мы (хором): - Девушка, а зачем три бокала-то? Мы вроде один заказывали.. Официантка: - Вы сказали - три медведя, вот я и принесла... Логика железная.. Не поспоришь..)) Подруга (в задумчивости): - Хорошо, что "Старого мельника" не заказали... И правда..)) Черт его знает, что бы получилили в итоге.. Jey
NASA отложило старт космического корабля "Индевор" (Endeavour) как минимум на 24 часа. Причиной задержки стал автомобиль, обнаруженный в радиусе 100 км. , в котором были найдены инструкции по управлению "Индевором" на арабском языке.
На вопрос ВЦИОМ: "Как вы относитесь к тому, что Усама Бен Ладен будет признан человеком года и встанет в один ряд с М. Горбачевым?" большинство жителей России ответило: "Как этого подонка можно поставить в один ряд с Усамой Бен Ладеном!".
Идеальный вариант окончания афганской кампании: Бен Ладен, Буш, Мулла Омар и Кондолина Райс участвуют в суперпроекте 2002 года "За стеклом, CNN Live". Ведущий Владимир Путин.
Из реальных событий "Двое мирных афганцев погибли в результате попадания в их дом мешка с гуманитарной помощью. В этом мешке, сброшенном на парашуте с американского самолета, были мука, одеяла и вещи, необходимые в холодное время года. Мешок ударился о крышу дома и проломил ее." Комментарии Пентагона:"Люди гибнут не от бомб, люди гибнут от изобилия".
По сообщениям Итар-ТАСС 27го ноября Усама Бин Ладнен переехал в Чечню.
Утром 28 ноября Владимир Путин принял решение придать Чеченской Республике Ичкерия статус независимого государства и вывести оттуда все войска.
Первых о своем благородном жесте по отношению к многострадальному чеченскому народу Президент России оповестил президинта США Джорджа Буша, госсекретаря Колина Пауэлла, а также американского министра обороны Дональда Рамсфельда.
2003 год. американские ВВС бомбят передовую северного альянса и ищют генерала Дустума который разьелся на деньги США и России и угрожает новому миропорядку. 5 лет как ищют Бен Ладена. Храбрые бойцы нового движения " Проебан" штурмуют Кабул где закрепился северный альянс.
Сегодня! Единственный раз! Пролетом из Афганистана - восточный кудесник Бин Ладен со своими дрессированными камикадзе! Невероятный трюк, затмевающий самого Копперфильда - исчезновение двух высочайших небоскребов! По окончании программы - бесплатная раздача волшебного белого порошка!
Подходит женщина в паранже к офицеру американского спецназа. В руках держит сверток. - Это правда, что за голову Бен Ладена деньги дают? - Да, $25000000. - А за головку?
Вечер 20 августа 91 года. Горбачев под домашним арестом в Крыму. В том же Крыму, в поселке Новый Свет, прямо на площади стоит очередь из взволнованных отдыхающих к единственному телефону-автомату с выбитым стеклом. Звонят в основном в Москву. Каждый разговор далеко слышен в вечернем воздухе. В очереди пересуды, страхи, сплетни. Передо мной из будки доносится монолог: - Алло, добрый вечер! - ... - Василия Павловича будьте добры… - ... - Улетел в Америку?! Очень жаль! Это говорит режиссер Х. Скажите, а с кем я говорю? - ... - Вы его супруга? Очень приятно. Вы знаете, я понимаю, может быть это не ко времени, но у нас с Василием Павловичем была предварительная договоренность обсудить постановку… - ... - Да-да, понимаю. Какую постановку? Его роман «Остров Крым»...
В связи с угрозой массовой эмиграции евреев из США в Россию объединенное командование ПВО стран СНГ распорядилось о постановке на боевое дежурство дополнительных комплексов С200 и С300 на западном направлениии. и на восточном. и на всякий случай на южном, может они опять там полетят.
Самым благотворительным меценатом способствовавшим подъему экономики США стал Бен Ладен одновременно освободивший 3000-5000 рабочих мест и из-за которого на развыитие ВПК выделено 40 млрд и создано десятки тысяч новых рабочих мест. причетающийся бонус в довесок 25 000.000 Ну и чего тут больше? Вреда или пользы? Нет не зря ЦРУ так долго его лилеяло, ОПРАВДАЛ таки.
По последним сведениям из результатов следствия выяснилось: украинская ракета с-200, сбившая пассажирский самолет, среагировала на запах сала на его борту.
Ремикс старой шутки: из аквариума зоопарка сбежали рыба-молот, рыба-серп и пять тонн воблы. За прошедшие сутки в Афганестане погибли американский военнослужащий, двое журналистов и пять тонн афганцев.
Дело было на заре Российской катастройки и увлечение бизнесом было уже довольно модным. Надумав заделаться бизнесменом, я решил бросить пить, уволиться с работы и начать делать деньги. Работал я тогда начальником отдела снабжения в гараже одного очень Большого института и у меня на подотчете числились ТРИ компа 1841 ( типа ХТ, но с цветным монитором), а перед увольнением надо было сдать подотчет и получить на обходном подпись кладовщика. Два компа кое-как работали ( на них играли в Диггера и Каратеку), а третий был выменян на немерянное количество спирта "Роял", который был выпит дружным коллективом в рекодно короткие сроки. Кладовщицей работала некая Любаша ( дама неопределенного возраста, задницы и большого количества детей), с которой у меня были слегка "натянутые" отношения. Так вот, в ответ на просьбу подписать обходной, она твердо заявила, что мне надо сдать все три компа и никаких актов списания и пр бумажек она не примет!(а времена были еще строгие и сесть по такой кляузе можно было запросто, тем более учреждение режимное) Мысль лихорадочно работала и выход был найден. Был у меня знакомый, Серега Руженцев, спец по ремонту компов ( по тем временам- полубог)... я к нему с остатками Рояля и денег, помогай значит. Давай сгорелый монитор, пустой системный болк, принтер какой нить, иначе мне хана...... Монитор нашелся, благо горели они часто, корпус и принтер - тоже, однако сомнения мои вызвал системный блок, уж больно он был легкий.. И вот - идея! внутрь, на салазки был привязан проволокой ПОЛУТОРНЫЙ СИЛИКАТНЫЙ кирпич!!! Все было упаковано в оригинальные коробки. Сдача компа на склад прошла на УРА, Любаша осталась довольна, бросив вскользь, ставя ящики на полку:" от, блин, тяжесть какая" и подписала обходной.... О том как списывали пропитый "Москвич" отдельная история.. , но суть не в этом... ВОСЕМЬ лет спустя, зашел на родное производство, вохры были все теже и пропустили без базара, но встретившаяся по дороге Любаша демонстративно отвернулась. Случай с компом и обходным мной уже был забыт благополучно, поэтому зайдя к шефу в приемную, я спросил у секретарши, а че с Любкой приключилось...? Тут то она мне и поведала.... Месяц назад, Любаша решила навести порядок в своем хозяйстве и отправить неработающую оргтехнику на ремонт и апгрейд в существующую при институте мастерскую . Работающее и перекуривающее население мастерской, бросило все свои занятия и сгрудилось около стола на котором проверялась раритетная техника, извлекаемая зачастую из запакованых! заводских! коробок (такие были нравы при Советской власти). Там были факсы, шмаксы, компы - тройки.... но новый, запакованый, 1841.... это просто палеолит.. при всеобщем молчании, почитании и коленопреклонении перед патриархом отечественного компьютеростроения комп был извлечен и вскрыт! Мастерская располагается в подвале жилого дома и от гомерического хохота у жильцов в окнах стекла дрожали... А пить, я досих пор не пью....
Маршрутное такси. Маленький такой автобусик. Свободных мест нет. Едем. Шоферу надо побольше пассажиров загрузить - жадность. Останавливает. Открывается дверь, заглядывают, в поисках свободного места две барышни. Шофер: - Могу вас стоя... Барышни: Первая:(оглядев шофера) - Предпочитаю лежа! И вторая: (из-за спины первой) - А я сзади! Дверь - хлоп! Едем дальше.
1 сентября 2001 года. Чебурашка и Шапокляк пошли в школу. Крокодил Гена говорит: - Я буду учителем по живой природе. - А я, добавляет Шапокляк, - учителем по труду. Я научу детей делать рогатки и управлять всеми видами транспорта. Чебурашка спрашивает: - И самолетом? - И самолетом тоже, Чебурашечка, отвечает ему Шапокляк. До терактов в Нью-Йорке оставалось 10 дней.
Кэмерон снимает фильм про 11 сентября. Под звуки песни Селин Дион "My heart" медленно рушатся здания Торгового центра. В воздухе остается только... деревянный обломок, на котором лежит Кейт Уинслет и висит, болтая ногами, Леонардо ди-Каприо.
Перезвоны новых русских по мобильникам 11 сентября. (Толян Коляну) - Але, Колян, ох-еть, по ящику показывают, типа арабы торговый, центр разбомбили. - Ага, понял, да ты чо? (Колян Вовану) - Вован, ты? Тут Толян звонил, конкретно, эта... , черномазые на рынке типа базар устроили. Все точки в центре разбомбили. Собирай пацанов на разборки поедем. - Да, эта... , щас. (Вован Толяну) - Толян, чего эта там черномазые накуролесили? Надо конкретно ехать на разборки. - Да ты чо, Вован?! Они еще не завалились. Тут еще эта... , ну как его?... Ну эта... пятиугольник. Ну вобщем пиз-ц. - ??? , бля! (Вован Коляну) - Колян, какого х-я волну гонешь?! Черномазые уже... , типа еще на рынок не завалились, а ты, козел, уже братву поднимаешь. Толян сказал эта, короче еще погонишь - тебе пиз-ц, типа пятый угол искать будешь. (Подолжение следует)
Рассказано со слов моей мамы. Дело было зимой или глубокой осенью. Как-то раз мама с сотрудниками ждали трамвай, чтобы поехать на объект (мама по работе связана со строительством). Стояли долго на морозе. Наконец трамвай подошел. через некоторое время в пути водитель (кажется женщина) сообщает, что сворачивает в депо, в смысле вагон дальше по маршруту не пойдет, всем сойти. К кабине подошел крепкого вида мужик и, не поднимая скандала, спокойно сказал: "Башку оторву". И трамвай как ни в чем не бывало пошел дальше по маршруту.
"Литовские экстрасенсы подключились к поискам "международного террориста номер один". Об этом сообщило в среду "Эхо Москвы". Им предоставлена вся необходимая информация - ФОТОГРАФИЯ бин Ладена, КАРТЫ Афганистана и Пакистана и других сопредельных стран. Экстрасенсы попытаются установить местонахождение бин Ладена и его моральное состояние"...
Сидит Дима Вернер перед компьютером, думает:"Закрывать или нет тему ТЕРРОРИЗМ"? А тут вдруг по телику передают речь Буша: "Следующим после Афганистана будет Ирак".....
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.
