Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия :))
Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь. Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом 80 градусов к обочине :) Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с. Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом. Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались! На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек. Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей. Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки. Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана. Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре. На сцене появляется Свидетель - парень из магазина. Капитан: "Что вы видели?" Свидетель: "Все!" Капитан: "Ну, пишите". Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой. Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные". Свидетель (смущенно): "А это обязательно?" Капитан: "Да!" Свидетель пишет. Капитан: "Так вы что, ее брат?!" Свидетель (неохотно): "Ну".
Я наслаждаюсь :))
На сцене появляются Родители девушки.
Родители: "Он несся сломя голову!" Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения" Родители: "У нас стаж 35 лет!" Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".
На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из Москвича-412)
Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо? &#%$% @&%@$!! Совсем уже $&#^%#!!!" Родители: "У нас стаж!!" Понятые: "&#%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!! $&#^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены)
Я продолжаю наслаждаться :)
Капитан (девушке): "Ваши права!" Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями. Капитан: "Это что?!!" Девушка: "Права. Получены в Великобритании".
Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" :)))
Капитан (девушке): "Права я у вас отберу". Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!" Капитан, сраженный женской логикой, молчит.
Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.
Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говорит: - Давай я тебя тр@хну анально?! - Hе надо! - Тогда обычным путем?! - Hе хочу! - Hу, тогда сделай мне минет! - Hет, не буду! - Hу, тогда я пошел... - Стой! А как же желания исполнять? - А у тебя больше ни одного не осталось!
Рассказывал я однажды своему другу, китайцу, анекдот. Рассказать решил какой-нибудь попроще, покороче - чтобы легче дошло. Выбрал такой: "Сидит мужик на рельсах. Подходит другой и говорит: Подвинься, я тоже сяду." Китаец хохочет до слез, почти истерика. Неужели, думаю, такой смешной анекдот? На всякий случай спрашиваю его: "Ты че, понял?" Китаец: "Ну конечно, хитрый мужик - попросил первого подвинуться, чтобы на тепленькое место сесть!"
Мои одногруппники снимали во время учебы двухкомнатную квартиру. Т.к. их жило там трое, а сексуальному досугу они предпочитали алкогольный, то пустой посуды было немеряно. Как-то, придя на еженедельную пулю, я услышал разговор между двумя из них: - Если ты завтра не сдашь бутылки, то нам жить негде будет! Хром.
Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы. Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились. Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает: - Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"? Анатолий, как и все мы, сначала не разобрал слова, а потом, как мог, доходчиво прочитал короткую лекцию о процессе пайки цветных металлов. Гупта все это выслушал и говорит: - Нет, не то. Только что из ствола выехал мистер Иванов и сказал, что уровень воды в стволе ПО ЯЙЦА! Вот такие были в Индии уроки русского языка. Юрий.
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику, девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом душе, можно сказать, от всей души. Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться. На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало: - Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут, прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6 утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут сон, сам понимаешь... - А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг став неестественно для него серьезным и задумчивым. - В 412-ом, а что? После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в соседнем 410-ом. Рассказал Lexus из North Shields
Я работаю в небольшой фирме, занимающейся пассажирскими перевозками. Иногда поступают заказы от "физических лиц" на автобус для обслуживания похорон. Однажды (дело происходит 25 числа(!) не помню уж какого месяца) раздается звонок, диспетчер снимает трубку и по разговору я, сидящий неподалеку за оформлением своих бумажек, вижу, что речь идет именно о таком заказе - вещь рутинная. Вдруг глаза у диспетчера становятся "квадратными", короче, понятно, что что-то совершенно ужасное происходит и она изменившимся голосом заканчивает разговор словами: "Да-да, как вам будет удобнее...", кладет трубку и дико воззирает на меня. Я обеспокоенно осведомляюсь, в чем дело, и слышу ее ответ: "Да, их устроила цена, они сказали, что с оплатой подойдут недельки через полторы - похороны будут 16-го... То есть мужик-то еще ни о чем и не подозревает..."
Идет мужик по незнакомому району. Смотрит - дети в песочнице косяк курят. Он подходит: - Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова? - А ты кто такой? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается: - Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал! - А ты кто? - Я? Я Гарик. - О! Гарику - пАрик! Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается: - Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна! - А ты кто? - Кто, кто... Вова! - Оппа... Гарику хватит!
Сначала - отступление: "Есть такая традиция в Англии - подрезать крылья воронам. Традиция как традиция... Ну а теперь можно переходить к сути". Лет пять назад, когда я была молодой и глупой, я училась на первом курсе педа (педагогический университет). День смеха, 1 апреля, в институте или дома проводить не хотелось, и мы (3 девчонки) решили устроить мини-праздник! Отпечатали листовки, нарисовали плакаты, повесили на грудь визитки и пришли на Арбат. Теперь вообразите... Стоят три симпатичные (без преувеличения) девушки, сзади транспаранты: "Спасем ворон Тауэра" и "Свободу пернатым", - и пристают к прохожим с таким воззванием: "Жестокие и бессердечные англичане подрезают крылья воронам, т.к. считают, что те приносят счастье! Бедные птицы не могут улететь из Тауэра - это лишает их свободы и накладывает неизгладимый отпечаток на психику! Спасем пернатых от извергов!" И дальше предлагалось подписать это воззвание! Подписывали Все, и большинство из них искренне возмущалось по поводу подобных злодейств! И вот, через пару часов такого стояния, останавливаю компанию ребят и произношу заученную речь. Ребята молчат и тупо смотрят на меня! Хорошо - не жалко! Повторяю для "тормозов" еще раз - молчат! Набираю воздух для третьего произнесения - и тут... один из них на чистом английском языке произносит: "She said that...", - и дальше переводит всю эту ахинею. Самое смешное, что они подписали... И, уходя вдаль, без конца твердили: "Green peace", - и слеза умиления катилась из их жестоких английских глаз....
История рассказана моим отцом, который хоть и не служил в ВВС или войсках ПВО, но много лет делал для них боевую технику (ТУ-22, ТУ-160), поэтому до него доходили некоторые байки из жизни Вооруженных сил Союза ССР. Насколько правдива эта история - не берусь судить, может быть найдутся ее участники или свидетели и кое-что поправят или опровергнут. Итак. Маршал авиации Савицкий (отец нашей второй женщины космонавта) в свое время командовал авиацией ВВС ПВО и пока позволяло здоровье летал на проверки в части сам. Со времен войны у него были позывные "Дракон". Вот как-то раз летел он в Государственный Кразнознаменный научно-исследовательский институт им. Чкалова, что находится между Волгоградом и Астраханью. На подлете он выходит на связь с диспетчером и докладывает, что кончается горючее и просит посадки, естественно во время переговоров употребляет свои позывные "Дракон". На что получает ответ от одного из летчиков, находившихся в это время в воздухе: "Не бзди, Дракон, посадим, ТЗ (топливозаправщик) уже в воздухе!". Естественно, что после приземления маршала были посажены все летчики, находившиеся в воздухе и устроен разбор полетов, но шутник так и не был найден.
Еду на работу, а у водителя вовсю надрывается радио. Программа типа "передай привет". Девушка ди-джей щебечет с дозвонившимся парнем: - Кого хотите поздравить? Парень (застенчиво бубнит): - Я хочу поздравить мою жену Светочку, мы вместе уже 5 лет, она такая заботливая, добрая и т.д. Девушка (заливается соловьем): - Ах, как же повезло вашей Светочке! Какую песнь вы хотите ей подарить? Парень: - Поставьте ей песню "ЧТО ОНА В ЖИЗНИ ВИДЕЛА, КРОМЕ ЛЮБВИ ПО ВИДЕО". Включается песня, а я еду, не могу сдержать смех. Да уж, повезло, так повезло Светочке. Кыця.
Рассказал бывший капитан ВС, так сказать, Ржевский наших дней. Прислали им в часть нового лейтенанта. Стоят, значит, офицеры во главе с батей-командиром, знакомятся. Лейтенантик распинается какой он крутой, кого знает, и т.д. - Мне, - говорит, - даже в училище разрешали с усами ходить. А батя так ему серьезненько отвечает: - А что, бороду отрастить, зубы выбить и ебать можно. P.S. Служба у них не сложилась.
Моя подруга родила двойню. Одним из первых ее навестил брат, к которому мы бросились с расспросами о родах, состоянии молодой мамы и т.п. Один из вопросов был: - А разрывы были? На что он со знанием дела сказал: - Да, двадцать минут! Анна.
Мы с дядей пошли покупать что-то в Тель-Авиве в Дизенгоф-Центре. Не израильтянам скажу, что это большой торговый центр (или, как это у нас называется, "каньен"), где много разных магазинов на пяти этажах. А входов и выходов еще больше. А так как мы очутились там впервые, то, естественно, заблудились. А без языка почти что и не можем дорогу спросить. Знаем оба только "Слиха, адони", что значит "простите, господин". Дальше заходим в один большой магазин одежды. Дядя говорит: "Иди вон у мужика спроси". Я поглядел - там сидит какой-то мужик на стуле спиной ко мне. Подхожу к нему: "Слиха, адони!" А адони не слихает. Я ему снова: "Слиха, адони!" А он опять не слихает. Я до него дотронулся... а он уже холодный. Манекен оказался. Ну, если бы он стоял! А то ведь сидел на стуле, скотина! Тут можно с Косым из "Джентльменов удачи" поспорить, что памятники (ну, или манекены) тоже сажают. А дядя, ох за живот держался! Потом он сказал мне, что видел этого сидящего адони с лица и спецом меня послал к нему.
Сегодня свитер купил. Потом прочел инструкцию... "БЫМЫТЬ ИНСТРУКЦИИ Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выполаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите изделие в Плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sцп освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченности из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.
Моя дочка - 10 лет, лежит на диване, смотрит "За стеклом". Спрашиваю: - Кто больше нравится, Макс или Дэн? - Жанна! - Почему? - Потому что не моется в душе!
- Внимание, земля! Говорит борт 127! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 127! Борт 127! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - Жратву, бабки и минет. - И какие книги ты ему тащишь? - "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
Короче едет в метро студент. Спит. На коленях книга -"Теория поля" Ландау- На конечной подходит мент. Тормошит его дубинкой по плечу и говорит: -"Вставай агроном. Приехали!"
Новый русский едет на 600 мерсе со скоростью 60км/ч и его тормозит гаишник. Новый русский говорит: - Ты че, я же ничего не нарушил. - А куда это вы так крадетесь?
Стоят два психоаналитика после работы на автобусной остановке. Один: - Что-то автобуса долго нет... Второй: - Тебя это беспокоит? Хочешь об этом поговорить?
Выпивают как-то двое бизнесменов у одного в офисе. Тут хозяин офиса вызывает секретаршу. Заходит такая супер-сексапильная девушка (кароче, там блондинка и т. п.). Второй бизнесмен просто охеревает и просит у друга эту секретаршу на недельку. Ну, тот ему, по-дружески ее уступает и предупреждает, что если тому секса захочется, то пусть он только скажет: "Оленька, принеси-ка мне бланки". Работает девушка у того в офисе, и, как-то раз он ее вызывает к себе: - Оленька, принеси-ка мне, пожалуйста, бланки. А она отвечает: - Извините, Сергей Иванович, я не могу, у меня сейчас месячная отчетность. Мужик обламывается, а через несколько минут она ему звонит и говорит: - Сергей Иванович, может Вам устно продиктовать или задним числом закрыть? Он: - Спасибо, Оленька, не нужно - я уже от руки набросал.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
