Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знаете кто такие зуйки? А это птички такие безобидные. Но вот знаю я одну даму, которой через этих птах однажды сильно не пофартило в жизни. Хотя, как сказать…
Молоденькая барышня в начале 80-х годов устроилась на работу машинисткой. И не где-нибудь, а в Зоологическом Институте АН СССР (теперь РАН), что расположен в городе на Неве. Девушка, очень даже не дурная собой, попала в академические сферы по большому блату, но при этом свои служебные обязанности она выполняла великолепно, печатая с фантастической скоростью и практически без ошибок. Начальство высоко ценило профессиональные навыки дамы и использовало их на полную катушку, поскольку никто лучше нее не мог напечатать стенографический отчет какого-нибудь заседания, или набить текст докторской диссертации в кратчайшие сроки, не говоря уже о текучке типа приказов, писем и т.п.
В то время, на которое пришлось данное происшествие, в ЗИНе проходила могучая всесоюзная конференция по орнитологии. На нее съехались исследователи птиц со всех уголков необъятного Советского Союза. Как всегда бывает в таких случаях, программа заседаний утрясалась окончательно в последний момент, перед самым открытием: кто-то из докладчиков не прибыл, а кто-то наоборот приехал с готовым выступлением, но без предварительной договоренности с оргкомитетом. Т.е. за несколько минут до начала первого дня работы конференции председатель оргкомитета весь в мыле прибежал с ворохом бумаг к нашей машинистке и в пулеметном темпе стал диктовать названия сообщений и фамилии докладчиков, которые должны будут выступить в ближайшие два часа. Машинистка в том же пулеметном темпе отстучала положенное, и заветные листочки мгновенно были доставлены в переполненный зал заседаний. Там их передали уже задремавшему было в президиуме патриарху - председателю совещания - 90-летнему академику-пеньку. Хоть он и начал крепко впадать в маразм к своим преклонным годам, но еще был годен дня того, чтобы с трибуны в микрофон огласить фамилию выступающего и название сообщения, которые были прописаны в переданной ему бумажке. Два первых доклада прошли отлично, и пришла пора председательствующему снова отрывать свои чресла от стула, напяливать пенсне на нос и представлять нового докладчика, согласно имеющейся у него в кармане бумажки. Темой этого сообщения были те самые пресловутые зуйки.
И вот представьте себе, на весь зал, полный кандидатов наук, докторов, академиков, член-коров и т.п. и украшенный портретами вождей, чучелами животных и пальмами в кадках, раздается: «А теперь заслушаем сообщение доктора билологических наук Фомина Александра Павловича на тему «Особенности биологии и распространения уссурийских ХУЙКОВ». (К несчастью для нашей девушки, именно буква «Х» на клавиатуре соседствует с буквой «З», причем за обе эти буквы отвечает мизинец правой руки, который в том роковом случае сделал мизерную промашку.) Может быть, дело удалось бы замять, но полуживой председатель, услышав хохоток, прокатившийся по залу, решил исправить свою ошибку в зачтении, суть которой уразуметь ему было уже не под силу. Для этого он еще несколько раз по слогам зачитал тему сообщения, но в конце неизменно получалось «ХУЙ-КОВ». А публика в зале с каждой новой порцией «ХУЙ-КОВ» все ниже оседала на своих стульях и в конце концов была уже решительно неадекватной для восприятия докладов на любую тему. Пришлось в срочном порядке объявлять незапланированный перерыв, а доклад с зуйками вообще переносить на другой день.
Не будь этого случая, кто знает, может, барышня до сих пор сидела бы в ЗИНе и набирала уже на компьютере перлы каких-нибудь докторишек. Но зуйки с буквы «х» распорядились судьбой девушки иначе, и поэтому несмотря на увольнение с работы с мягко говоря не лучшей характеристикой, она не потерялась в той советской и этой постсоветской жизни и сейчас руководит небольшой переводческой фирмой. Птиц этих уссурийских она по прошествии некоторого времени сильно полюбила, и специально ходила пару раз посмотреть на вершителей своей судьбы в музей все того же Зоологического Института.
Прибегает маленький мальчик к папе. - Папа! Папа! Меня бабушка укусила! Папа, не отрываясь от газеты: - Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?
Вспомнилось при прочтении вчерашнего выпуска. Время от времени в подразделениях проводятся всевозможные проверки. Однажды пошла информация, что должен нагрянуть замбой комендатуры нашего фланга майор Довбыш (фамилия подлинная), в числе прочего рекомендуется навести порядок в дежурке и оружейке (далее КХО). Отзвонились ребята с соседней заставы, мол у нас он сейчас, утром должен быть борт к вам, ждите. КХО с дежуркой - наша сержантская ипостась, я заступил в ночь, привел в порядок журналы, повыковыривал бычки из заначек, простирнул нарукавную повязку, снял всякие лишние модные веревочки и шнурки со связки ключей (Кадет Биглер в курсе), прошелся в оружейке по пирамидам, бирки всякие подправил, пришил где надо. Описи переписал в пирамидах, ремни на оружии заправил единообразно, и т.п. В 8.00 поменялся. Заступившему дежурному показал, что в дежурке скоро обои отпадут совсем, подклеить надо. Удовлетворенный работой, лег спать. Около полудня проснулся от выстрела. Вскакивать не стал, жду шухера. Почему-то тихо. Выглянул в окно - на площадке вертушка. Ага, Довбыш на заставе, стрельба какая-то, нет, не пойду туда, шпингалетом щелкнул, вышел в окно, с тыла прошел в курилку, в калитку крыльцо видно. Выходит связист, на челе недоумение, свистнул его тихонько, подходит, спрашиваю чего там? Не знаю, говорит, я сам услышал выстрел в КХО, заглядываю туда, там дежурный по заставе очень бледный, и Довбыш с порнографическим журналом в руке, и оба в сперме с головы до ног. Загадок прибавилось, но чтобы не искушать судьбу, ушел в конюшню, и ковыряюсь там, с понтом занят. Так и есть, "застава в ружье". Построились, человек пять нас, остальные на службе. Довбыш уже в кальсонах, сидит перед нами на крыльце, весь его внешний вид говорит о предстоящем совокуплении с личным составом. Замполит (единственный из офицеров в наличии) греет под мышкой вазелин. Что потом было, нет смысла описывать. Тактические занятия надо смотреть, а не читать. Выяснилось потом вот что. Заступивший дежурный, мой коллега, развел в цинке (емкость литров пять) из-под патронов клейстер, подклеил опадающие обои, и тут как раз оперативный звонит, говорит через десять минут у вас борт будет. Заметался Андрюха, в последний момент вспомнил про спрятанный под ЗАСовскую стойку порнушный журнал, ничего лучше не придумал, как положить его сверху на пирамиду, и высоко и не видно, потом цинк с клейстером неубранный туда же. В процессе проверки Довбыш приказал открыть пирамиды и начал делать следующее: не вынимая автомат из гнезда, снимал с предохранителя, жал на курок, и ставил обратно на предохранитель. В одном из автоматов в патроннике оказался патрон, он и шарахнул в аккурат вздыбив и журнал, и клейстер, и дыра в потолке. Вязкая масса клея да через фанеру с железом сделала хороший разлет. Ну а далее вы все знаете. По журналу нашли, кто последний раз должен был проверять этот автомат, крайний был найден и подвешен за ребро на фуражном складе. Потом, когда Андрюха рассказывал как было дело, я мог нормально дослушать до места где: "он сует руку, спускает (пауза) крючок, и я мнгнговенно оказываюсь по уши в zalупе". Аллюр
Некая Лоррена Боббит ножницами отрезала изменнический орган мужа. Совсем не в себе, она садится в машину, едет куда попало по улице и вдруг выбрасывает зловредный член в окно. С мокрым, мерзким шлепком, орган попадает на стекло проезжей машины и, оставляя склизкий след, сползает прочь... Сидящая в машине девочка, такая маленкая, хорошая, с удивлением спрашивает: - Папа, папа, что это такое? Немало охреневший папа, оберегая, однако, милую девочку от такой пакости, говорит: - Да это просто такой жук, об стекло разбился... Совсем удивленная, маленькая дочка отвечает: - Ой, папа, какой же у этого жука, однако, хуй огромный!
Есть у меня двое знакомых. Папа и сын. Оба тезки. Оба большие приколисты. Папе - 40, сыну - 6 лет. Старший младшего очень любит и уважает - как равного, как мужика. Младший вторит тем же. Но периодически старший вспоминает, что он не «кто-нибудь там», а ОТЕЦ, и приступает к воспитательному процессу. Чаще всего папандера это дело напрягает - он понимает, - ну чему хорошему большой балбес может научить маленького? Но ДОЛГ! Настал повод для отчитывания (какой уже неважно). Картина следующая: большой грозный ПАПА стоит над маленьким белобрысым СЫНОМ и его отчитывает: - Ну как ты мог?! Я с тобой уже об этом беседовал! Как тебе не стыдно??? … - роль при этом его «затягивает», он начинает «заводиться». Его просто уже «несет», как Остапа, да он это и понимает! Но вот остановиться не может! И с каждой фразой голос раздается все громче и суровее! - Мужчина не имеет права так поступать!!!! И что только у тебя в голове????!!!!! Младший, опустив головушку, терпеливо внимает ОТЦУ. Мордочка принимает все более огорченное выражение, нижняя губка становится квадратненькой и начинает подрагивать... в самый разгар чтения моралей монополию отцовского ора нарушает тихий расстроенный голосок: - Пап! А, пап! Папа!! - ЧТО? - Пап! А как Буратино писает???
…диагноз всех свидетелей сцены был один: «Да! А малой-то тебя УЕЛ! »
Знакомая рассказала. Говорит, присутствовала лично. Дело было в Запорожском меде несколько лет назад. Одна барышня на экзамене по анатомии вытянула билет "Женская половая система." Рассказывала-рассказывала, все прекрасно, но после 2 минут профессор сказал, что если все термины будут по-украински, будет 5. Иначе больше чем на 4 не рассчитывай. Просто в то время в универах южных областей преподы со скрипом только-только начали переходить на украинский. Ну, барышня называет все по-украински, кроме слова "влагалище." Препод строго говорит, что ВСЕ названия по-украински, иначе 4. Барышня в ступор, чуть ли не в плач. Ведь учебники все по-русски. Препод смягчился, я те, говорит, подскажу. "На букву П начинается". Барышня все еще в ступоре. "Пять букв в слове". Никак. "На А заканчивается". Тут барышня краснеет и говорит, что она этого слова даже под пыткой не выговорит. Препод: "Почему? Это же медицинский термин". Барышня: "Да?????!!!" Тут до препода начинает доходить... Он ей пообещал, что поставит 5, если она произнесет то, как она думает это будет по-украински. Барышня ломалась-ломалась, ну, и выдала: "П&*%а". Аудитория грохнула, но барышня свою 5 таки получила.
P.S. Если кому интересно как же это будет по-украински. Все просто. Пiхва. La zorra
Разговор в кулуарах офиса: - Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников. - Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
В нашем офисе был какой-то праздник, и как это обычно бывает в таких случаях, все немного выпивали, но рано или поздно настает тот момент, когда надо бы отправляться домой. Время было не так чтобы уж очень позднее, но транспорт уже не ходил. На это случай у нас был шофер, чтобы доставить всех домой, но в течение вечера за ним как-то не уследили, и теперь он спал сидя за компьютером, разумеется весьма и весьма нетрезвый. Но выход быстро нашелся, в виде одного из менеджеров, прав у него правда не было, да и выпил он уже достаточно, но зато пару раз в своей жизни сидел за рулем, а главное был полон решимости развести всех по домам. Первые два рейса прошли без происшествий, но когда он уже возвращался в третий раз, его вдруг остановили менты. Вел он себя достойно, вышел из машины и, держась за дверцу, объяснил, что прав у него нет, впрочем как и документов на машину, но он не виноват, так как шофер был уже не в состоянии ехать, а народ везти домой надо. Менты, разумеется, решили поставить машину на штрафстоянку, а нашего героя в КПЗ. Но он каким-то неведомым образом уломал их проехать до конторы, где обещал продемонстрировать документы на машину. Поставив белую пятерочку на стоянку, они на точно такой же, только ментовской, отправились в фирму. А там их на крыльце встречал, уже проснувшийся, водитель, который увидев машину закричал: "Серега, нафига ты мне на дверях флаги нарисовал?" Придя в себя от шока, менты пообещали завтра вернуть машину, и вернули, причем даже за стоянку ничего не взяли.
История абсолютно реальная. Место действия г. Алма-Ата кинотеатр Алатау прошлая суббота. Звонит девушка в кинотеатр узнать репертуар на вечер. - Здравствуйте. Какие фильмы у вас сегодня? - Здравствуйте. Я на кассе не говорю ни слова. - Не поняла, а куда мне позвонить? - Я на кассе не говорю ни слова. - Ну все-таки дайте мне номер телефона, пожалуйста, где я смогу выяснить репертуар. - Девушка, ну я вам объясняю. Я на кассе не говорю ни слова. - Вы что, идиот? - Сама ты идиотка, русским языком говорю. Я НА КАССЕ НЕ ГОВОРЮ НИ СЛОВА. - Да что ВЫ за человек? Вам что, сложно мне объяснить, куда звонить, если вы на кассе?!!! - Объясняю по буквам. 17.50 Ямакаси, 19.40 Не говори ни слова.
Сидим как-то в своей НИИшной конторе. Послеобеденная расслабуха. Ленивые разговоры на разные темы. Кто, что, кто с кем, где, зачем и сколько стоит. В общем, тары-бары-растабары, поливай, базар-вокзал. Тут вдруг Колян возбужденно вякает: - А слыхали, мужики, наша неприступная Жези (Женька Полякова) замуж намылилась?! - Да ну!! Это кто ж такой лихой ее заломать умудрился?! Она же нашего брата за километр обходит! - Да вот нашелся один орел из гидрологического отдела. - Это чернявый такой? Сокольский что ли? - Да нет. Как раз блондин. Недавно работает. Фамилия у него еще какая-то морская. - Кораблев, что ли, или Капитанов? - Не, но морская точно! Тут народ подключился вспоминать. Все пошло точно, как по Чехову! - Штормов? - Штилев? - Ураганов? - Кораллов? - Не! Все не то!!! - Боцманов? - Рындов - Склянкин - Якорев? - Компасов? - Секстанов? - Клотиков ? - Камбузов? - Твиндеков? - Переборкин? - Палубов? - Трюмов - Да нет, все не то! Не то!!! - Может шлюпкин? - Жилет-спасательнов? - Чайкин? - Альбатросов? - Девятивалов? - Пиратов? - Абордажев? - Горизонтов? - Тельняшкин - Матросов - Нептунов? - Русалкин ? - Сам ты русалкин! Тут зашел начальник. Все нишкнули, изображая усердие. Только он вышел, как все понеслось по-новой. Мордовались так до конца дня, но безуспешно. На другой день утром вбегает в комнату, как всегда позже всех, радостный Колян и орет: ГАЛЬЮНОВ его фамилия!!! Борька ГАЛЬЮНОВ!!! Всеобщий восторженный вопль. Сияющие радостью лица, предложения сбегать в буфет, народное ликование и приятное ощущение успешно выполненного долга.
Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
У приятеля моего брата родился сын. Не прошло и недели, как счастливый отец с моим братом зашли к их другу. Мама друга спросила: - Рома, как сына-то назвали? Рома отвечает: - Да... Гадаем пока. Мама знала, что жена у Ромы - татарка и приняла все за чистую монету - точнее, за незнакомое ей татарское имя. Она сказала, немножко расстроившись: - Ну нет, ну Рома, ну как так можно, ну что это за имя такое - Гадай Романович? Старлейка.
Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и уже без внутреней духовной силы: - ... Ну, давай! - Не, налей лучше Балашову... - Да он уже пьяный! - Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...
Один олигарх говорит своему основному конкуренту: - Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.
Преамбула: "Чистая вода" в нашем городе - это такая компания, поставлляющая... сами понимаете что. Теперь цитата из меню в одном из фаст-фудов нашего города (точная копия) -
По РТР услышал фразу - "По пути из Греции в Москву Владимир Путин сделал остановку в Германии". Посмотрел на карту - не смог понять, как можно ПО ПУТИ из Греции в Москву попасть в Германию. Потом провел прямую линию из Афин в Москву и понял, почему таким окольным путем Путин полетел. Через Украину лететь побоялся. :)
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
Свидетелем этой истории был мой шурин. Понадобилось ему как-то сварганить деревянную коробку. И посоветовали ему обратиться в плотницкие мастерские при местной церкви. В общем, идет значица шурин по делам и видит картину – трое ребят в церковных одеждах стоят и квасят. И, прямиком в их направлении идет один из церковных начальников. Естественно, шурин притаился – решил понаблюдать, как батюшка будет чехвостить ребят. Далее следует почти дословный диалог: - Ну что, дети мои, выучили молитву? - Учим, батюшка, - один из ребят показывает стакан. - Что же это вы неосвещенную пьете? - Так вот вы батюшка и осветили бы. - …. во имя отца и сына и святаго духа, ныне и присно и во веки веков, - кресное знамение и все такое. - Спасибо, батюшка. - Чего уж спасибо – наливай. Распили ребята еще одну бутылку, батюшка и выдает: - Ну, все, хватит чревоугодничать – пора и поработать! Занавес.
"internet banking" по нaшему - после перевода на английский был признан лучшим анекдотом 2001 года студентами Hofstra University
"Для подключения к услугам электронного банка АО ВАБанк (Киев) необходимо заполнить и направить в банк заявление, после этого прийти(!!!) в банк, подписать дополнительное соглашение, и получить логин и пароль доступа в систему..."
- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки - За западло ребятки, за западло.. - Слышь дед, а это как? - Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь - Да нее дед не обидимся, давай валяй
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь. Открывается окошко и появляется рожа охранника. Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом закрывается и слышится трехэтажнй мат.
Вся камера в покате от смеха.
Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь. На пороге 5 охранников с дубинами. Старший: - А нука дед, отойди ка в сторонку!
ДЕДУШКА В ЛАГЕРЕ Вот историю рассказали, за что купил, за то и продаю. Вспомнил, читая про Дитриха фон Хренсним Все имена собственные изменены. Политкорректных просим не читать. Жил на свете (может и живет) такой Ганс Фриц. Из поволжских немцев. Жил он жил, да и переехал на историческую родину. В Германщину, стал быть. И как-то так ему там проперло - или сам он башковитый, или фишка так легла, или давно он уехал, словом дослужился он до какой-то шишки (зам Гендиректора или что-то вроде) в суперизвестной немецкой конторе "Хренотень Aг." И случился у этой конторы юбилей -75 лет. Ну, на радостях, пригласили они по представителю их партнеров и дистрибуторов по всему миру в гости. Отмечать. Наш Ганс Фриц, в предвкушении приятных воспоминаний, наприглашал со всего бывшего СНГ. Наши тоже рады, на халяву в Бундес сгонять побухать - шутка-ли. Приехали. Ганс Фриц радуется, ручки потирает, с нашими знакомится (а со многими знаком уже давно, партнеры), на русском чешет чистейшем - вплоть до обертонов и подсмысловых контекстов матюгов. Повел в кабак. Наши раскрепостились, расстегнули пижнаки, попивают шнапс, "Хренотень Aг" вообще и Фрица в частности похваливают, тосты произносят. И дошло уже у них до анекдотов, Фриц подзуживает, слушает охотно (соскучился видать), хохочет громче всех в ключевых местах... И случился среди прочих анекдотец про евреев.( Небось з Кieву кто-то приехал:-) Какой-то такой на грани фола - не антисемитский, но уже почти... И ВОТ ТУТ Ганс Фриц выдает свою "домашнюю заготовку" - представте себе эту "белокурую бестию", в золотых очечках, в летах уже, лощеного баварского Фрица... - "А я вот таких анекдотов не люблю." Мрачнеет. И сквось зубы так печально: - "У меня дед в лагере погиб..." Пауза. Все опускают глаза... Рассказчик анекдота проваливается в преисподнюю от стыда... пауза длится... - "Он упал с пулеметной вышки и сломал себе шею."
У поручика Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: - Ну, и далеко он там?
Идет по рельсам железнодорожник осматривает пути, вдруг видит на рельсах дохлую крысу. Поднимает ее за хвост, отбрасывает в сторону и говорит: - Тоже мне Анна Каренина нашлась.
Дело было в Рязани. Есть там такая троллейбусная остановка - "Площадь Победы". И на ней же находится ж/д вокзал с которого мы ездили в Сасово, то бишь в свое летное училище. Один из моих знакомых оказался по каким-то своим делам в Рязани и попутно упившись местным алкоголем, под вечер собрался уезжать из древнего русского города. На улице было довольно холодно, вечерело. И вот сел он в троллейбус и поехал на Площадь Победы. Место даже досталось, благо народу было маловато. И пока ехал (минут 20) успел заснуть, а когда проснулся обнаружил, что полностья дезорриентирован, куда едет - не понимает и когда ему выходить тоже неясно. Ориентировку необходимо было восстанавливать, чт мой знакомый не применул сделать. Завизировав перед собой деда, усыпанного орденами чуть ли не за взятие Измаила, он спросил ветерана, желая узнать когда ж ему выходить: - Отец, до "Победы" далеко?!... На что дед, побагровев, ответствовал: - А в наше время за такое расстреливали....
Историю рассказал знакомый крендель – красиво! Сам он из этнических немцев, поэтому неудивительно, что свой гешефт с них имеет, да и за время общения с ними поднабрался особенностей немецкой мовы. И любимое слово у него – правильно - Die Scheiße – шайза по-нашему. Теперь собственно история. Едет он с очередным бизнес партнером немцем по бескрайним просторам нашей страны. Что-то вроде трассы Питер-Казань (не важно). Зима, ночь, минуз 30. Немцу приспичило, но выйти в чисто поле боится или стесняется. На счастье впереди заправка с деревянным сооружением типа сортир – ура спасен. Немец на всех парах несется к заветной двери, забегает и … бежит назад, хватает фотоаппарат и опять спешит назад… Финал. Побывав у него в офисе в Германии крендель обнаружил на стене фото, увеличенное до размеров плаката, на котором была запечатлена пирамидальная куча замерзшего дерьма (весьма немалая) и надпись по диагонали Die Scheiße.
Нашел как-то наркоман волшебную лампу, а оттуда как водится Джин, и говорит давай мол 3 желания. - По косяку!!! Ну выкурили. - Давай второе. - Пл косяку!!! Ну выкурили. - Ну давай третье, последние. - По косяку!!! - Ну... че... мужик, давай что ль четверое...
Зашел у нас разговор о том, какого пола была собака Баскервилей. Большинство спорящих утверждает, что кобель, а Регина (очень яркая личность в нашей компании)уверенно так повторят: "Сука." Мы: "Да, нет - кобель." Регина: "Сука." Мы: "Регина, но почему ты думаешь, что сука?" Регина: "А кто бы еще так поступать стал?!.."
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
