Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю мне рассказал приятель-танкист, а случилась она на испытательном полигоне одного из военных НИИ. По танкодрому ехал ЗиЛ-130, груженый песком. Куда и зачем он ехал - не важно, важно, что он застрял. Танковый полигон весь перепахан гусеницами, изрыт ямами и колдобинами, имеют место также бездонные лужи, заполненные грязной водой. Для того, чтобы ехать через танкодром на колесной машине, надо иметь богатую фантазию и изрядный запас оптимизма. Видимо, солдат - погонщик этого механизма был закоренелым оптимистом, но не хватило удачи. Машина плюхнулась в грязь по самые мосты и вытащить ее оттуда мог, наверное, только старик Хоттабыч или танк. Танк! Находчивый водитель дождался, пока мимо поедет очередной танк и проголосовал. В НИИ танки пилотируют офицеры. Оценив ситуацию, офицер знаками показал водителю, чтобы тот цеплял тросом грузовик к танку - самому вылезать в грязь ему не хотелось. - Как выдерну - остановлюсь, отцепишься - посигналишь. Понял, военный? - Так точно, понял! Чтобы не оторвать кабину, танк подошел к грузовику сзади. Закрепили трос, танк тронулся и аккуратно выволок грузовик из грязи. У того, что произошло потом, есть две версии. Офицер уверял, что слышал сигнал, боец божился, что не сигналил... Одним словом, танк снова тронулся и... поволок за собой грузовик! Что современному танку какой-то зилок, пусть даже и с песком... Говорят, офицера на НП чуть не обнял Кондратий: представьте: по танкодрому, не разбирая дороги, прет Т-80, а за ним, задом наперед, но не отставая ни на метр, ЗиЛ-130! Кадет Биглер
Ув. Президент Буш! У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Вы настоящий хакер, если... - С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона, IP адрес и открыты ли у нее порты. - Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей. - Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake. - Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked pictures? и привязывается ваш любимый троян. - В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за девушку. - По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса, одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3. - Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования. - Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы. - Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так как они съедают слишком много ресурсов. - В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей домашней страничкой является порносайт. - Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в интернете. - Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов. - Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов. - Вы считаете, что Гудини - жалкий любитель. - К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера. - Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему. - При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том, что это значит. - К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти. - От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.
Небольшое лирическо-демагогическое вступление (можно не читать):
Что такое стеб?
Было такое модное слово в середине-конце 80-х, когда эта история произошла, - стеб. В определенных кругах стеб и поныне считается поведением стильным, а умение стебаться по умному, тонко, на грани фола и не нарушая приличий, есть искусство. Это такой стиль жизни, такая манера поведения.
Понимание стеба, как понятия, у разных людей отличается, и поэтому нет ему однозначного определения. Но, наверно, и не так важно, ирония это или подъебка, скрытое издевательство или дружеский шарж белым по белому или, если угодно, черным по черному. Не важно слово это или дело, не важно на кого он нацелен. Важен момент понимания или, если быть совсем точным, момент между непониманием и пониманием.
Мне, например, кажется, что «ирония» наиболее близкое слово по значению, хотя и менее емкое и не такое противоречивое. Но, как я понимаю иронию, она в отличие от стеба не имеет цели. Стеб же, это подготовка к переходу грани, грани между непониманием и пониманием того, что до этого был стеб.
Что за гранью? Результат стеба не зависит от интеллектуального уровня человека над которым стебутся, хотя над умным человеком стебаться намного интереснее. Стеб может адаптироваться, а то как на него реагируют позволяет разделять тех, кому он понятен от тех, чья реакция неадекватна.
И все же, что за гранью? Смех... и если смех общий, то стеб удался...
Сама история:
С ней у меня не было никаких «глупостей». Бывало мы просто болтали о них. Я рассказывал смешные истории о моих похождениях, она выбалтывала секреты наших однокурсниц. Мы дружили. Смеялись, подкалывали друг друга, стебались над другими и собой и законов жанра дружбы не нарушали. Хотя порой было и не легко. Нам было по 20, мы нравились друг другу, но наши отношения, неотягощенные сексом дорогого стоили.
Мы шли к ней домой, где должны были подготовить что-то к завтрашнему семинару. Учились мы на вечернем, поэтому было уже достаточно поздно. Трепались о чем-то. Но меня все время посещала мысль, заставляющая смотреть на нас со стороны и думать - что получится у этих ребят, когда они окажутся вдвоем в комнате 3 на 3 с большой, заваленной учебниками, двухспальной кроватью посередине. Удержатся ли они или произойдет то, что очень предсказуемо.
Не то чтобы я этого не хотел - нет. Но будучи достаточно избалованным женским вниманием, мне казалось что и она тоже неровно дышит на мой счет. Пользоваться же этим и подвергать риску нашу дружбу было бы наверно нехорошо. Если бы была весна, когда щепка на щепку, то сомнения бы меня не посещали, и все закончилось бы намного банальнее. Но была зима. . .
Итак, комната 3 на 3. Посередине большая, заваленная учебниками, двухспальная кровать. Родители спят в счастливом неведении о присутсвии чужака в комнате дочери. Подготовка к семинару уже либо закончена, либо похерена.
Тихо играет музыка. Полупуста уже вторая, на цыпочках утащенная из родительского бара, бутылка красного вина. Свечи: одна на приютившемся у окна небольшом письменном столе - «свеча горела на столе, свеча горела», другая на прикроватной тумбочке отбрасывает на потолок и стены гротесковые тени от стоящих по соседству бокалов с вином, склянок с парфюмерией и прочей дамской лабудой. В этом театре теней даже плоская фляжечка с тальком перевоплотилась в причудливое подобие готического собора, вино же желеобразно подрагивает на потолке. (Пишу витиевато, чтобы передать атмосферу.) Хорошо!
В соседней комнате часы пробили 12 раз. Идти никуда не хочется. Молодость дает о себе знать. Хотя мы и не показываем вида, но разговор то и дело соскальзывает в определенном направлении. Чувствуется азарт, и мы затягиваем эту словесную игру, провоцируя и ожидая друг от друга первого шага. Остатки моей щепетильности все больше и больше растворяются в уюте этой маленькой комнаты.
«Кто-то мне говорил, что я умею делать массаж» - вдруг срываюсь я. «А я обожаю, когда мне его делают. Сделай, пожалуйста» - «Хорошо, только давай сначала ты, а потом я тебе» - «Идет» - и я несколько разочарованно понимаю, что все «идет» по уже не раз проигранному сценарию в котором не так много места для импровизации. Это чуть отрезвляет, но не надолго. Я переворачиваюсь на живот. Она садится мне на попу и задирает мой свитер. Конечно это не массаж, но ее прикосновения нежны и волнительны. Так даже лучше. Хоть и не хватает массажного крема, чтобы уменьшить трение, я расслабляюсь и, как всякий гедонист, стараюсь чувствовать только то, что приятно.
Через пять минут она устала, и наступает мой черед. Даже легкие поглаживания не получаются такими, как если бы было чем смазать ее спину. Что сделать? Протягиваю руку за бокалом вина и вижу светло-зеленую фляжечку - тальк. То что надо, я его использовал и раньше... В этот момент я понимаю, что воспоминания об этом вечере будут посещать меня впоследствии не из-за выдающегося 5 часового секса, а из-за того что...
У меня дома была такая же светло-зеленая фляжечка с тальком. Прошлым летом, когда мои родители отдыхали в Крыму, моя девушка, с которой я был в более близких отношениях чем с героиней этой истории, и для которой массаж был непременным условием «хорошего ко мне отношения», не раз смеялась, потому что тальк, высыпающийся из этой бутылочки сквозь дырочки в пробке на ее спинку ей очень напоминал брызги... какой-то жидкости.
Вернемся же в комнату 3 на 3:
Одной рукой продолжая массаж, другой я незаметно беру с тумбочки тальк и резкими движениями «разбрызгиваю» его вдоль позвоночника моей жертвы. После чего быстро кладу его рядом на кровать и замираю. Сразу же чувствую, что секунду назад раслабленное подо мной тело сильно напряглось. Еще одну секунду длится пауза, и я слышу изменившийся голос: «ЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО ТАКОЕ? » С придыханием, еле сдерживая смех, отвечаю: «Ничего, ничего... Все нормально» - «ЧТО ЭТО? ЧТО ЭТО?!? » - «Ничего... ничего... » - «ЭТО - ВИНО?!? », - с некоторой надеждой спрашивает она, при этом ее рука, до этого покоившаяся над головой, изогнулась за спину и пытается выяснить состояние моих брюк. Я отодвигаюсь, становясь недоступным, - «Неет, - растягивая слова отвечаю я - ЭТО не вино» - и начинаю растирать тальк по ее спине. Вот тут то кульминационный момент и наступает, с криком души:
Вчера ночью в одном рижском магазине. К прилавку подходит мужик (нечто среднее между дворником и электриком, явно с работы прибежал за "сугревом") и с ничего не выражающим лицом говорит продавщице: - Мне водки зеленой килограмм. Продавщица с не менее каменным лицом МОЛЧА протягивает ему литр "Московской".
... Как было сказано ранее: "У нас в стране можно найти уйму разнообразных интернациональных мест."... ну так вот примером такого места может стать типичный московский (или какой-нибудь иной) рынок, где русский человек, у лица кавказской национальности, за зеленые доллары США, может купить турецкие товары, китайского качества, и, потом, из-за их быстрого выхода из строя жаловаться: "Вот, довели страну евреи!!!"
Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года. Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо "дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки.
Картина. У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов. Первое место, второе... После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части, командир собрался уходить. Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской Армии. Не торопясь. Командир долго смотрит на кроссменов. "Деды" не растерялись. Затормозили. Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к пилотке и отрапортовал: - Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс закончил! Прибыли в расположение части!
Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста. Но сначала подъехали к магазину и вренули велосипеды на их законные места.
Сам я ташкентский, но этим летом погоня за длинным долларом занесла меня за океан. В общем, гастарбайтил я в отеле в одном штате у Великих озер. Далее по порядку. Среди моих обязанностей была палесоска (пылесосивание? пылесосирование? короче - уборка) лифтов. Заходишь в лифт, вставляешь куда надо ключик, поворачиваешь, и лифт стопорится - чтобы двери не закрылись и он никуда не уехал. А потом начинаешь убирать. И вот однажды, вечером трудного дня, вызываю этот самый лифт на восьмой этаж, вношу в него пылесос и иду с вилкой в коридор - включить значит. Ага - ключик-то болтается на поясе! А лифт-то не застопоренный!!! Мысль эта мелькнула у меня, когда двери лифта закрылись и поехал он вниз. Руки разжимаются и вилка со шнуром падает на пол и подтягивается к дверям. В голове воображение рисует картинку, как пылесос медленно подтягивается к потолку. Шнур полностью исчезает в шахте, но вилка застревает и шнур лопается. В этот момент из глубины шахты доносятся почти одновременно три звука: лязг открывающихся дверей, грохот падающего с потолка пылесоса и крик ужаса: "What the hell is that?!!" "іпта, - думаю,- киздец, уволят без выходного пособия за умышленное доведение клиента до инфаркта и порчу оборудования". Из состояния полнейшего ступора меня вывел все тот же лифт. По моему отчаянному вызову он приехал на восьмой этаж. В нем был офигевший мужик с моим пылесосом. К счастью, он оказался из наших maintenance - ремонтников, неплохой парень, в ситуацию въехал и докладать наверх не стал. И пылесос починил.
Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии: - Вы знакомы с произведением Булгакова “Собачье сердце”? - Да! Знаком! - Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова. …!...!!....!!!.....!!!!! - Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!
Дело было 86 году. Первый раз я пошел в водный поход первой категории. Представьте себе 10 "чайников" oпыта 0 снаряги 0 "энтузазизма" 300%. К вечеру добрались до речки, собрали байдарки, ну а дальше как положено водочка, песни у костра и т.д. и т.п. К 2 ночи решили, завтра ответственный день (в байдарках большинство из нас ни разу не сидели, а некоторые их даже на картинках не видели), надо ложиться спать. Порешили так, девочки одну палатку, мальчики в другую. Апрель месяц, на земле спать холодно, поэтому в качестве утеплителя - гениальное изобретение советской индустрии "НАДУВНОЙ МАТРАЦ". А теперь представьте себе - двухместная палатка, в ней три надувных матраса и пять мальчиков ростом 180см весом 80кг. Первая стадия - матрасы уложены вдоль. Двое проваливаются в стыки между ними и, достигая холодной земли, начинают неподдельно возмущаться. После N раза одного технического гения озаряет "МАТРАСЫ НУЖНО ПОЛОЖИТЬ ПОПЕРЕК ПАЛАТКИ!!!!!!". Дерьмо вопрос - сказано сделано. Теперь уже никто не проваливается. Но буквально через несколько минут выясняется следующая особенность такой укладки. Так как матрасы накачены до барабанного звона, стоит одному перевернуться (качнуться, денуться) - остальные четверо тоже приходят в движение. Технического гения опять осеняет: НУЖНО УМЕНЬШИТЬ ДАВЛЕНИЕ В МАТРАСАХ! Представьте себе - 3 часа ночи, на небе звезды, мальчики в одной палатке, девочки в другой. Из нашей палатки постоянно доносятся звуки возни. И вдруг голос техничесгого гения: "БЛ.., ДА НЕ ДЕРГАЙСЯ ТЫ, Я ЖЕ СПУСКАЮ!!". Я до сегодняшнего дня не знаю, что подумали девушки, а мы после этого ставили палатку заново.
Историю рассказала мне по телефону подруга, живущая в Израиле. Она учится в коледже. Что она учит - к нашей истории отношения не имеет. Важно, что после него студенты должны получить дипломы достаточно высокого уровня. И вот на одном уроке преподаватель задает вопрос, рассчитанный на общую эрудицию: "Скажите, кто из известных композиторов был глухим?" Следует немедленный ответ: "Достоевский!" На этом месте рассказа я начинаю смеяться, но подруга меня останавливает. Мол, подожди смеяться, это все цветочки.
Реакция преподавателя: "Что вы! Достоевский не был композитором, он был писателем. Он написал `Войну и Мир`!"
Отработал всю неделю на выставке «Здравоохранение-2001», ну все как обычно - посетители стенда задают идиотские вопросы, отвечаешь им заученной рекламной байкой, собираешь визитки - словом рутина. Но вот стал разбирать визитки и наткнулся на такую: Медицинская техника и химические реактивы ООО «Харон» Для тех, кто слаб в мифологии: Харон - перевозчик душ умерших через подземную реку Стикс в царство мертвых.
Август 1994 года. Мой двоюродный брат устроил меня вожатым в пионерский лагерь в Анапе на берегу моря. Халява редкая: жилье и пропитание есть, море рядом, вина и фруктов навалом. А работы-то - следить, чтобы никто из детей не утонул. Понятое дело, что друзья смотрели на меня с плохо скрываемой завистью. Смотрели-то многие, а вот Санек не смотрел, а сразу заявил как отрезал: - Я к тебе туда приеду. Отдохнуть. Устроишь где-нибудь. А не устроишь - буду спать на берегу моря в спальном мешке под открытым небом. Приедешь - позвонишь, адрес скажешь. Я ответил, что, так и быть, позвоню, а там видно будет. Моя будущая напарница, которая ехала туда уже не в первый раз, еще в пути рассказала, что лагерь в общем-то ничего, да вот только начальство там весьма и весьма вредное. За любое нарушение внутреннего распорядка как то употребление спиртных напитков, выход за территорию лагеря после отбоя, присутствие в корпусе посторонних, несанкционированную организацию дискотеки и т.д. и т.п. - безоговорочное увольнение. Короче, начальству на глаза вообще лучше не попадаться, ибо если попадешься - отымеют по полной программе, а уж за что - найдут. Приехали. В лагере из местных только начальство (как и говорила напарница, это были две вреднющие бабы), медсестра, почти взрослая дочь медсестры, массажист и библиотекарь, все остальные - приезжие. Напарница мне шепнула, мол, с медсестрой держи ухо востро, стукануть может. Ну я к сведению и принял. Пару дней изучаю обстановку. Звоню Саньку: - Все нормально, приезжай, будешь жить на крыше корпуса, там естественный солярий оборудован, но он не работает. Одно условие: НЕ ПОПАДАЙСЯ НА ГЛАЗА НАЧАЛЬСТВУ (далее следует словесный портрет этих мерзких баб). Санек отвечает, мол, билеты у меня на 9-е число, жди 11-го вечером. 11-е. Вечер. Жду. 23.00. Санька нету. 24.00. Вбегает одна из вожатых: - К тебе друг приехал!!! - Где он? - Сидит внизу. Спускаюсь вниз. Санек! - Привет... , как добрался... , нормально... , все класс... , вина много... , море теплое... , дети непослушные... , А ГДЕ ТВОИ СУМКИ???!!! - Я их тут у одной девушки оставил. Я чуть не офигел. - У КАКОЙ ЕЩЕ ДЕВУШКИ???!!! - Пойдем, щас заберем. Обходим корпус с другой стороны, и я прирастаю к земле. Санек лезет в окно К МЕДСЕСТРЕ, выставляет через него сумки на землю и говорит: - Огромное вам, ДЕВУШКА, спасибо. После чего вылезает, хватает сумки и спрашивает: - Куда идем? Ты чего? Когда он привел меня в чувство, я ему шепчу: - Ты знаешь, что у этой ДЕВУШКИ есть 16-летняя дочь??? Санек чуть не уронил сумки. - Гм... Хорошо сохранилась... - Короче, вещи можешь не распаковывать. Завтра тебя вместе со мной отсюда выпрут. На следующий день на завтраке смотрю - медсестра мне загадочно улыбается. Но все, думаю, сейчас заложит. А она все улыбается. И тут до меня дошло!!! Как же она за такой комплимент заложить-то сможет!!! Не заложит ведь!!! УРА!!! Молодец Санек!!! Так и получилось. P.S. Санек благополучно пробыл в лагере до конца смены. А с медсестрой они потом даже подружились. Айрон Мэйденовский
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается: "Так, трое ко мне!"
Звоню, значит, своей подруге, говорю буду через час, встречай. Она мне - ну раз так, то купи мороженое-пироженое, сочка не забудь. Я отвечаю - ну лано если хочешь, забегу, благо все по дороге. Все вроде как обычно, только в тот вечер мне надо было гигов 6 на свой домашний комп кинуть, я винт (HDD, жесткий диск) с работы для это цели прихватил. Проходит час, заявляюсь я с пирожеными-морожеными и соком, конечно :) к Машке, отдаю пакет со всем этим добром ей, сам раздеваюсь. И тут такой возмущенно-удивленный крик из кухни: "Че за консерва, я же не просила!!!" 10 минут смеха, и на меня даже не обиделись :)))
Тут регулярно сыпется всякая рассылка с subscribe.ru. Так вот сегодня по теме "Компьютеры", среди прочих, пришла одна новость - я даже боюсь открывaть ссылку, чтобы не сломать кайф... Заголовок:
П оследнее письмо. Не жду ответа. О ревуар мой гений красоты. Ш утя разбит хрустальный мир поэта. Л юбовь мертва. Карету мне, карету! А плодисменты. Занавес. Кранты.
Н е надо лишних слов и слез впридачу А минь! Прозрел, теперь неуязвим Х олодной лжи взамен любви на сдачу У ж не хочу. Адью друг мой, удачи, И дай вам Бог любимой быть другим.
Из вкладыша к презервативам Durex: "... если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беременности у Вас или Вашей партнерши, немедленно обратитесь к врачу." К гинекологу? Или к психиатру?
Каждый мнит себя героем, Каждый хочет быть крутым; Ну а ты пойди попробуй, Отыметь слона один.
Каждый думает он умный, Урожденный вундеркинд; Только что-то на матане Децл-децелом сидит.
Каждый стопудово знает, Он в постели супермен; Как же он не догоняет, Нафиг бабам его хрен?
Что же мы в итоге видим? Мир насыщен крутизной, Не хочу я вас обидеть, Только вывод мой такой...
Если под тобою телка, Круче во всем мире нет... Если член твой словно елка, Новогодняя стоит... Если ты в уме решаешь, Интегральную херню, В институте засыпаешь, Под декана болтовню... Если на крутой тусовке, В брейке вертишься волчком, Крутых менов вырубаешь, Ногтя на ноге тычком... Если твой папаня служит, За границей дипломатом, Если твой базар насыщен Четырехэтажным матом... Баксами ты прикрываешь Черное свое дерьмо, Президента называешь, Ебанутое мурло... Если ты в своей квартире Месяц ищешь туалет, А на кухне твоей повар Жарит свеженький омлет... Секретарша автоматом Делает тебе миньет... Если ты на даче жаришь, Тигра вместо шашлыка, Если хачиков ты мочишь, Дым сдувая с калаша... Если ты разбив Феррари Говоришь: Ох блин опять, Если даже на запоре Можешь мерин обогнать... Если ты даешь Ван-Дамму Каждый божий день пизды, Если от тебя бегут Все сан-сеи, как лохи... Если ты менту дубинкой Можешь по ебалу дать, Если можешь носорога, Лбом с разбега уебать... Или можешь обернуться Оптоволокнистой прядью, И качаешь гигабайты, На листы счетов не глядя... Если на Канарах дом, Восемнадцатый не нужен, Или ты поэт, художник, Премиями весь угружен...
Что ж ты крут, И я не спорю, Тебе море по колено, Океаны по плечу.
Только жить вот так, как ты Я чего-то не хочу.
Эдак скучно Все в ажуре, Все мерси Халява плиз...
И не радует уже Как дует с моря теплый бриз.
Надо трудности товочить, Экономику учить, Чтобы трудно было в жизни, Но приятно, черт возьми!
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
Мужик стоит в сберкассе, 100 000 снимает со счета. Кассир ему: - Мужчина, не хотите прикупить лотерейных билетиков? - Спасибо... Я уже прикупил двух тузов на мизере.
Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь. П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий... С: а в лесу - жаба? П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку... С: а на тропинке - жаба? П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку... С: а на поляне - жаба? П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит... С: жабу? П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую... С: а в комнате - жаба? П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе... С: жаба? П: (обреченно) ну, жаба... С: АААААААААААААААААААА!!!!!!!!
Встречаются в море два военных корабля - русский и американский. На русском корабле паника, все бегают, кричат: - Кто бросил валенок на пульт! Кто борсил валенок на пульт!! Американцы посмотрели и говорят: - Да-а, у нас в Америке тагоко нет... - Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт!..
В тайге бригада лесорубов новичку разрешила потренироваться , во время обеда пообрубать сучки на поваленных деревьях. Приходят, смотрят в округе 10 га все деревья спилены! - "Мужик, ты откуда такой взялся?" - "Из сахары" - "Да там ведь и леса то нет" - "И у Вас не будет"
представление в цирке конферансье объявляет коронный номер - мальчик с феноменальной памятью. Все хлопают. Выходит мальчик. Конферансье: а сейчас мальчик обоссыт первые два ряда. Люди с первых рядов в панике разбегаются. Конферансье: куда же вы побежали я же предупреждал мальчик с феноменальной памятью
Новый год. Поддатый Дед мороз заходит к девочке в гости и говорит: Здравствуй милая девочка! С новым годом тебя! С новым счастьем! Ты себя хорошо вела? А я вот тебе подарочек принес, но сначала расскажи-ка мне стишок. Девочка рыдая: Ой дедушка мороз, я весь день учила стишок, очень волновалась, и когда бежала открывать тебе дверь споткнулась, упала, колготочки порвала и стишок забыла-а-а-а! Дед мороз разводя руками и изображая сочувствие: Ну, еб твою мать!
Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества 500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.
Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными Министерству разными НИИ. Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали. И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через месяц из Министерства запрос: - Ну как, где щитки? - Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную мощность. Из Министерства через три месяца запрос: - Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете. - Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск. - Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол положишь, уволим - и все в таком духе. Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных. Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы, через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную мощность. На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?.. Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались. Вот так вот.
Армянскому радио задали вопрос. Что лучше: Красивая, но гулящая жена, или уродина, но верная. Ответ: Лучше жрать торт сообща, чем говно в одиночку. Tzapa
Сидят мужики, бухают, вдруг прилетают инопланетяне и говорят: если вы чем нибудь не удивите мы всех убьем! Ну мужики закапали одного мужика в землю, а х*й наруже оставили. На следующий день прилетают инопланетяне: Ну что удивительного покажете? Мужики говорят: Вот у нас волшебный цветок, потрогаешь один раз он выростит, потрогаешь еще раз он еще больше вырастит, поцелуешь его он пыльцу даст. Прилетают инопланетяне на марс и расказывают своим про цветок, а главный инопланетянен их спрашивает: что ж вы цветок не вырвали и не привезли сюда? Мы хотели но встали злые корни и такой п*зды дали!
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Не апостол. - Меня зовут Петр. Не святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
