Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История из советского быта, рассказаная мне мамой. Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно. Заходит молодая женщина. Врач: "Тут написано, что вы замужем?" "Да, доктор." "Ну, раздевайтесь, ложитесь." "Доктор, меня можно не осматривать, я девушка." "?????" Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач. "Мы с мужем не живем." "Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать. "Мы боимся, чтобы детей не было." Молчание. Затем врач, приходя в себя: "Радикальный метод." Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
Хакеру на заметку: Для того, чтобы взломать некий сайт, необходимо наловчиться барабанить по клавишам со скоростью 900 символов в минуту, и тогда вы гарантированно подберете пароль хоть к Министерству Обороны США за 30 секунд.
Наемнику на заметку: Действуйте всегда в одиночку, чтобы не делить деньги. Прежде всего намажьте лицо сажей или на худой конец гуталином. Возьмите себе либо один пистолет, либо уж обвешайтесь амуницией с ног до головы. В первом случае подкрадывайтесь к врагам сделав наглую морду, во втором просто стрельните по воротам из гранатомета, потом строчите из пулемета, винтовки и т.д., в итоге придется, конечно, поработать и ножом.
Участникам боев без правил: Заблаговременно позаботьтесь о том, чтобы ваш противник до этого поколотил как следует вашего лучшего друга, по возможности отправил его в больницу, идеально если убил. Тогда в тяжелый момент просто вспомните об этом, и вы порвете его как тузик тряпку.
Саперу: Прежде всего заведите себе жилетку со всякими инструментами, пользоваться не обязательно, но выглядит отлично. Не спешите резать какие-либо провода, если вы поторопитесь, то время побежит быстрее и придется резать еще один проводок. Где-то за 1-3 секунды до взрыва бомбы режьте любой провод и все будет в порядке. Часы, как правило, закреплены прямо на бомбе, такие красные электронные.
Начинающему бандиту: Прежде всего приобретите максимально наглый вид. Затем научитесь молоть некую малопонятную чушь в большом количестве, наденьте черный костюм и дело в шляпе.
Уроки индийского кино:
Прежде всего, кем бы вы ни работали, пойте везде и всюду, по любому поводу, недурно еще периодически пускаться в пляс.
Советы гонконгских мастеров:
Бандитам и полицейским: Никогда не берите с собой на разборки маленькие автоматики, из них еще никого не убивали. Лучше всего сразу поколотить своих противников руками и ногами.
Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода. Ежедневно. Телефоны, факсы… О, факс-машин! Это отдельная песня! Натюрлих! В ответ на невинную, в общем-то, просьбу нашего второго вице-президента, уточнить детали какого-то процесса в одной из покупаемых линий, мы получили ЧЕТЫРЕСТА ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ страниц текста и чертежей. Завхоз, в авральном режиме отдавая последний рулон термобумаги, ругался уже на чистом немецком! Секретарь Люся именно в тот день научилась заправлять новый рулончик не за 10 минут, как обычно, а за 5 секунд… Вот, кстати, и ногти пригодились! А эта незабываемая почта ДИ-ЭЙЧ-ЭЛ… Когда немцы выслали нам оригиналы договоров с «мокрой печатью»…. Наши курьеры ходили в офис DHL как на работу: каждый день, без опозданий и прогулов, с перерывом на обед… Кажется, именно тогда этой службой доставки был установлен национальный рекорд - 18 дней. В ответ на возмущенный лепет нашего курьера, мол, время - деньги, служивый юноша в малиновом пиджаке (не смейтесь, в DHL униформа новорусского цвета) невозмутимо обронил «Но ведь доставили же, не потеряли! » Логично.
Ну и так, по мелочи. Посылку мы отправили. В Фатерланд. С образцами местного сырья. Для исследований. Ну, и на международном почтамте почтовики опять что-то перепутали. Таможенный сбор какой-то с нас не взяли. Или взяли, но в меньшем размере, не знаю. В общем, фишка в том, что там, в Германии, «получатель» должен был ДОПЛАТИТЬ 10 дойчмарок за получение. Десять марок тридцать пфеннингов, если быть точным. Ага, щас. Немцы посылку нам вернули. Для доплаты. Ну что ж. Доплатили. Отправили вновь. А что делать? Правда вот…президент наш тогда нехило поимел всех, кто имел несчастье прикоснуться к этой посылке… М-да-а… Как бы то ни было, дело сдвинулось с мертвой точки. К нам выехал ихний вице. Дитрих фон Хренсним. Обличенный полномочиями и приложением печати. И надумал этот сукин сын прибыть в Россию, подобно Корнелиусу фон Дорну, малой скоростью. Поездом. «Берлин - Москва». Почти что - верхом. Впечатлений ему захотелось. Ну что ж. Их он и получил.
Тут мы ускоряем темп нашего рассказа. Читатель ведь не дурак, он уже вошел в тему, проникся настроением… Чего ж тянуть кота за хвост?
Войдя в российский шляфен-ваген, Дитрих первым делом снял шикарный деловой костюм. И - пожелал принять душ. А фига ли?! Гигиена.
Душа в купе не оказалось. В туалете - тоже. И в купе проводника, что рядом с туалетом душа не было. Зато там был сам проводник. Который сказал этой немчуре все, что он думает об их непотребных замашках…
Ну, потом фон Дитрих отправился в вагон-буфет, он же вагон - ресторан, с целью поужинать. Благое, в общем-то намерение. А только - нету в составе такого вагона. Нету. От российской границы до Москвы будет. А пока нету. Когда граница российская? Не скоро еще. Через сутки. Что покушать, что покушать? Что из дома взяли, то и кушайте. Ничего не взяли? Ну… Терпите тогда. Или вон у соседей попросите… Поди люди-то добрые, подадут… то есть дадут. То есть, не дадут умереть с голоду-то.
Утром поезд уже гремел по рельсам бывшей братской союзной республики. Какие-то добрые бабушки, на станции, продали умирающему с голоду потомку оккупантов «пирОжки» с картошкой. Правда, местной валюты у фон Дитриха не оказалось. Не беда. Бабушки согласились взять марками. Совсем даже не дорого. Один пирожок - одна марка. Оголодавший фон вцепился зубами в пирожок и… ах, ну, зачем он это сделал? Захотелось, видите ли посмотреть ему, полюбопытствовать, что же такое он ест? Вот ведь! Ну и что теперь?! Куда девать этот пирожок с торчащим из картошки тараканом?! А на перрон зачем блевать? Кто убирать это будет, я вас спрашиваю, а? Вон, бери, газетка валяется не сильно грязная, ею и убирай! Давай, давай! Быстро! Ах, он - немец? Ну тогда, шнель, шнель!
Потом Дитриху впарили в вагоне-ресторане «просроченное» пиво. Ну, там шницель на грязной тарелке. («А если в титане воды нет, я чем, жопой буду тарелки мыть?! ») Там же, в ресторане обсчитали. Легко. Не отходя от кассы. Мелочь, конечно, всего-то на две марки. Стоило ли шум поднимать? Да на, на! Возьми, подавись своими марками сраными!
Уже ближе к Москве в купе к немцу прорвался продавец чулочно-носочных изделий. Тук -тук-тук. «Носочки, недорого, не желаете? » Продавец икры. Тук-тук-тук. «Недорого. Свежая. Да, это у нас фасовка такая, в майонезных баночках» Продавец насосов для воды. Тук-тук-тук. «У себя на даче скважинку пробурите и качайте воду, поливайте картошку сколько хотите! » Потом продавали раков. Вареных. Тук-тук-тук! Книги, журналы. Тук-тук! Хрусталь… Тук! Тук! Тук!
Фон Фигсним закрыл дверь на замок. И не открывал до самой Москвы. И вот! Наконец-то! Москва! Ура!!! Фон Фигсним выходит, выпадает, вываливается в изнеможении на перрон…
Голодный, злой, не выспавшийся… Не освежившийся в дУше… Мы с шефом - у вагона. Цветы. Улыбки! Гутен таг! И тут! К фону подходит, нет, подкатывает носильщик с тележкой (Кстати, почему - носильщик? Возильщик!) радостно улыбается: - Вещички подвезем? А затем… Зажимает одним пальцем ноздрю. Сильно дует в другую. ФУ-У-У-УХ!!! Густая… зеленовато-желтая…гуща летит из ноздри возильщика и - ШМЯК!!! На прекрасный темный пиджак немца. Прямо на грудь. Как медаль. За поход на Восток… Повисла… Тягучая… - Ой, извиняй, братан! Сам виноват, не стой рядом! Схватил свою тележку и помчался дальше: - Вещички подвезем, вещички!!!
Дитрих фон Хренсним улетел в свой родной Дюссельдорф в тот же день. С вокзала он попросил отвезти его сразу в аэропорт. Никого не слушал! Химчистка - нихт! Новый костюм - нихт! Отель - нихт! В АЭРОПОРТ!!! И улетел первым же рейсом Люфтганзы. Благо с билетами и с рейсом ему повезло. Шеф сначала охерел. После - озверел. А потом запил крепко. Спустя время секретарь Люся шепнула по секрету: - Дитрих в клинику попал. Нервный срыв у него. А шеф кодироваться хочет, от запоев…
Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг, когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно, орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка. Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану: - Простите, забыл! … Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по росту, но с автоматом наизготовку … БВВ (Бризантное взрывчатое вещество)
Преамбула. Я долго не мог понять, почему оружие нужно разряжать перед специальным пулеуловителем - вертикальная бетонная плита, потом измельченные шины, потом несколько слоев фанеры - в общем, сооружение с метр толщиной. Намек - фанера на этих пулеуловителях была с изрядным количеством пулевых пробоин - как-то не доходил. Ведь безопасно разрядить автомат элементарно просто - 1. Отсоединил магазин (вот и нечем стрелять!), 2. Передернул затвор (это если не помнишь, есть патрон в стволе или нет. Если был - он выскочит), 3. Нажал на спуск полностью безопасного автомата (дабы не сажать боевую пружину). ВСЕ!!! Жизнь оказалась ярче. Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Караул возвращается с постов и идет разряжать. К пулеуловителю очередь: 1. Шура Н. (в армии не служил) 2. Шура К. (в армии не служил) 3. Лелик Л. (в институте после армии, где был сержантом) Метрах в пяти сзади наблюдает командир роты ст. лейтенант Горбатко. В парадной шинели. Шура Н. делает все как положено (см. выше), только забывает отсоединить магазин. Передергивает затвор, нажимает спуск - автомат, понятно, дает очередь. Реакция присутствующих (происходит одновременно): 1. Шура Н. отбрасывает оживший автомат двумя руками от груди, приседает и затыкает уши руками. 2. Шура К. делает то же самое. Оба автомата летят в грязь. 3. Лелик Л. и ст. лейтенант Горбатко падают ничком. В ту же грязь. Тов. ст. лейтенант, напоминаю, в парадной шинели. В наступившей тишине звучит робкий голос Шуры К.: - Шурик, ЧЬі стреляло - твое или мое? … Больше всех за происшедшее досталось почему-то Шуре К. Видимо, тов. ст. лейтенант не стерпел применения к боевому автомату местоимения «мое».
Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол. Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем. Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть как он работает... Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста". Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с позолоченными колесами... - Где этот русский? Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на уме? Тот его в сторонку отводит, к машине. Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает... Там лежит автомат Калашникова. - Вот, типа, ты - русский и он - русский. Выясняется, что автомат нужно починить. Хороша все-таки у негра логика. P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.
У меня есть знакомая, которая зашла вечерком к подружке. Подруга готовилась идти на свидание: прическа, макияж, кружевное белье и все остальное, что приличная женщина применяет для нашего (в смысле мужского) соблазнения. Но гордостью этой девушки были ногти: длинные, ровные, ухоженные, холеные и черт знает какие еще. И вот она их накрашивает самым тчательным образом, осматривает со всех сторон, глядит сквозь них на свет, потом грациозно отводит руку в сторону и, с умиленьем глядя на нее, изрекает: - Знаешь, рукой с ТАКИМИ ногтями не стыдно и хуй подержать. Классное, наверное, было свидание!!!
Гостила я в Израиле у подруги. С мужем у нее общий язык - иврит, но за время их совместной жизни он уже начал немного понимать. И вот слышу я, что периодически они называют друг друга словом "хамуха." Так это, ласково-иронически. Я и спрашиваю - это на иврите что значит? Она смеется - это не на иврите вовсе, это по-русски. Я в недоумении. Она рассказывает. Сама она в прошлом филолог, и русский язык знает, так сказать, во всех проявлениях. Однажды, на что-то здорово разозлившись, восклицает в присутствии мужа: "Ой, бляха-муха!" Муж задумывается. Отслужив в армии с русскими сотоварищами, слово "бля" он усвоил хорошо. Решив расширить кругозор, интересуется у жены: "А что такое `хамуха`?" Жена, естественно, сгибается пополам. А слово прижилось.
История из серии "Приколы медвуза" В моей группе есть девочка Маша. Девчонка, в принципе, умная, но ни хрена не учит и по жизни тормозит конкретно. По иронии судьбы, деканат назначил Машу нашей старостой, хотя это к данной истории отношения не имеет. Это была присказка... А теперь, собственно, сама история. На дворе конец октября - начало ноября. Маша садится сдавать нашей преподше по анатомии свой давний "хвост" - коллоквиум по органам чувств (хотя официально он проходил в 10-х числах сентября). Анатомка, у которой еще с прошлого года живы впечатления от общения с Машей, вздыхает и говорит: "Назови мне оболочки глазного яблока". И тут Машутка выдает... С деловым видом (по другому она не умеет) Маша начинает перечислять... оболочки яичка (тема, которую мы проходили в прошлом семестре). Группа в улете, преподша, соответственно, тоже. Немножко успокоившись, анатомка спрашивает: "Маша, только вот я не поняла, а где в яичке глаза-то находятся?"
В Самаре на центральной улице Куйбышева стоит остов кирпичного трехэтажного дома. Стены с пустыми окнами, без крыши и перекрытий, и на фасаде огромная, метр на полтора, мраморная мемориальная доска. Она гласит: "В этом доме в таком-то году Владимир Ильич Ульянов (Ленин) встречался с революционно настроеной молодежью". Хорошо, видимо, порезвился Владимир Ильич с этой молодежью, что от дома одни стены остались...
ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму.
Встаем утром с подругой. У нее на голове... ну, понятно, что творится. Ее ведь... Да. Говорю: "Классная у тебя прическа!" Она, не раздумывая: "Хороший парикмахер!"
Доклад российского посла на Украине не остался незамеченным. Выступая после него, Михаил Жванецкий пошутил, что Черномырдин является одним из главных конкурентов сатирика. "Мы всегда от его выступлений ждем чего-то: вот он сейчас скажет, сейчас оторвется от бумажки и скажет! И он никогда нас не подводил", - отметил Жванецкий.
Вот это называется - бесятся с жиру: буквально 5 минут назад прочел на http://www.ukrinter.com/gn.asp о том, что ЗА 400 $ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ПАРИЖЕ... НА ПАПЕРТИ. "... Туристы оставляют на хранение руководителю группы свои наличные деньги и кредитные карточки и в качестве `бездомных` оправляются на улицы Парижа, Лондона, Амстердама..." А дальше - еще по круче! Серьезно, если не верите или хотите быть бомжом в новый год за большие деньги - проверьте, я не выдумала http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=6353
Таиланд.1996-97 год. Группа товарищей из России наслаждается отдыхом. Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку, ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу, чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех, особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка. Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго ждать. Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски, так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков. Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем. Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж девушки переводит. Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько, потом, рассказал всем, кроме данных братков. Картина. Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно, опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него родного, милого ежика. Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха. Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы" Tzapa
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются невесть где. Видят: человек пасет овец. Холмс у него спрашивает: - Сэр, вы не подскажете, где мы? Человек долго думает, потом отвечает: - Вы в корзине воздушного шара, сэр. Холмс его благодарит и говорит Ватсону: - Мы в России, дорогой Ватсон. - Но как вы догадались, дорогой Холмс? - Элементарно, Ватсон! Видите ли, этот человек программист. - Почему вы так думаете? - Он долго думал над простым вопросом, а потом дал абсолютно верный и абсолютно ненужный ответ. - Но почему вы думаете, что это Россия? - Только в России программисты пасут овец.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну он и маляром может, ему деньги нужны... Взяли дока. Через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, двух гинекологов. - А зачем? - Да понимаете, пришли мы вчера на обьект, а дверь закрыта. Так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
"Дорогие друзья! Петербургская телефонная сеть поздравляет Вас с наступающим Новым годом! Мы желаем Вашей компании успехов и процветания в следующем году, долгого и успешного сотрудничества с ПТС. Как вы знаете, у нас в России существует хорошая традиция - перед Новым годом рассчитываться с долгами. Петербургская телефонная сеть полностью поддерживает эту добрую традицию и предлагает Вам погасить задолженность. Также надо отметить, что мы очень глубоко чтим эту древнюю традицию и, если Вы не вернете долг, то мы будем настолько огорчены, что будем вынуждены приостановить Вам доступ к телефонной сети в наступающем году."
Представление в цирке. На арене - клоуны. Голос из зала: - У, пидарасы накрашеные ! На арене гимнасты. Голос из зала: - У, пидарасы в колготках ! Выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Прыжок из-под купола без страховки! Голос из зала: - У, пидарасы, куда вы меня тащите ?
На лесной поляне, в чаще, Мишка (он в законе вор), Что случается не часто Вел серьезный разговор.
Процветает беспредел. Где воры? И кто у дел? Кто курирует сбор шишек? Кто ментов навел на мишек?
У енотов в казино Тоже не были давно? Чем общак мне пополнять? Волк, скажи, ебена мать!
Волк быком был у козла. Не спецом и не со зла Рассказал вроду в законе Ситуация была…
Тот козел был не козел, Был козлом сосед осел. У которого козел Весь бордель к себе увел.
Полный штат, как у людей, И прислугу, и блядей…
Нет в борделе слова «нет» Две прекрасные синички Здесь исполнят вам минет Три лисички - проститутки (Двадцать шесть клиентов в сутки) Малолетки-обезьянки. Две лягушки-лесбиянки Зебра в образе матраса Два слоненка - пиредаста. Даже был один коал Вроде бы - транссексуал. Но и то не тосковал Хоть и ростом мал коал Хоть кряхтел, но план давал…
Спектр услуг весьма широкий Инак-пидор кривобокий Тот и тот нашел утеху Медвежонку в зад заехал.
Сутенером был питон. Чтобы процветал притон. Сам морально не грешил. Но клиентов он душил. От себя он видел прок В том что собирал оброк. В этом он не уставал И козлу оброк сдавал.
Этим скотским отношеньем Люд лесной был возмущен. Что за таксы на сношенье? Крайне был взволнован он.
Раньше было как в лесу? За троячку - все сосут… Нахрена нас здесь лечить? Ведь теперь за два червонца Можно только подрочить!
Возмущенью нет предела С этим блядским переделом Сфер влияния в лесу Даже крысы не сосут….
Слушал слушал мишка-вор Говорит волку в упор: «Я с козлом твоим знаком, Был на зоне петухом.
Мне рассказом сердце ранишь Если правду ты бакланишь, Отвечаешь за базар,» Встал Михалыч и сказал…
«Я пока авторитет, Потому козла в обед, Или голым в лес пущу Или падлу опущу…
Передай козлу волчара Приговор ему пока Половину гонораров Отсчитать для общака.
И на том гудбай пока. Будет завтра продолженье Про козла и ишака…
Послали студентов-зоотехников на практику в колхоз, Старший зоотехник, дает им поручение;- Пока я обедаю, что бы осеменили корову. По возвращении но видит такую картину, корова лежит на спине, рядом лежит дохлый бык; - А.... Студенты; - Да, мы пока корову на спину ложили, бык со смеху умер.
Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев. Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает - Что, баранчика забирать? Вовка без минуты замешательства ему - Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.
Пришел мужик в зоопарк и жрет вишню из кулька. Кинул 1 вишню мартышке. Мартышка приложила вишню к заднице, а, затем, проглотила. Мужик кинул еще - то же самое. Удивленный он спрашивает сторожа: "А че это она так?" Сторож поясняет: " Виш ли, милок, тут пару недель назад один паря кинул ей манго. Она цоп и проглотила, а косточка насквозь не прошла. Теперь мартышка меряет все".
Из опыта секретаря одной бюджетной организации: Телефонный звонок: - Здравствуйте, я регион! - !?! - Регион я! - Простите, что вы хотите? - Я хочу к вам приехать! - ВЕСЬ??? Господин из региона просто хотел приехать на семинар, проводимый нашей организацией. Самое ****льное, что через неделю /за день до начала семинара/ в оффисе раздался звонок и тот же голос сказал: - Это я - регион! Я приехал, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Телефонный звонок. Голос с сильным немецким акцентом: - Зраствуйте, Йа МИССИЯ!/с ударением на последний слог/!
Только что пришлось рыться в FAQ-ах по программе, которая мне на компутер погоду кажет. И вот что я там нашел:
****** цитата ***** 13. Can I change my local weather using this application?
Unfortunately, no! This application can only be used to display local weather. *****конец цитаты *****
Это в FAQ-ах!!! Значит спрашивют _часто_!!!! Вот уж воистину их бояться надо... Если бы мне такое сказали, я тоже может быть не поверил бы, но факт лежит здесь: http://www.weather.com/services/desktop_faq.html#wdfaq_13
ЗЫ Ежели у кого с инглишем туго, то вопрос звучит так: Могу ли я изменить погоду в своей местности, используя эту программу?
