Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
Гл. Редактор: Слушаю. Тетка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста! Гл. Редактор: Что такое 137-й? ТНТКП: Добавочный. Гл. Редактор: К чему? ТНТКП: К телефону. Гл. Редактор: Какой модели? ТНТКП: А это важно? Гл. Редактор: Не уверен. ТНТКП: ????? Гл. Редактор: Так что вам? ТНТКП: 137-й. Гл. Редактор: Я это уже понял, спасибо. ТНТКП: (неуверенно) Соединяете? Гл. Редактор: В каком смысле? ТНТКП: Спасибо. Извините.
звонок.....
Гл. Редактор: Редакция. Добрый день! ТНТКП: 137-й?.. Гл. Редактор: Слушаю вас. ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать? Гл. Редактор: Из 137-й? ТНТКП: (неуверенно) Кажется... Гл. Редактор: У нас такого нет. ТНТКП: Уже ушел? Гл. Редактор: Скорее, что и не приходил. ТНТКП: А это 137-й? Гл. Редактор: Нет. Это редакция!
короткие гудки..... звонок.....
Гл. Редактор: Редакция. Ало? Слушаю? ТНТКП: Извините. Ошиблась
короткие гудки.... звонок....
Гл. Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й переключите. Гл. Редактор: Там занято. ТНТКП: Ничего. Я подожду. Гл. Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна, там тебя, кажется! Ульяна: (Гл. Редактору) Я сняла. Ульяна: Слушаю вас! ТНТКП: Сергея Сергееича можно? Ульяна: Из какого отдела? ТНТКП: Из сварочного цеха! Ульяна: Минуточку. Ульяна: (Гл. Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича спрашивают. У нас есть такой? Гл. Редактор: Не уверен. Может, в распространении? Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322
короткие гудки.... через пять минут звонок:
Гл. Редактор: Слушаю. Редакция. ТНТКП: На 137-й, прошу вас!!! Гл. Редактор: Больше не могу! ТНТКП: Все еще занято? Гл. Редактор: Нет. Освободилось. ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!! Гл. Редактор: Вы куда звоните? ТНТКП: На 137-й! Гл. Редактор: А это редакция журнала! ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й! Гл. Редактор: Вам Сергея Сергеевича? ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!! Гл. Редактор: Да. Добрый день. ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепешкин просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла. Гл. Редактор: Хорошо, я постараюсь передать. ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!! Гл. Редактор: Понял. Спасибо. ТНТКП: Ало? Ало? Гл. Редактор: Я вас слышу.
короткие гудки.... звонок
Гл. Редактор: 137-й! Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся... Гл. Редактор: ААА!! Постойте, вам кто нужен? Неизвестный мужчина: Да я не туда попал. Гл. Редактор: А куда вы звоните? Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером. Гл. Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!! Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.
короткие гудки...
Гл. Редактор: Мать его... Да что за день?..
звонок....
Гл. Редактор: (недоверчиво) Але? ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно еще раз на 137-й переключить?..
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте (http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html) Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина. Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий: "Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ..." Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.
У миллионера берут интервью: - Скажите, в чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. - Например? - Носить воду в решете. - Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае, который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает, врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую страховку. Тут врач задает вопрос: - Какими методами предохраняетесь от беременности? Та отвечает: - Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я никогда не проглатываю. И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя, а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов.
В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на "гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа "сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера, т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки! Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ. подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши, п-палки - наши...".
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах, после 4 курса..... Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности, ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос: - Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали? На что следует поразительный по своей логике ответ: - Нет, я раньше в МВД работал......... Без комментариев.......
В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно. Суть программы заключалась в следующем: в телевизионных студиях в Вильнюсе, Риге, Таллине и Ленинграде собирались компании молодых людей, которые пытались задавить эрудицией своих оппонентов из других городов и быстро и точно ответить на предложенные соперниками вопросы, а также задавали свои заранее заготовленные самые что ни на есть каверзные вопросы. Т.е. что-то вроде «Что? Где? Когда? », только на вопросы одной из команд по очереди отвечали капитаны команд трех других городов. Желательно было задавать вопросы с национальной изюминкой (эстонской, латвийской, латышской), а для Ленинграда - с питерским кoлоритом. Ну, а между делом аудиторию и игроков в студиях (у прибалтов под это дело были отведены кафе с барами, только у питерцев антураж состоял из казенных стен на Чапыгина с незамысловатыми украшениями) развлекали певцы и музыканты типа Анне Вески, Тыниса Мяги, группы «Апельсин» и проч. Ну и в конце передачи подводился итог - какая команда оказалась самой умной. Помню, однажды на короткое время правила игры были изменены. Точно так же задавались вопросы и предлагались варианты ответов (около пяти штук), только выбирать правильный ответ должны были как игроки противоборствующих команд, так и телезрители. Каждому ответу соответствовала своя цифра, таким образом, ответив правильно на семь вопросов, зритель мог в течение часа после окончания игры позвонить по составленному из этих цифр телефону и своим голосом добавить дополнительный бал в копилку Ай-Кью своей команды. А в следующей программе сообщалось, чьи болельщики оказались наиболее толковыми и патриотичными и чья команда в результате выиграла. И вот я учусь в четвертом классе и мы вместе с отцом смотрим «Янтарный ключ». Времени - двенадцатый час вечера, я клюю носом, но желание помочь родной команде пересиливает сон и я в столбик записываю получившиеся у меня комбинации цифр. Были вопросы на которые ни отцу, ни мне не приходил в голову правильный вариант ответа, типа: «Вот вы сейчас услышали вой животного. Кому принадлежит этот голос? » И варианты: 1. Волк; 2. Олень; 3. Медведь; 4. Марал и т. д. Короче, передача закончилась около полуночи, а у меня в распоряжении оказалось штук 20 телефонных номеров, среди которых наверняка был правильный! Я бросился к телефону и стал накручивать диск. Елки-палки, времени в распоряжении всего час, а я не могу ни по одному номеру дозвониться - всюду занято. Т.е. понятно, такие же болельщики вроде меня в порыве патриотизма отыскивают нужный номер. Как же я был горд, что я один из них! Наконец, в трубке послышались длинные гудки. Я был почти счастлив! На короткое женское «Да? » я спросил: «Алло, это Янтарный Ключ? ». То, что я услышал вослед этому, я не забуду до конца своих дней, ибо ранее ленинградскому мальчику из интеллигентной семьи подобного слышать не приходилось, тем более от женщины. «Б@ядь! Да вы что там все сегодня, опи@динели что ли? » И далее в сторону, кому-то в той же, видимо, коммунальной квартире «Ты представляешь, опять эти суки со своими @уевыми ключами до меня до@бались! » Из трубки давно раздавались короткие гудки, а я все стоял с открытым ртом красный от стыда. Из ступора меня вывел отец вопросом «Ну как, попал? » Я побоялся сказать всю правду папе, поэтому лишь пролепетал «Не попал, ошибся номером». К удивлению моего папы, больше я уже не позвонил никому. А вскоре правила игры изменили, сделали более гуманными, видимо, по многочисленным просьбам утомленных трудящихся.
Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того, котоpый за pулем: - Васек, а че стоим-то? Он им в ответ: - Да я, бля, не успеваю!!!
ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ... В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо, то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка решила посочувствовать: - У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?.. Отсмеялись только через полчаса.
Одна знакомая пенсионерка устроилась подработать на рынок. И так получилось, что пришлось ей как-то раз подменить продавщицу шашлыков Лену. Стоит она, как положено, за мангалом. К ней подходит невзрачный мужичок и вежливо так спрашивает: "Скажите пожалуйста, у вас попа работает?" Ну вот что бы вы ответили на такой вопрос? Знакомая, обалдев, ответила вопросом: "А что, она должна работать?" Но тон, видимо, был весьма возмущенный. Вследствие этого мужичок с робкими извинениями ретировался. После работы она решила рассказать об инциденте своему непосредственному начальнику. На него это произвело очень глубокое впечатление - он просто начал со смехом сползать по стенке. А просмеявшись, с трудом произнес: "Я забыл тебе сказать. Попа - это Ленкина фамилия." И как люди с такими фамилиями живут?
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал: - Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали: - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим. Нам - это небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней, и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К. И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними. Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша К. выдает следующее: - А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...
Не со мной случилось, но работа офиса была парализована на пол-часа. Желаю и вам того же. ТАК СЛУЧИЛОСЬ: (выдержки из писем в Спид-Инфо) - Это случилось на мой день рождения. Мой будущий муж вместе с моим бывшим мужем вышли покурить, а Он пригласил меня на танец. И так началась наша первая любовь... - Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть? - После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером". - И когда он меня бросил, я решила ему изменить. - Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать, как мог. А мог он всего два раза. - Я не хотела грубить его друзьям, я просто сказала, что если он опять напьется, то пусть его везут не ко мне, а к матери. Я имела в виду его маму Наталью Васильевну, а они поняли в общероссийском смысле. - Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер - в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. - Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной. - Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о`кей, пока она мне пяткой зуб не выбила. - И вдруг она вышла из ванной, завернувшись в простыню, и сказала, что давно меня хочет. Отказаться было неудобно, но когда я уходил, объяснил ей, что девушка должна быть скромной. - Я пришла к Генке вместо его Катьки, в постель легла - к нему спиной - а сама дрожу: вдруг он захочет позу сменить, и тогда увидит, что это не Катька? - Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... - Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет? - Своими ласками он буквально довел меня до безумия, но я сумела ничем не выдать своих чувств... - Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было. - Всю дорогу он шел следом и заглядывал мне в глаза. - Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности... - Все подруги были в шоке, когда узнали, что я беременна от Стаса. От него еще никто не забеременел. - Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький...". - За первым поцелуем последовали другие... Так прошел месяц. - Думала, что Саша хотел познакомиться со мной поближе, но он только переспал со мной пару раз. - Если и имелся у меня недостаток, так только один: беременна была от другого... - Артем стал меня нежно гладить, словно искал оружие. - Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. - У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясен, что больше делать ничего не стал.
ВОТ КАК БЫВАЕТ... - Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю. - Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? - Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!.. - Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью... - После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? - Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы. - Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули. - Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день. - Спим мы уже третий месяц, но общаемся мало. - В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела. - Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой. - Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему. - Стесняюсь при нем раздеться, а вдруг опять убежит. - Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну. - Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Недаром отец говорил, что он - злобное насекомое... - Я, хотя мне было хорошо и приятно, считаю что Валька меня изнасиловал, ведь я люблю Макса. - Я даже не заметила, как моя симпатия переросла в любовь, а потом в настоящее чувство. - Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому проверяла клитор постоянно - в порядке ли он?! - Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. МУЖЧИНЫ О СЕБЕ И ВООБЩЕ: - У меня двое детей или немного больше... - Жену свою люблю, поэтому изменяю редко. - Я из принципа женюсь только на девушках по имени Оля. - Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь.
ДЕВУШКИ О СЕБЕ: - Я готовлюсь стать фотомоделью и уже могу выйти обнаженной на балкон, если, конечно, не очень холодно. - Я не Синди Кроуфорд, но и не бомжиха какая-нибудь. Думаю, я где-то посередине, и это, мне кажется, нормально. - Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... - Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия? - И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни все пришло в норму. - Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно... - Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее... - Замуж я вышла в 20 лет; в общем и целом была девственницей... ОБЪЯСНИТЕ, ПОСОВЕТУЙТЕ... - Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм? - Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться. - Каждый раз, когда меня тащат в постель, я кричу и сопротивляюсь, а пацаны думают, что кокетничаю. Как доказать им, что они мне и вправду не нравятся?
ВОТ ОН КАКОЙ. - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора... - Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... - Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене... - Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор... - Моей близости он добился с помощью угроз. Он угрожал, что женится на моей подруге. - Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины... - У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила. - Он говорит, что я его Лолита. о какая же я ему Лолита, если он, вместо того, чтобы развращать, только дарит конфеты? - Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. - Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом, стал настоящим джентльменом. - Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. - За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал. - Я не могу определенно сказать, что все мужчины - дураки. Но лично мне умные, слава Богу, пока не попадались. - Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный! ВОТ ОНА КАКАЯ. - Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало... - Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? - В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю. - Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: "О, йес, йес..." Я ДУМАЮ, ЧТО... - Я его до сих пор люблю, если только можно применить к этому подонку такое прекрасное слово. - С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... - В сексе есть такие моменты, которые еще можно позволить за деньги, но добровольно - никогда. - Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими... - Еще с детства я знаю, что половые органы у мужчин расположены в одном месте, а у женщин разбросаны по всему организму.
На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть, невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но на правду похожи очень даже)))
Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2, а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик. В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет" управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер, поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички... История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание, обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...
Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок - штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно! Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе... Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е.. Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...
Навеяно историей об Израильском маникене. Иду по магазину Sears, пиджак ищу. Все не подходит. То цвет не тот, то материал, то цена. Вижу манекен с клюшкой для гольфа в руках в пиджак одетый в кресле сидит. Цвет - то что надо. Материал решил пощупать. Наклоняюсь и щупаю. А мне манекен и говорит: "A`m not for sale".
Короче лев - царь зверей собрал всех в лесу и говорит: Вот тут есть башня, кто с нее первый спрыгнет - оттрахает мою львицу, пока никто не прыгнет - буду есть по одному зверю в день. Ну, все собрались на верху башни, лев внизу стоит. Никто, естественно не прыгает. Вдруг ле видит точка приближается: "Ооо!! Миша!.." БУМ!!! Медведь встает и сразу же опять полез наверх. - Миша, а как же трахнуть мою жену? - Конечно, только вот сначала трахну того, кто меня столкнул сверху!
*Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для вбивания свай.
Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой. Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания: " Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера." Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство от холода), смело меняет текст на: " Заболела женщина. Срочно нужен доктор."
P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы:)
Берлин.1942 год. Идет офицер гестапо по Александрплатц. Навстречу ему девочка с вышитой звездой Давида на платье. Офицер: - Девочка, ты что, еврейка? - Нет, блядь, техасский рейнджер!!!
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал.
Мужчины только думают, что покоряют женщин. А те покоряются лишь собственному инстинкту, или гуманитарной помощи, положенной побежденным. Что, впрочем, часто одно и то же.
В середине-конце семидесятых годов, в Америке была очень популярна телевиционная игра которая называлась “Игра молодоженов”. Играло 5-6 пар. Сначала выводили из зала мужей, женам задавали вопросы, ответы записывали на карточки. Мужей приводили в зал и задавали те же вопросы, если ответы совпадали, пара получала очко. Потом женщины выходили из зала и так далее. Короче, дабы не обижать черное население страны, одна из пар всегда была негритосами. Так вот, один из вопросов: - Назовите самое смешное место где вы имели секс? Кто говорит на крыше дома, кто у тещи в кровате, не важно. Доходит очередь до негра. Он так серьезно думает, думает (к стати кто не видел негров серьезно думать, тоже многое потерял), напрягается бедняга он ведь может холодильник выиграть и громко так выдает: - В ПОПУ. Тут я конечно согласен, смешнее места не бывает.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
