Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил поудивлять себя загадочными историями - ищу в сети необычные материалы, желательно документально подтвержденные. Читаю на ufologis.narod.ru:
"В 1969 г. вышла в свет в английском переводе книга Эриха фон Деникена «Колесницы богов? » вскоре ставшая бестселлером. Он считал, что в древности инопланетяне прилетали сюда совокупляться с местными женщинами, наделяя людей таким образом своими передовыми знаниями и мудростью".
О как! Вот как это теперь называется - "совокупляться, наделяя передовыми знаниями и мудростью!" А может так и есть?.. ;)
Иностранная делегация в сопровождении переводчика идет по большому заводу, шум станков, лязг металла. Посреди цеха двое - слесарь и мастер - что-то очень оживленно обсуждают. Иностранцы заинтересованно спрашивают переводчика - о чем столь темпераментно спорят эти джентельмены. Переводчик, подбирая нужные слова, - Джентельмен в очках - мастер - просит джентельмена в кепке - слесаря - изготовить деталь, мотивируя это тем, что он имел сексуальные отношения с матерью слесаря. Слесарь, в свою очередь, отказывается изготавливать эту деталь, мотивируя отказ тем, что он имел сексуальные отношения с матерью мастера и с самим мастером, с матерью начальника цеха и начальником цеха, со станком, на котором предстоит изготовить деталь, и с самой деталью, причем самым противоестественным образом. Юрий
На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему: - Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
На самом северном полюсе лежит сеье мамаша белая медведица. Глазки зажмурила - на солнышке греется (дура - мороз минус 47). А вокруг нее Умка круги наворачивает, и спрашивает: - Мама, а у нас в роду были гималайские медведи? - Не-а... - А бурые? - не-а... - А может какие-нибудь бамбуковые, а? - Нет, никого не было - только белые... - е-мое, чего ж мне так холодно, а?
Англия. Рыцарский турнир. Выводят девушку, кладут ей на голову яблоко. Выезжает рыцарь, в доспехах, с опущенным забралом. Достает лук, стреляет - попадает точно в середину яблока. Поднимает забрало и торжественно объявляет:
- I am Sir Camelot!
Выезжает второй рыцарь. Достает лук, стреляет - попадает точно в хвост первой стрелы. Поднимает забрало:
- I am Robin Hood!
Выезжает третий рыцарь. Достает лук, стреляет... попадает девушке прямо в глаз. Подниает забрало:
Умер студент. Его, само собой, отправили в ад. Перед входом стоит черт и спрашивает: - Студент, тебе куда? В обычный или студенческий? - Мне в обычный, в студенческом я уже был. Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево... Но, каждый день в 9 часов приходит черт и забивает в ж*пу студенту 1 гвоздь. Терпел студент 1 месяц, второй. Умоляет он черта: - Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж*па в гвоздях. - Ладно ! В студенческом еще лучше, а главное черт не приходит. Прошел месяц, второй, третий... Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит: - Ну что студент, сессия :))))
Звено самолетов на боевом вылете: - Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька! Прием. - Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты козел, понял? - Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием. - Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием. :))
Мне сегодня коллега рассказал историю, которой был свидетелем. У него дом в деревне и случай этот происходил именно на селе. В тот год урожай черноплодной рябины был очень хорошим. Ягода созрела спелая, сочная, крупная. Один дядька заварил бражку из этой ягоды. Но она у него толи прокисла, то ли заплесневела, в общем, к употреблению стала не годна. Ну, мужичок погоревал, погоревал, да и вылил ее на компост. А нужно сказать, что к его этой компостной куче давненько уже куры, петухи, да индюки соседские повадились наведываться. Чем-то она их привлекала. В тот день, когда он вылил свою брагу на кучу, домашние птицы тоже пришли, и как обычно, стали в ней искать себе пропитание. Наелись они ягод забродивших и основательно захмелев, отправились восвояси. Силы покинули бедных птиц, как только они добрались до родного дома. Пали все, как одна. Соседка, выйдя из хаты и увидев, что все птицы ее перемерли, только руками всплеснула, даже и сказать ничего не смогла - дар речи пропал. Кушать падшую птицу нельзя, поэтому добро пропадает. Что делать? Ну, хоть перья с них пригодятся на подушки, да на перину. Сказано, сделано - ощипала она всех падших пернатых, да на задний двор их и выбросила. К утру на заднем дворе послышались непонятные звуки, сопение, кряхтение, жалобное кряканье. Выглянув из окна, соседка чуть в обморок не упала. По двору, еле передвигая ноги, шатаясь, бродили ее птицы, будучи совершенно голые... Тут, применив дедуктивный метод, соседка пришла к мужичковой компостной куче, все поняла и с криком: "Ирод окаянный", с топором наперевес бросилась на ничего не подозревающего мужичка. Насилу он отбился. А птицу всю пришлось забить. Без перьев она бы уже не жила. Но зато мясо их было очень вкусным. Вот такая история. Когда мне ее рассказали, я себя представил каким-нибудь индюком. Представляете, наелся ягод, захмелел, еле до дому добрался, уснул богатырским сном, просыпаешься, на заднем дворе, сверху какой-нибудь петух лежит, все болит, башка болит, тело ломит, кожа горит, смотришь - перьев нет! Где был, что делал, куда перья делись? Сидишь и думаешь - ПЬЯНСТВУ БОЙ!
Удивительное дело - головой с балкона вниз, чтоб душа при этом пела, чтобы ноги поднялись, Чтоб торжественно и смело закружился листопад... А кому какое дело, куда брызги полетят!
Про волшебную палочку... Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по прочтению недавней истории про ГАИшника. Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара (если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый (портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство. Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все по барабану... На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено). Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята, наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя, что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо. Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика, которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой "стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся. Судьба злодейка...
Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну захлопнул-другая открылась, другую закрыл-первая открылась. И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал, вышел и говорит: - Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая ! - Да я вчера не закрыл, насрали...
Поступают на службу новобранцы, ну прапор их спрашивает, кто чем на гражданке занимался. Кто там столяр, кто - повар и т. д. Одни говорит: - А бульбулятор умею делать! - ??? Показывай. Ну паренек поставил деревянную бочку на подставку, на сверлил в ней дырок и залил водой. Все так весело журчит, стало быть, вода изо всех отверстий льется. Прапор расвирипел, парня на "губу", бочку на помойку. Тут приезжает генерал с осмотром, все плохо - типа тут окурки, там грязь... Проходит мимо помойки: - Бля! И бульбулятор совсем новый выкинули!..
Позвал к себе Бог Буша, Беню Ладена, и Путина. Говорит, готов выполните любое ваше желание. Буш: Хочу уничтожить всех талибов Ладен: Хочу уничтожить всех американцев. Путин: А че, ты и вправду их желания выполнишь? Ну, тогда чашечку кофе.
Одному амеpиканцу (А) надо лететь в командиpовку на Укpаину. Спpашивает: А: Ты не знаешь, как узнать pасписание самолетов из Hью-Йоpка на Укpаину? П: Так в интеpнете же все есть, вот такой-то сайт! А (подумав): А ты не знаешь, где в интеpнете можно узнать pасписание очеpедных учений на Укpаине?
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
После двухнедельной "лежки" в больнице вынесла оттуда не только истыканные части тела, но и некоторые истории, разбавляющие скучное и однообразное обитание в указанном помещении... Вот и одна из этих историй, услышанная, к сожалению, не увиденная мною: Итак, лежала в больнице одна, еще достаточно молодая женщина из глубокой провинции, какой-то деревеньки... И что-то тут во время очередного осмотра врачу стало надо "разобраться", что там с кровью данной женщины... И так случилось что, казалось бы простой вопрос: "Какой у Вашего мужа резус?" поверг женщину в долгие размышления... процессор зажужжал... и ее натуженный мозг стал искать и сопоставлять наиболее подходящий образ к незнакомому слову... а поскольку свою деревенскую неграмотность показывать совсем не хочется, вдруг находится замечательное решение, и вот результат: женщина раздвигает между указательными пальцами расстояние в диапазоне 10-15 см. со словами: "Во-от такой" врач в шоке, близлежащие больные в истерическом обмороке
В ресторане отдыхают пожарник, налоговый полицейский и сержант ГИБДД. Приносят счет, подают налоговому полицейскому, тот: - А где кассовый чек? Почему не учтен НСП? Покажите лицензию и т. д. Официант забирает счет и передает пожарнику, он начинает свою ду-ду: - У вас огнетушители просрочены, проводка не по ГОСТу... Половой в отчаянии подходит со счетом к ГАИшнику и слышит: - Это что? - Счет. - А деньги?
По усталых программеров. Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали, работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на просторах бывшего СССР. Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен". Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое "галтер"? Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком языке "галтер"? Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно не знаю но наверно "держатель". Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках. Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.
В рунете появился сайт ugnali.ru - для владельцев угнанных машин. Ожидается открытие сайтов: ograbili.ru, naehali.ru, vyebli.ru, otpizdili.ru и opustili.ru.
Навеяно Биглером. Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х. Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей. Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500). Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав. Прошла неделя... Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в отряде переполох, услали комиссию на заставу. Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя, в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того, что было кабиной, кунгом и прочей начинкой. Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике... Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать... В этот раз не получилось... "Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа. Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили (собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры, покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая ящиками с запчастями и радиодеталями).
Неистощим источник перлов в Лента.ру http://www.lenta.ru/internet/2001/12/10/games/
Алексей Нестеров из Санкт-Петербурга в финальной дуэли уступил американцу ZeRo4, а в командном состязании Кирилл Компаненко из Екатеринбурга и Роман Татаринов из Санкт-Петербурга также получили серебро, уступив шведской паре. К сожалению, российские специалисты по Counter-Strike не сумели поддержать победный (!) почин, заняв лишь 8 место.
Знакомому домой звоню - отвечает автоответчик: - Здравствуйте, вы позвонили по номеру - 3223322 (как в Карлсоне, в мультике). С вашего телефона автоматически снято 10 долларов США. Если вы еще хотите чего-нибудь спизднуть, то сделайте это после сигнала.. ПИ..
Мне понравилось! (до этого урода я так правда и не дозвонился..)
Неплохо Сема Помидоров описал путешествие немца в своей истории за 09.12.01. Для частичного восстановления справедливости(душ в вагоне) и доброго имени неизвестного нам немца, хочу рассказать о своем путешествии из Германии в Швейцарию в спальном вагоне.
Случилось это совсем недавно со мной. Надо было в Женеву, по делам, срочно. Люфтганза ломит совершенно неправдоподобные цены, да и неудобно вставать в четыре утра... Купил билет на ночной поезд, зашел в вагон и о... л! Прежде всего, поразило расположение НОМЕРОВ. Именно НОМЕРОВ, а не купе: в трех уровнях! Когда зашел в номер обалдел еще больше. Не понимаю я немцев. Как они на минимальном пространстве могут организовать максимальный комфорт? На этом пятачке разместились следующие достопримечательности: небольшой гардероб, закуток для чемоданов, два спальных места, легко становящиеся диваном и, самое главное чудо, - столик, по мановению волшебной палочки превращающийся в умывальник (но не душ!)! А над столиком маленький шкафчик, в котором есть мыло, салфетки и...
Вот об этом и пойдет речь. Ни за что не догадаетесь, что еще там может быть! Я сначала долго вертел в руках ЭТО, искал название, пытался понять, ЧТО ЭТО такое. Безрезультатно! IQ у меня не такой уж и низкий, но в голову ничего подходящего не приходило. Опишу подробно: пластиковый стаканчик, похожий на стаканчик из-под йогурта, закрытый фольгой, без всяких надписей. То есть, его предназначение должно быть понятно каждому! Догадались? Это был стакан с ВОДОЙ! Но не с простой водой для питья! Это было бы слишком легко...
С ВОДОЙ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА ПОСЛЕ ЧИСТКИ ЗУБОВ!!!
Ведь КАЖДОМУ порядочному человеку известно, что воду из умывальника пить нельзя! А при полоскании ротовой полости водой из умывальника она (вода, то есть)случайно может попасть в организм и устроить там маленький Сталинград.
Знайте об этом, братья и сестры, и всегда берите с собой в дальние поездки по просторам нашей необъятной Родины профильтрованную воду!
Украинское село. Встречаются две соседки - У меня сынок с института приехал, такой хороший! Корову подоил, гусей выпас, свиней накормил, не нарадуюся! - Ой соседка, не говори. Мой-то с института приехал, на диван лег, телевизор включил, ничего не делает. я ему говорю:"Петро, ты б хоть курочек покормил!", а он мне: "Маманя, ебал я в рот ваших курочек!", так я курочек в сарае заперла - не дай боже, клювики пораздирает!
Итак, братцы, рассказываю. Было дело году эдак в 95-м. Приехал я в одну контору на Ленинском проспекте, за не помню уже какой комплектухой. Тогда контор таких было не так много, народ там работал бывалый, и представляли они собой какую - нить комнатенку в НИИ/гараже/сарае, хорошо если еще со стеллажами, а то и по самые яйца заваленные всяким разным железом (такой вид имел, тогда, кстати, ныне супер-пупер магазин "Формоза-Китай-город"). Но это так, к слову. В общем, приценился я, договорились, а там и за жисть треп пошел, о делах наших скорбных, о железках родимых, то-се. Промеж делом, вспомнили о материнских платах с "рисованым" кэшем - были тогда, если кто помнит, материнки 486-е, вроде кэша набито по микросхемам все 256К, и БИОС то же вкручивает, а на самом деле - фальшак, бутафория, на деле рабочих там дай бог 64К. Мой визави пожалился, что, мол, 64К - это еще полбеды, тут ему недавно всучили мать ваще без кэша, а без кэша она ж хрен работать будет... Я в ответ: - Да нет, любая мать без кэша работает. И тут молчавший до того второй конторский парень ВЫДАЛ: - Это как сказать... Я знаю нескольких девиц, вполне подходящих под определение "матери", так они без кэша не то что работать, они даже РАЗГОВАРИВАТЬ с тобой не будут!!!!
В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60 лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами, вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.
Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов. Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем. Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном, то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый. Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не ем, да много чего." Бывает же! Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы, кровопускания... Вообщем, не позавидуешь. Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров. Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать не стал, неудобно. Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю, каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...
И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам и подрастающее американское поколение...
встречаются три жены -- русская, американка и немка. американка говорит: я своему Жону сказала - убирать надоело, стирать надоело. он как услышал, куда то ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день приносит комбаин за 5000 долларов, и стирает и убирает все делает.
немка: а я своему Гансу сказала - готовить не буду - надоело . Ганс как услышал тоже ушЕл. день не вижу 2 не вижу на третий день приносит кухонный комбаин за десять тысяч марок, комбаин теперь все делает за меня
Русская: а я своему Ване сказала мол есть небуду готовить убирать не буду стирать тоже. день не вижу,2 невижу, 3 невижу, на 4 день правый глаз начал открываться.
как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 2. Скажите "Ммммм, никогда не видел этого цвета" 3. Скажите "Ой черт, вода холодная!" 4. Мычите и громко туждесь примерно 30 сек. , затем бросьте в унитаз с высоты маленькую дыню и расслаблено вздохните. 5. Скажите "Ну и как это сюда попало?" 6. Наполните большую фляжку грейпфруктовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 7. Возьмите небольшой тюбик с горчицой, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!
Идет мужик в лес, дрова рубить. Подходит к дубу, вдруг голос: - Не руби дуб, а то сам умрешь! Мужик испугался и убежал. Подходит к березе, опять голос: - Не руби березу, а то сам умрешь! Мужик опять убегает. Подходит к сосне и говорит: - А сосну можно ? - А соснешь, весь лес твой
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно.
История произошла в конце 80-х. Когда прорвало в пресе на всякие аномальные истории. Я тупо впитывал их как губка... И вот на фоне этом фоне произошел этот случай. Мы с семьей пошли на огород поздней осенью. Уже прилично навалило снега. Дело шло к вечеру. Я обратил внимание на странные следы лыжни. Какие то витеватые. Судя по всему было двое лыжников. Потом стало два следа от лыж. Ну естественно я подумал, что они пошли след в след. Но когда две лыжни сошлись вместе и причем на довольно большом растоянии шла только одна лыжня, то тут я стал думать о чем неземном. Все прояснилось, когда настречу нам выехали велосипедисты.
История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной компании. Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД, в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15 сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга" с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени доставки, подключении и все такое. В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально, но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не работает и все тут!" Босс спрашивает: "Почему?" И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе замерз!" Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка приводит-надо больше отдыхать!
У мужика в аварии оторвало уши. В боьнице он прост пришить ему новые. Доктор: - У нас ушей нет, только женские Постродавший: -Да какая разница давай женские. Договорились, пришили. Прошла неделя... Пострадавший забегает в больницу: - Доктор УБИРАЙТЕ!!! - Что ничего не слышите ? - Да все слышу, но ни хуя понять не могу !
Лось видит как медведь ширяется и спрашивает: - Что делаешь? - Кайф ловлю ! - Бросай ты это, пойдем спортом займемся! - .... Ладно. Идут они, вдруг видят лиса колится. - Что делаешь? - Кайф ловлю ! - Бросай ты это, пойдем спортом займемся! - .... Ладно. Вдруг лиса видит, что заяц и курит, и пьет и ширяется: - Ты что это делаешь? - Кайфую ! - Бросай, пойдем спортом займемся ! - Это вам лось сказал? - Да, как ты узнал? - Лось тоже странный какой-то, как обкурится, его на спорт тянет !
Услышал несколько дней назад по радио. Диктор: "Вчера в Красноярске открылся Сибирский Авиакосмический Салон 2001, сокращенно САКС-2001". Я как услышал, так и выпал в осадок.
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
море. туман. сильный сторм. по морию плывиот огромный американски авианосец. далеко в тумане показался какой-то свет. капитан авианосца, берет в руки рацию и говорит: слушайте вы козлы. я капитам авианосца такогото, у меня тут столькото самолетов, столькото ядерных ракет, столькото людей и так далее... так што вы засранцы сворачивайте с моего пути а то я вас..... и тут он слишет в ответ: ей ты капитан авианосца такогото, у которого столькото самолетов, столькото ядерных ракет, столькото людей и так далее... с вами говорит маяк. можете не сварачивать
Стоит грузин на горе с бумерангом, подходит другой грузин и говорит: - Гиви, што эта такой ? - Низняю - Зачем тибе эта ? - Низняю - Викинь ! - На, сам викинь!!! :)
Как определить, является ли человек обладателем сотового телефона.
1. Человек, смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер, в тот момент когда вы заводите речь о мобильниках - недавний обладатель сотового телефона. 2. Подросток ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках - приходя домой на коленях умоляет родителей купить ему сотовый. 3. Человек удивляющейся в момент когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник - давний пользователь сотовой связи среднего возраста. 4. Человек, у которого глаза вылазиют из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода - скорее всего ваша бабушка или дедушка. 5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки, зачехленного телефона лежащего на столе экраном вниз - менеджер главного офиса сотовой связи. 6. Человек обладающий теми же способностями что и в п.5 только менее зрелого возраста - подросок, которому нехватает пару сотен до покупки сотового. 7. Человек слушающий звонок своего мобильника в течении 30-40 секунд, даже если он ждет важного звонка - фанат классической музыки. 8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течении 30-40 секунд, счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором. 9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках - бывший работник гарантийного сервисного ценра магазина с огромным выбором сотовых телефонов. 10. Человек предлагающий всем купить его трубку, обладатель сотового прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца. 11. Человек самозабвенно желающий купить эту трубку - подросток ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее всего он не видел распечатку). 12. Человек к которому невозможно дозвониться потому-что оператор-автоответчик все время говорит вам "линия перегружена" - обладатель сотового телефона подключившийся на очень популярную сотовую сеть. ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРИТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА. :(
Поздний вечер. Сидим с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в телевизор, начинает громко причитать:"Ой, что же это? Что ж они смотрят и ничего не делают!?" На экране огромный "компьютерный" крокодил доедает какого-то бедолагу."Почему же их не предупредили, что там водятся крокодилы, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре: сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно не реагировала на нее. Картинка меняется и в кадре появляются полицейские."А-а, так это кино, - разочарованно вздыхает бабушка, - а я-то думала - "Последний герой"!
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"