Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидавй с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
Вышли новые книги: 1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин? 2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят! 3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию? 4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье? 5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу? 6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит. - Но почему ты так думаешь? - С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
Идет Серый Волк по лесу с бутылкой водки. Навстречу - Красная Шапочка. - Стой, Красная Шапочка! Куда идешь? - Я иду к бабушке, несу ей пирожков и горшoчек масла... - Во, блин! Так только в сказках бывает: выпить - есть с кем, закусь - принесла, даже, есть, чем тебе потом жопу смазать!
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит, весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит: - Когда я вырасту, то стану разведчиком и буду защищать нашу комунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется), а скажите, вы в Германии много немок трахнули? - О, да-да, помню случай в Дрездене.... - Не надо, т. Исаев, - прерывает его учительница,- лучше про Берлин расскажите, а ты ПУТИН завтра в школу с родителями.
БЕЖИТ СТАДО ЛОСЕЙ!!!! ВДРУГ ВЫБЕГАЕТ ЗАЯЦ!! И ГОВОРИТ"СТАЯТЬ СУКИ РОГАТЫ БЛЯ!!!"ОНИ ОПА ОСТАНОВИЛИСЬ ОН ИМ ГОВОРИТ"БЛАТНЫЕ ЕСТЬ???" ОНИ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ И ГОВОРЯТ ЧТО НЕТУ!!! ОН ИМ НУ ТОГДА ПО ДВАЦАТКЕ СКИНУЛИСЬ И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ!! на следующий день опять они через эту поляну бегут опять заяц вылазет и говорит!!"ну что суки рогатые стоять""блотные есть???" они"нету" тогда по двацатке скинулись и бежим дальше!! ЛОСЕЙ ЭТО ЗАЕБАЛО ОНИ ПОШЛИ К ВОЛКУ И РАССКАЗАЛИ ВСЕ ЕМУ!! СКИНУЛИСЬ ПО 20 БАКСОВ И БЕГУТ УЖЭ С НИМ!! ОПЯТЬ НА ТОЙ ПОЛЯНЕ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ И ГОВОРИТ"СТОЯТЬ ПАДАЛЬ БЛАТНЫЕ ЕСТЬ????"ИЗ ТОЛПЫ ВСЕХ РАСТАЛКИВАЯ ВЫХОДИТ ВОЛК И ГОВОРИТ"НУ ЕСТЬ" ИЗ-ЗА ЗАЙЦА ВЫХОДИТ МЕДВЕДЬ И ГОВ."С ЛОХОВ ПО ДВАДЦАТЬ С БЛАТНЫХ ПО СОТКЕ И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ"""!
Женщина встречает свою подругу и начинает ей жаловаться: "Знаешь, последнее время без конца сердце болит..." Подруга ей отвечает: "Знаешь, я без конца вообще долго не могу"
Парень объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель. У меня в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я ЛЮБЛЮ тебя. - Я тоже тебя люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим приятелем?
Собрались как то француженка, англичанка и русская. Решили поговорить на тему "Что такое х.." Англичанка говорит: - Х.. это джентельмен, потому что при входе женщины он встает. Француженка: - Х.. это анекдот, потому что он передается из уст в уста. Русская: - Нет, это все фигня. Х.. это партизан, потому что не знаешь, с какой стороны он зайдет, спереди или сзеди.
Жена говорит мужу:"Иди и на примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!" Муж идет к сыну: - Сын! Ты помнишь, как мы с тобой на прошлой неделе были в публичном доме? - Да, папа! - Ну, вот так же и у бабочек!
Гаишник останавливает крутой "мерс", в "мерсе" сидит дамочка вся в золоте и в норкавой шубе. Гаишник: Гражданочка откудо у вас столько денег? Дамочка: Ну понимаете как вам обьяснить... Я миньетчица. Гаишник: А, так вы хуй сосете! Дамочка: Нет хуй сосете вы, а я миньетчица!
Разговор двух "новых русских" лет так через 10: - Как провел выходные? Опять на Гаваях? - Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Как? - После пятой бутылки его стошнило.
Идет мужик, смотрит - колодец открыт. Он к нему. Заглянул - ни чего не видно. - Ээээй! Есть кто нибудь?! - Никакого ответа, даже эхо нет. Кинул камень, прислушался - ни чего не слышно. - Почесал репу, "Хммм... Странный колодец" - думает. Видит рельса рядом лежит - Он ее в колодец отправил. Смотрит что будет. Вдруг через некоторое время казленок откуда то - Прыг-прыг скок-скок и в колодец - бульк! Мужик вообще потерялся, Стоит раком и в колодец смотрит. Идет другой "перец" и грит: - Слышь мужик, ты че в колодец то так смотришь? - Да типа... Так и так, странный он колодец то. - Это все фигня... Ты тут моего казленка не видел? Я его к релсе привязал, найти не могу!
Пошел мужик за елкой под новый год Только рубить как сзади подходит медведь и говорит: - Пиздуй мужик! - Миша ну как под новый без елки? - Бери березу! - Миша ну можно хотя бы сосну? - Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!
Париж. Шикарный ресторан. У стойки бара сидит ох"@но красивая блондинка, пьет коктейль и курит сигарету... К ней подходит красавец мужчина и, склонившись в полупоклоне, представляется: - Бонд, Джеймс Бонд... Блондинка не спеша затягивается сигаретой, стряхивает пепел и отвечает: - Офф, Фак офф...
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, он тоже на балконе торчит.
Встречаются 2 охотника. Один с медведем (СМ), другой без (БМ). БМ: -Слушай, как ты медведей стреляешь ? СМ: -Да, иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Забегаю, стреляю, все медведь мой. Ну прошло месяца два. СМ опять с медведем, а БМ весь перебитованный. Ну СМ и говорит: -Что с тобой, мол, случилось? А БМ отвечает: -Да я, грит, решил по твоему способу на медведей поохотиться. Иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Ну я забегаю, стреляю, а навстречу электричка.
Сидят втроем француз, араб, русский и квасят. Француз говорит - Наши женщины самые красивые. Они такие утонченные, остроумные, элегентные. Короче настоящие француженки. Араб говорит - А наши скакуны самые лучшие в мире! Они стройны бытры и породисты! Слава о наших арабских скакунах идет по всему свету! Русский говорит - А у меня есть друг Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще, закорефанились немного. Француз и говорит - Ну ребят, чего скрывать. Наши француженки конечно класс, но уже они не те, что раньше. Колоний у нас много, подмешали кровь слегка, да и воспитание сейчас не такое утонченное, что раньше. Араб говорит - Да... наши рысаки арабские конечно очень хорошие, но подпирают нас гановерские скакуны, да и английские тоже. К тому же не такие наши лошади и выносливые как раньше. А русский - А вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще. Уже бухие сидят. Скорефанились совсем и француз полуобняв араба и русского за плечи говорит им - Ребят, блин! Вам как друзьям правду скажу! Дерьмо наши француженки!!! Тупые, некрасивые, одни понты. Испортились они вконец. Араб тоже говорит - Мужики, Вам как друзьям скажу. Выродились наши арабские скакуны в конец. Ящур половину их побил, порода чистоту потеряла не то что по пустыне скакать еле ходят. А русский - Ребят, а вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются... Нууу, ну может у последнего одна ножка немного соскальзывает.
Всю жизню еврей просил у Господа: - Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею... - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею... - Господи, ну услышь наконец мои молитвы, дай выиграть в лотерею... Умер старый еврей и попал на суд. _Только один вопрос, Господь, почему ты ни разу не дал мне выиграть в лотерею? - А ты хоть раз в нее играл?
Купил мужик на базаре попугая, супер умного за 5000$. Принес домой, попугай и вправду умный, все слова знает, хватает на лету. Приходит жена, муж демонстрирует попугая, жена удивляется и говорит: - Ты не вовремя его купил, я тут от подруге такой новый способ занятия сексом узнала ты просто обалдеешь, а он потом все будет гостям рассказывать. - Да мы его щас накроем одеялом и ты мне расскажешь. Так и сделали, накрыли одеялом, жена мужу рассказала. Тут попугай кричит из-под одеяла: - Отрежьте мне язык, но блябуду я хочу это видеть!
Летит скорая помощь по городу. В машине сдят пожилой врач, врачиха, медсестра, практикант, ну и водитель. В общем все как положено: сирена воет, мигалки сверкают. Вдруг у врача приступ. Глаза на выкате, пена изо рта, ртом воздух глотает, хрипит. Медсестра его сумочкой по башке... и все проходит. Через пару минут вдруг происходит приступ с врачихой: задыхается, руками-ногами дергает и т. д. Ну медсестра ее тоже сумочкой по башке... и все нормально, едут дальше. Вдруг с водителем происходит тоже самое. Задыхается, руками за шею схватился, хрипит... Ну медсестра и его сумочкой огрела. В общем приехали по вызову, взяли свои чемоданчики и идут к больному. А практикант за руку врача дергает и спрашивает осторожно:"Доктор, это что, новый метод лечения болезни, сумочкой по голове и все в порядке?". "Да нет, юноша,- отвечает врач,- все гораздо проще: у медсестры недавно муж повесился, и мы над ней так прикалываемся".
В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
Пришла мандавошка на биржу труда. Ей говорят: Можем Вас устроить на усы к Иванову. Ну ладно, пошла к Иванову. Через три дня возвращается и опять просит найти работу. Ее спрашивают: А чего от Иванова ушла? - Да понимаете, он курит, а у меня астма. - Ну тогда можем предложить на лобок к Петрову. Ну ладно, пошла к Петрову. Через три дня возвращается и опять просит найти работу. Ее спрашивают: А чего от Петрова ушла? - Да понимаете, каждый вечер засыпаю на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Иванова, а у меня же астма!!!
Играет наркоман в "О, счастливчик". Дибров задает первый вопрос: - Вопрос на сто рублей. Кто из названных героев сказки был деревянным? Варианты - Артемон, Пьерро, Буратино, Мальвина. Наркоман надолго задумался. Дибров: - Вы можете воспользоваться одной из трех подсказок. Н: - Я беру помощь зала. Зал голосует за вариант "Буратино". Н: - Я согласен с мнением зала. Д: - Я вас поздравляю, вы выиграли 100 рублей. Следующий вопрос: кто из названных героев сказки был пуделем? Наркоман опять надолго задумался. Д: - Вы можете использовать одну из оставшихся подсказок/ Н: - Я выбираю 50*50. Убираются варианты Мальвина и Пьерро. Н (рассуждая): - ну раз Буратино деревянный, то пудель это Артемон. Шквал аплодисментов, и следующий вопрос. Д: - Кто из названных героев сказки был девочкой? Н: - Я беру последнюю подсказку - звонок другу. Д: - Кому будем звонить? Н: - Моему знакомому барыге Васе. Алло, Вася, слышь, у тебя дурь есть? В: - Есть!!! Н: - Ну тогда я не буду рисковать и возьму деньги.
Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри области, внутри страны, за рубеж. А теперь? - По террористическому признаку: куда угонят.
Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать, куда идти. Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом. Стучится. Открывает женщина. Он: - Пустите пожалуйста переночевать. Она: - Знаем мы вас переночевать, поесть, а потом и пое...аться! Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать! Она: - Ну ладно заходи. Види мужик действительно замерз, устал - думает - может накормить. Предлагает. Мужик, естественно, соглашается. Плотно покушав, он так с удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из зубов, говорит: - А что ты там про пи...ду говорила?
Парень говорит девушке: - Любимая, подари мне что-нибудь. Ведь у меня нет ничего, что напоминало бы мне о тебе. - Неправда, есть. Но ты скоро это вылечишь. (с) Xentrax&Nasty
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и говорит: - А где подарки? - Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю жизнь запомнил!
Приходит Чебурашка к Гене и видит: все перевернуто и к кровати ведет кровавый след, на кровати лежит Гена и стонет... Чебурашка нерешительно говорит: "Гена, - тебе плохо..." Гена полукриком отвечает: "Да мне просто ПИ... Ц, Чебурашка....."
-Скажите, чем вы занимаетесь? - Я прыгаю с парашютом. - Это, должно быть, очень интересно. А какой прыжок был самый запоминающийся? - Ну, например, один раз я приземлился около таблички "траву не мять"
Мир и радость приносит америка по всему миру! После доставки мира и радости в Афганистан, он будет приненсен в Северную Корею, Ливию, Судан, а также другие страны. Для более бысрой доставки мира и радости по всему миру, будут использованы ракеты Tomahawk, бомбардировщики B-52, а также, солдаты, которые будут раздавать мир прямо на местах.
Приехал грузин на родину. Там его спрашивают, ну, как мол в Москве, понравилось? В Большой театр ходил? Как там? - Да ну, сплошной порнографиа. - Как так? - Да, выбегает на сцену мужик в шатнишках, а у него все видно! Побежит направо - нет женщины, побежит налево - нет женщины, побежит прямо - нет женщины. Убегает. Выходит женщин, а юбка задралась выше головы, все видно! Побежит направо - нет мужчины, побежит налево - нет мужчины, побежит прямо - нет мужчины. Убегает. Выходит много женщин, у всех юбки задрались, побегут направо - нет мужчины, побегут налево - нет мужчины, побегут прямо - нет мужчины. Выбегает мужчина. Подбежал к одной, поднял, понюхал - не та, подбежал к другой, поднял, понюхал - не та, подбежал к третьей, поднял, понюхал- та. Бегут направо - нет кровати, бегут налево - нет кровати, бегут прямо - нет кровати! А из зала им кричат: "Е бис! Е бис! Е бис!"
РБК сообщает: Российский президент спокойно отнесся к выходу СЩА из договора по ПРО 1972 г. , а министр обороны Иванов сообщил журналистам что активно прорабатывается вопрос в содействии наших военных американской стороне в испытаниях новых противоракетнех средств.....
Разговор мужа и жены. Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка? Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
Из размышлений о операционках: WINDOWS вещь нужная и полезная, как туалетная бумага, без нее не обойтись, но приходиться ставить ее каждую неделю. А операционки, такие как LINUX -- унитазы. Чтоб их поставить нужно перегромить весь санузел. Но зато это на всю жизь.
Дневник онаниста: Понедельник: "Дрочил левой рукой." Вторник:"Дросил правой рукой." Среда:"Дрочил левой ногой." Четверг:"Дрочил правой ногой." Пятница:"Имел контакт с женщиной. Приложение: жалкое подобие левой ноги."
Работал мужик на лесопилке и вдруг в один прекрасный день ему отрубило все пальцы. Прибегает он к врачу: - Доктор! Мне все пальцы отрубило!!! - Так бегите назад, собирите их! Я вам пришью назад! Мужик убежал. Проходит час, два, три, рабочий день врача подходит к концу, но доктор не уходит, а ждет. Через пять часов прибегает мужик: - А где же пальцы??? А мужик, показывая свои культяпки.. : - А я не смог их собрать!!!
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?" Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками" Учитель:"Правой или левой?" Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две клиентки: - Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по самый корень... - А мне как-то здесь делали обрезание... - Постойте, ведь обрезание в мужском зале... - Да-а, там тоже иногда ошибаются...
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает: - Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут... Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру: - Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!
Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. - Что же произошло? - интересуется приятель. - Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей: "Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"
Для спецвыпуска "Терроризм" На днях по радио слышал такую новость - что, дескать, в Штатах после 50-летнего маратория вновь разрешена реклама крепких спиртных напитков. До кого-то вдруг дошло, что пиплу надо как то стресс снимать... Шура Рязанский
Выдвинут на премию "Оскар" во всех номинациях(режессура, лучшая мужская роль, видеоэффекты, актуальность,...)новый фильм сценариста, режисера и продюссера Джорджа Д. Буша "Признание Осамы"
Сидит Билл Клинтон в коридоре белого дома, напротив двери в свой кабинет. Из двери слышуться охи-вздохи принадлежащие Монике. Так продолжается несколько минут, затем охи прекращаются, из двери выходит В. В. Путин, и говорит Клинтону: "давай Билл, я все". Билл встает, а из-за камеры слышится голос Буша "Ну хорошо я тогда третий".
Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства - допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не правда ли? Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы. Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не просты.
1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу. Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины. И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся запомнить, это важно.
2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу жрать» или «Уйди». Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты действительно хочешь того, о чем говоришь.
3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.
4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто ничего такого не подумает.
5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все эти годы.
6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии, экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем любимом спортивном приложении
9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты можешь услышать нечто неожиданное.
10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе весу в обществе.
11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит доказательством твоей любви.
12. Не обижайся, если на вопрос «Что будет у нас на ужин? » или «Где мои чистые рубашки? » тебе ответят «да» или «нет». Ты сам просил.
13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем заняться.
14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.
15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай последнего!
16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!
17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.
18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)
19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем присутствии
20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда это станет не так. И будешь долго удивляться.
21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь, заодно уж восхищусь и этим?..
Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых развлечь.