Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поздравления на радио: - Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает: - Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет? - Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Hо он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.
Разговаривают двое в пивной: - Слушай, - говорит один, - я хочу открыть пивную в Сахаре! - Но там же почти нет людей! - Это так, но если уж появится кто - ТО С ТАКОЙ ЖАЖДОЙ...
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"... Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"... Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!!!"
Проводит профессор медицинского университета экзамен. Вызывает студентку первого курса и задает ей вопрос: - Покажите, пожалуйста на скелете, какие органы были у него когда он был человеком? Студентка начинает показывать на череп и перечисляет: - Здесь были глаза. Опускает указку ниже: - Здесь был нос. Еще ниже: - Здесь был рот. Когда она опустила указку ниже пояса, то тихим голосом произнесла: - А здесь был пенис. Профессор поворачивается к ней и просит повторить - Здесь был пенис - говорит она громче. Профессор задумчиво: - Да и не один, это скелет моей жены.
Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит: - Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль. Второй отвечает: - Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!
В школе поп спрашивает у детей: - Отроки, отделима ли душа от тела? - Не отделима, батюшка. - Отделима,-говорит вдруг один из учеников.- Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили:"А теперь, душа моя, одевайся и огородами, огородами".
Новый русский приехал на такси домойю На счетчике - 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: - Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. - Ну так у моего сына отец миллионер, а я то сирота...
Абитуриент пришел сдавать экзамен в ветеринарный институт. Экзаменатор задает ему вопрос: - Можно ли сделать корове аборт? Абитуриент разволновался и попросил выйти минут на десять. Бегает по коридорам и всем встречным-поперечным задает вопрос. Никто не может дать на него ответ. В сортире он находит парня, курившего "косячок". - Братан, ответь: можно ли сделать корове аборт? Парень глубоко затянулся, медленно выпустил дым изо рта: - Ну, ты попал...
Анекдот из жизни, правда уже не актуальный, на тему: "Название обманчиво". Утро. Диалог: - Папа, я буду сегодня поздно, иду на концерт. - А кто играет? - Рамштейн!!! - Еврей, что ли?!
Пошел как-то Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть.
Вовочка и Леночка спорят: - Да! - Нет! - Да! - Нет! - Пойдем у бабушки спросим! - Пойдем! Заходят к бабушке, Вовочка: - Ба, у тебя могут быть дети? - Нет внучек. Вовочка- Леночке, довольно: - Я же тебе говорил, что она самец!
Форум: Программирование / Прочее Тема: Коллеги, улыбнитесь От: adonz ... В продолжение темы: + Главная пpогpамма - функции malloc: Пpошу обеспечить выделение 257 килобайт Conventional Memory. + Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью. + Опеpационная система - главной пpогpамме: Выделить 257 килобайт Conventional Memory не пpедставляется возможным в связи с отсутствием таковых. Есть 3 мега Extended. Беpете? + Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: С памятью облом. Что делать будем? + Обpаботчик исключений - пpоцедуpе оптимизации: Hеобходимо добиться экономии памяти за счет более pационального использования системных pесуpсов. + Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp кнопку нажал... + Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Hе деpгайся! Подеpжит и отпустит. + Пpоцедуpа оптимизации - обpаботчику исключений: Готово! + Главная пpогpамма - обpаботчику исключений: Hу что там? + Обpаботчик исключений - главной пpогpамме: Еще хуже стало. Может, на диск посвопимся? + Главная пpогpамма - жесткому диску: Пpошу пpинять на хpанение swap-файл в pазмеpе 257 килобайт. + Жесткий диск - главной пpогpамме: Ваша пpосьба не может быть удовлетвоpена за недостатком места. + Главная пpогpамма - опеpационной системе: Что еще за глюк? Было же место! + Жесткий диск - главной пpогpамме: Hичего не глюк. Вы еще пpошлый swap-файл на 4 мега не забpали. А я, между пpочим, не pезиновый. И даже не stacker`ный. + Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут это... юзеp опять кнопку давит... + Обpаботчик пpеpываний - PC speaker`у: Hу скажи ему что-нибудь, пусть отвяжется! + PC speaker - юзеpу: Биип! + Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу может можно ч его-нибудь пеpеpаспpеделить? + Опеpационная система - главной пpогpамме: Дpугим задачам тоже память нужна. Вам что, General Protection Error схлопотать охота? + Главная пpогpамма - хакеpской функции: Hу-ка выясни, кто там отожpал всю память, и выкини их к XTшной матеpи! + Контpоллеp пpеpываний - обpаботчику пpеpываний: Тут юзеp Ctrl-Alt-Del жмет! + Главная пpогpамма - обpаботчику пpеpываний: Да отpуби ты этому зануде клавиатуpу! Мы тут делом заняты... + Хакеpская функция - главной пpогpамме: Опаньки! + Главная пpогpамма - опеpационной системе: Hу что там? Сколько памяти свободно? + Опеpационная система - главной пpогpамме: 320 Conventional и... ой, куда это Extended Memory Manager делся? + Главная пpогpамма - хакеpской функции: Ты что начистила, сволочь? + Хакеpская функция - главной пpогpамме: А чо я, чо я? Мне сказали - выкинуть, я и выкидываю! + Функция malloc - опеpационной системе: Пpошу выделить 257 килобайт Conventional Memory в связи с пpоизводственной необходимостью. + Опеpационная система - главной пpогpамме: Hе могу. У меня в Extended Memory важные данные лежали. И вообще, я с вами скоpо повешусь! + Кнопка Reset - пpоцессоpу: Hу что? Доигpались? +... ХОЛОДHЫЙ РЕСТАРТ... + Autoexec.bat - главной пpогpамме: Так на чем мы остановились?
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне, с порошком сибирской язвы в толстом заказном письме? Это оно, это он, он - нью-йоркский почтальон!
Идет представление в цирке: выходят на арену акробаты, и вдруг один мужик как заорет: - Фу, педики, позорные педики! Люди, они, как бабы, в лосинах! На него никто не обратил внимания. Тут на арену выходят клоуны. Тот же мужик опять начал орать: - Фу, педики, позорные педики! Люди, они, как бабы, накрашеные! Фууу!!! Все опять молчат. Вдруг объявляют следующий номер вне программы: - Прыжок из под купала без страховки, исполняется впервые!!! И вдруг раздается страшный вопль: - Куда вы меня ведете, педики, позорные педики?????
В грузинской школу учитель ученику: - Гоги, что нам дает птыца гус? - Жир! - Правильно, Гоги. А есчо что дает нам птыца гус? - Не знаю... - Ну подумай! На чем спит твой папа? - На маме - А на чем спит твоя мама? - На сундук - А что на сундук лежит? - На сундук тюфяк лежит - А на что твоя мама голову кладет? - На подушк - А что посыпется если плдушк потрясти? - Денги - А если сылнэе? - Воши - А если еще сылнэе? - Пух - Так что еще нам дает птыца гус? - Жир!
- Доктор, у меня по экрану монитора все время паровозики ездят. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
Брежнев приходит на съезд, а у него один ботинок красный, другой - белый. Подходят товарищи: - Леонид Ильич, что вы, в самом деле, как клоун, в разных ботинках. Может, домой сходите, переобуетесь? - Да я уже ходил. Там точно такие же стоят.
Приходит голубой в продуктовый магазин и говорит (Г)дайте мне пожалуйста палку колбасы на что продавец отвечает (П)вам ее порезать (Г)зачем у меня ведь жопа, а не копилка
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает: - Сегодня по Москве и Московской области ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут... Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру: - Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!
Заседание Политбюро. Выступает Брежнев: - Товарищи! У членов Политбюро развивается склероз. Вчера мы хоронили товарища... Кстати, где он? Когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец...
Лето. Река. Наберегу сидят два мужика и смотрят, как по реке на водных лыжах катается красивая девушка. Один говорит: - Представь, вот бы она стала тонуть, мы бы ее спасли и я поцеловал бы ее. Вдруг девушка стала тонуть. Мужики прыгнули в воду, нырнули, вытащили девушку, и один, закрыв глаза, поцеловал ее: - Слушай, она как-то странно пахнет, и вообще, что-то здесь не так. - Да, а та еще была на водных лыжах, а эта в коньках.
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают
Вечер. Делать нечего. Бабка говорит деду. - Дед, а дед! Давай в молодость поиграем. - А это как? - А пригласи меня как-будто на свидание. - Ну ладно, бабка. Приходи завтра в 7 часов на завалинку. Оделся дед. Шляпу с цветком надел, балалайку взял. Сидит на завалинке, ждет. Сидит на завалинке, ждет. В 7 часов бабки нет, в 8 часов бабки нет, в 9 часов бабки нет. Дед замерз, приходит домой злой, а бабка на печке лежит. - Бабка ты что? - А меня как-будто мама не пустила.
Приходит грузин к гадалке узнать о своей судьбе, а та ему говорит, что в его голове находится один волос , выдрав который исполнится желание. Приходит грузин домой и начинает вырывать себе волосы. Остался последний, и тогда с криком: - Кинжал мне в жопу!-, он вырывает его себе. Предсмертный крик: - А -ааа!.
За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой степени". В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается материальное поощрение в виде деревни.
Наркоман играет в передаче "Как стать миллионером". Для него специальные тупые вопросы. Ведущий: - Мальвина, Буратино, Артемон, Пьеро. Кто из них деревянный? Наркоман думал-думал: - Беру помощь зала. Зал подсказывает: - Буратино. Ведущий: - Правильно, вы получаете 100 рублей! Идем дальше! А кто из них собака? Наркоман думал-думал: - Беру 50 на 50. Ему оставляют Буратино и Артемона. Он выбирает Артемона. Ведущий: - Правильно, я вас поздравляю, у вас 200 рублей! Идем дальше! Кто из них женщина? Наркоман думал-думал: - Беру звонок другу. Звонит друзьям: - Але, это Петя, слышь... - О, Петь, привет, а нам тут такую шмаль привезли, мы премся, тебя только не хватает! Наркоман ведущему: - Я беру деньги.
Два маленьких мальчика стоят в бане, мимо них проходит мужчина с большим животом. - Дядя, а что у вас в животе? - Бомба! - говорит мужчина. Один мальчик говорит другому: - Давай, взорвем ее!!! - Опасно, очень короткий фитиль, - отвечает тот.
ПРИСПИЧИЛО ВОЛКУ ПОТРАХАТЬСЯ. ПОЙМАЛ ОН КОЛОБКА, КРУТИТ В РУКАХ И ГОВОРИТ: ГДЕ ПИЗДА? ГДЕ ПИЗДА? ГДЕ ПИЗДА? КОЛОБОК ОТВЕЧАЕТ: НЕТ У МЕНЯ ПИЗДЫ! ВОЛК КРУТИТ ЕГО ДАЛЬШЕ И ГОВОРИТ: СКАЗАЛ? ЧЕМ СКАЗАЛ? ЧЕМ СКАЗАЛ? ЛЕШИЙ.
Мужчина собирает в лесу грибы. Навстречу ему выходит старуха с ружьем: - Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать? - Нет, что вы! - А придется!
Изящные Трубадурочкимы истории от 15. попали в дополнительные. Не справедливо. А так же вспоминается история Beaver(а) про файербол которая тоже явно незаслужена попала в те же дополнительные. Поставила плюс два. Ada
От составителя. Да, я несправедлив. У историй, в которых употребляется слово "бэкъярд" и обыгрывается созвучие "shit-щит", мало шансов попасть в основные. Несмотря на изящность изложения. Д.В.
1. Операция для женщин по увелечению бюста входила бы в стандартную медицинскую страховку. 2. В нос у женщин были бы встроены специальные датчики, которые не позволяют чувствовать запах носков, пота, духов и пива. 3. Бюстальгер женщины растегивался бы лишь при одном дунавении на него.
Грузин хочет жениться на девушке. Девушка ему ставит условия. - Хочу, что б кввртира была. - Если любишь, будет тебе квартира. - Хочу машину. - Если любишь, будет тебе машина. - Хочу что б был не больше 30 см. - Если любишь, отрубишь, и будет не больше 30 см.
Новый русский отдал сына в престижный колледж. Через месяц жена посылает его на родительское собрание. А там учительница жалуется: - Вы знаете, Ваш сын плохо учится, буквально двух слов связать не может. Новый русский: - А хавает он нормально? - Не хавает, а ест. Да, хорошо. Новый русский, кладя на стол 500 баксов: - Ну дак я не понял, все ништяк или че?
Две головы змея-Горыныча разговаривают между собой:"А ты в курсе что третья голова миньетом страдает?" "Да-да. Счас полная свобода, пусть балуется. Но за задницей надо посматри- вать..."
О выборах в России. Предлагаю новый способ избрания депутатов: Каждый кандидат получает порядковый номер и выборы проводятся вслепую, в бюллетенях только цифры. Никому не обидно, демократично, недорого. Да пусть победит сильнейший!
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина: - Мужики, паропустите, я с яйцами! - Ну и что? Мы тоже. - Да не-е, я с куриными. - Мужики, пропустите этого калеку!
Два одуплившихся нарика топают по ночному городу. Вдруг один говорит: "- Во, сморите, светомузыка, давайте танцевать." Потанцевали они часа два и тут один останавливатеся и говорит: "мужики, кончайте фигней занимаься, этоне сверомузыка,- это СВЕТОФОР".
Ржевский и Наташа в процессе подготовки к траху. Поручик вводит. Наташа - "Ах, поручик, у вас сегодня презерватив с пупырышками!?" Поручик - "Никак нет-с!" Наташа - "А что же это??!" Поручик - "Мозоли-с!"
Едет значит крутой чувак и сбивает мента ну что делать везет его на кладбище и говорит могильщику вот тебе 100 баксов закопай хорошо чтобы никто не нашел и уехал но по дороге сбил другого мента и везет на то же кладбище а могильщик пропил 100 баков и лежит пьяный ну тот его поднимает и говорит ну вот откапался закопай обратно вот тебе 50 баков но чтоб точно не вылез и уехал Ну могильщик обратно деньги пропил и лежит значит пьяный в канаве утром будит его мент гражанин проснитесь а могильщик не в понятках (да сколько можно) и лопатой его по голове, на!!!!
В школе учительница спрашивает первоклассников. - Иванов, сколько будет два плюс два? - Три. - Садись, два. Петров! - Пять. - Садись, два! Сидоров! Встает Сидоров, сын директора школы. - Семь будет, Марья Петровна. - Да, да. Где-то так: семь, восемь...
Идут как-то по лесу три слона и хотят покурит травки а забит еЕ было не кому так как у слонов нет пальцев. Но тут они по дороге встретили ейика идущего на встречу и решили попросит его забит им косечек. Ну ейик в начале отказывался говорил что они мол слони будут мешат ему и что в их присудствии у него ничего не видет. Но слони его уломали тем что сказали: Ладно мы пойдем купаться на речку а ты тут забеи нам косечка. Ну ейик согласился. Возвращаются значит слони обратно с речки и видат, что лежит ейик к верх лапами на травке. Тут они подошли к нему и пнув ейика ногой спросили: Ей ейик ты че? А ейик им в ответ: Не наезжайте на меня большие серие облака.
«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой, выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей, завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж, покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос, борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные действия с новорожденным младенцем. »
Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/. Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам) данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как Тормоза ) Я
Лежат на кровати два нарика, один спрашивает другого: - Вася, ты, что дрочишь? Через час тот отвечает: - Да. Еще через час: - Кончить хочешь? Еще через час: Да. Еще через час: Дрочи себе.
Лежат на кровати два нарика, один спрашивает другого: - Вася, ты, что дрочишь? Через час тот отвечает: - Да. Еще через час: - Кончить хочешь? Еще через час: Да. Еще через час: Тогда дрочи себе.
От молодого мужика потребовали перед свадьбой справку о дееспособности. Врач выдал коротенькую "МТС". Невеста обрадовалась: - Как трактор! После первой ночи она бежит с претензиями к врачу. - Я же написал: "Можно только сосать" - отвечает тот.