Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин. Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок. Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне. Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка. Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье. Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было.
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой. - Ну как там, замужем? - Классно! Вечером я захожу в альков, а муж... - А что такое альков? - Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар... - А что такое пеньюар? - Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член... - А что такое член? - Ну, хуй по-нашему, только помягче.
12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного духовного очищения.
Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал. Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом. - Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Рыбачил значит Вини Пух в луже, и поймал золотую рыбку. А она ему и говорит: - Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Да не надо мне ничего плыви ты. И отпутил золотую рыбку, а она плюхнулась в воду и говорит: - Ну все равно о чем ты подумаешь первые три раза, я исполню. Ну вот онпросидел целый день ничего в луже не поймал и пошел домой. Идет злой и голодный и думает вот бы сейчас поесть. И о чудо передним появляется дерево, а с него мед аж капает и что хорошо пчел нет. Он залез наелся и пошел дальше. Идет и думает вот я сейчас поел, а что я завтра буду сеть. И о чудо у него в руках оказался большой бочонок с медом. Он схватил его посильней и идет дальше, а на встречу пятачок: - Вини откуда у тебя столько меда, а дай мне попробовать... Ой, а куда это я пошел, куда это я пошел...
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно: - Это Бах? Он: Неа! Она, вопросительно: - Бетховен? Он: Неа! Она, вопросительно: А кто? Он: Да никто. Отсебятину хуячу.
Это был очень трудный для Санта Клауса канун Рождества. Четверо из его подручных эльфов заболели, а новички не могли делать работу правильно. К тому же, миссис Клаус сказала, что к ним заедет ее мама... Когда он пошел проведать своих оленей, оказалось, что трое готовятся рожать, а двое удрали невесть куда. Санта решил успокоить нервы и выпить чашечку кофе с виски. Но оказалось, что эльфы уже успели опустошить его бар... Вдруг раздался звон колокольчиков на входе, и Санта Клаус с мрачным выражением на лице пошел открывать дверь. На пороге стоял маленький ангел с большой рождественской елкой. Он сказал: "Эй, толстяк, поживее говори, куда мне ставить это дерево?.." ... вот, милые дети, и вся история о том, почему маленький ангел находится на вершине рождественской елки...
Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий отеля делает ему замечание. - Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой стороны двери держит их за шнурки.
Петька, Чапай и Фурманов пошли в разведку. Уже ночью подползли к усадьбе, где возможно были белые. Сидят в кустах. Чапай говорит: - Ну что, Фурманов, дуй к усадьбе, оцени обстановку. Уполз. Возле входа вскакивает и вдруг БАХ! - падает. - Ну теперь ты, Петька! Петька тоже уполз. Возле входа вскочил и БАХ!- упал. - Эх, молодежь... Пополз как змей - тихо-тихо... Возле входа, маузер в руку, вскакивает на порог БАХ! БАХ! БА-БАХ! - лежит. Голос Фурманова: - Нихуя себе Чапай дает! Три раза на грабли наступил!
Сидит в баре американец, заходит негр: А: -негр а вот ты знаешь почему ты черный а стопы у тя белые? Н: -нет! А: -потому что когда я тебя красил ты на ногах стоял!!! Весь бар ХА-ХА-ХА! А: -негр а вот ты знаешь почему ты черный а ладошки у тя белые??? Н: -нет! А: -потому что когда я тебя красил ты руками за стенку держался!!! Весь бар ХА-ХА-ХА! Н: -американец а вот ты знаешь почему ты весь белый а дырка в жопе у тебя черная??? А: -нет! Н: - потому что когда я тебя в жопу ебал - на мне еще краска не обсохла!!!
Только что получила по почте письмо следующего содержания: ;) гы Уважаемый получатель,
Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Попали три русских богатыря в плен Золотой орде. Привели богатырей к хану, говорит хан им: - Замерим длину ваших концов, если в сумме будет короче метра, будете сосать у всей орды. Достает Илья Муромец свой член замерили 54 см. Замерили конец у Добрыни Никитича 45 см. Загрустил хан. А Алеша Попович бегает по полю промежность мнет. Достал свой член- замерили 1 см. Сложили получилось ровно метр. Делать нечего отпустили богатырей. Едут они на Русь, говорит Илья: - Эх если бы у меня встал вам бы и мерить не пришлось. - Да если бы у меня встал...- Начал Добрыня. Прервал их Алеша: - Мужики хватит выеб.. ся если бы у меня не встал сосали бы сейчас у всей орды!
Бабулька в магазине спрашивает валенки, ей говорят, что завернуть их не во что. Она умоляет: "Ну, хоть во что-нибудь!". Ей завернули в коробку от презирвативов(1000 штук). В автобусе ее молодые парни спрашивают: - Ну, че бабка надолго тебе хватит?? - Какой сынки надолго: дед так шаркает, хоть на неделю бы хватило!!!
Актер пристал к режиссеру: дайте мне роль! да дайте же мне роль! Тот предлагает ему эпизодическую роль со словами: - Балагуев, вот ваш меч! Актер немедленно приступает к репетициям: бродит за кулисами и с различными интонациями и паузами произносит эту реплику: "Балагуев... Вот Ваш меч!"; "Балагуев - вот! Ваш меч!"; "Балагуев, вот Ваш меч!!!" Коллега предупреждает его: - Смотри, не перепутай и не произнеси Бала@уев! Актер отвечает, что он в себе уверен, что ошибки быть не может и продолжает репетировать: "Балагуев, вот... Ваш меч..."; "Балагуев! Вот! Ваш меч!!!" Настал день премьеры!.. Актер выходит на сцену и произносит: - Балагуев! (про себя облегченно вздыхает, что не ошибся) Вот Ваш @уй!
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
Мужик никакой после бара решил снять проститутку. Подкатывает к одной, договорились, поехали. А у нее в то время как раз критические дни были. Ну она думает че обламываться, так и не сказала ему ничего. После бурной ночи проститутка просыпается, смотрит, а на кровати пятно кровавое, испугалась и ушла. Мужик встает, голова с похмелья квадратная, ничего не помнит, смотрит простынь вся в крови, думает - убил! , подходит к зеркалу - и съел!
Жабы занимаются сексом . Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная... Она - Ну что то же во мне хорошее есть? Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
Специально для "Последнего героя". Остались на острове 3 мужчины. Есть на острове нечего. Решили отрезать какую-нибудь часть тела и варить суп. Первый пожертвовал ушами. Второй отрезал кисть руки. Пришла очередь третьего. Все ждут, чем он пожертвует. Третий мужчина подходит к костру, снимает штаны, достает член... Мужчины радостно хлопают в ладоши и кричат:"Ура, ура, колбаски поедим". На что третий мужчина отвечает с серьезным видом:"Не-ее, ребята, по йогурту и спать."
Сидит Вовочка на задней парте, в картишки поигрывает. Учитель: "Так, Вовочка, быстро домой за матерью и без нее не приходи!" Приходит Вовочка домой и говорит маме: - Мама, учитель тебя в школу позвал! А мама сидит за столом вся такая растроенная и говорит: - Не могу сейчас, Вовочка! Только что звонили - взяли твоего брата Шурика, он стрелял в царя...
Сидит Бен Ладен запершись в пешере в Афганистане с немногочисленими охраниками и любимым калашом. Вдруг звонок на мобильный - Алло Бен, ай нид хелп. Зис из Данила
Просыпается мужик у друга дома, голова болит, видимо после пьянки. Смотрит в зеркало - он весь усеян синяками, зуба нет, фингал под глазом. Выходит и спрашивает. - Слушай, что вчера случилось? - Понимаешь, - отвечает хозяин дома - когда ты вчера ночью завалил ко мне домой вышибив ногой дверь, я молчал. Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь моченые, я молчал. Когда ты поставил мою жену посреди кухни раком, воткнул ей в жо*у веник и сказал: "Эта птица принесет нам счастья!"; я еще молчал. Но когда ты насрал в угол кучу, повтыкал в нее спичек и сказал: "Этот ежик будет теперь всегда жить с нами!"; я не выдержал!
- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики? - Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские? - Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами? - Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом? - Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают? - Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов? - Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды? - Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер? - Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг? - Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт? - Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону? - Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые? - Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием? - При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты? - Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе? - Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира? - Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?! - Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа? - Как размножались люди до изобретения секса? - Составили бы козел и скунс сладкую парочку? - Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет? - При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы? - Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться? - Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет? - Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника? - Куда вставляют запал секс-бомбе?
Сидят дизентирийные микробы в кишках, веселятся, в карты играют. Вдруг вбегает другой микроб из желудка: - Мужики! Человек антибиотик проглотил! - Да ну и фиг с ним! - Ну вы как хотите, а я с первым поносом смываюсь!
Было собрание у племени индейцев. Вождь после собрания спрашивает у всех о проблемах, выходит один индеец с красной головой и говорит - Индеец- Вооооождь можем мы поменяем наши клички в племени - Вождь- Тебе что не нравится моя кличка "Волчие клыки"? - Индеец- Не-Не нравится - Вождь- Или тебе не нравится кличка моей жены "Тигриные кокти"? - Индеец- Не-Не нравится - Вождь- А-а-а тебе значит не нравится кличка моего сына? - Индеец- Да-Не нравится - Вождь- Тогда в чем дело бычий хуй
Не "групповуха", как Вы только что, почтенный, изволили выразиться, а следствие идеологически правильного понимания сущности коллективной собственности!
Из характеристики: "Сидоренко В. П. работал на заводе по апрель текущего года. Показал себя на работе как можно больше с плохой стороны. У него часто возникали споры с начальником участка на почве подозрения, что его заставляют трудиться много, а оплачивают мало. Очень крутой характер, несдержанный. Что-что, а материться может в совершенстве. Нетактичен в быту. Постоянны скандалы с женой. Положительное - любит ездить на моторной лодке".
Мальчик в канцтоварах: - Тетенька, у вас есть тетрадки в ромбик? - Нет. - А в кружочек? - Нет. - Ну а хоть в треугольничек есть? - Нет! Подходит мужик: - Мальчик! Не морочь продовщице голову! Девушка, дайте мне пожалуйста, глобус Украины.
Бежит волк за зайцем. Бац - впереди река. Заяц перепрыгнул, стоит. Волк смотрит к нему золотая рыбка подплывает и просит желание. Волк и говорит:" Рыбка, сделай меня птичкой, я перелечу через реку и зайца убью." Рыбка ему:" Нет, у тебя голова закружится и ты упадешь." Ну волк:" Тогда сделай рыбкой, я переплыву и убью зайца." Рыбка опять отказалась. И тут заяц орет волку:" Птичкой, рыбкой, да я тебя раком сделаю!!!" ПЧеЛКА.
Собрались как-то много-много зверей вместе. Сидят и не знают чего делать. Тут слон предложил: - Давайте отрежем удаву е@#ло!!! Попугай: - Слон, ты чего!!! Не катит твоя идея! Проехали. Сидят и опять не знаю что делать. Слон: - Давайте отрежем удаву е@#ло!!! Попугай: - Слышь, слон, надоел уже, не канает!!! Через некоторое время... Попугай: - О, придумал, давайте отрежем удаву хвост!!! Слон: - Ага, по самое е@#ло!!!
Наркоман просит другого: - Вмажь меня. Тот брет шприц, ищет у него на руках вену. Не находит. Ищет у него на ногах вены. Не находит - все сгорели. Снимает штаны - видит вена на хуе. Он в нее уже наметился... - Не-е! Это я на Новый год оставил!
Бабка с дедом решили продать свои половые органи, получили 138 рублей 9 копеек и не знают как их разделит... Дед: “Бабка, так давай квитанцию посмотрим, там же все написано..." Смотрят квитанцию: “шкирка с дыркой-138 рублей, синий шнырок-9 копеек”.
Разговор двух писателей: - Говорят ты работаешь в новом жанре минимализма. Такое интересное направление, может прочтешь что-нибудь? - Ну вот, пожалуйста, из последнего..."Вот." - Что??? - Все!!!
Нашли три мужыка лампцу с джином и говорят ему испони нам по одному желанию и ты свободен, 1 сделай менгя большим промышленником - сделано! прмышленность кипит! 2 сделай меня крупным бизнессменом - сделанно! бизнес кипит 3 сделай меня просто миллионером- сделанно! мужи к окозался в какой то пищере врывается муждик и кричит что то на арабском "ай ай северный альянс Кандагар взял о горе нам Усама о горе"
К нам в руки попал секретный проект новогоднего поздравления Путина. Часть, посвященную успехам реформ, президент завершил так: "С новым 1998 годом, дорогие сограждане!"
Вася приходит в дом, для групового секса, подходит в регисратуру и говорит: - Я хочу заняться груповым сексом. - Мужик спрвшивает, а с кем? - Вася - я, ты и твоя жена - Мужик - нет я этим занематься не буду - Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!
Заходим на www.yandex.ru. В строке поиска набираем "геморрой". В выпавшем списке найденных работ по медицине и т. п. , в самом верху второй страницы...
".. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопроса о наличии мышления у женщин. Даже обнаружение данного феномена у единственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и дать отпор женоненавистникам.."
Встречаются старая блядь и молодая. Молодая: К - Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду засуну, и греюсь, и греюсь... Старая: - Эх, молодежь! Вот раньше бывало - наебусь за день, выйду на крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу...