Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Стоит Красная Шапочка на крыше раком. Пролетал мимо Супермэн и подумал:"Возьму ка я ее с налета..." Ну и взял ее с налета!!!... Красная Шапочка была в шоке, свидетели были в шоке, но больше всех был в Шоке ЧЕЛОВЕК НЕВИДИМКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания новых моющих средств.
Встречаются два иностранца в Москве. Один другому говорит: - Вы знаете, Джек, я в России живу уже год и никак не могу понять психологию русских. Второй: - Да что вы, Джон, я в этой стране живу целых три года и не могу понять их физиологию. Первый: - Что вы имеете в виду? Второй: - Иду я как-то по Тверской. Передо мной два мужчины: один помоложе, другой постарше - видимо, отец и сын. Старший говорит младшему: "Петька, одень на хуй шапку уши отморозишь!" Инна.
Иду Я как-то по Дерибасовской. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу - дверь. И что Вы думаете на ней написано? На ней написано "ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ". И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в эту дверь. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано - блондинки, на второй - брюнетки? И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь где написано- блондинки. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу еще две двери. И что вы думаете на них написано? На одной написано - полные, на второй - худые. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - полные. И что Вы думаете Я вижу? Я вижу опять две двери. И что Вы думаете на них написано? На одной написано- платно, на второй - бесплатно. И что Вы думаете Я делаю? Я захожу в ту дверь, где написано - бесплатно. И что Вы думаете Я вижу?.. Я опять на Дерибасовской!
В театре. начинается спектакль, гаснет свет, некоторое время ничего не происходит. вдруг включается прожектор и высвечивает мужика который сидит на сцене и дрочит. через некоторое время в зале кто-то чихает. мужик, испуганно: "Кто здесь???"
В кабинете у доктора Фрейда. - Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется! - А сколько ему лет? - 4 года. - В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком. - Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо. - Не за что, фрау Гитлер…
Поступил к попу ученик. Учил он его, учил, и наконец говорит:"Сын мой, ты уже достаточно знаешь, сегодня я доверяю тебе отслужить службу. Остограмься сын мой и иди с богом." Отслужил ученик службу, вернулся, поп ему и говорит:"Все было хорошо сын мой, но есть у меня к тебе 6 претензий. Во-первых, я сказал остограмиться а не ополлитриться. Во-вторых, рясу в трусы не заправляют. В-третьих, кадилом машут взад и вперед а не вокруг головы. В-четвертых, на алтарь восходят, а не взбираются. В-пятых, во время службы надо поминать матерь божью, а ты какую поминал? И в-шестых, в конце проповеди говорят "аминь", а не п... дец.
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору: - Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого? - А что за машина-то? - Да вот "Ваз", девятка. - Ну ничего так, понтовая машинка. А сколько пробег? - 80 тысяч. - Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в техотдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счетчик назад прокрутят. На следующий день дежурный снова к майору приходит: - Ну, теперь у меня 60 тыщ на счетчике! - Да ты что? 60 тыщ или 80 - все одно! Ты уж нормально-то хоть бы подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе. Ну, тот часа через два снова приходит: - Ну теперь 10 тыщ. - О! 10 000 - самое то, чтоб "девятку" твою продать! Слушай, дай подумать... с 10 тысячами пробега Я ЕЕ У ТЕБЯ КУПЛЮ! - Ага! С 10 тысячами ХРЕН Я ЕЕ КОМУ ПРОДАМ!
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
На рынке маленькая девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама купи покушать. Мама купи попить. На что мама отвечает что денег мало. Сердобольный мужчина советует маме, а вы купите девочке арбуз ребенок попьет и покушает. Девочка оборачивается в сторону мужчины и говорит. Мужик, а ты подрачи в присядку, наебешся и напляшешся.
Мужик трахает женщину у нее дома. Внезапно слышится шум открываемой в прихожей двери. Женщина: - Ну все, муж вернулся, убьет обоих! Давай прыгай в окно! Мужик прыгнул в чем мать родила со второго этажа. Не ушибся, но как-то до дому надо добираться. Видит - группа любителей бега трусцой, ну и пристраивается к ним. Те: - Ты чего без трусов? - Да я всегда так, свободней себя чувствую, к природе ближе... - А презерватив тоже всегда надеваешь? - Да нет, это только когда дождь обещают.
Мужик, после месячного запоя смотрит на себя в зеркало. Посмотрел зубы, высунул язык, глаза выпучил, руки обсмотрел, понять ничего не может. Жена с кухни кричит:"Вася! Иди завтракать!" Мужик:"О! Точно! Вася!"
Самолет терпит бедствие. На борту 5 пассажиров и увы всего 4 парашюта. Первый пассажир: Я Коуб Брайнт, лучший игрок NBA, Lakers нуждаются во мне, я не могу подвести свою команду и умереть! Он берет парашют и прыгает. Второй пассажир: Я Хиллари Клинтон, сенатор от штата Нью-Йорк, жена бывшего президента и возможно, будущий президент США, я самая амбициозная женщина в мире, было бы несправедливо если бы я погибла в авиакатастрофе. Она берет парашют и прыгает. Третий пассажир: Я Джордж Буш, сын президента и нынешний президент самой могущественной державы мира, без ложной скромности заявляю что Америка нуждается в своем - самом умном в ее истории - президенте! Я не могу подвести свой народ! Буш тоже берет лежащий рядом с ним комплект и прыгает. Четвертый пассажир - Римский Папа обращается к пятому - 10летнему мальчику: Сынок, я стар, благодарение Богу, я прожил долгую жизнь. Как истинный христианин, я с радостью пожертвую своей жизнью во имя спасения твоей. Мальчик: Спасибо, Ваше Святейшество, но в этом нет необходимости. Самый умный президент США спрыгнул с моим школьным ранцем.
Внимание! Исламские террористы проникли в Майкрософт и насадили багов и троянов в Windows XP!
Теперь в каждый Рамазан виндовоз будет менять фон на зеленый, Ворд будет печатать только справа налево, а антивирусные программы будут падать с сообщением: "Программа совершила антитеррористическую операцию и будет замочена в сортире. Если это свинство повторится, мы пожалуемся Аллаху!" Также, при нажатии F1 вместо идиотских подсказок будут выводиться мудрые суры Корана.
- А знаете, как наш старшина чистит картошку? - Как? - Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!" - Ну и? - Ну и ждет, когда она сама разденется.
У Змея Горыныча первые две головы шепчутся между собой: - Ты теперь с третьей головой не разговаривай - ее вчера в рот отбаловали.. - Да ты что???!!! - Да, а потом еще и в жопу трахнули!!! :)
Едут в машине муж с женой и сын-даун. За рулем-муж, рядом-сын, жена-на заднем сидении. Сын: - Папа, где мама? Отец: - Там! На заднем сидении. Сын, опять: - Папа, где мама? Отец: - Там! На заднем сидении. Сын, в третий раз: - Папа, где мама? Отец берет сына за уши и поворачивает голову назад. Сын: - О! Мама! А где папа?
Про скелет на екзамене в мединституте.. Студентка показывает где был какои орган и говорит в конце:"А здесь был половои член". На что профессор поправляет:" Не был, а бывал!"
Американцы наконец-то поймали Бенладена и спрашивают: - Слушай, Бен, а что это за фигня с самолетом? - Понимаете, я в америке первый раз, я же не знаю, что у вас не везде можно летать, у нас вот везде можно! ===== (С) DJ ElfOnTheTree www.elfonthetree.narod.ru
Маленький мальчик нашел ежика, принес его домой, ухаживал за ним, играл с ним, кормил его. Однажды летом вынес его на прогулку, а у ежика отпали иголки, выросли крылья и он улетел. Маленький мальчик смотря ему в след, говорит: "не ежик, а фигня какая-то".
Приходит бабка(Б) к попу(П) (Б)- Ох, батюшка, у меня собачка сдохла. Такой песик хорошенький... Дороже детей для меня, дороже всех на свете был. Умоляю, похороните по-человечески! (П)- Бабка, ты совсем рехнулась. Не могу я этого сделать, это же не человек, сама подумай. (Б) - Ой, батюшка, ну что же мне делать, только на вас надежда была! (П)- А вы попробуйте пойти к бабтистам, они напротив. Они тоже христиане, может и похоронят вашего Тузика. (Б)- Ладно, батюшка. А как вы думаете, хватит ему 100 долларов, или 200 давать, как я вам собиралась? (П)- Бабушка, да что же вы молчали, что ваш Тузик был православным?!!!
Собрался как-то Василий Иванович на пьянку к Котовскому, а Петька ему и говорит: "Возьми меня с собой". На что В. И. говорит если Петька будет буянить то он его в бочку посадит. На утро просыпаются: голова болит. Петька смотрит он в бочке. Подходит к В. И. и спрашивает что произошло. Василий Иванович:"Когда ты засунул себе в жопу веник и начал бегать по двору и кричать что ты жарптица мы тебе это простили, когда ты залез на стол и нассал всем в стаканы и сказал дак выпьем за мое здоровье мы это тебе тоже простили, но когда ты подошел к Котовскому и спросил зачем залупе уши......"
женщина обращается к психиатру: - доктор, вы бы посмотрели моего мужа, у него есть один бзик: он всех называет пидарасами. столько раз в неудобные ситуации попадали из-за этого! - ну хорошо, приводите ко мне его. мужик приходит на прием, начинается разговор. доктор: давайте я вам покажу картинки, а вы скажете, что вы видите. показывает картинку, на которой изображена стая летящих гусей. - что вы видите? - гуси косяком летят. - верно, а что вы про это думаете? - дак, пидарасы! - ПОЧЕМУ?! - дак, че, летят - друг другу в задницу заглядывают. пидарасы! - так, интересно, а на этой картинке что выдите? - охотники на привале. - верно, а про них что вы думаете? - пидарасы! - ПОЧЕМУ!? - а че, три здоровых мужика, сидят, водку пьют, и БЕЗ БАБ!!! ясное дело, пидарасы! - ну ладно, а про меня что вы думаете? - пидарас вы! - а я то почему!!?? вы же меня не знаете, с чего вы так решили? а у меня жена, любовница! - А ОТКУДА У ВАС ТОГДА ТАКИЕ КАРТИНКИ?
Надумал как-то раз господин Грызлов (министр МВД) инкогнито по Москве прогуляться. Идет значит, воздухом дышит, водилу своего отпустил. Проходит мимо банка, вдруг выбегает прилично одетый мужчина, судя по бэджику - директор этого банка. хватает его за рукав и с криками Отец родной! Все что у меня есть Вам обязан, И обещая все земные и неземные блага плюс полбанка в придачу пытается затащить его в банк. Ну Грызлов отбился от него типа нельзя мне, я на службе и спрашивает у чела. А кто Вы? не помню я Вас. Д-Так я генерал-майор в отставке такой-то, Вы меня два года как уволили и с тех пор я здесь работаю.
Ну вырвался Грызлов далее идет. Тут напротив из ресторана-японского другой псих выскакивает и аналогичную ерунду несет изыски чревоугодия предлагает. Грызлов соответственно, а Вы кто? П-Полковник такой то в отставке, год назад был Вами уволен вот здесь работаю.
Ну Грызлов бочком, бочком в переулок и бегом оттуда, пробегает мимо церкви и тут нищие на паперти как по команде встают и разом "Здравия желаю т. министр. Обалдевший Г. спрашивает А Вы кто? Нишие (хором) - Да мы простые опера. Г.- А когда я Вас уволил? Опера - А мы еще работаем...
Ожил Склифасовский и пошел искать работу, но смог только устроится в Синагогу, делать обрезания. С тех пор ему никто не говорил- КОРОЧЕ СКЛИФАСОВСКИЙ!!! СЛАВА.
Приходит вовочка домой! У Папы день-рождения! папа Вове - анука дай дневничок! Вовочка дает осторожно! Папа смотрит физкультура "5" музык "5" математика"5" русс яз"5" история"5" короче все пять и в самом конце БИОЛОГИЯ "2"(родителей в школу)Папа вове - ты что гниденышь охуел??? у меня день-рождения а у тебя по биолгоии"2" Вова-папочка ну ты только послушай как дело было"я сижу подходит она да именно она УЧИЛКА и какойто птицей прям птичьей жопой тычет в морду и кричит"угадай а что за птица-что за птица???" я ей и сказал жопа!!!!! Папа-ладно завтра прийду поговорю с ней в школе!! на следующий день опять урок биологии все так спокойно сидят тут!! Папаня вовочкин дверь с ноги выбивает забегает в класс прыгает на парту стаовицца раком(прям жопой к училке)и кречит на весь класс "УГАДАЙ ЧЕЙ ПАПА ПРИШОЛ-ЧЕЙ ПАПА ПРИШОЛ!!!!!!!!!!!"
2 Француз, немец и русский на необитаемом острове после кораблекрушения. Очень хочется есть. Немец морщась от боли отрезает ляжку и бросает на стол. Это на обед. Восхищаясь благородством немца тройка обедает. К ужину француз орезает уши и нос. Поужинали. Ближе к ночи русский широким жестом кладет свое достоинство на стол. Неужели пожертвуешь самым дорогим спрашивают друзья. Сколько можно жрать отвечает русский. По йогурту и спать.
Встречаются "Аврам" и "Хаем" "Аврам": - как дела Хаем? "Хаем": - да то черная полоса то белая. Аврам: - а что у тебя? Хаем: - представляешь моя жена спит с графом. Аврам - да это плохо, а что же ты предпринял? Хаем: - переспал с женой графа. Аврам: - так у вас же счет один один! Хаем: - это да, но моя жена собралась рожать от графа. Аврам: - а ты что? Хаем:- Жена графа собраласть рожать от меня. Аврам: - ну тогда у тебя счет два два. Хаем: - это то да, но я делаю для графа графьев, а он для меня евреев.
В Москве было решено построить азербайджанский культурный центр. Московское правительство объявило конкурс среди строительных фирм. В конкурсе победила армянская диспора.
Приходит в школу ечник из Англии, ну в ообщем ничо по русски ни шарит. На уроке, мол, училка решила мол спросить того ученика выйти к доске и сказать чо нибудь о себе. Ну англичанин выходит, осматривает класс и грит: - Мое имя Сука Триебанная. Ну весь класс хохочет, и училка объясняет чо ето значит. Англичанин под ходит к первой парте, дает в рожу ученику, ну у того нос в крови. Училка спрашивает, мол, зачем стукнул. - А он ебанная рожа сказал что я могу его отпиздить где угодно если я скажу что мое имя Сука триебанная, ну я ему в ебало хорошенько то и всучил...
- Официант! Я в супе волос выловил!!! - Да это наверное ваш?! - Какой мой, если я абсолютно лысый!!! - Ну приходите к нам почаще! На парик насобираете!
Это не анекдот, а суровая правда жизни: попробуйте в yandexЕ задать поиск по слову "геморрой" или по зайдите ссылке: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E3%E5%EC%EE%F0%F0%EE%E9 а теперь обратите внимание на п.9 Особенно умиляют слова "строгое соответствие"
Приходит щенщина к гинекологу, садится в кресло и расдвигает ноги. Он ей говорит: - “вище!" она подняла ноги вище. Он ей опят говорит: - “Вище!" Она подняла ещЕ вище. Он ещЕ раз говорит: - “Вище!" Тут щенщина расослилась и натщяла критщят: - “Куда ещЕ вище?" Он ответщает: - “Сдес Парикмахерская, а кабинет гинеколога вище!!!"
Подбигает сын к папе и говорит: - Папа, мама сказала что водка стала очень дорогой и ты теперь будешь меньше пить: На что папа ответил: - Нет сынок, ты теперь будешь меньше кушать!!!!!!!
В ответ на рекламный слоган пива Солодов "С тобой лучше, Солодов!" пиву Обломов рекомендуется выпустить рекламу со слоганом - "С тобой больше, Обломов!"
Сидят новые русские в бане, и грят: 1: Мой сын удачен, он даже своему другу мерседес подарил 2: Чо там мерседес, мой сын такой богатый, что он своему другану хату на Багамах отебал. 3: А мой уже больше меня заработал, он своего друга своим виц президентом сделал... Тут четвертый братан врывается в баню, и грит, мол, чо братаны болтаете? Братан грят, мол, какие у них сыновья хорошие... 4: А мой, бля, голубой, где то мерседес достал, свозил нас на багамы в свой дом, и откудато бизнессменом стался....
Бортпроводница в самолете объвляет об ававрийной пасадке. Француженка тут же начинает красится. На вопрос, зачем она это делает, отвечает:"Ведь в первую очередь спасать будут самых красивых!" Гражданка швейцарии срочно одевает все драгоценности, какие были с собой:"В первую очередь будут спасать самых богатых!" Негритянка снемает трусы и выставляет задницу в иллюминатор. На вопрос, зачем это сейчас нужно, отвечает:"Прежде всего будут искать черный ящик!"
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, скажите, почему у женщин волосы такие мягкие, шелковистые, нежные, а у мужчин твердые, жесткие и грубые? - Сосите Ватсон, не отвлекайтесь!!!
Идет себе Красная Шапочка по лесу, счастливая такая. И вдруг волк из кустов появляется! Шапка ему грит, мол, дядя волк, чо у тебя такие глаза выпученые? Волк ей отвечает, а я какаю....
Вокзал, люди ждут поезд. Обьявляют:"Внимание! Поезд на Воркутю стоит на 2 путю!" Все бегут на 2-ой путь. Снова обьявляют:"Нет! Извените, поезд на Воркутю стоит на 4-ом путю!" Все бегут на 4-ый путь. Снова обьявляют:"Ой! Извените, поезд на Ворутю стоит на 7-ом путю!" Все бегут на 7-ой путь. Снова обьявляют:"Нет! Я шутю! Поезд на Воркутю уже в путю!"
Этому анекдоту самое меньшее 30 лет. Это не акедот, а "Памятка советскому диссиденту". Более того, сейчас это, наверное, актуально только в Белоруссии. Все остальные могут думать, говорить, писать, подписывать... И НЕ УДИВЛЯТЬСЯ, ЧТО НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО :)
Шутка очень хорошая была для своего времени. Но почему это "свежий анекдот"?
ZZануда
От составителя. Разъясняю недопонявшему ZZануде. По определению, принятому на сайте "Анекдоты из России", новым считается анекдот, ранее не публиковавшийся в выпусках "основных" и "дополнительных". "Повторным" считается анекдот, ранее опубликованный на сайте. Говорить, что вопросы, требующие ответа составителя, надо присылать не в комментарии, а в "Книгу жалоб и предложений", я устал. Сдался. Все равно ZZануды (имя им - легион) будут делать "не так как их просят", а "так как им нравится". ZZануды очень возбуждаются и спешат - поэтому вместо "анекдот" они пишут "акедот". Это, разумеется, просто описка, и стыдно к ней придираться. ZZануды считают себя мерилом всех вещей, и то, что неинтересно им, объявляют "НИКОМУ ЭТО НАФИК НЕ ИНТЕРЕСНО". Пишется эта фраза на всякий случай большими буквами - а вдруг не заметят? Привет вам, ZZануды. Я вас очень люблю. Заходите к нам почаще. :) Д.В.
Серия коротких анекдотов из дневника американца - ученика (который я): 1. Никогда не болтай с дураком, он может делать тоже самое. 2. Ранняя птица получает лучшего червяка, но сыр получает вторая мышь. 3. Только в Америке люди едят масленную картошку-фри, жирные гамбургеры, и запивают диетической колой. 4. Если ты измазан шоколадом, это значит ты его ешь слишком медленно. 5. В Америке люди пьют и веселятся, в России люди пьют и продолжают пить. 6. Если у американского пьяницы отобрать бутылку, он изменится, а если проделать тоже самое с русским пьянкой, он просто достанет другую бутылку. 7. Если вы не смеялись над этими словами, значит вы их просто не поняли. Или не хотели понять. Правда.
Приходит мужик в публичный дом, говорит:"Мне нужна молчаливая баба". Девушка:"Идите в номер 16". Мужик, сделав свое дело, видит, что у бабы насморк и текут сопли. Выходя из публичного дома, говорит девушке:"Вы проверяйте ваш персонал? А то он больной, болеет насморком". Девушка:"Вы гады! , вы бездельники! МЕНЯЙТЕ манекен на новый, а то другой переполнен"
На рынке объебаловки с 1 января наряду с МТС и Билайном выступает новый оператор - МГТС. Ожидается появление новых тарифов : "Пенсионер", "Инвалид", и для особо одаренных -"Интернетчик". Просьба студентов особенно сильно не беспокоится.
Девочка сидит в песочнице, играет с совочком. Подходит к ней мужик и говорит: - девочка, девочка дай совочик! - не дам, дяденька, мама сказала, никому ничего не давать! - дай девочка совочек, а то я тебе глаз выколю! - не дам дяднька, мама сказала, никому ничего не давать! Мужык втыкает девочке палец в глаз, девочка продолжает играть дальше. - дай совочек, девочка! - не дам, мама сказала никому ничего не давать! Ну мужик втыкает девочке палец в другой глаз. Девочка вскакивает и бежит куда-то. Мужик ей вслед: - Куда ты, девочка? - мама мне сказала, как стемнеет, сразу домой!
Два приятеля стоят на светафоре, красный свет.. - Слушай, если хочешь приходи ко мне на свадьбу! - .. а когда у тебя? - да я сам еще не знаю... где-то недельки через две, - Да пошел ты на х№й!