Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы.
Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику: - Вы знаете, святой отец, я б%%дь. Он ей: - Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.
Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах
- Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт. - Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда. - Особый путь России состоит в том, что в ней постоянно борются две партии: болтов и гаек. Когда побеждают гайки, наступает типа диктатура. Когда болты - типа демократия. - Стабильность общества обеспечивается паритетом между количеством гаек у верхов и количеством болтов у низов. - Революционная ситуация наступает, когда одни уже не знают где бы еще затянуть гайки, а другим уже без разницы, куда бы еще забить болт.
Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".
Девушка звонит парню по телефону: - Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате и занимались сексом? - Конечно. - Hу вот, скоpо ты станешь папой! - Блин, &баный лаpек!! - Какой лаpек? - Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...
В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка приходит на прием к врачу. Врач сидит за столом, уставленным пробирками. - Кого желаете: мальчика или девочку? - Мальчика Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой. - Блондина или брюнета? - Блондина. Находит пробирку с подписью "блондин". Ее содержимое добавляет в первую. - Рост какой желаете? - Высокий. Находит еще одну пробирку и плескает из нее все в ту же первую пробирку. - На кого желаете, чтобы был похож? – Хотелось бы, на Бельмондо. Роется в пробирках: "шварценеггер", "сталлоне", "ален делон" и, наконец, находит "бельмондо". Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и тут же падает без сознания. Врач, расстегивая ширинку: - Бельмондо... Бельмондо... Уж как получится, так получится...
(из объяснительных) "... проходя мимо его компьютера, я нечаянно нажал Ctrl-Alt-Del..." "... пароль я никому не говорила, и что он написан на бумажке, приклеенной к клавиатуре, тоже никто не знал..." "он мне сказал, что для защиты от вредного излучения я должна одной рукой набирать текст, а другой гладить кактус..."
Муж просыпается утром после бурной пьянки, и рассказывает жене: " Дорогая, я вчера был у Ивановых в гоcтях, ты представляешь, у них унитаз дома из золота! " Жена не верит, говорит, проспись, откуда у них деньги Муж не унимается, поверь говорит, унитаз ЗОЛОТОЙ! Жена не верит, и они решают пойти к Ивановым, чтобы жена лично убедилась. Звонят в дверь, открывает маленький мальчик, видит, кто пришел и кричит: " Папа, папа пришел дядя который тебе вчера в саксофон накакал!" Геннадий.
Три мировых разведки все время хвалились какие они крутые, что мол преступника им поймать - раз плюнуть... Решили проверить: запустили зайца в лес - какая разведка быстрее его найдет... ФБР запустила в лес зверей-доносчиков, секретных агентов, они собрали информацию. Через 3 месяца выяснилось - зайцев в природе не существует! ЦРУ вызвало авиацию, танки, через 3 дня леса вместе с зайцем не существовало. КГБ послало 2 человек... Через 20 минут они вывели из леса медведя, который отчаянно орал: "ДА ЗАЯЦ Я!!!"
Заходит глухонемой(Г) в аптеку и жестами пытается продавцу объяснить, что ему нужны презервативы. Аптекарь(А): Не понял!!!?? Г опять, но уже сбольшими емоциями и более красочными жестами типа езды на лыжах и т. д. объясняет что ему нужно. А: Опять не понял!!!??? Г рвет на себе волосы и заново пытается показать, что ему нужно. А бля, да всеравно не понял чего тебе надо Г вынимает все деньги кидает их на прилавок, растегивает ширинку и вываливает хер на прилавок, потом показывает на хер. А, медленно растегивает свои штаны вываливает свой хер в два раза больше чем у Г на прилавок, сгебает с прилавка все деньги Г и говорит: Не уверен не спорь!
Встретились както русская, американка и француженка и начали обсуждать тему:"у кого мужи лучше". Американка и говорит:"Когда я вышла замуж, то сразу сказала мужу что НИЧЕГО по дому делать не буду! Не видела его 2 дня, а на третий он принес домой столько техники, что она сама все за меня делает!" Француженка возрозила:"Вот когда я вышла замуж, то сразу мужу сказала, что мое дело быть красивой, а все остальное меня не касается! 3 дня его не видела, а на четвертый он пришел с толпой слуг!!! Вот такой у меня муж!" Русская:"А я как вышла замуж, мужу заявила что дома нихрена совсем делать не собираюсь!!! Неделю его не видела, только на восьмой день немного правым глазом..."
Спускается как-то с гор в один захудалых городишек Клондайка времен «золотой лихорадки» очередной ловец удачи и, естественно, сразу же направляется в единственный в той дыре салун. Едва зашел, орет во всю глотку: «Бутылку виски и шлюху! ». Хозяин ему отвечает в том духе, что, мол, баб нет, но очень скоро будут. «Ну, а если совсем невмоготу, то можешь попользовать Старину Джо», - добавил он, кивнув на старого беззубого забулдыгу, что сидел в углу. «Да ты чего! Чтоб я?! Этого?! » - вскипел золотоискатель, забрал бутылку и ушел. Прошел год, рудокоп возвратился в город и, разумеется, направляется в салун. «Бутылку виски и шлюху! », - проревел он, переступив порог. На что владелец сказал дескать, увы, баб все еще нет, но Старина Джо по-прежнему здесь… «Да чтоб я его трахал?! », - взорвался золотоискатель, схватил бутылку и зашагал к выходу... Миновал еще один год. Золотоискатель снова вернулся в город и, понятное дело, сразу же в салун. Подходит к стойке и, дрожа, шепотом просит у хозяина просит бутылку виски и женщину. «Знаешь, - ответил тот, - с выпивкой проблем нет, но вот бабы так пока и не появились, хотя… Старина Джо…». «Ну не могу я его, не могу…», - чуть ли не плача, ответил искатель злата и плеснул себе еще виски… Скушавши полбутылки, он подзывает владельца заведения и спрашивает его: «Ну, а если я решу трахнуть Старину Джо, кто об этом будет знать? ». «Я буду об этом знать, ты будешь об этом знать, ну и… вон те шесть здоровых лесорубов, играющих в покер за дальним столиком», - ответил хозяин. «А они-то как… и почему? », - недоумевал рудокоп. «Тебе придется уломать их подержать Старину Джо… Видишь ли, ему это тоже не особо нравится».
Приходит новый русский в церковь. Видит там батюшку с кадилом. Подходит к нему, смотрит - у самого печатки на одной руке, у батюшки на всех пальцах, у самого цепь в палец толщиной, у батюшки в два пальца, у самого крест золотой килограммовый, у батюшки - два килограмма и весь в брильянтах. Новый русский совсем обалдел и говорит: - Эй, чувак, у тебя барсетка дымится!
Сын к отцу подходит и спрашивает: - Пап вот я уже такой большой, мне 14 лет, а я все во втором классе. Почему так? - Да хрен его знает сынок, садись, наливай, давай разбираться!
Три дня до нового года. Звонок в дверь. Мужик открывает и видет здоровенного бритоголового мэна. Мужик(М) Вам кого? Бритоголовый(Б) Мужик, ты типа, Деда Мороза заказывать будешь? (M) Буду. (Б) Тогда гони тристо баков. Hу мужик подумал, хоть и дорого, но хоть Дед Мороз будет на Hовый Год. Достает тристо баков и дает бритоголовому. Тот берет баксы и спокойно уходит. (М) А Дед Мороз когда придет? (Б) А он больше никогда не придет. (М) А почему? (Б) Hу ты же его заказал
Вчера ночью на одной из улиц Задрищенска хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять самое дорогое, что у нее есть. Но уличные разбойники потерпели фиаско, т. к. самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Васи Х.
Останавливает нового русского гаишник, спрашивает -почему пассажир не пристегнут?-это не пассажир, а обезьяна.-но все равно, почему не пристегнута?-понимаешь братан, когда я за рулем еду и мне хочется секса то я ее ударяю по бащке палкой и она делает мне миньет, хочешь покажу?-ну давай! Новый русский ударил раз, второй, третий по голове, обезьяна все интенсивнее работает. Мужик кончил и спрашивает у гаишника-хочешь попробовать?-да ну тебя, ты мне всю голову разобьешь.
сидит новый русский на скамейке возле дома, подходит к нему паренек, мнется, мнется, новый русский говорит: - Что пацан, попросить наверное, что то хочешь, ну так и быть проси пацан говорит: - Дяденька вот давайте, я выйду с девушкой из подъезда а вы мне скажете "Привет, Славян" новый русский говорит повыделываться хочешь, ну давай, пацан выходит из подъезда с девушкой, новый русский: - Привет, Славян. - Пошел на....
В салон самолета входит первый пилот: - Террористы есть? - Нет. - Экстримисты есть? - Нет. - Ну хоть воры есть? Дряхлый старик поднимает руку: - Есть. - Все, летим в Швецию.
Два мужика разговаривают: Один: Ты знаешь, давеча по-пьяне перепутал жену с грабителем, так ты бы видел, как она пыталась отбиваться и орала, когда я ее в окно выпихивал! Второй: Это что! Вот я на днях грабителя с женой перепутал - ты бы видел как ОН отбиваться пытался!
Ни один известный вид оленей не может летать. НО существуют порядка 300 тысяч видов живых организмов, которые еще предстоит классифицировать, и хотя большинство из них это насекомые и микробы, но это тем не менее не исключает полностью возможность существования летающего оленя, которого пока видел только Санта.
В мире есть 2 миллиарда детей (люди младше 18). НО т. к. Санта, по-видимому, не обслуживает мусульман, евреев, буддистов и индусов, то это сокращает нагрузку до 15%, т. е. до 378 миллионов, согласно Бюро Учета Населения. При среднем количестве в 3.5 ребенка на дом, это дает 91.8 миллиона домов. Можно предположить, что в каждом доме есть хотя бы один хороший ребенок.
У Санты есть 31 час на раздачу подарков, спасибо многочисленным временным поясам, если предположить, что он двигается с востока на запад, что было бы весьма логично. Что дает 822,6 посещений в секунду. Другими словами, у Санты есть 0,001 секунды, чтобы припарковаться, выскочить из саней, пролезть в дымоход, наполнить носки, разложить оставшиеся подарки под елкой, доесть все, что осталось на столе, влезть обратно в дымоход, загрузиться в сани и отправиться к следующему дому. Если предположить, что все эти 91,8 миллионов остановок равномерно распределены вокруг земного шара (что, естественно, не так, но мы будем исходить из этого ради удобства наших вычислений), то у нас получается 1,3 км между домами и общее расстояние в 114 миллионов километров, без учета остановок для того, что большинство из нас делают как минимум раз в 31 час, плюс покормить оленей и т. п.
Что означает, что санки Санты движутся со скоростью в 1040 км/с или в 3000 раз быстрее звука. Просто чтобы сравнить, самый быстрый аппарат, построенный человеком - космический зонд Одиссей, двигается со скоростью 44 км/с, а стандартный олень - не быстрее чем 56 км/ч.
Еще одна тема для обсуждения - полезная нагрузка саней. Если предположить, что каждый ребенок получает по стандартному конструктору Лего (1 кг), то сани несут на себе 321 тысячу 300 тонн, и это без учета Санты, который во всех источниках описывается исключительно как крупный мужчина. По земле обычный олень может тащить не более 450 килограмм. Даже если предположить, что "летающий олень" (см. параграф 1) мог бы сдвинуть в ДЕСЯТЬ раз больше, то 8 или даже 9 оленей будет мало. Нам нужно 71,420 оленей, что увеличивает нагрузку до 353 тысяч 430 тонн. И вновь для сравнения - это в четыре раза превышает вес Королевы Елизаветы (корабль, а не настоящая королева).
353 тысячи тонн, передвигающихся со скоростью 1040 км/с, испытывают невероятное сопротивление воздуха - оно нагреет оленя точно так же, как нагревает космические корабли, сходящие с орбиты. Первая пара оленей поглотит 14,3 КВИНТИЛЛИОНОВ джоулей энергии. В секунду. Каждый. Короче говоря, они моментально воспламенятся, открыв оленей позади них, и огласив окрестности невероятным звуковым ударом. Вся дружная оленья команда испарится в течение 4,26 тысячных секунды. А в это время на Санту будет действовать центробежная сила в 17500,06 раз превышающая силу земного притяжения. 400 килограммового Санту (который кажется просто щепочкой) размажет по спинке сиденья сила в 9588922 килограмма.
И в заключение. Так что если Санта когда-либо и развозил подарки на Новый Год, то он точно давно уже мертв.
Не думай! Если думаешь - не говори! Если думаешь и говоришь - не пиши! Если думаешь и говоришь и пишешь - не подписывай! Если думаешь и говоришь и пишешь и подписываешь - не удивляйся!
Некоторые законы военной мерфологии: 1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо. 3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. Когда сомневаешься - опустоши магазин. 6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты. 7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. 8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны. 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. 10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. 19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить враге 21. Огонь противника всегда попадает в цель. 22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки. 23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою. 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и то-же место. 26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать. 31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
Хохол через границу с Россией переезжает. На границе разговор таможенник (Т), хохол (Х) Т: Что, мол, везешь? Х: Сало!!! Т: Сколько? Х: 15 (пятнадцать) метров!!!!! Таможенник разворачивает, цельный кусок, замеряет, точно 15 метров и полностью обалдев спрашивает. Т: Ну как так, 15 метров одним куском. Х: А делается так, у поросенка задние ножки цементируешь, а мисочку каждый день отодвигаешь на 10 сантиметров
приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого мужика. ну муж естественно в крик : - жена, хто он делает подкроватий!???!!! жена спокойно: - ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!
Ватсон и Холмс собрались на выходные провести время на природе. Доехав на поезде они вибрали место рядом с рекой недалеко от леса. Затем поставили палатку, развели костер, поужинали и легли спать. Ночью Холмс будит Ватсона и говорит: “Ватсон только посмотрите на эти звезды, что вам подсказывает ваша дедукция?" Ватсон отвечает: “Я вижу тысячи звезд, вокруг них врашаются сотни тысяч планет. Наверняка, где-то есть такие же планеты как Земля, а значит там вполне может существовать жизнь..." Холмс его перебивает: “Ватсон, вы полный идиот! Все просто. Пока мы спали кто-то спер нашу палатку!"
Мужику звонят в дверь. Он открывает -- на пороге Смерть с косой. Присматривается -- а у нее глазки подведенные, губки накрашенные, саван в рюшечках и оборочках, в волосах большущий розовый бант.
- - Ты кто? - - Как кто -- Смерть! - - Какая-то ты... нелепая.
Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь побитый, с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба. - Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется Кашпировский. - Антиглобалисты!
На рынке в очереди девочка постоянно хнычет и просит маму. Мама, купи покушать, мама купи попить. На что мама отвечает, денег нет потерпи. Сердобольный мужчина советует женщине, а вы купите девочке арбуз ребенок и попьет и покушает. Девочка оборачиваясь отвечает. Мужик а ты подрачи в присядку. Наебешся и напляшешся. Владимир.
оказывается, причина гибели ТИТАНИКА-терракт людей Бин-Ладена! вблизи от места гибели судна была обнаружена лодка, на борту которой был найден томик КОРАНА и инструкции по управлению айсбергами на АРАБСКОМ языке!!!
Жил-был ботан: IQ = 200. И не было y него дpyзей, девyшек и т. д. (а еще он не пил). Пpишел он как-то к доктоpy, и говоpит: "Господин вpач, мне надоело быть самым yмным. Снимите с меня 50 IQ пожалyйста..." Hy док снял, все ОК... Чеpез неделю пpиходит такой модный чел и говоpит: "Док, все тип-топ дpyзья появились, но вот иногда надоедают они, не могли-бы вы снять с меня еще 50 IQ?" Доктоp поyдивлялся но снял... Еще чеpез неделю пpиходит совсем модный чел, и говоpит: "Слышь док, типа все кyл, йоy! Тyсyюсь, на дискотеках с бабами... Только вот одна шняга напpягает - дyмать неохота (осталось 100 IQ). Сними еще полста?" Доктоp понимающе yлыбнyлся и снял. (Special 2LM: oсталось 50 IQ). Чеpез 3 недели пpиходит пьяный, yкypенный в дым панк (hi EZ!) и заявляет: "Слышь чyвак, кypни тpавы, pеальная тpава... Hе хочешь? Как хочешь... Я вот зачем кинyл кости: Коpоче, спyсти с меня еще 30 IQ а то ваще блин 3.14здец какой-то, ни бyхнyть ноpмально, ни дyнyть. Все мысли дикие в головy лезyт..." Доктоp выслyшал это все и говоpит: "Если я снимy с вас еще 30 IQ - y вас начнyтся менстpyации!"
Заходит грузин в кабинет врача уролога. Неговоря ни слова, подходит к столу, расстегивает ширинку, достает неимоверных размеров челен и кладет его на стол. Офигевший от таких размеров доктор: "На что жалуетесь, пациент?" Грузин: " Э, нээ, доктор я нэ жалуюсЪ, я- гаржусЪ!"
Идет журналист из "Здоровья" по деревне, ищет долгожителей. Встречает старого деда: - Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите? - На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку! - И сколько же Вам лет? - Девяносто пять! Встречает другого деда. - А Вы, дедушка, что едите для долголетия? - На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку! - И сколько же Вам лет? - Сто десять! Смотрит идет совсем старый дед: - А Вы, дедушка, что едите для долголетия? - На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку! А иногда и девочку! - И сколько же Вам лет? - Сорок два!
Приходит как-то мужик к невропатологу - Доктор я что-то в последнее время стал нервный какой-то, злой какой-то? - И Давно это с вами? - Не зли меня сволочь!!!!
приходит студент к ректору и сдает контрольную работу и ложит в тетрадку по 100 рублей за балл положил 500р. на следующий день студент приходит открывает а в тетради сдача 300рублей
Судья: - В чем ваши претензии к клинике пластической хирургии? - Там меня уверили, что после операции на меня будут прямо все оглядываться! - Ну и что? Не оглядываются? - Оглядываются, но с ужасом!
Поймали две крысы слона, - давай его сожрем - ты что, без соли? - щас сгоняю. возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется - а где слон? - а он это... убежал
В хохлятской семье решили забить свинюшку а на вырученные деньги купить жене подарок к Новому Году. Муж забил, жена съездила продала на утро муж спрашивает. - Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Шо це таке? - Та вот. Жена задирает подол. Муж падает в обморок. Заходит брат. - Ой ышо утро а Микола уж пьяний валяется. Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Шо це таке? - Та вот. Задирает подол. Брат падает в обморок. Заходит сестра. - Ой Дуняша та еще утро, а уж мужики пьяны валяются! - Ну шо, продала? - Продала. - Шо купив? - Та поясочик. - Покаж! Дуняша задирает подол сестра смотрит и говорит. - Дуня так бретэлечки надо к чулкам пристегивать, а не к губам!
Бабушка расказывает внучке сказку : - ... и вот из леса выпрыгнуло чудовище и закричало нечеловеческим голосом! - Бабушка, а как это нечеловеческим голосом? - Да вот так внучка: Эгегей ебанный в рот!!!!!
Вот все Яндексу в качестве запроса "геморрой" подсовывают. Дурью маетесь, господа. Рекомендую в качестве запроса слово "мастдай". Первая ссылка вам понравиться.
Чапаев выступает перед пионерами: - Выезжаю я, значит, на своем коне в чисто поле. Глянул налево - %б твою мать, глянул направо - %б твою мать... Один из пионеров - другому: - Во, %ля, память!!!
Был у мужика попугай, который очень много говорил особенно когда к мужику приходили женщины. Ну вобщем надоело мужику все это и он говорит: - Значит так, сегодня ко мне придет очень интеллигентная дама, если я услышу от тебя хотябы слово я тебя общипаю и сварю из тебя бульон. Пришла к мужику дама, попугай сидит на кухне, молчит и смотрит в окно. Мужик с дамой занимаются сексом, а попугай молчит. и тут мужик говорит: - А давай теперь я сверху и ты сверху. попугай не выдержал и говорит: - Пусть меня ощипают и сварят из меня бульон, но я хочу посмотреть как это будет!!!
Йося приглашает Абрама в бар пьянстовать. Абраша отказывается: "Mеня Сара пьяного домой не пустит, она это по запаху быстро определит!" "Ерунда!"-говорит Йося-"3аешь лучком, чесночком -не почувствует!" Абрам согласился. Пошли в бар, напились так, что глаза в кучу. Заел Абрам это дело чесноком, луком в неимоверном количестве и пошел домой. Звонит в дверь, Сара спрашивает:"Абраша это ты?" Тот:"Aга!" Сара: "Опять нажрался?" "Не-а." "А ну дыхни!" Абрам изо всех сил как дыхнет в щель! Сара: "Абраша не балуйся, ты ротом дыxни!"
Гуляют парень с девукой по улице. И вдруг парню приспичило "по большому". Он: Дорогая, давай я тебя домой провожу, мне срочно надо по одному делу Она: Нет, милый, давай еще вон в том парке погуляем Он: Ну давай... Через 30 минут, ему уже не в моготу Он: Дорогая, давай я тебя домой провожу, мне очень срочно надо по одному делу Она: Нет, милый, давай еще по набережной погуляем Он: Ну давай... Через 30 минут, он идет, ноги крестиком Он: Дорогая, давай я тебя домой провожу, мне срочно надо по одному делу Она: Ну давай... Подвел он ее к подъезду, попрощался, и бегом домой. Она поднимается в квартиру, а ее отец и говорит: "Странный у тебя кавалер сегодня, сначала бежал, потом рукой махнул и пешком пошел"
В понедельник доу-джонс преодалел психологический барьер в 10000 пунктов вверх. Во вторник - вниз. В среду - опять вверх. В четверг пришла рецессия и разогнала на хер всех брокеров.
Идет молодой вампир и видит дерево, на дереве голая красавица, а под дерево старый вампир. Молодо: "Ну, че давай съедим?" Старый: "Рад бы, да зубов нет, а залесть на дерево не могу. Молодой: "И долго ты здесь так стоишь?" Старый: "Да уж седьмой месяц!" Молодой: "А чем питаешься? Старый: "Да так. из месяца в месяц перебиваюсь.
Вовочка давно заметил, что его старший брат по вечерам берет у папы с гаража машину и куда-то уезжает, он решил проследить. На следующий вечер он спрятался на заднее сиденье и дождался пока выйдет брат, брат вышел, и поехал к своей подруе. Когда в машину села его подруга он ей говорит: - - а хочешь я повезу тебя в лес? - - хочу(сказала она)! они поехали в лес, и там он ей говорит: - - хочеш или неа?? Она отвечает: - - НЕА!!! Он: - - тогда вылазь с машины и канай отсюда пешком!!! Вовочка подумал да клево он с ней... На следующий день Вовка берет с гаража свой самокат и едет к своей подруге и спрашивает : - - хочешь я повезу тебя в лес? Она: - - Очень!!! В лесу он ей говорит : - - Долго с тобой БАЗАРИТЬ не буду, так что сразу отвечай! Хочеш или нет? Она: - - ХОЧУУУУУУУ!!! Он: - - Так забирай сомокат и езжай домой, а я пойду домой ПЕШКОМ...
Чемпионат мира по футболу. Сборная Кавказа занимает первое место, с разгромным счетом победив сборные Бразилии, Франции и Германии. На пресс-конференции у главного тренера команды ошарашенные журналисты растерянно спрашивают: "Это немыслимый успех! Как вам это удалось?!". Тренер: "Очень просто: в нападении я поставил дагестанцев. Они рослые, накаченные, запросто сносят соперников, перед ними никто не устоит. В полузащите играют грузины. Ну, игроки они никудышные, зато умеют красиво падать, за что нам присуждают право бить штрафные и пенальти. Защита состоит из азербиков. Этим пока взятку не дашь - нападающих соперника не пропустят. А на воротах стоит армянин. Ему даже если гол забьешь - фиг докажешь!"
Судья: - Я допускаю, что обвиняемый назвал вас "скорпионом" в момент сильного заздражения... Потерпевший: - Нет, нет. До этого он очень долго и задумчиво смотрел на меня.
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: - Террористы есть? - Нет. - Диссиденты есть? - Нет. – Ну, хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: - Я - еврей. - Все! Летим в Израиль.
Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера: «Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный», "Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
Рождество. В камере сидят два цыгана за воровство и разговаривают: - Ээх, Рождество! А мы тут сидим! А там снежок валит, люди жизни радуются! - Дааа, елку наряжают, гостей зазывают! - А вечерком-то, вечерком! Настроение у всех благостное будет, в церковь пойдут со свечками и никого дома не останется. Вот бы нам воровалось, а?
Народное творчество, как зеркало: Анекдоты о Ленине - злобные, но с уважением. Анекдоты о Сталине - очень злобные, но с очень большим уважением. Анекдоты о Хрущеве - без уважения, но очень смешные. Анекдоты о Брежневе - и не злобные, и не смешные. Анекдоты о Горбачеве - зеркало, не лучшее средство выведения пятен.
1. На Вашу просьбу приготовить ужин жена сказала, что она только что вернулась из фитнесс-клуба, и очень устали. Что Вам следует покупать пиццу по дороге с работы. Что надо сходить в ресторан. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
2. На Ваш вопрос, почему в квартире беспорядок. Жена говорит, что она не может одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросит Вас нанять еще одну горничную. Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
3. Вы храпите во сне. Жена попросит Вас спать в другом крыле дома. Уезжает с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена? …………………………… Подумайте, нужена ли Вам такая жена?
Знаете ли вы, что средний американец в год высирает говна в "пи" раз больше собственного веса, средний европеец - в "е" раз, а средний китаец - меньше в корень из двух пополам.
Спрашивает однажды терорист Б. Л. у Остапа Б. : - Слушай, позарес нужны деньги. Не раскажешь еше один способ как добропорядочные граждане могли бы поделится со мной своими кровными сбережениями............. - Ноу проблем! Создаешь контору: "Предсказания на многие годы вперед" Председателем назначаешь пророка Н. в своих книгах он должен вещать: "Две башни....... Две башни....... Две башни....... Две башни........." Как дело сделаешь, книги расходятся, председателя сажают, бабки твои, прикидываешь новые неблгоприятные дни, процес пошел................. Ильф (Петров)
Интервью генерала Макашова: - Скажите, а как Вы относитесь к свободному обращению евро?? - Ну, знаете-ли!! Я, лично, давно уже к ним так свободно и обращаюсь: "Евро! Евро! Одни евро!! , Крру-угом!!!
У мужика умерла собака, стало некому пасти овец. Приходит на базар собак нету. Стоит только с маленькой собачкой и с большими губами. Продавец говорит:"купи собаку-барабаку, так, как она, овец тебе никто стереч не будет." Мужик говорит:"вот эта маленькая, с большими губами. Ты что издеваешься? Продовец:"да, бери, если не понравится принесеш назад, я тебе еще доплащу" Мужик думает, ладно возьму, если что еще иденьги будут. Идет он в горы овец пасти. Пробегают волки. Молодой говорит:"о, овцы. давайте поймаем?"Ему старший"ты что с ума сошел, видишь собака-барабака!"Молодой"вот эта... ,да пусть она меня в задницу поцлует!" "она то тебя поцелует, а губы то у нее холодные!"
МУщик (М) приходит к ЛЮБОВНИЦЕ (Л), савалил Накроват еЕ а тут сванок в двер. Л- Муяик мой прищол, быстро на балкон М- ничрена скащи ему пуст мусор виносит я в этот момент и уйду Л- Дарагой виноси мусор накопилось. ХОРОШО ГОВОРИТ МУЖ (Ее) ------------ Пащол Мущик дамой свонит в двер ДЖиНКА спрашивает кто там мущ гаварит Я..... ОНАгаворит дарагой виноси мусор Накопилось
Теща pазбиpается с зятем в сyде: - Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не тp#хнyл! - Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!... - Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи!