Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и %бем.
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины все геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы, как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны, думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах, как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и - слава Богу - гетеросексуальны, как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг, автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берем инициативу в свои руки.
Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин? Мужчины подобны вину. Сначала они - гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин - выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать…
ОТПРАВЬТЕ ЭТО ЖЕНЩИНАМ, КОТОРЫЕ ХОТЯТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И МУЖЧИНАМ, КОТОРЫЕ ЭТО ПЕРЕНЕСУТ!!!
Про слона, незапоротая версия Сбежал из зоопарка слон. День ищут, найти не могут. Вечером звонок - заплетающимся голосом явно пьяный человек говорит : - У меня в саду большая белая мышь хвостом рвет траву - И что она с ней делает ? - Ой мужики, вы не поверите...
Судебное разбирательство по поводу нанесенного увечья.
Адвокат: Когда произошел несчастный случай, разве вы не сказали констеблю, что отлично себя чувствуете? Фермер: Верно. Адвокат: Почему же сейчас вы заявляете, что серьезно пострадали, когда автомобиль врезался в вашу телегу? Фермер: Когда прибыл констебль, он подошел к моей лошади, сломавшей ногу, и пристрелил ее. Затем он подошел к моей собаке – ее придавило – и тоже пристрелил ее! После чего он спросил меня, как я себя чувствую. Стали бы Вы выпендриваться при таком раскладе?
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Hо батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Hа утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Пишит Вовочка сочинение: - Зима - Молодец, Вовочка - Река замерзла - Молодец, Вовочка - Волки на льду ебутся - Вовочка, не удобно как то - Конечно не удобно, лапы разезжаются - Садись, два - Конечно два, куда там третьему
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор отрежте мне половину члена. Доктор, израдно офигевший от такой просьбы: - Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить свое достоинство, а не укоротить..??????? - Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на стол. - Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас такой огромный...... - Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он встает, я падаю.
Приходит пациент к психиатру и говорит: - Доктор, меня окружают одни педерасты. - Как??? - Да так. Вот, все педерасты и все тут! Доктор отвечает: - Ну, давайте разберемся с вашей проблемой. Я буду показывать вам картинки, а вы будете отечать, что вы там видете или с чем ассоциируите. Показывает первую на которой изображен косяк летящих журавлей. - Что вы видете? - Педерасты! - А с чего вы взяли? - Потому что все друг-другу в жопу заглядывают! Показывает вторую картинку - "Охотники на привале". - Что вы здесь видите? - Педерасты! - ?????????? - А чего они на пикнике без баб делают? Да и вы, доктор, по-моему педераст! - Почему вы так решили? - А откуда у вас, доктор, такие картинки?!
Брат с Сестрой поссорились и разговаривают только записками. Брат пишет вецчером сестре "Разбуди меня в восемь часов" Утром встает смотрит: уже девять. Рядом лежит записка "Вставай уже без четверти девять"
Астронафты НАСА обнаружили, что шариковая ручка отказывается писать в условиях невесомости. Ученые НАСА потратили пару десятков лет и 10 миллиардов долларов на изобретение такой шариковой ручки, которая могла писать не только в условиях невесомости, но и под водой, вверх ногами, на любой поверхности (даже на траве), а так же при температуре ниже 300 градусов цельсия. Русские решили использовать карандаш.
Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт думает:"Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50". Весь полет он суетился, носился, вообщем ослуживал и вылизывал клиентов весь полет. Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит:"Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус. Третий:"Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и думает:"Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит. Подходит и говорит:"Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими руками и говорит:"Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы его, бля, капитально!!!"
- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает? - Потому что у нее в брюхе двойной пузырь. - А почему она никак не шевелится? - Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь.
Лев, царь зверей запретил в лесу срать, наказание-смерть. Звери жутко расстроились, но ослушаться Льва боялись. И вот, идет по лесу Заяц, терпел-терпел, да и навалил под куст. Вдруг появился Лев, увидел в кустах Зайца и спрашивает:"Ты че здесь делаешь, косой?" Заяц, прикрыв дерьмо лапами:"Да вот, Бабочку поймал!" Лев:"А ну-ка, покажи!" Заяц убирает лапы и восклицает:"Ой, улетела! А насрала-то сколько!!!"
Паpень говоpит девушке: - Доpогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не пpедставляешь. Утpом я не завтpакаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечеpом я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
- Дорогой, я вчера по-ошибке вместо таблетки от головы дала тебе противозачаточную. - То-то вчера на работе все меня еб#т, еб#т, еб#т, а мне все по-х#ю.
Муж и жена Сара и Абрам и их сосед Мойша. А: Смотри вон Мойша идет. С: Щас опять что-то просить будет. М: Абрам, у тебя электродрель есть? А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял... Надо карних перевесить... то да се... М: Хорошо. Дай мне свои удочки.
дед с бабкой зили в тайге много лет. и так им было скучно, сто дед сказал - А двай старая инострании языки учить! - Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету... - А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер. - Это типа чо? - Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку Через месац: - Бабка- махер- шахер!!! - Ну а это что? - это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!! ПрошЕл ещЕ месац... - Дед, дед, шахер- нахер!!! - Ты что? - ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
Безухов уже третий день ел говно - не то чтобы жрать нечего было - просто ему нравилось, но когда в комнату вбежал Ржевский и воскликнул "Пьер, вы ж говно едите", милый толстячок не выдержал и умер
По настоящему свободным может быть только падение. Не ставь сам себя в глупое положение, доверься людям. Дайте студенту точку опоры и он уснет! В действительности все не так просто, как на самом деле! В жизни всегда есть место поводу! В каждом из нас спит гений... И с каждым днем все крепче! Убивает не длительное падение, а внезапная остановка Есть два способа управлять женщинами... но никто их не знает Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.
Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище - жалуются друг другу на тяжесть учебы. Техникумовский: - Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь, репу чешешь... ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь... Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот сидишь, репу чешешь...
Упали в яму немец, американец и русский. Проходит неделя есть нечего сидят голодают, тут немец говорит "Ну ладно я легкоатлет, поэтому руки мне особо ненужны и отрезает руки. Через неделю американец говорит я знаменитый програмист работаю руками поэтому мне ноги ненужны. Еще через неделю сидят поглядывают на русского тот встает вытягивает из штанов болт, американец с немцем радостно"КОЛБААСКА" Русский: какая колбаска по 100 грам сметаны и спать!!!
Муж: Дорогая! Я ухожу на званый банкет, буду поздно. Только не вздумай тут без меня своих хахалей приводить! Узнаю! Убью! Жена: Ты что! Я люблю только тебя! Ну муж со спокойной душой уходит на банкет. На банкете весело, много красивых девушек. Но вот муж решил позвонить домой и узнать у слуги где его жена. Муж: Алло! СЭМ, скажи мне на милость, только честно, с кем моя жена? Слуга: О! Сэр, она заперлась в своей комнате с каким-то мужиком! И вот уже час не выходит! Муж: Слушай меня внимательно Сэм! Сейчас ты пойдешь в мой кабинет, возьмешь из моего стола ствол и пристрелишь мою жену и ее хахаля! Понял! И не вешай трубку, сделай дело, а потом расскажешь как было! Слуга: Понял сэр! Проходит несколько минут, и вот слуга берет трубку. Муж: Ну как все было? Слуга: Ну значит я иду в вашу комнату, беру в вашем столе ствол и сразу иду в спальню вашей жены. Дверь была закрыта и мне пришлось выбить ее ногой. Они там понимаешь сюсюкались в постели, но я не подвел! Первый патрон вошел ровно в лоб хахалю! Но вот жена ваша сумела увернуться и побежала по коридору! Тут я начал полить что есть мочи, но я по прежнему не попадал по ней. Но вот когда она пыталась пробежать по зимнему саду, пуля догнала ее, и вошла ей прямо в затылок! Муж: Сэм! Но ведь у нас нет зимнего сада! Ты наверное что-то путаешь! Сэм: Сэр, а по какому телефону вы звоните?
В жизни женщины должно быть четыре мужчины: 1. Муж, которому ничего нельзя рассказывать и ничего нельзя показывать 2. Любовник, которому все можно показывать, но ничего нельзя рассказывать 3. Друг, которому все можно рассказывать и ничего нельзя показывать 4. Гинеколог, которому можно все и рассказывать, и показывать
В канун нового года встречаются два новых русских (Н1 и Н2). Н1 - Здарова, братан. Н2 - Здарова. Н1 - Вот, купил, блин, шарики новогодние на елку. Теперь еду в магазин хочу нафиг их обратно сдать или обменять. Н2 - А че бракованные попались? Н1 - Да, нет - нормальные шары. Н2 - А че размер не катит чтоли? Н1 - Да, нет - размер нормальный. Н2 - Не понял, а че ты тогда их обратно везешь в магазин? Н1 - НУ, НЕ РАДУЮТ ОНИ МЕНЯ. НЕ РАДУЮТ.
Пацаны! В нашем городе ВПЕРВЫЕ открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоиммитаторов и резиновых собутыльников!
Разница мжду горем и бедой. Горе когда наш любимый президент упадет с телеграфного столба, и разобется насмерть. Для всей страны это будет большим горем. А беда что он этого не делает!!!!!!
На экзамене в медицинском институте: Профессор:"Каким эпителием выстлано влагалище?" Студентка:"Реснитчатым эпителием" Профессор:"Запомни, где танки ходят - трава не растет" Колян
После более тщательного прослушивания и перевода видеозаписи Осамы бин Ладена оказалось что он целый час пересказывал анекдоты с anekdot.ru чем и объяснется веселье присутствующих а также упоминание слов "самолет, джихад, Чапаев, язва, теща, ..."
Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Ничего, сынок, скоро дома будем...
Анекдот про психолога. Вечер. Возвращается с работы психолог-женщина лет под 30. В темном парке на нее налетает шайка-лейка удалых молодцев, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения, еще раз бьют, еще пару раз насилуют и быстренько сваливают. Та поднимается с земли, отплевывает зубики и говорит им вслед: - Бляхя-муха, такие молодые, а уже столько проблем!
наташа ростова собирается на бал и бегает голая по залам. и тут она падает и прилипает пиздой к паркету(вакум образовался). Ну слуги ее пытаются оторвать ничего не выходит. И тут приходит поручик Ржевский. Слуги говорят поручик помогите. Он говорит давайте стакан водки, ну ему налили. Он и говорит спуститесь на этаж ниже и дырку просверлите, вакум рассосется и она отлепится. Слуги отвечаю поручик помилуйте это корейская береза царь нас убьет. Ну поручик говорит давайте еще стакан водки. Ему дали и он говорит придумал, Вы ее волоком до кухни там паркет подешевле
идет слепой с собакой повыдырем, заходит в супермаркет и раскручивает собаку над головой. К нему подходит продавец и спрашивает вам чем-нибудь помочь, щас отвечает слепой только осмотрюсь
у отца было три дочери. Пришло время выдавать их замуж и отец дал и в руки по луку и стреле и послал их в поле. стрела одной девчушки попала на двор состоятельного мужика стрела второй тоже - попала во двор одного из самых лучших мужиков деревни а стрела третьей улетела далеко в лес, долго она икала и наконец, увидела кадана, ковыряющего в зубах ее стрелой. "а в одной сказке было сказано, что надо поцеловать и он станет прекрасным принцем"-сказала она.---чмок-- тишина! " А это старая сказка, в новой нада три раза поцеловать" ---чмок---чмок---чмок--- кабан --- " не я шибко закалдованный, сосать придется"
1. «Созидательное страдание» 2. «Как преодолеть покой ума» 3. «Вы и Ваши родимые пятна» 4. «Чувство вины без секса» 5. «Что Вы не знали о пожатии плечами» 6. «Удовлетворение своего эго через жестокость» 7. «Как формировать поведение своего ребенка через вину и насилие» 8. «Что делать с депрессией, возникающей после самореализации» 9. «Как проложить путь к отчуждению через вой» 10. «Как преодолеть сомнения в себе через притворство и хвастовство»
СЕРИЯ «БИЗНЕС И КАРЬЕРА»
1. «Как я заработал 100 долларов на недвижимости» 2. «Как я потерял только 100 долларов на товарах широкого потребления» 3. «Упаковка и продажа Ваших детей» 4. «Деньги могут сделать Вас богатым» 5. «Карьерные возможности в Сальвадоре» 6. «Как получить прибыль от своего тела» 7. «Руководство по очень небольшим возможностям бизнеса для неуспевающих» 8. «Уклонение от налогов для нищих» 9. «Путеводитель мародера по американским городам» 10. «Уменьшение залога через поджог»
СЕРИЯ «ЭКОНОМИКА»
1. «Как переоборудовать гостиную в гараж» 2. «Защити свой дом от воров цементированием» 3. «Основы кухонной таксидермии» 4. «Дренаж свища в домашних условиях» 5. «Ремонт и технический уход за девственностью» 6. «Как переоборудовать инвалидное кресло в детскую коляску» 7. «Создай макраме из состриженных волос» 8. «Что можно сделать с уголком для отдыха»
СЕРИЯ «ЗДОРОВЬЕ И ФИЗИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА»
1. «Созидательное разрушение зубов» 2. «Заговоры, заклинания и угревая сыпь» 3. «Радости ипохондрии» 4. «Суицид и Ваше здоровье» 5. «Биологическая обратная связь: как остановиться» 6. «Понимание наготы» 7. «Путь к насмешке через танец» 8. «Избирательное функционирование тела» 9. «Брейль-система в анатомии»
СЕРИЯ «ПРИКЛАДНОЕ ИСКУССТВО» 1. «Саморазрушение через макраме» 2. «Шитье для наркоманов» 3. «Поделки из эпидермиса» 4. «Подарки для пожилых» 5. «Бонсай из Вашего четвероногого любимца» 6. «Как рисовать гениталии»
Сын приехал к отцу в гости, в деревню. Встретились, поговорили, легли спать. Посреди ночи сын слышит, как отец в своей комнате жалобно вскрикивает и стонет. Сын спрашивает - " Тебе плохо, батя, что с тобой" "Да #бу я, сынок, будь оно неладно!"
На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий…, четвертый…, пятый… И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам шариата.
Законы продажи Родины. 1) Родину меньше чем за миллион долларов продавать не патриотично. 2) По бартеру тоже плохо. Так можно Америку на Сомали поменять, и весь цивилизованный мир (кроме вас, конечно) будет считать, что эта сделка вполне законна. 3) Продавайте Родину, но лайте на всех (особенно не граждан вашей Родины), кто носит ее флаг с чистым сердцем и соблюдением всех законов. Они уж никак не прибавляют к экономической выгоде от продажи вами Родины.
Жена нового русск.(НР), дома, одна, занимается аэробикой голышом. Прыжок вверх, сразу на шпагат и присосалась к полу. Вернувшийся НР вызывает службу спасения. Спасатель(С): Надо с филигранной точностью просверлить отверстие снизу, чтобы разрядить вакуум. (Во как!) НР: Ты чее!!! , здесь каждая плитка по ### баксов. С начинает наминать груди жене НР. НР: Охренел?!?! С: Погоди сейчас она помокреет, перетащим ее в кухню там плитка дешевле.