Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Идет игра "Кто хочет стать миллионером", последний вопрос перед миллионом. Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас две подсказки: помощь друга и помощь зала. Новый русский выбирает помощь друга, звонит и говорит: - Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет.
Из криминальной хроники: - Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. - Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка. - А где ты его взял? - спрашивает учительница. - У дедушки. - А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): - Сволочь!.. Скотина!...
десятикласник/у-эээ. все! больше никогда пить не буду! никогда! знал же! у-ээээ.
одиннадцатикласник/у-э. бляяя-эээээ. ни капли больше, если выживу! у-ээээээ.
первокурсник/э-э. ну и зачем так пить? я что своей дозы не знал?! у-эээээ. водку месяц пить не буду. у-ээ.
второкурсник/зачем последнюю брал? у-эээээ. вот урод! у-эээээ. послезавтра же день студента. у-ээээ.
третьекурсник/козел! у-эээ. что ты наделал! у-ээээ. завтра же экзамен! у-ээээ. бля! ну если здам! то напьююююсь!
четверокурсник/ну давай быстрей! у-э. ну! у-э. мне еще с Серегой выпить надо. э-э. у-эээээээ. наконец!
пятикурсник/у-ээээээ. ха-ха. у-эээээээ. ну ты блин даешь. у-ээээээ. Витька, я ж тебе говорил, что тебе с нами пить не следует. у-эээээээээ. ты ж еще первокурсник.
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Направляется девушка поздно вечером домой, уже темно, ничего не видно. Вдруг она замечает, что за ней идет мужик, она нервничает, но он не отстает. Она в свой район - он за ней, к своему дому - он за ней, заходят в подьезд, ждут лифта, она вся дрожит он страха, но в подьезде тоже темень и ничего не видно. Заходят в лифт, но там лампочка перегорела и тоже темно. Девушка спрашивает: - Мужчина, вы меня, наверное, насиловать будете, да? Он, спокойно: - Да нет, вообще-то. - А можно я вам минет сделаю? - Ну давай. Сделала она свое дело, успокоилась, хочет закурить и спрашивает: - А у вас зажигалки случайно не будет? Мужик достает зажигалку, зажигает... - Аня?!?!?!?! - Папа?!?!?!? - ТЫ КУРИШЬ?????!!!!!
Старик Хотабыч просыпается утром, с похмелья, на рыбалке... Вокруг гора пустых бутылок, останки закусок, пьяные в ж%;% товарищи. Старик Хотабыч хватается за бороду....... НЕТ БОРОДЫ!!! Лицо гладкое, как у младенца. Хватается за голову - голова гладкая, как колено... Оттягивает резинку трусов и вздыхает с облегчением: "-Уф, хоть на пиво осталось..."
Жена с любовником занимается любовью с любовником-военным, вдруг приходит муж. Ну солдатик на балконе, как обычно, спрятался. Муж зашел в квартиру, поел, сел смотреть телевизор. Любовник не выдержал и вышел с балкона: - Извините у нас учения ведения боевых действий в городских условиях. Жена начала возмущаться: "Какое безобразие? Никакой личной жизни." - Да это еще что?! У Петровича вчера геологи в унитазе нефть искали!-сказал муж
10 мая 1945 года. Берлин. Александрплатц. На мостовой, в полной парадной форме, увешаный орденами и медалями, лежит мертвецки пъяный советский офицер, в руке клочок бумаги. Военные патрули достают бумажку, читают:"Шифровка. Центр-Штирлицу. Все кончено-можно расслабиться."
Вовочка на уроке получил двойку в журнал. Он достает из кармана пистолет и говорит,"А может подумаете" учитель быстро исправил двойку на пятерку. НА втором уроке получил двойку, опять достает из кармана пистолет и говорит "А может подумаете". Учитель достает из под стола гранатмет и говорит: "А ту думать-то нечего".
Ну короче решила одна мать заставить своего шестимесячного сказать *мама*: Ну мать и долбит целый день: - - Скажи маа-маааа... Ребенок соску вынимает, и грит: - - Слушай, если я скажу мама, ты отебешся от меня наконец?
Умирает Дракула и Бог, не желая впускать его в Рай, предлагает ему: - Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность: - Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать? - Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь. - Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему: - Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать? - Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь. - Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Один новый русский(Н1) приходит к другому (Н2), а у того теннисный корт, и звезды тенниса играют, Кафельников, Курникова, Агасси и т. д, Н1 спрашивает Откуда это, Н2 отвечает У меня золотая рыбка есть, Н1 спрашивает Можно я загадаю желание, Н2 Можно. Н1 просит Я хочу много-много БАКСОВ. Рыбка оказалась глуховатая и подвалила Н1 кучу ФАКСОВ. Н1 возмущкнный приходит к Н2 и говорит Твоя рыбка навалила мне кучу Факсов, а не Баксов. Н2 А мне думаешь большой Теннис нужен был???
Заходит мужык(М)в cельский магазин и спрашивет продавчицу(П): (М)-у вас есть "Прима"? (средство от кровососущих домашних насекомых). (П)-есть. (М)- мне пожалуиста 5 банок. (П)- :-O.... зачем вам столько?? (М)- да так... блох у меня завелось... много, спать невозможно... кусают... (П)- да... вот что я вам посоветую. "Прима" - это конечно может и поможет, но всетаки - отрава страшная, вы лучше кровать во двор вынесите, cейчас как раз на улице мороз стоит - они и вымерзут. И здоровию вреда никакого, и дешевле дело обойдется. Почесал мужык башку, прикинул и поблагодарив продавчицу ушел. На другой день, с утра - приперся в магазин тотже мужык и обреченно просит: - мне пожалуиста Примы-35 банок... :-((( (П)- :-O.... столько?? , кстати, вы кровать на мороз выносили?? (М)- ну.... :-(((((( (П)- и что? (М)- обратно занесли......
МУЖИК ГОЛОСУЕТ НА ДОРОГЕ, И КАК НАЗЛО НИКТО НЕ ХОЧЕТ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ. Но тут к нему медленно подъезжает чья-то машина. Так как уже начался ливень мужик ни секунды не медля прыгает в нее, и закрывает глаза мол наконецто. Потом поворачивается и видит что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается обрыву, так повторялось несколько раз потом машина останавливается у бара, мужик выходит и идет в этот бар. Через несколько секунд туда заходят два мужика насквозь промокших и один другому говорит вон тот тип который залез в нашу машину когда мы ее толкали.
Выходит Ванька к доске, и училка грит ему, мол, назови композиторов каких ты знаешь. Ванька тырит на Вовочку, а тот ударил книгой по столу. Ванька: - - Бах Училка: - - А еще? Вовочка опять подсказывает, показывает лист бумаги. Ванька: - - Лист - - Еще кого нибудь не знаешь? Ванька: - - Хренников - - Не Хреников, а Членников. Вовочка, убери подсказку.
Подошел грузин мальчику и говорит: - Пойдем поебемся. А мальчик говорит: - Только я первый. Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан. Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а мальчи начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин кричит: - Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь ебаный!... Милиция!!!
Вини пух из зоны вернулся, и его Пятачок встречает. - - Привет Вини! Вини хрясь ему по пятачку, так что он на 10 метров отлетел - - Вини етож я, Пятачок! Вини: - - Седня пятачок, а завтра стукачок...
Идут Йося с Абрамом, перед ними стена с надписью:"кто перелезет через стену, тот не еврей." Йося говорит:"Абрам, давай ты меня подсадишь, я залезу на стену, а потом и тебе помогу залезть." Подсадил Абрам Йосю и кричит:" Йося, теперь тяни меня!" Йося в ответ:"Пошел на х*й, жидовская морда! Я с жидами не общаюсь!"
мужик приходит к доктору - док, у меня проблема, член такой длинный, что прямо неудобно даже. может можно как то подтянуть его? Доктор глянул, прикинул: - Ну что можно. как натянул, у мужика аж пуп на лбу стал. мужик в гневе: - а почему у меня пуп на лбу? - зато посмотрите какой прекрасный галстучек!!!
Надыбал значит как то заяц «пятку» травы (пол сигареты), решил курнуть. Тут шел мимо волк и забрал ее. Зайчик расстроился. Что делать? Надо идти к лисе жаловаться. Приходит он и говорит: Слушай рыжая, я тут купил косяк травы, хотел тебя накурить, а волк взял и забрал у меня его, что будем делать? Да….. Что делать думает лиса, пойдем к Мише косолапому, может он че придумает. Приходят они к медведю, лиса и говорит: Слушай косолапый мы тут с зайцем купили пакет травы, хотели тебя накурить а волк сука взял и забрал у нас этот пакет, что делать? Да…. Вздыхает Миша сложный вопрос, надо будет сходить к Леве царю зверей, может он решит этот вопрос. Ну значит приходят они к Леве, мол так и так, говорит Миша: Купили мы значит я, лиса и заяц стакан травы, решили тебя накурить, посидеть поприкалываться, а тут этот скотина волк взял и забрал его у нас. Что ж теперь делать? Да…… Подумал Лева, что ж, нужно собирать всех зверей и решать этот вопрос. Собрали они значит всех зверей и вот Лева выдвигает повестку дня: Звери! МЫ тут я, медведь, лиса, заяц купили для вас мешок отборной анаши, решили вас всех накурить, поприкалываться, посмеяться, а волк, скотина взял и спер его. Что будем делать с волком? Звери все на измене, боятся, дрожат, бля, что против волка скажешь, потом встретишь, сожрет ведь гад. Заяц высовывая голову из под Левиного бока орет: Еб. ть его надо, еб. ть. Таааак…. Говорит Лева, поступило предложение вы. бать волка. Кто будет волка еб. ть. Звери опять в страхе, все таки волк, сожрет ведь потом. Заяц опять высовывает голову и орет: Пусть лось его еб. т, пусть лось еб. ет. Приводят волка, выходит лось и начинает его еб. ть. Зайчик подбегает к волку и орет: Ну че накурился пидор….
Вовочка пришел домой, и грит: - -Нам седня рассакзывали где Напалеон умер Мать: - - Где же? - - На Святой Елене - - Каким плохим вещам вас учат в школе!
Едут 3 братана на своих сивых 600ых, и видят камушек на перекрестке стоит. Написано: Пойдешь влево - мерс потеряешь, пойдешь вправо - менты наебут, пойдешь прямо - увидишь чо будет. Ну пошел один братан влево, упал в яму. Другой пошел вправо, менты честные попались, взятку не взяли. Едет последний братан по асфальту неровному, навстречу жена. Думает: *Мдаа, менты не лучше жены... оба деньги просят* И победил он жену дав ей по головушке мобилой. Едет дальше. Вдруг сзади джип врезается, оттуда ЦРУшники вылезают. Думает братан: *Мдаа, все равно шо мерс потерять. * И победил он ЦРУшников поднажав на педаль газа. Едет дальше. навстречу 2 бомжа идут, то были бывшие братаны, до того как один потерял мерс, а другой был обобран ментами. И стали они нашего братана в долг просить. И думает братан: *Мдаа, лучше я бы вообще ни куда не ехал... * (с)
Патсиент пришЕл к доктору: Доктор у меня такая проблема, по ночам я писаю в постели, а причина этому является мои сон. Ко мне во сне приходит мужик и приглащает меня в туалет пописяти. Ну вот я и псяю по ночам. Доктор: Следующий раз когда он пригласит тебя пописяти скажи ему что ты не можеши пойти с ним. Терпеливый: Хорошо! Через месяц очередной визит к доктору. Доктор: Ну как успехи? Терпеливый: Приснился опяти этот мужик и также приглашал пописати ну я и отказался как вы мне порекомендовали. Доктор: И что далише? Патсиент: А далише он пригласил меня посрати, и я согласился.
Поспорили два стоматолога - кто больше из плевательницы выпьет (ну представили себе какие плевательницы в стоматологии!). Первый стоматолог выпил один глоток и поставил плевательницу на стол. Второй берет плевательницу, делает один глоток, второй, третий. Тут первый говорит: - Ну все, хватит, ты победил! второй отвечает сквозь зубы: - Неси нож, сопля попалась, пекусить не могу!
Ну Чапаев и Петька ползут по рельсам, вокруг немцы, встанут - убьют. Ну петьке в туалет значи захотелось: - Чапай, мне в одно место надо срочно - Не бойся, до станции всего 100км осталось Идут дальше: - Чапай, мне срать охота - не бойся, до станции только 10км осталось Опять: - Чапай, я щас лопну! - Ладно, пошли обратно...