Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не все в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте.
В семидесятые годы очень была популярна телевизионная передача "От всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка СССР, Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами, плачьте как мы, плачьте лучше нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом. На сцене сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно рожала и рожала детей. - Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям, как вам удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей. - Первого ребенка я родила еще до войны, через год появился второй. Как только началась война, я была вынуждена сделать аборт... Ведущая: - Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас перебиваю, вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста.
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем... - ... а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу...
Стоит очередь мужиков сдавать сперму. Подходит девушка и становится последней. Мужики переглядываются и говорят ей: - Девушка, это же очередь сдавать СПЕРМУ!!! Девушка в ответ (с набитым ртом): - Я ШНАЮ!!!
Два мужика. Один у другого спрашивает: - Слушай, твоя жена когда больше орет, когда ты ее трахаешь, или когда она кончает? - Когда я иду х#й об шторы вытирать.
Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту. Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит, подойдя по ближе замечает в машине двух мордоваротов. Открывается стекло один спрашивает: - Те че козел надо? Гаишник: - Покалядовать можно?
Три мужека курят в бане и один из них курет в первый раз. Курнули и седят ждут преходов. Тут мужик который в первый раз курил смотрит его кореша хватают его о дежду и сье.... ют. Мужик в шоке вышел из бани совершенно голый, на улици холодно темно, да еще дождь идет и пошел мужик пешком. Идет, идет тут такси, мужик таксисту... подвези браток ну тот его посадил. Едут они едут тут таксист одупляется шо мужик то голый, а чум платить то будет, высадил он его идет мужик через какойто парк темно, холодно да еще и срать захотелось сел мужик под первое дерево и только начал тут бабах его бревном по голове и слышет он голос, а ну не срать в бане сука
Сидят пацаны у одного типа на хате и траву курят, трава слабенькая и шота никак не цепляет. Заходит мужик и говорит может моей травы попробуете, курнули пацаны седят приходов ждут, тут бах свет погас, через менутку загорелся, седят, седят опять погас и так несколько раз. Тут к ним мужик заходит ну как братки как трова...! Да вроде не чего вроде как и не вставело, все вроде реально так стены, шкаф, окно за окном все обычно.....! Мужик да вы че пацаны вы же тут уже четвертые сутки седите.
Царь сказал Американцу, Китайцу и Хохлу заберетесь на гору разбогатеете. Залез Китаец а там великан сидит и хер салом натирает Китаец только спрыгнуть, великан поймал Киту и трахнул его тот орал а потом думает не скажу им ивсе. Полез Хахол та же картина великан сидит хер салом натирает ну поймал Хохла трахнул его тот тоже орал. Хахол тоже не сказал. Полез Американец на гору увидел великана ну великан трахал его 30 минут он вопел как резаныл, а Китаец спрашивает у Хохла а че Американец так вопит мы же не вопели, да я отвечает Хахол все сало съел.
Обьснительная Я, Годненко Денис Владимирович, решил во время сонного часа совершить легкую увеселительную прогулку в сторону палаты девушек. Но оказавшить там, остался еще на неопределенное время. Через некорое время в дверях появилось лицо старшей вожатой, причем чем-то недовольное. Через несколько мгновений я понял, что недовольно оно было именно фактом моего присутствия в палате противоположного пола. Не утруждая себя в выборе выражений и при помощи разнообразных сравнений с представителями фауны типа "собака", она выгнала меня с палаты. Очень стыдно за свое поведение. Постараюсь больше не нарушать режим. До свиданья.
чебурашка е кракодил гена периоделись волшебниками встречайт пыного, е говорыт: мы можем исполнит твой лыбое желание. мужик говорийт:" хочу чтобу член до пола был." чебурашка отвечает: нет проблем, анука гена откуси ему ноги.
В такси залетает мужик и говорит водиле: довезешь до аэропорта за 15 ми- нут 100 баков твои. Ну водила думает, довезу. Ну едут на полном ходу и мужику по большому приспичило ну и говорит водиле, останови тачку я оправлюсь а таксист в ответ, нифига я свою сотку отработаю, если хочешь то в окно оправляйся. Ну ему дется некуда, он и погадил. А с зади мерс 600 ехал, ну все это ему на лобовое стекло попало. А один новый русский сказал другому, нифига сибе плюнул. Да, а ты видел какие у него были губы.
Вечер того же дня: американские новости. Ведущие в черных костюмах. Ведущая платочком размазывает косметику по лицу. Ведущий корчит жалкое подобие улыбки и говорит, нервно посмеиваясь: - Д-дорогие сограждане..! Вы, конечно, будете очень смеяться... но на нашу страну упал еще один самолет...
Идет бомж по улице, и видит на мусорном ящике на писано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА* Ну бомж не обратил внемания, мол, все меня мусором называют, и забрался в мусорку. На следующий день там написано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА КОТОЙ ЛЮДИ ВЫБРАСЫВАЮТ* Бомж подумал, мол, меня тоже из общества выкинули, взял и опять в мусорку забрался. На следующий день там написано: *ТОЛЬКО ДЛЯ МУСОРА НЕЖИВОГО*
Идет мужык и что-то ему пить захотелось, видет лужу а около нее написано, "не пей а то будеш икать", а он не послушался и выпил. Опять ему захотелось пить но в этот раз около лужи было написано, "не пей а то будеш пукать" ну и в этот раз он выпил. опять тоже самое случилось но было написано"не пей, будеш петь" А наследующей было "не пей будеш молится" Ну мужык идет и... "ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня"
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"