Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Пришел как-то прапорщик домой со службы и заорал: - Жена-а-а, жрать давай!!! Жена ему в ответ: - Да погоди ты. Кручусь, как белка в колесе, еще ни разу за день не присела. Пожалел прапор жену…И заставил присесть 200 раз.
После окончания Московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако, у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Cадят мужика в тюрьму. В камеру заводят, а там зэки руки потирают - типа ну че братан давай мы тебя пропишем!!! Мужик: - а это как? Зэк: - выбирай, либо вилкой в глаз - либо в жопу раз!!! Мужик ломится к двери, стучит и орет: - охрана!!! выпустите меня - здесь одни пидорасы!!! Охранник открывает окошечко: - мужик, а ты с чего взял что тут одни пидорасы? Мужик: - а че то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!
По лесной тропинке идут богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На тропинке валяются 100$. Кто поднимет деньги? ОТВЕТ: Богатый таможенник. Потому что бедный таможенник и Баба-Яга - сказочные персонажи.
Купила одна дама в мебельном магазине шкаф. Заплатила за доставку и сборку. Привозят ей этот шкаф в отсутствие мужа, собирают, уходят. А под окнами проходит трамвайная линия. С грохотом проходит мимо трамвай - шкаф разваливается на части. Дама обращается за помощью к своему соседу - мастеру на все руки. Тот собирает шкаф, но вновь проходит трамвай и вновь шкаф разваливается. Сосед говорит: Видимо мне придется внутрь залезть - обнаружить дефект в тот момент когда пройдет трамвай. Сказано - сделано. Пока сосед в шкафу, возвращается с работы муж дамы и сразу к шкафу: - Ого! Шкафчик прикупила! Ну-ка, ну-ка. Открывает дверцу и видит там соседа: - Серега! А ты что тут делаешь? - Не поверишь, Витек, трамвая жду!
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Пришел как-то прапорщик со службы домой и заорал с порого: - Жена-а-а!!! Жрать давай! Она ему в ответ: - Да погоди ты! Целый день кручусь, как белка в колесе. Еще ни разу не присела. Пожалел "прапор" жену... И заставил присесть 200 раз.
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: - Для начала неплохо - но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома. Вдруг видят - к дому, опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в проповеди!"
Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира. Жена: - Спасибо, дорогой!
Летит самолет пассажирский, вдруг спускается ангел в салон и говорит я выполню по одному желанию каждого пассажира. Русский сразу вскакиевает - я хочу что б не было евреев! Еврей сразу вскакивает - а я хочу что б не было русских! Доходит очередь до хохла - А ты что бы хотел? - Слухай сынку, а ото ти первых два бажання вже було выконано? - Да.. - Ну тоди чашечку кавы..
Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе, а то к нему в ад русский хаккер попал поубивал всех его чертей, залес на его трон и спрашивает где тут следующий уровень?
У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берет дежурная сестра. - Алло! Больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра. - Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. - Я слушаю... - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: - Мы заменили ей зад... - ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Мужык попал в автокатастрофу, жена(Ж) прибегает в больницу, ее у входа встречает доктор(Д): Ж: Доктор, скажите что с ним!? Д: Понимаете, мне очень трудно вам это говорить, но ваш муж больше никогда не сможет самостоятельно передвигаться на ногах. Ж: Ой, Господи, Господи... Д: Но это еще не все, я должен вам сказать-ваш муж больше никогда не сможет видеть, слышать и разговаривать. Ж: Ой, Господи, Господи, за что... Д: Да не убивайтесь вы так, шучу я, сдох он уже. olegan
Маленькая девочка изо всех старается не заснуть, чтобы увидеть приход Санта Клауса. И вот наконец из дымохода появляется ОН!!! Девочка цепенеет от счастья, рот до ушей, хлопает в ладоши и. т. д. А Санта Клаус смотрит на нее с ленинским прищуром и грит: - Девочка, ты меня увидела? Теперь мне придется тебя убить!!!
Приходит очень пьяный лорд домой и говорит дворецкому Джеймсу: - Джеймс, мне так плохо, я так пьян, меня сейчас будет тошнить. быстро в спальню: воду, полотенце, лед, таз. Через полминуты Джеймс вбегает в спальнюи видит, что посередине комнаты сидит лорд, довольный и счастливый, улыбаясь во весь рот: - Ждеймс, концепция меняется: я обосрался...
Пьяный мужик на улице стучистя в дупло дерева. Стучится и орет - жена открой. Подходит милиционер и говорит:"Гражданин, а ну-ка дыхните" ХАААААААААА! Мелиционер заплетающимся языком:"Гррраждаанка, откррыыывай!"
Идет наркоман по улице и видит: сидит девочка на асфальте и плачет. - Девочка, девочка, что плачешь! - У меня бабушка упала с десято этажа, теперь она на небесах! - Она у тебя резиновая, что- ли?
Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган. - Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх!
- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын, Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать. - Этот автомобиль имел бы паровой двигатель работающий на дровах (изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни, керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей. - В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для экономии дров. - Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото. - Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть как многочисленные шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с низкопрофильной резиной. - Сапфировое лобовое стекло украшенное вокруг брюликами. - Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы. - Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды. (Почти Брайтлинг!) - Сиденья из Австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака. - После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки. - Поскольку цена такого авто равна цене Бойинга 747, то гараж представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной влажностью. - При поездках, за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки. - Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и заплатить придется как за деталь для самолета. - Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же обычная, но имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского озера. - Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова конечно же обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из швейцарских деревьев поваленных ураганом.
Советские времена. Прием на работу. Заходит первый кандидат: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Да. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит второй: - Здравствуйте. Комиссия: - Здравствуйте. За границей когда-нибудь были? Кандидат: - Нет. Комиссия: - А кто-нибудь из родственников был? Кандидат: - Родители были. Комиссия: - До свиданья. Следующий! Заходит третий: - Здгаствуйте. Комиссия: - До свиданья. Следующий!
3 новых руских поймали золотую рыбку начали спорить, кто ее поймал. Рыбке это наскучело и говорит: хрен с вами давайте у каждого по три желания. Первое. Первый новый русский: хочу шестесотый мерседес, самый навороченный перед домом. Второй: хочу самый крутой ягуар в гараже. Третий: хочу научиться плвно двигать правой рукой. Рыбка: второе! Первый новый русский: хочу счет в швейцарском банке на 1000000$. Второй: тоже самое только на 10000000$. Третий: хочу научиться плавно двигать левой рукой! Рыбка: третье. Первый: хочу чтобы все девушки меня любили! Второй: чтобы пять самых красивых девушек мира любили меня. Третий: хочу научиться плвно кивать головой! Рыбка махнула хвостом и все появилось. Первый смотрит вот машина, вот девушки его любят, счет в банке. У второго то же все круто. А третий стоит кивает головой, плавно двигает руками и говорит: Кажется я какую-то %уню заказал!!!
Из дома выбегает Пяточек с красным-красным хeр@м, за ним следом Винни Пух с красным-красным хер@м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной жоп@й, и кричит: - Я вам покажу как входит и выходит!!!
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров
Вопрос: Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру "Кто хочет стать миллионером?"? Ответ: Играют, но не с Телевиденьем, а с Налоговой инспекцией, и не по своей воле.
Разговор отца(О) с сыном(С): О: Гоги если %бешь женьщин стоя, то это стоящая женьщина, если раком то это раковая женьщина... С: Папа, а если дядя Вано %бал меня на мешке изюма, я что изюмительный малчик?
Идет обдолбанный наркоман по улице, а на встречу ему бабушка в черном плаще. Он подбегает к ней и начинает ее пиздить. Вскоре бабка валяется на земле без сознания, а нарк, потирая руки, говорит: - Не такой уж ты и крутой БЭТМЕН!!!
1: - Как убить маленького синенького слоника? 2: -??? 1: - Маленькими синенькими пульками. А как убить маленького желтенького слоника? 2: -??? 1: - Маленькими желтенькими пульками. А маленького красненького слоника? 2: - Маленькими красненькими пульками!!! 1: - Нет. Надо избить его до посинения и убить маленькими синенькими пульками.
Продолжение: - Зачем слону маленькие красные глазки? - ??? - Прятаться в помидорах! - !!! - А Вы видели когда-нибудь слона в помидорах? - Нет. - ЗдОрово они там прячутся!
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: - Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись... Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: - Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В. В. (ПВВ). ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50 000 000 долларов.. ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому: - Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.
Встpечаются два зека на зоне, один дpугому и говоpит - с новым годом тебя, а дpугой - ты что сума сошел какой новый год лето на двоpе, - а ты что еще не знаеш, тебе еще год дали...
Старый анекдот на новый лад. Один женатый мужик спрашивает другого: - У тебя жена "Санта-Барбару" смотрит? - Конечно, за уши не оттащишь. Как я их всех ненавижу. - Тогда представь, что ты в Санта-Барбаре, у тебя пистолет и в нем две пули, кого бы ты убил? - Дважды выстрелю в Джину, от нее все зло. - Нет уж, лучше пристрелить братьев Добсонов.
Этот анекдот будет понятен только жителям Барнаула. Есть у нас местная телезвезда Влад Сухачев, который одно время пейджеры рекламировал. На Ленинском проспекте через каждые 50 м. стояли плакаты с изображение Влада и текстом "С пейджером все проще".
Выходит пьяный Влад Сухачев на Ленинский и рассуждает: "Так, от меня до следующего меня по улице - шагом марш! "
Выдернуто мной из одного форума, где шла упрямая и безжалостная дискуссия о феминизме:
1. Вчера у меня угнали противолодочный корабль, который выкрали для меня по дешевке у американцев. Просто нагло угнали посреди бела дня, когда он спокойно плавал в луже перед домом и никого не трогал. А вместо него запустили бумажный кораблик с оскорбительными надписями. 2. В пятницу я разбил свой любименький, хорошенький, прелестненький вертолет, когда возвращался домой после совместной вечеринки Березовского и Дэцла. На память от него осталась лишь лопасть, и та помялась. 3. Меня начали претеснять правоохранительные органы. Раньше я спокойно курил траву, забираясь на Мавзолей, а теперь приходится делится. Все хотят курить, мороз же. 4. Женщины перестали уступать мне места в общественном транспорте. Мне приходится относить это на тот счет, что перевелись в этом мире настоящие женщины, которых так доблестно описывал в своих романах Вальтер Скотт. Эти женщины дрались на турнирах, совершали подвиги во имя своих любимых, и отправляясь в дальнее странствие, дабы прославить имя своего возлюбленного, брали на память от него платок с вышитыми инициалами. А теперь представительницы прекрасного сильного пола спились, работать не хотят, даже семью не в состоянии содержать, и приходится нам, мужчинам, в своей горькой мужской доле искать способы не всегда честного, но хоть какого-нибудь заработка. Посмотри, сколько путанов стоит вдоль Тверского бульвара в Москве - думаете, от хорошей жизни эти несчастные мужчины пошли на панель? 5. МНогие мужчины очень хотят носить лифчик, ведь женщины могут, а почему нам нельзя? Но общество еще не готово к такому повороту, потому и грустно, и обидно становится. 6. Когда мой хороший друг забеременел на днях, и его женщина узнала об этом, она, страшно матерясь, забрала свои вещи и исчезла в неизвестном направлении. А у него нет денег даже на аборт, сейчас приходится собирать с миру по нитке. А как он будет воспитывать ребенка без матери?? ведь он вырастет неполноценным мужчиной, которого никто не научит быть сильным, суметь постоять за себя, быть мудрым, справедливым. Кто, как не мать, должна научить его этим вещам? А она сбежала. Ну почему все женщины такие свиньи? ---------------------- И это только маленький сонм проблем, встающий перед нами, мужчинами. О скольких мы предпочитаем молчать, собираясь на мужистниках, плача и роняя слезы в сухое вино, в то время как наши жены надираются водки в барах за бильярдом, радостно гогочут и волчьими глазами провожают всех стройных мужчин в обтягивающих штанах, проходящих мимо. Им только одно и надо, а мы, несчастные, должны скромно доживать свой век в горе и печали..........
После авиакатострофы на необитаемом острове оказались американец, француз и русский. Сидят неделю, вторую уже начали с голоду пухнуть. Тут француз говорит: - Ладно, так уж и быть, я отрежу от своей ноги кусочек, мы его сварим и поедим. Так и сделали. Через пару дней есть почему то опять захотелось. Тогда американец говорит: - Ладно, я отрежу своиуши. Вечером у них был скромный ужин. Еще через пару дней американец с французом потирая ладошки спрашивают у русского: - Ну, что? Чем ты для нас пожертвуешь? Русский вываливает свой прибор. Американец с французом хором: - Ура, калбаски поедим! Русский: - Так, по йогурту и спать!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
-Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"
Специалисты по долголетию выехали на местность в какую-то деревню в белорусской глубинке. Там им пообещали показать троих очень долголетних дедов. Сидят три одинаковых на вид мужика на лавке, подваливают спецы и давай их пытать как они жили жизнь свою? У первого: - как мол у вас с куревом? П: - ни разу в жизни сигарЭтки не поробовал... С: - а алкоголь употребляете и в каких количествах? П: - рУмачки не выпиУ за свою жисть, даже пиво не нюхал... С: - а с женщинами вы как? П: - боюсь я их... С: - и сколько же вам лет? П: - 96!!! Спецы: может вот он секретный секрет долголетия? У второго:? курево? В: - ну балуюсь иногда когда выпью С: -а как часто пьете? В: ну по праздничкам бывает, остограмлюсь для аппетита С: -а с бабами вы как уважаете это дело? В: очень даже, но только с женой и с большим удовольствием и до сих пор)))!!!! С: и сколько же вам лет? В: 106 весною справил!!!! Спецы: не фига себе!!!! вот он секрет!!! сидит третий дед такой же как и те два.. с офигенным самокрутом с жутко вонючим самосадищем и пускает в небо кольца... С: и сколько таких вы выкуриваете в месяц? Т. : в месяц не ведаю... а за день штучки чатыре таких легкО!!! С: а побухать? Т: ну пока в том годе не вырезали пол желудка, из-за того что растворителем похмелились с мужиками... бухал весьма уверенно... все что льется и пахнет пили))))) С: а с женским полом у вас как? Т: о это дело мы любим... даже козы в веске стонали от моих посягательств... даже эти дедки поучаствовали... правда дедки? П и В: ага было дело, потом неделю задницу свербило... Т: в общем все что шевелится трахал, а что не шевелилось на то дрочил... вот такая силища была в членах!!! СПЕЦЫ: а сколько вам то лет???? Т: посчитал что- то на пальцах, подумал вспомнил и говорит: - 36!!!!!
Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы. -Че случилось?-Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю ночь песни пели
Идет медведь по лесу, садится на пенек и собирается пирожок съесть. Тут и говорит ему Машенька из кузовка: "Не садись на пенек, не ешь пирожок. Я сказала с ПЕНЬКА слезь, скотина жирная, корпус продавишь".
Похороны Ротшильда. У гроба покойного громко плачет мужик. Рядом стоявшая дама спросила: -Простите, покойный был вашим родственником? - Неееет, потому и плаааачуууууу!!!
Приходит однажды режиссер - постановщик к оператору с новым сценарием, по которому им предстоит снять фильм и говорит: - Вот, это теперь наша с тобой БИБЛИЯ! - Нет, - отвечает оператор - это теперь наша с тобой КАМАСУТРА!
Звонок в дверь. На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина: - Деда Мороза заказывать будете? Хозяин, слегка испугавшись: - Будем. А сколько стоит? - Двести баксов. Хозяин платит деньги и спрашивает: - А когда придет Дед Мороз? - Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.
Приходит А. С. пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест. Екатерина подходит к нему и спрашивает: - Что же вы нечего не кушаете? - До первой пи$ды нельзя! - Пи$ды Александру Сергеевичу!! - Да ем я, ем!!!
Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын прогpаммиста): - Я. Учительница: - Hу, называй по поpядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, у...
New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит: - А здесь когда-то стояали 2 огромных небоскреба. - Что в них находилось, папа, - интересуется сын. - Тут был World Trade Center. - И куда он делся? - В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами. - Папа, а кто такие арабы?
11 Сентября 2010 года Америку потряс новый тер-акт. В подземный землескреб в центре Нью-Йорка между 50- и 70- этажами врезались два араба-камикадзе на шахтерских вагонетках.
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.