Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чужая история, но правдивая. Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент... На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.
Пробило моего папу как-то на рассказы о своем студенчестве, а учился он в РКИИГА (это Рижский Краснознаменный Институт Гражданской Авиации). Так вот история: Один из профессоров, доктор технических наук, заведующий кафедрой теории авиационных двигателей, пошел сдавать на права. А в те благословенные времена экзамены сдавались по билетам. И вот наш профессор вытягивает билет "Запуск двигателя". Подойдя к доске, он решительно начинает рисовать Цикл Карно, уравнения процессов, происходящих в цилиндре двигателя при запуске в зависимости от типа топлива и прочей информации. Слушающий его седой ОРУДовец (так тогда назывались ГИБДДшники) говорит: - Все нормально, но у вас две ошибки, - и пальцем показывает в разные места на доске, уписанные интегралами. - Расскажите, как же все-таки происходит запуск двигателя? Наш доктор наук, профессор и заведующий кафедрой начинает рассказывать про работу стартера, про количество оборотов, потребное для начала процесса сцепления, про... (Он все-таки доктор наук и профессор, и диссертация у него таки про именно поршневые двигатели). В итоге его отправляют пересдавать экзамены. Расстроенный, он возвращается к себе на кафедру и начинает жаловаться сотрудникам. Один из аспирантов подходит к нему и открывает секрет правильного ответа на этот вопрос: - Надо было расскзать, что для запуска двигателя надо повернуть ключ зажигания. Аспирант защитился через полгода, вместо двух, которые ему оставались.
Санкт-Петербург. Ноябрь. 11 часов вечера. Темно. От конечной станции метро уезжает трамвай. Путь его лежит через недостроенную глухомань в спальный район. Вечером этот трамвай ходит очень редко. Глухомань, хоть и частично заселена, но поскольку недостроена, уличного освещения там нет. За окном темень. Трамвай останавливается на остановке. Стоящая у дверей бабулька вглядывается во мрак и спрашивает окружающих: "Это Богатырский проспект?". Молодой человек, стоящий рядом, глядя на нее и почему-то держась за ухо, громко отвечает (даже слишком громко): "Да!!", и выходит из трамвая. Бабулька выходит за ним. Молодой человек, также держась за ухо, продолжает: "Да!, я уже приехал, вот из трамвая вышел! Буду минут через пять". После чего убирает от уха руку, в которой оказывается маленький сотовый телефон. Бабулька стоит и хлопает глазами. В это время по трамваю разносится сонный голос водителя: - Ситцевая улица, следующая Богатырский проспект, закрываются двери. И двери закрываются.
Хочу рассказать историю, случившуюся в Тольятти. На перекрестке сталкивается джип и "копейка". И вроде бы как оба виноваты. Далее разыгрывается классический дебют: из джипа выходит чисто хозяин с 2 своими колоритными приятелями поговорить на тему потери товарного вида своей Тойота-Лендкрузер. Из копейки выходит тип ничуть не уступающий размерами, одеждой и набором отличительных признаков данного типа товарищей. В процессе переговоров был поднят вопрос о возмещении ущерба пострадавшим. Надо отдать должное - хозяин "копейки" не растерялся. Буквально через час перед командой из пострадавшего джипа красовался точно такой же новый Лендкрузер. Вроде бы все, инцидент исчерпан, и все должны разъехаться. Вот тут то хозяин "копейки" и говорит: так, ребята, я вам новый джип подогнал, ну а с вас тогда новая "копейка". Вот так.
В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент, рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков, сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ - "Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с трусами.."
Рассказал начальник отдела КБ, сотрудником которого мне довелось поработать. При изготовлении испытательных образцов одного из изделий применялись два блока, производства какого-то околоуральского завода. Блоки назывались Блок Аналоговых Преобразователей и Блок Усилителей Тока. Вышли из строя испытываемые образцы - ЧП. Зам. генерального звонит на завод производитель, выясняет причину. Так как телефонная связь и в те 80-е была не на высоте, то разговор происходит, мягко говоря, на повышенных тонах. - Блоки ваши вышли из строя!!!!!!! - Что значит какие блоки? БАП и БУТ! Повторяю БАП и БУТ! - И ни хрена в этом смешного не вижу!!!!! Beaver.
Маман сегодня рассказала, так что за подлинность ручаюсь. Решила она пересадить свои комнатные растеньица, поковырялась в земельке и наковыряла штук 15 огромных и толстых земляных червяков. Решила их, конечно, утопить, и выбросила в унитаз. А так как руки грязные, сразу-то не смыла этих милых созданий, а решила сначала отмыться как следует, а потом уж, чистыми ручками "за веревочку" дернуть. Но не успела. Раздался требовательный звонок в дверь - пришел с работы мамин муж, порядочно истомившийся по родному унитазу, судя по той скорости, с какой он устремился в вышеописываемое заведение. Обрадовавшись приходу любимого, маман забыла обо всем, кроме того, что мужа надо непременно накормить, устремилась на кухню, руки там и помыла. Через несколько минут к реальности происходящего маму вернул жуткий вопль из туалета... Сами понимаете, о чем. Муж заметил червяков уже после того, как отложил, извините, порядочную кучку. Все закончилось хорошо. Все живы и на следующий день даже нашли в себе силы смеяться над пережитым.
Давно это было... Трудился я кинооператором на одной комсомольской киностудии, и был ко мне прикреплен юный стажер - Дима. Дима был в одном лице стихийным бедствием, погибелью и казнью Египетской. Дима протирал пальцем оптику. Дима смотрел на просвет отснятую пленку - до проявки. Дима пытался зарядить сверхдефицитный тогда никель-кадмиевый аккумулятор, засунув его в розетку. Дима... да ладно. Не в этом суть. Я был материально-ответственным. В один дивный зимний вечер, скрашенный Диминым отсутствием, я разбирал прекрасный объектив от камеры "Аррифлекс" импортного производства с целью небольшой доработки, и заодно профилактики: пылинки там смахнуть колонковой кисточкой, спирто-эфирной смесью оптику промыть... ну и вообще. Стоимость объектива равнялась окладу моего жалованья тогда... лет за 12. Разобрав объектив, я любовно оглядел дело рук своих: некоторое количество крупных деталей на столе и кучка мельчайших винтиков, защелочек, зажимчиков, шпунтиков и т.п. Дело близилось к ночи, дома ждали жена и ужин. С сожаленьем отложив дело на завтра, я начал было одеваться, но замер, пронзенный мыслью: "ДИМА!". Он должен был прийти завтра намного раньше меня. Обойти вниманием такое заманчивое дело он не мог. Я заметался по комнате. Ничего запирающегося не было, спрятать расчлененную оптику было абсолютно некуда. Я пытался поставить себя на место врага... Куда он не сунется? Завернув все в аккуратные бархатно-фланелево-плюшевые тряпочки, я свернул все в сверток, который скотчем приклеил под столешницу монтажного стола, поближе к стене. Оставались шпунтики. Решение созрело быстро. Все они лежали в чашечке Петри (знают все, наверно - такая стеклянная широкая плоская баночка со стеклянной же крышечкой). Закрыв крышечку, я поставил баночку в холодильник, в котором у нас хранилась кинопленка, в морозилку, которая не использовалась абсолютно, и не открывалась, наверно, с момента рождения холодильника. С более-менее успокоившейся совестью я пошел домой. На другой день с замиранием сердца зашел в комнату и заглянул под стол. Сверток висели нетронутый. Камень рухнул у меня с плеч, я пошел раздеваться... Под ногами захрустел мусор. Снова засосало под ложечкой. Я присморелся: так и есть! Весь пол был усеян микроскопическими винтиками от объектива камеры "Аррифлекс" импортного производства. Я бросился к холодильнику. В морозильном отделении валялось несколько винтиков и стояли лопнувшие чашечка с крышечкой Петри, заполненные замерзшей водой.
Дима проходил по физике агрегатные состояния вещества.
Рассказывала знакомая про француженку, которая у нее гостила. Француженка была девушка серьезная, изучала русский язык, причем особенно налегала на идиомы и поговорки.
Как-то в ее присутствии кто-то употребил слово "сп@#дить". Орлеанская дева вскинулась:
- Что это значит?
Как ни пытались ей объяснить, она не могла въехать в этимологию слова. После получаса объяснений до нее что-то дошло и она недоуменно вопросила:
Папа с мамой у меня пошутить любят. Хохмачи, понимаешь. Друзей и детей до икоты довести или до обморока - самое милое дело. Вот вам несколько историй: Исто(е)рия раз. 1 Мая отмечалось, кто помнит, массовыми демонстрациями единства советского народа с воздушными шариками, транспарантами и лозунгами из матюгальника. Затем следовали обильные возлияния с непременной миской оливье. Ну и мои, соответственно, не отставали. После очередной первомайской демонстрашки вместе с друзьями отправились к ним в гости. Хозяин пошел в магазин или куда там, неважно. В доме трое: мои и хозяйка (скажем, тетя Рита). Пока тетя Рита на кухне возилась, мои в комнате типа стол накрывают. Теперь представьте: идет тетя Рита проверить гостей через темный, длинный коридор, заходит в комнату, видит: маман моя сидит в кресле, журнальчик читает, папашка на диване лежит, пледом накрылся с головой. Маман, опережая вопрос: "Рит, Сашка устал, пусть поспит минут пятнадцать, щас накроем". Базара нет, тетя Рита направляется на кухню последние приготовления готовить. Идет по коридору (темный, длинный). В полной тишине из-за шкафа (в коридоре) на нее вываливается тело с тихим, надрывным "У-у-у". Тетя Рита: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Оказалось, с демонстрации кучу воздушных шариков домой притащили. Плед нашли быстро, остальное, думаю, ясно. Исто(е)рия два. Лето. Ждут теперь мои знакомую (скажем, тетя Света). Долго ждут. Скучно. Наконец, в окно видят: идет. Папашка идет ко мне в комнату, одевает мою гимнастерку и противогаз (дедушка военрук в школе, в гости к нему ездили, он мне кучу амуниции подогнал). Тетя Света стучит в дверь. Дверь распахивается, выскакивает мужик в гимнастерке, сапогах (резиновых), противогазе, и, тыча трубой противогаза ей в лицо (бачок противогаза откручен), истошно орет: "ГАЗЫ!!!". Тетя Света: крик, бряк на пол, слезы, истерика на полчаса, отпаивание водкой. Водку тогда все любили. Исто(е)рия три. Все три истории произошли в течение одного года, и эта была апофигеем. После этого они на некоторое время завязали. Так вот, осень. Мне от силы лет десять. Маман, как образцовый советский инженер, участвует в битве за урожай морковки, папаня на кухне холодильником хлопает. Время: десять-одиннадцать вечера. Я лежу в кровати, читаю "Вий" Гоголя. Свет настольной лампы освещает со столика аккурат книгу, остальное в кромешной тьме. В воображении вокруг ведьмы на гробах верхом скачут и вампиры лапы ко мне тянут. Впечатлительный был мальчик. Тут, между мной и книгой, влазит ЛАПА. Корявые, узловатые, болезненно-красноватые пальцы оканчиваются тонкими, подрагивающими усиками. Ладонь узкая, большой палец торчит не сбоку, а из середины ладони перпендикулярно. Вся рука грязная, как из могилы. От запястья и выше, во тьму - мех. Секунду поторчала передо мной и быстро скрылась в темноте. Глюк. Сердце трепыхается, но читаю дальше. Через секунд пятнадцать эта же лапа появляется на границе света-тени. И замирает. По словам садистов-родителей: я глянул на лапу, в книгу, опять на лапу, еще раз в книгу. Потом книга улетела в сторону лапы, я судорожно вцепился в одеяло, прикрываясь от лапы, и заорал, обливаясь потом и слезами. Такого ужаса я, к своим теперь двадцати шести годам, не испытывал больше ни разу.
Свет зажгли, предки выглядели озадаченными такой реакцией (думали, наверно, что я посмеюсь удачной шутке). - Сынуля, лапочка, ну что ты? Это просто морковка, видишь, мама какую морковку в поле нашла? Правда, на руку похоже? - приговаривал папа, стаскивая с руки летную куртку, вывернутую мехом наружу. Часа полтора меня успокаивали. Чуть заикой не остался. Мистер Спок их наверно четвертовал бы. А я их все равно люблю. Родителей не выбирают.
Отличница пятиклашка, схлопотавшая "двояк" по истории, огорченно рассказывает маме: - Я не понимаю, что училке не понравилось... Я же все ответила и про героев Парфильевцев и про деревню Дровосеково и про политрука Колчакова... Кстати, про Александра Матроскина я тоже рассказала...
На историю вроде не тянет, но сама идея понравилась. Водку недавно кушали в нескучной компании, среди прочих присутствующих - несколько ментов серьезных. Байки потравили, истории порассказывали. Одним словом, удался вечерок. Рассказано было одним из ментов. Дело было в Е-бурге, поймали они как-то злодея, который воровал у граждан различный бытовой электроинструмент. И сей воровской процесс злодей осуществлял следующим образом: Вечер, когда все дома, звонок в дверь. Хозяин открывает дверь, на пороге мужичок, одет по домашнестроительному - тапочки, трико, рубашонка, на голове классическая пилотка, свернутая из газеты, вся одежда равномерно покрыта пятнами краски, шпаклевки и т. п. - Здравствуй, хозяин, будем знакомы, я твой новый сосед с нижнего этажа. Переехали недавно. Вот ремонт освежающий затеял, покраска, побелка. Не одолжишь дрель на пару минут? Если есть. Шуруп вреднющий вкрутить надо... и т. д. и т.п. Понятно, что хозяин свою дрель больше и не видел. 30 доказанных эпизодов, среди общей массы уворованного, около десятка совсем не лоховского инструмента - Бош, Милуоки, Хаммер...
Всякое в жизни бывает, вот и у нас как-то ошиблась синоптик с прогнозом. Обычно пилоты прекрасно понимают, что стопроцентно спрогнозировать погоду (да и вообще что-либо) невозможно, но в тот раз - то ли совсем уж ошибка большая вышла, то ли пилот нервенный был в тот момент, но после полета прибежал он к синоптикам и начал очень сильно кричать - ну, кричит и кричит себе. Мало ли что он в полете пережил - может, чудом жив остался. Дежурный синоптик послушала его, а потом вклинилась в паузу и говорит ему так тихо и проникновенно - мол, действительно, получилось некрасиво как-то. Но мы-то с вами - умные люди, и прекрасно знаем, что все прогностические методы разработаны для условий баротропной атмосферы. Тут она понизила голос и, выдержав паузу, почти шепотом тоскливо сказала - но ведь она бароклинна!!! Пилот, промямлив - Да-да... Конечно... ,- торопливо покинул помещение. Вот она - магия слов! Чем непонятнее - тем магичнее!!!(Простите, не могу образовать сравнительную степень). Старлейка
Как говорится, эту историю написала жизнь. Дело было в августе 1999 года. Известные события в Дагестане - вторжение чеченских боевиков на его территорию. В Махачкале мы (я и мой сослуживец - прикомандированные) должны были вылететь на вертушке в Ботлих (селение "дагов"). Но нам не везло. Никак не могли улететь. На следующий день с самого утра мы были в Министерстве: наш куратор пообещал отправить нас первым же бортом. Ждем час, другой... Молчание. Решили быстренько сходить перекусить в забегаловку рядом со зданием МВД. Закинули по жареной курочке (причем моя была странного вида и запаха - ну уж очень кусать хотелось) и быстро обратно: вдруг борт пропустим. Поднимаемся мы по лестнице, как навстречу куратор бежит: "Где были, такие-растакие... Ща вертушка срочно в Ботлих летит. Быстро в машину". Молнией спускаемся вместе с диспетчером аэродрома вниз и залетаем в поджидавший нас джип. Мчимся на всех парах к аэродрому. Вертушка уже на подогреве: раскручивается. Словом, диспетчер нас даже в полетный лист не занес, не успел. Взлетаем. Спешка была дикой: кассетниц с НУРСами на вертушке нет, место пулеметчика - пусто. Одна перекладина для крепления пулемета. Пассажиры - только мы вдвоем с приятелем (когда такое было, чтобы "восьмерочки" порожняком ходили). Летим минут 20 - все хорошо. Любуемся раскинутым внизу горным пейзажем. Как вдруг... Курица дает о себе знать. Мне становится совсем не по себе. Живот скручивает неимоверной болью и, что самое страшное, злополучный обед рвется... в штаны. Стыдно перед летчиками - этот Ми-8, естественно, их любимое чадо. А лететь еще было прилично. Терпеть боле не было мочи: и тогда принимаю решение. Товарищ обхватывает меня за ноги, а я, ухватившись за пулеметную стойку, высовываюсь практически всем телом наружу. Штаны спущены. И "бомбардировка" горного массива началась. Только вот беда: не учел (да и не до него было) поток воздуха от лопастей и встречного потока.... Можете представить, что творилось за бортом вертолета: весь удар принял на себя. Словом, себя обделай, а чужое имущество сохрани. Благо тряпья в "салоне" хватало. Наверное, и "духам" тогда что-то перепало: таких бомбардировок со времен первой чеченской вряд ли они еще испытывали. Но самое страшное было в другом: а вдруг в этот момент чеченская пуля?... Тоже ведь стыдно.
И был у нас в части такой человечище: майор Дидович Артур Владимирович. Он встретил нас, молодых лейтенантов, еще не видавших жизни, на комплексе первым. От увиденного мы испытали легкий шок. Радостные молодые голубоглазые (от испытываемой детской радости) лейтенанты вприпрыжку забегают в комнату начальника дежурной смены новейшего супер-пупер-современного супер-пупер комплекса, а там... опппаааачкииии... за столом сидит РЫЛО! Это огромная РОЖА, с огромными рыжими усищами, при полном отсутсвии передних зубов. Весит это все вместе с ТУЛОВИЩЕМ и РУЧИЩАМИ-НОЖИЩАМИ порядка 180 килограммов. Весит оно столько много не потому что оно жирное. Это 180 кг. чистого мяса потому, что Дед лет в 12-13 стал боготворить штангу и не бросил свою любовь и в майорстве. Несмотря на свой угрожающий внешний вид, Дед был бесшабашно-веселым человеком, в результате при минимальном количестве врагов, огромное количество друзей. Итак, ситуация: гараж Деда, находится прямо напротив его дома. На первом этаже дома - магазин. Как люди ходят в гараж!? Естественно, грязные дыряво-прожженные штаны, грязный дыряво-прожженый ватник. Естественно, люди из гаражей бегают в этот самый магазин, естественно за водкой. Ясно-понятно, что РЫЛО одетое как чмо, запомнено продавщицами очень хорошо и за ним давно закреплена метрика "бомж/алкаш". В нашей части был только один официальный праздник в году - 9 мая. Только в этот день (уточню: только раз в год!) офицер одевает парадную форму одежды. Картина маслом: то самое РЫЛО "бомж/алкаш" заходит в магазин и... у продавщиц ступор! Рыло в парадной форме одежды, белоснежная рубашка, золотые погоны, в несколько рядов ордена-медали на груди и как в том старом анекдоте "а сосисек сегодня не будет" заявляет: "Будьте любезны, баночку молочка мне, пожалуйста..."
Мне сегодня коллега рассказал историю, которой был свидетелем. У него дом в деревне и случай этот происходил именно на селе. В тот год урожай черноплодной рябины был очень хорошим. Ягода созрела спелая, сочная, крупная. Один дядька заварил бражку из этой ягоды. Но она у него толи прокисла, то ли заплесневела, в общем, к употреблению стала не годна. Ну, мужичок погоревал, погоревал, да и вылил ее на компост. А нужно сказать, что к его этой компостной куче давненько уже куры, петухи, да индюки соседские повадились наведываться. Чем-то она их привлекала. В тот день, когда он вылил свою брагу на кучу, домашние птицы тоже пришли, и как обычно, стали в ней искать себе пропитание. Наелись они ягод забродивших и основательно захмелев, отправились восвояси. Силы покинули бедных птиц, как только они добрались до родного дома. Пали все, как одна. Соседка, выйдя из хаты и увидев, что все птицы ее перемерли, только руками всплеснула, даже и сказать ничего не смогла - дар речи пропал. Кушать падшую птицу нельзя, поэтому добро пропадает. Что делать? Ну, хоть перья с них пригодятся на подушки, да на перину. Сказано, сделано - ощипала она всех падших пернатых, да на задний двор их и выбросила. К утру на заднем дворе послышались непонятные звуки, сопение, кряхтение, жалобное кряканье. Выглянув из окна, соседка чуть в обморок не упала. По двору, еле передвигая ноги, шатаясь, бродили ее птицы, будучи совершенно голые... Тут, применив дедуктивный метод, соседка пришла к мужичковой компостной куче, все поняла и с криком: "Ирод окаянный", с топором наперевес бросилась на ничего не подозревающего мужичка. Насилу он отбился. А птицу всю пришлось забить. Без перьев она бы уже не жила. Но зато мясо их было очень вкусным. Вот такая история. Когда мне ее рассказали, я себя представил каким-нибудь индюком. Представляете, наелся ягод, захмелел, еле до дому добрался, уснул богатырским сном, просыпаешься, на заднем дворе, сверху какой-нибудь петух лежит, все болит, башка болит, тело ломит, кожа горит, смотришь - перьев нет! Где был, что делал, куда перья делись? Сидишь и думаешь - ПЬЯНСТВУ БОЙ!
Про волшебную палочку... Эту историю я наблюдал нынешним летом, а вспомнилась она мне по прочтению недавней истории про ГАИшника. Ну, так вот. Произошла сия история на пересечении Тверского бульвара (если не ошибаюсь) с какой то улицей. Сидим мы с другом на скамеечке и пьем пиво, за жизнь треплимся. А напротив нас стоит "стакан" ГИБДДешный и около него прогуливается ГАИшник, дежурит, стало быть. Маленькое отступление про данную личность... ГАИшник был ну просто чудо - толстый (портупея была застегнута на последнюю дырочку), рожа красная (хоть прикуривай) и в глазах читался абсолютный тупизм. Ну, просто персонаж анекдотов про продавцов "полосатых палочек", удивительное сходство. Итак, несет наш герой тяжелейшую службу - с такой ленцой, помахивая палкой, прогуливается вокруг своего стакана. Словами передать это сложно, но представьте себе обожравшегося, толстого кота, которому все по барабану... На перекрестке стоит 5я БМВ (стекла тонированные, все как положено). Стоит под стрелку направо, а стрелка не горит и не горит. Уже два раза светофор менялся. В общем, надоело ребятам ждать они повернули и поехали, перед самым носом блюстителя дорожного движения. Как преобразился наш герой, нет, это был не обожравшийся кот - это была пантера, нет, это был тигр, который почуял свои законные сто рублей. Он метнулся к краю дороги засвистел, замахал палкой, но... ребята, наверное, торопились и останавливаться по пустякам не собирались. Видя, что самым гнусным образом на него положили болт, он помчался к своей будке и начал гнусно "стучать" по рации своим коллегам о нарушаемых безобразиях, которые, как я понимаю, находились далее по дороге. После этого он вышел и перед нами предстал все тот же ленивый котяра (только теперь с чувством преисполненного долга). И вот вразвалочку он подходит к краю дороги. Думаю, он хотел мщения за свою поруганную честь. С какого перепугу он стал тормозить проезжающую мимо "Вольво" - загадка. Ехала она себе спокойно, ничего не нарушала, но видимо уж очень ему хотелось на ком ни будь оторваться. И он своей палочкой показывает водителю прижаться к обочине (не заметить этого было нельзя, т. к. до лобового стекла было метров пять). Но тут опять облом... Водила не только не собирался останавливать, а еще и прибавил газку. Видели бы вы его лицо. Лицо ребенка, которому пообещали дать конфетку и не дали. Лицо мужика, которому обещали дать и не дали. Он тупо посмотрел вслед удаляющейся машины, за тем на свою палочку... Ужас!!! ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА НЕ РАБОТАЛА!!! После этого, низко опустив голову, он побрел в свой "стаканчик", что-то бубня себе под нос о превратностях судьбы, захлопнул дверь, достал газету и углубился в изучение картинок. Больше он оттуда не выходил, по крайней мере, те сорок минут пока мы сидели. Под скамейку мы, конечно, не сползли, но лично я пивом поперхнулся. Судьба злодейка...
Одному амеpиканцу (А) надо лететь в командиpовку на Укpаину. Спpашивает: А: Ты не знаешь, как узнать pасписание самолетов из Hью-Йоpка на Укpаину? П: Так в интеpнете же все есть, вот такой-то сайт! А (подумав): А ты не знаешь, где в интеpнете можно узнать pасписание очеpедных учений на Укpаине?
После двухнедельной "лежки" в больнице вынесла оттуда не только истыканные части тела, но и некоторые истории, разбавляющие скучное и однообразное обитание в указанном помещении... Вот и одна из этих историй, услышанная, к сожалению, не увиденная мною: Итак, лежала в больнице одна, еще достаточно молодая женщина из глубокой провинции, какой-то деревеньки... И что-то тут во время очередного осмотра врачу стало надо "разобраться", что там с кровью данной женщины... И так случилось что, казалось бы простой вопрос: "Какой у Вашего мужа резус?" поверг женщину в долгие размышления... процессор зажужжал... и ее натуженный мозг стал искать и сопоставлять наиболее подходящий образ к незнакомому слову... а поскольку свою деревенскую неграмотность показывать совсем не хочется, вдруг находится замечательное решение, и вот результат: женщина раздвигает между указательными пальцами расстояние в диапазоне 10-15 см. со словами: "Во-от такой" врач в шоке, близлежащие больные в истерическом обмороке
В каждой семье, я думаю, со временем появляются какие-то свои словечки, которые частенько говорят (к месту и не к месту) родители, а дети слышат с младенчества и порой вникают в смысл лишь в зрелом уже возрасте.. В моей семье - так уж сложилось - такой статус приобрело словечко "говнюк": я рос, слышал его постоянно, как правило, в форме шутливого упрека, и о том, ЧТО оно означает, начал догадываться (вернее, просто впервые задумался об этом) только лет в 10-12. С тех пор много воды утекло; у меня самого уже сын лет 5-ти, весьма разговорчивый.. И частенько он бывает у бабушки с дедушкой. А те - что делать, в 55 лет себя переделывать сложно! - общаются с ним так же, как когда-то со мной. И вот - сама история: наобщавшийся ребенок пришел домой и читает с мамой "Сказку о царе Салтане". Смотрят картинку, а там к царю приехал гонец с какой-то вестью, пал ниц у ног государевых, и лежит. Жена показывает на него и спрашивает сына: - Антон, как этот дядя называется? Ребенок морщит лоб, пытается вспомнить.. Мама подсказывает: - Ну, го.. го.. Сын - обрадованно: - А, ГОВНЮК, что ли?!
Навеяно Биглером. Было это дело на границе с Монголией, в конце 80-х. Дважды Краснознаменный и трижды парнокопытный погранистический отряд получил разнарядку на получение новой машины "Багульник". Это был ЗИЛ-131 с кунгом, напичканным электроникой, радиолокатором, средствами связи и жизнеобеспечения, а также прочим железом по самое не могу. Штука секретная однако. Тянуло это под полмиллиона советских, заметим, рублей. Процесс его получения был долгим и мучительным (группа товарищей поехала на далекий Урал, откуда его везла на платформе недели две под охраной, а потом своим ходом через горные хребты гнали километров 500). Начальство долго думало, кого же облагодетельствовать этим ценным средством несения службы. В итоге послали под охраной на одну из застав. Прошла неделя... Каждый вечер дежурный по отряду собирал сводки по итогам дня совсех застав. И вот, однажды среди информации о происшествиях и новостях вкралось сообщение о ДТП с той заставы: "Машину случайно немного помяли и положили набок". Командир заставы "подстраховался" - смягчил формулировку как мог. Через день при уточнении обстоятельств поднялся в отряде переполох, услали комиссию на заставу. Уточненные результаты ДТП были получены через неделю в виде красочных фотографий: скрученная рама автомобиля лежала в ста метрах от двигателя, в радиусе 150 метров валялись еще блестевшие новой краской остатки того, что было кабиной, кунгом и прочей начинкой. Причина: пограннаряд во главе с прапорщиком N заехал для ведения наблюдения на высокую сопку. Все вышли, машина стояла на ручнике... Ну не выдержал он! Долго бежали бойцы за ней, пытаясь удержать... В этот раз не получилось... "Награды" нашли всех героев, так как были ниспосланы начальником округа. Итог: С водителя-рядового взыскали сто рублей (максимальная сумма отвественности для солдатика той поры). Машину по отчетам восстановили (собрали оболочку из трех списанных, сколотили новый кунг из фанеры, покрасили... Долго еще она сиротливо стояла в углу автопарка, набитая ящиками с запчастями и радиодеталями).
По усталых программеров. Году в 1992 спасали мы программный комплекс на СМ1420, сроки поджимали, работы очень много. Коллектив интернациональный - русский, киргиз и девушка-немка. Естественно русский - язык межнационального общения на просторах бывшего СССР. Рассматриваю какую-то инструкцию к бухгалтерской вычислительной машине на немецком языке. На слух что-то вроде "бухунгмашинен". Ход моих мыслей - "бухгалтер"... "бух" видимо книга, а что такое "галтер"? Спрашиваю у девушки-носителя языка: Л. , а что такое в вашем немецком языке "галтер"? Девушка смущается, краснеет, но находит силы ответить с вызовом - точно не знаю но наверно "держатель". Парень-киргиз ржет, девушка-немка злая и красная, а я в непонятках. Через минут несколько я въехал в ее ассоциации галтер-бюстгалтер, но так и не смог убедить что имел ввиду бухгалтера.
Знакомому домой звоню - отвечает автоответчик: - Здравствуйте, вы позвонили по номеру - 3223322 (как в Карлсоне, в мультике). С вашего телефона автоматически снято 10 долларов США. Если вы еще хотите чего-нибудь спизднуть, то сделайте это после сигнала.. ПИ..
Мне понравилось! (до этого урода я так правда и не дозвонился..)
Итак, братцы, рассказываю. Было дело году эдак в 95-м. Приехал я в одну контору на Ленинском проспекте, за не помню уже какой комплектухой. Тогда контор таких было не так много, народ там работал бывалый, и представляли они собой какую - нить комнатенку в НИИ/гараже/сарае, хорошо если еще со стеллажами, а то и по самые яйца заваленные всяким разным железом (такой вид имел, тогда, кстати, ныне супер-пупер магазин "Формоза-Китай-город"). Но это так, к слову. В общем, приценился я, договорились, а там и за жисть треп пошел, о делах наших скорбных, о железках родимых, то-се. Промеж делом, вспомнили о материнских платах с "рисованым" кэшем - были тогда, если кто помнит, материнки 486-е, вроде кэша набито по микросхемам все 256К, и БИОС то же вкручивает, а на самом деле - фальшак, бутафория, на деле рабочих там дай бог 64К. Мой визави пожалился, что, мол, 64К - это еще полбеды, тут ему недавно всучили мать ваще без кэша, а без кэша она ж хрен работать будет... Я в ответ: - Да нет, любая мать без кэша работает. И тут молчавший до того второй конторский парень ВЫДАЛ: - Это как сказать... Я знаю нескольких девиц, вполне подходящих под определение "матери", так они без кэша не то что работать, они даже РАЗГОВАРИВАТЬ с тобой не будут!!!!
Неплохо Сема Помидоров описал путешествие немца в своей истории за 09.12.01. Для частичного восстановления справедливости(душ в вагоне) и доброго имени неизвестного нам немца, хочу рассказать о своем путешествии из Германии в Швейцарию в спальном вагоне.
Случилось это совсем недавно со мной. Надо было в Женеву, по делам, срочно. Люфтганза ломит совершенно неправдоподобные цены, да и неудобно вставать в четыре утра... Купил билет на ночной поезд, зашел в вагон и о... л! Прежде всего, поразило расположение НОМЕРОВ. Именно НОМЕРОВ, а не купе: в трех уровнях! Когда зашел в номер обалдел еще больше. Не понимаю я немцев. Как они на минимальном пространстве могут организовать максимальный комфорт? На этом пятачке разместились следующие достопримечательности: небольшой гардероб, закуток для чемоданов, два спальных места, легко становящиеся диваном и, самое главное чудо, - столик, по мановению волшебной палочки превращающийся в умывальник (но не душ!)! А над столиком маленький шкафчик, в котором есть мыло, салфетки и...
Вот об этом и пойдет речь. Ни за что не догадаетесь, что еще там может быть! Я сначала долго вертел в руках ЭТО, искал название, пытался понять, ЧТО ЭТО такое. Безрезультатно! IQ у меня не такой уж и низкий, но в голову ничего подходящего не приходило. Опишу подробно: пластиковый стаканчик, похожий на стаканчик из-под йогурта, закрытый фольгой, без всяких надписей. То есть, его предназначение должно быть понятно каждому! Догадались? Это был стакан с ВОДОЙ! Но не с простой водой для питья! Это было бы слишком легко...
С ВОДОЙ ДЛЯ ПОЛОСКАНИЯ РТА ПОСЛЕ ЧИСТКИ ЗУБОВ!!!
Ведь КАЖДОМУ порядочному человеку известно, что воду из умывальника пить нельзя! А при полоскании ротовой полости водой из умывальника она (вода, то есть)случайно может попасть в организм и устроить там маленький Сталинград.
Знайте об этом, братья и сестры, и всегда берите с собой в дальние поездки по просторам нашей необъятной Родины профильтрованную воду!
История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!
В США очень гордятся тем, что здесь у людей высокая продолжительность жизни (почти как в Японии и Швеции). И американцев весьма удивляет, а иногда даже смешит, что, например, в России люди в среднем живут по 60 лет. Конечно, завидно нашему брату, но поверьте мне: жить до 90 лет с такими болезнями, с которыми я тут сталкивался, общаясь с американцами, вы вряд ли захотите. Живя в России, я ни разу не слышал о существовании подобных недугов. А теперь, собственно, сама история.
Работаю я на американской компании по перевозке мебели. В ее штате состоят исключительно молодые ребята в возрасте от 18 до 30 лет, ибо таскать тяжести людям в возрасте не под силу. На вид все они - здоровые крепыши, поднимающие шкафы, диваны и даже джакузи без особых напрягов. Но я поразился, когда узнал про их персональные проблемы со здоровьем. Например, Стив, 28 лет. Если он не выпьет несколько таблеток перед сном, то не может спать по ночам, потому что у него непроизвольно дергаются мышцы по всему телу. А если примет мышечный релаксант, спит как убитый. Ник, 22 года. Как-то он ине сказал: "А я мясо практически не ем". Я спрашиваю: "Вегетарианцем хочешь стать?" А он отвечает: "У меня очень узкий пищевод. Из госпиталей не вылезаю, потому что как только съем кусок, он застрявает у меня в глотке. Иногда можно протолкнуть водой, но чаще приходится ехать к врачу. На днях вот ездил. Доктор просунул в горло провод с резиновым шариком на конце. Как только провод упирается в застрявший кусок мяса, доктор пускает по нему воздух, шарик надувается и расширяет пищевод, чтобы кусок добрался до желудка. И пиццу я особо не ем, да много чего." Бывает же! Мэтт, 24 года. Аллергия на пчел. Говорит, если его укусит пчела, он весь вздувается и без медицинской помощи ему не жить. В больнице иногда проводил по 5 дней после укуса одной пчелы. Таблетки, уколы, кровопускания... Вообщем, не позавидуешь. Скотт, 29 лет, считается одним из лучших грузчиков в компании, поднимает тяжелейшие вещи. Как-то вышли мы с ним из МакДональдса, сели в грузовик и он говорит: "Ща поедем, лекарство только приму." Ну, думаю, может горло болит или насморк там, с кем не бывает. Он полез в рюкзак, достал коробочку размером со школьный пенал, открыл ее. А там таблеток - не сосчитать! Пенал поделен на 7 маленьких отсеков (порция на каждый день недели), в каждом примерно по 6-8 таблеток разных цветов и размеров. Скотт достал воду и выпил 6 таблеток... Что у него за недуг, спрашивать не стал, неудобно. Джейк, 23 года. Рассказал, как он однажды болел странной болезнью на протяжении недели. Каждый раз, когда у него был понос (по несколько раз на дню), ему приходилось брать с собой в туалет ведро, чтобы параллельно блевать. КАЖДЫЙ РАЗ! Забавно - какать и блевать одновременно. Повторяю, каждый раз! Говорит, пока болел, скинул более пяти кило в весе. Жуть какая! Ни хрена себе вирус, эбола какая-то...
И таких ребят со странными недугами много, про всех не напишешь. Вот вам и подрастающее американское поколение...
История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной компании. Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД, в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15 сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга" с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени доставки, подключении и все такое. В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально, но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не работает и все тут!" Босс спрашивает: "Почему?" И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе замерз!" Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка приводит-надо больше отдыхать!
Услышал несколько дней назад по радио. Диктор: "Вчера в Красноярске открылся Сибирский Авиакосмический Салон 2001, сокращенно САКС-2001". Я как услышал, так и выпал в осадок.
Я работаю в одной славной конторе ЗАМом первый месяц. Мой непосредственный начальник - аналогично (причину ухода предыдущего руководства департамента при приеме на работу нам никто не объяснил, а сотрудник отдела безопасности ответил туманной фразой: "Сам все поймешь, когда выйдешь..."). Обсуждая с ген. директором зарплату и условия ее выплаты договорились об одной сумме на испытательный, о другой - после, все как обычно. Вчера пришел день первой зарплаты. И я и мой непосредственный получаем в кассе сумму вдвое меньшую, чем рассчитывали. В чем дело? Мой нач звонит директору по персоналу. Ответов последнего я не слышу, но о ходе беседы могу догадаться по задаваемым вопросам: - Тут такой вопрос: моему новому сотруднику выдали з/п... тра-та-та, - то есть, вдвое меньше. Почему так? - ... - Понятно, на испытательном у Вас платят половину от того, о чем договорились с ген. директором? И через 3 месяца компенсируют разницу, если сотрудник прошел испытательный срок? - ... - Понятно... А скажите, у меня тоже три месяца испытательный? - ... - Еще вопрос: у Вас тут как везде, заявление об увольнении нужно за 2 недели подписывать?
История произошла в конце 80-х. Когда прорвало в пресе на всякие аномальные истории. Я тупо впитывал их как губка... И вот на фоне этом фоне произошел этот случай. Мы с семьей пошли на огород поздней осенью. Уже прилично навалило снега. Дело шло к вечеру. Я обратил внимание на странные следы лыжни. Какие то витеватые. Судя по всему было двое лыжников. Потом стало два следа от лыж. Ну естественно я подумал, что они пошли след в след. Но когда две лыжни сошлись вместе и причем на довольно большом растоянии шла только одна лыжня, то тут я стал думать о чем неземном. Все прояснилось, когда настречу нам выехали велосипедисты.
Поздний вечер. Сидим с мужем на кухне и негромко разговариваем: дети уже спят. Почти без звука работает телевизор - показывают какую-то муть про джунгли. Тихонько заходит моя 75-летняя бабуля и вдруг, уставившись в телевизор, начинает громко причитать:"Ой, что же это? Что ж они смотрят и ничего не делают!?" На экране огромный "компьютерный" крокодил доедает какого-то бедолагу."Почему же их не предупредили, что там водятся крокодилы, - вопит бабуля, - он же всех их сожрет!" Мы в ступоре: сколько подобной дурнины пересмотрела наша бабуля, но ни разу так бурно не реагировала на нее. Картинка меняется и в кадре появляются полицейские."А-а, так это кино, - разочарованно вздыхает бабушка, - а я-то думала - "Последний герой"!
Ездили наши толкинавты на игру. Ну вот вечерком сидят они около костра, разговаривают... А так как были они лицами мужского пола, то разговор соответсвенно о прекрасном... т. е. о женщинах. Ну и соответственно, как, кто, когда приобщался к прекрасному. А ишо в тени там сидела частичка прекрасного-девушка Аня. Слушала она слушала, не выдержала ее тонкая душа издевательства и надругательства и говорит она: - Как не стыдно в живого человека Х.ЕМ тыкать!
Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев, которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя зарисовка на ту же тему из Германии.
Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и... понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем лень, даже до кустов не доходят. Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!" Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти мешаем?" Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.
Склад торговой фирмы. Снабженец (С.), занимающийся закупкой товаров и развозом их в магазины, разбирает ящик с каким-то новым поступлением. Заходит электрик (Э.). Э. : - О! Что-то, как я ни зайду, ты все презервативы считаешь... С.(мрачно): - Работа такая...
дело было в библиотеке. поздно вечером перед самым закрытием. Библиотека иностранная. Американсткий Центр во ВГБИЛ, кто знает. за стойкой сидит девушка библиотекарша. Совсем офигевшая от общения на двух языках(по очереди) с читателями. Подходит паренек. незнаю--может американец натурально, может наш решил выпендриться или думал что раз библиотека иностанная то и положено общаться с персоналом тут по-бусурмански. Спрашивает он у девчонки на чистом аглицком: Кен ай тейк а бук?(могу я взять книгу?) она( совершенно на автомате): "Какую?" он(англ.): сейчас принесу приносит 2 штуки. она (рус.): эту--нет, ее можно читать только в читальном зале. он (англ.): а эту я тоже не могу взять домой? она(рус.): Эту можно. Ваш читательский билет пожалуйста. он дает билет. она записывает. отдает билет и книгу говорит: вот пожалуста он: сенькью. такая вот глобализация. и Калче Миксча! (Culture Mixture)
У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг. Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на "птичьих" правах. Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только в случае набора n-го минимального количества желающих. В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить. А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень даже полезен. Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя принимать участие в заказе автобуса. Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой сценарий ни как не устраивал. "Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних. Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и автобусом почти не пользующихся. Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой почти безнадежной ситуации. Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним никто не стал. Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем уточнять имя. Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона грозное: - "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался". - "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это, наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин. ;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал "братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами", действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным племянником. Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не попрешь. Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим высокохудожественным ответом: - "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя". Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
Еду в машине на работу. Сегодня. Радио слушаю. Новости. Передают, что Арнольд Шварцнеггер попал в мотоаварию. Поломал себе ребра, лежит в больнице. Подробностей не сообщают. Задумываюсь. Ассоциации: "Казалось бы, причем тут пьяный Доренко на мотоцикле?".... Однако...... :)))))
Было это когда я еще в школе учился. Школа у нас была с "уклоном" в изучение английского языка. Поэтому разных там УПК (это когда раз в две недели едешь в какой нибудь "технарь" овладевать професиией токаря-слесаря) не было, зато до 10 класса были у нас уроки "труда". Был у нас тогда препод по кличке "Фунтик". Хороший мужик, но нудный, да к тому же он чуть-чуть шепелявил. А мы, четверо балбесов (Олежка, Бобр, Босс и я) считались самыми хулиганистыми. Нет, учились мы не плохо, но вот с поведением постоянно были "напряги". То над каким нибудь преподом поприкалываемся, то молодую училку до истерики доведем. Как то раз, в столярной мастерской, "работаем" - шкуркой зачищаем дрыны, чтобы затем надеть на них другие болванки с дыркой посередине и в конце "пропихнуть" все это преподу как швабру. Конечно же каждый надеется получить за эту "хренотень" хорошую оценку. "Фунтик" работает здесь же, распиливает доски на "циркулярке". Шум стоит неимоверный (кто работал, тот знает). Нам работать уже надоело, покурить на улицу Фунтик не отпускает. А энергию куда-то девать надо. Договариваемся со всеми пацанами (человек 20) и на три-четыре начинаем орать "Фунтик - лох!!!" При этом погладываем на Фунтика. Как только он прекращает пилить - мы замолкаем. Он шум какой-то слышит, а понять не может. И так повторяется раз 5. Фунтик психует, мы тихо ржем и продолжаем. Но вот в какой то момент попалась Фунтику доска короткая, а Олежка что-то заработался, совсем, значиться, "нюх потерял" и орет, а на Фунтика не смотрит. Сцена 1: Два раза весь класс прокричал, что Фунтик-лох, и заткнулся так как Фунтик внезапно аппарат выключил. И тут в гробовой тишине на весь класс Олежка: "ФУН-ТИК-ЛОХ!!!!!" И крикнул так со всей дури, да еще баском. Тишина простояла еще секунды две, а потом все согнулись пополам и грохнули так, что из соседних мастерских морды повылазили посмотреть что случилось. А случилось следующее: Фунтик охренев от такой наглости, схватил первый попавшийся дрын и с криком "Убью, на х@й!!!" бросился за Олежкой. Тот парень спортивный - через стол, да на улицу... Короче, погонял Фунтик его немного, загнал к себе в кабинет и минут двадцать давал ему пи@%? ей. Еле-еле, под честное слово и обещание "засунуть свой язык в ж@пу и работать" Олежку пустили на второй урок. Сцена 2: Те же, там же. Еле придя в себя от истерики, мы доделываем эти так сказать "швабры" и по одному заходим в соседний кабинет, где Фунтик ставит оценку и забирает наши "произведения искусства", при этом приговаривая что-то типа: "Руки у вас не из того места растут" или "Вырастили рас@издяев - не могут швабру от х@я отичить" и т. д. Дошла очередь и до Олежки... Пошел он к Фунтику и заходит через пару минут обратно с удивленной рожей и прям от двери, так громко, на весь класс: "Пацаны, этот п@%? дарас мне за МОЮ ШВАБРУ тройку поставить хочет!?!? Секундное затишье, а потом откуда-то сзади рука на Олежкино плечо и грустно так:"Олег - ко мне в кабинет!!!"...... Оказывается Фунтик сзади за Олежкой шел, а тот его не заметил..... На следующий урок труда Фунтик привел директора школы. Мастера спорта по тяжелой атлетике, кстати. Тишина, соо-сно, стояла как в морге!!! Вот так ! P.S. Сейчас, когда мы встречаемся с ребятами, то обязательно вспоминаем истории про Фунтика. Joker.Tashkent.
В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина, никто не мешает – красота! Звонит телефон. Поднимаю – мама: Мы тут задержимся еще на пару часов, не волнуйся. Да ладно, а чего задержитесь? Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши мужики собрались его смотреть. С каким негром?! Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь! Ну ладно…
Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра! Фильм назывался "Стиратель". А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.
О развитие телекоммуникаций и Интернета и их взаимосвязи...
Захожу сегодня в один тихий, уютный барчик. В тихом, уютном углу сидят 3 чиста канкретных. Базар не сек, но что-то видимо по делу общались - жестикуляция, матерок и т. п. И вдруг у одно из них звонит аттрибут пацана 8-) Смысл разговора не принципиален, да и слушать я уже был не в силах. Зато запомнилась мелодия звонка... "I`m a Barbie giiirl in a Barbie wooorld..."
Искал сегодня (12.12.2001) на Яндексе "геморрой". Просматриваю ссылки, под номером 10 вижу: 10. Microsoft Corporation Home Page Welcome to Microsoft Найдено по ссылке http://www.microsoft.com - строгое соответствие Переход в категорию Windows | Похожие документы | Еще с сервера не менее 1 док.
Захожу сегодня в метро на ст."ДИНАМО". Подхожу к кассе, купить карточку. Очередь- человека 3-4. Пока стоял увидел объявление: "Службе сбора денег московского метрополитена требуется ГРУЗЧИК". Ну, думаю, если им уже инкассаторов не хватает, то сколько же там бабок.
Еще вспомнилось. Снимали на видео рекламу, с лошадьми, на одной загородной ферме. Точнее, конюшне. По возвращении обнаружил, что одну видеокассету забыл. Делать нечего, на следующий день пришлось ехать. Девчонки - конюхи радостно встретили, отдали кассету - говорят: - У вас там ничего не снялось, мы посмотрели. Я еще подивился: где они тут "Бетакам" нашли? Понял - в обычный видак пытались сунуть, ничего и не увидели. Приехал, сунул кассету отсмотреть - блин, все запилено, сплошные помехи. Вытащил, стал пленку рассматривать - она вся помята и пальцами грязными заляпана. Они ее на просвет глядели!
Дело конечно грустное - получили вчера решение родной налоговой инспекции о наложение штрафа, ну не в первый раз да и вопрос спорный так, что еще посмотрим кто кого, но в решении строчка - любо дорого посмотреть: "Государственная налоговая инспекция... и т. д. (куча подписей печатей, номеров статей, грозно - об уголовной ответственности)... меры по обеспечению выполнения налогоплательщиком обязательств по уплате налогов (сборов) и других обязательных платежейных платежей". А Вы налоги платите платежейные или нет? Самое главное, что бланк типографский.
История короткая, но поучительная: Работаю я СисАдмином в одной конторе. Как то раз нашло на нашего ГлавБуха прозрение, дескать комп то торозит, надо бы сисадмина озадачить апгрейдом, а что бы дело побыстрее двигалось решила написать служебную записку. И вот получаю я сей документ увешанный высокими резолюциями, читаю описание проблемы: комп тормозит, дисковод не работает... А а теперь внимание! Возможное решение проблемы: "Заменить процессор главного бухгалтера"!!!
Вот так вот, комп то не при чем, просто нужно бугалтеру процессор заменить и памяти добавить... :))
К сыну на днях друг зашел, озабоченный такой. Я, мол, что, да как? Тот отвечает: " Oтец в больнице - рак крови. Жить может день осталось, вот как. Однако же папа, утром, на меня машину переписал. Я вот к другу поделиться событием зашел, да и побегу опять в больницу, может пока при памяти папашка еще чего обломится?" А я сижу и думаю: "Свою самоходную коляску погожу продавать - вдруг под финиш пить захочется. Вот тут то она родимая и сгодится, ежели при памяти, конечно буду. " Шобан Гремучий