Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта простая народная игра уже забыта? То, что я сейчас расскажу, имеет абсолютную правдивость, поскольку случилось со мной. Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная (коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой заказа и сноса. В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого ступора - грозит выселение, что неприятно. Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном уважением к древней, но по-прежнему популярной игре. И вот - свершилось! Решение принято! Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за спины. Мыслитель: - Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей... Голос: - А я бы заказал 7 треф... Мыслитель (после небольшой паузы): - Нельзя, ход не мой... Голос (после небольшой паузы): - А-аааа... Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум обидиться - всю карту рассказали): - Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему... Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе): - Не могу, я занят... Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ): - Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние, уже давно принятое статистами) Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу): - Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят! (разворачивается и уходит) Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)
Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г. Пекин, человеком, в искренность которого верилось не только после изучения находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой, с лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо (явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут. Повествование от первого лица. Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном комбинате. Есть у меня брат, младше на три года, сволочь. Пришел я из армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался. Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только у меня мозгов меньше. Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного. Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост (сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а пообщаться - ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный, брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего еще делать. А мысль-то засела.. После очередной бутылки начал я ему про армию, как там хорошо последний год, и т.д. А он и говорит, езжай вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешься, мол я не я, по пьянке попутались, отпустят с богом. А мне валить надо вообще. В Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять». Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем, утром в военкомат в коматозном состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была. Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою (его), нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем, в поезде до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться, сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все. Служить так служить. Летели целую вечность. К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой, мудак, в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. Блядь, говорил ему иди на радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал. Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм…. Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: "Деньги, сигареты, часы, кроссовки - мне отдашь. Один хрен отберут. А за это я тебя не сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым ублюдком называл, да чурбаном забайкальским". Понял я, что дело швах. Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму. Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб, я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул меня в строй. Видя это, офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все. Попал. В курилке около клуба я замесил на фарш сержанта, потом ремнем отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно, сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят-то меня хрен, я присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала. Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил. Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся, денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то, курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление немного не то. В общем, пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на разведку, говорит: "Шхерься резче, патрули везде, и менты и краснопогонники! Тебя небось ищут". Вспомнив бурятское лицо, я забился наверх. В общем, мы пили и пили. В одно прекрасное утро выяснилось, что проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту, инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет, между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только проверка паспортов, шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул, благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем. Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!! Конечно, я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300 юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят, умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех, да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди, а то барыги, барыги. Вот такая история. В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю, повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев судьба разбросала.
Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент. Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но, поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку, как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету звонившего. Что в этом смешного? Да ничего... Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать. Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА... Вот так вот... :)
Армейская мудрость не знает границ. Эта история случилась в 1988 году. Я тогда учился в Киевском училище связи. На практическом занятии по Тактико-специальной подготовке подполковник Подосиников, увлекшись и перейдя на аналогии, выдал такую фразу: - Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!!! Группу потом долго выковыривали из-под столов. Кобр
Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид Великой Отечественной. ... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас, прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает молоденький капитан: - Товарищ генерал-майор.. - и т.д. А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что летало, ему в ответ: - Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно! Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все остальное - вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения - обошлось! Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины. Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады: - Пока, б..дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги: - Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза повылазили... - Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
Летом как-то засиделся в офисе до позднего вечера. Не только дневная жара спала, но уже и сумерки подкрались. Одет я был по-рабочему, т.е. галстук, пиджак и т.д. - короче, типичная «канцелярская крыса». Иду домой, впереди меня парень - тинейджер переросток. Помните Пашу из рекламы, который в отличии от уродов не страшный. Очень колоритный персонаж, но этот его по всем статьям переплюнул. Высокие ботинки на шнуровке (а-ля спецназ), футболка с эмблемой AC/DC, какими-то монстрами и черепами, несмотря на теплое время года кожаная куртка вся в металлических заклепках, а на голове «бандана», стилизованная тоже под Веселый Роджер. Обкуренный, судя по всему, как дятел. Возле подземного перехода бабуськи торгуют сигаретами, семечками и какими-то маргаритками- лютиками. «Паша» останавливается, шарит мелочь по карманам, собирается купить спичек. Бабка с лютиками, издалека завидев мой белый воротничок, начинает завлекать потенциального покупателя: «Молодой человек, не иначе как на свидание торопитесь?! Цветочки выбираем, недорого приобретаем!». Пока я прохожу оставшиеся до перехода метры, «Паша» меня не видит. Молча тупит, смотрит на бабку осоловелым взглядом. Затем проблеск какой-то мысли появляется в его глазах, и он начинает сам себя разглядывать с неподдельным интересом. Когда я оказываюсь рядом с ним, он уже «бандану» на голове ощупывает - на месте или нет?! Надо было видеть тоску и непонимание в его глазах, когда он меня спрашивал: - Слышь, чувак! Неужели я похож на человека, который покупает цветы?!!!
Международные новости: Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на хуй" следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".
"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters. В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.
Недавно мы с подругой сняли квартиру у одной милой старушки. Старушка, по всей видимости, в советское время была педагогом, поскольку такого количества воспитательной литературы я в жизни не видела. Так вот одна из книг была предназанчена для уроков внеклассного чтения в 5-м классе. На первом уроке учителю рекомендовалось предложить детям продолжить пословицу. Например, такую: "Машина познается в езде (!), а человек..." Больше мы прочесть не смогли ничего, т. к. представили, что именно могут на это ответить нынешние просвещенные пятиклашки.
Гуля
З.Ы. А человек, как оказалось, познается в общении!!!
Сидим с сынулей, играем в конструктор "Лего". У меня не получается построить лестницу в замке. Что-то все время отваливается и вообще детальки мелкие - путаются. А дите, в отличие от меня, весьма ловко там у себя все строит. И еще и мне высказывает, что вот мама - не умеешь... Я говорю, что редко играю в "Лего" и еще не научилась. Сынуля спрашивает: - Мама, а у тебя в детстве "Лего" было? - Нет, - говорю, - не было... - Тебе что, не покупали? - Нет, - отвечаю, - тогда вообще "Лего" в продаже не было Сынуля (глядя на меня квадратными глазами и с диким участием в голосе): - Ты, мама, во время войны жила, да?
Раннее утро нового дня. Сеня, двух с половиной лет, перелазит из своей кроватки в бабушкину и говорит: - Я уже выспался! Бабушка: - Я тоже выспался! Сеня (чувствуя, что звучит это не совсем правильно): - Не говори так! Бабушка: - Почему? Сеня: - Ты же женщина, а не человек!
(c) Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Я готовлюсь к госэкзамену (специальность у меня что надо, так что в несерьезном подходе не обвинишь). Очень активно изучаю творчество Пушкина. И с каждым днем понимаю больше и больше: Пушкина надо изучать только где-то лет с 20, ибо раньше его не почувствуешь. Но это не столь важно. Важно другое. Кроме того, что он писал совершенно потрясающие произведения, столь сильно опошленные в наших школах, он был еще и полностью "нашим" человеком. Ни с кем из писателей я не желаю так посидеть за рюмочкой коньяка, как с ним. Три доказательства того, что Пушкин гениален во всем.
1) У Пушкина в "Годунове" есть сцена, почти полностью написанная на французском. Одна фраза меня привлекла (надстрочные знаки отсутствуют, извините): Ce diable de Samozvanetz, comme ils l`appelent, est un bougre qui a du poil au cul. В издании (3-томник, ХудЛитература, 1987, 2 том, стр. 407) следующий перевод: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, отчаянный головорез".
Владеющие французским прикол уже поняли, но меня, как знающего на языке Мольера только пару общих фраз, заинтересовало слово bougre (почему - неважно). Сильно оно мне подозрительным показалось, не похожим ни на "отчаянного", ни на "головореза". Я послал мыло приятелю, который живет во Франции. И вот, что выяснилось: эта фраза переводится так: "Этот дьявол Самозванец, как они его называют, у него жопа на нужном месте".
В Советской России "жопа на месте" трактовалась как "отчаянный головорез" :-)
2) То ли Катенин, то ли Карамзин, в общем кто-то из них впервые перевел "Орлеанскую деву" Шиллера на русский. И Пушкин, в письме к этому человеку, написал: "Поздравляю с творческим успехом... тыры-пыры, и с нетерпением ожидаю выхода в печать русскоязычной "Орлеанской целки". (для дотошных: цитирую по книге С. М. Бонди).
3) Имея в виду то, что у него много внебрачных детей, Пушкин писал: "У меня не дети, а все выблядки". (для дотошных: цитирую по книге С. Рассадина)
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой) и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату, экскурсовод ему рассказывает: - Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы, которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши… «Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву: - Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!
Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника). СП: где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а проебал! Вот, смотрите все -- моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный. И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. Вообщем послали (недалеко). Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?" Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?" Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная". Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.
Знаете как можно продать корову энергопоставляющей компании? Нет? Так слушайте. Для продажи коровы энергопоставляющей компании необходимо сделать следующее: 1. Найти оборванный провод на высоковольтной линии электропередач. 2. Подготовить корову. Для этого: 2.1. Выбрать самую старую жилистую корову (какую не жалко). 2.2. Для увеличения массы коровы, дать выпить ей 3 ведра воды (больше все-равно не выпьет), для чего всыпать в каждое ведро по 0.5 кг сахара. 2.3. Забить корову электрическим током. 2.4. Транспортировать тушу коровы под линию электропередач. 2.5. Аккуратно уложить на оборванный провод. 3. Подать претензию энергопоставляющей компании на предмет компенсации причененных убытков. 4. Получить деньги. А теперь собственно история. Группа охотников за цветными металлами в количестве 3 человек, распологающая конфиденциальной информацией об отсутствии охранного напряжения на линии электропередач (готовилась к ремонтным работам) в районе глухого населенного пункта А. , выехала на свой злодейский промысел. Скинув провод с одной из опор, группа переместилась в лесополосу и начала готовить оборудование для рубки проводов на куски. В это время мимо на телеге проезжал крестьянин М. из этого самого глухого населенного пункта. Обнаружив оборванный провод, М. немедленно решил поправить семейный бюджет по вышеприведенной технологии. Завершив выполнение пукнта 2.5, крестьянин вернулся домой и по телефону доложил о случившемся несчастьи дежурному диспетчеру в районном филиале энергокомпании. Группа злоумышленников, завершив приготовления, полезла на столбы снимать провода. Дежурный диспетчер, удивленный наличием напряжения в отключенной линии, дистанционно перевел тумблер подачи охранного напряжения в противоположное положение. Злоумышленники, рассевшиеся по опорам линии электропередач, тут же получили поражение электрическим током. На место гибели коровы, по указанию диспетчера, немедленно выехала бригада работников компании и участковый милиционер. В указанном квадрате коровы обнаружено не было. Вместо нее под опорами лежало три стонущих человека, двое со сломанной рукой и ногой, третий со переломанными ребрами и челюстью. Прибывший вскоре крестьянин М. разочарованно обнаружил свое ожившее животное, получившее видимо недостаточной силы удар электрическим током, мирно пасущимся невдалеке от места происшествия. Вот такая история. И, как пишут в титрах, ни одно животное не погибло…
Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 лет в одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группе в ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас оба живем в??? ндиях (правда на диаметрально противоположных концах земного шара). Фамилии я, наверное, изменю - моя будет Ким, а друга - Барсуков. Это все вводные. А история следующая. Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был у нас предмет - по моему "Булева алгебра". Вел его молодой тогда преподаватель, Михаил - хороший человек. Мне он напоминал всегда исключительно положительных героев из кинолент 50х годов. У Михаила была интересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет, либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившего ставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились на общее количество студентов в группе. Получался некий средний балл. Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студента было выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Если нет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устному собеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал, кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья, и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое то время меня разбудил товарищ - дескать, Михаил говорит важные вещи. Вобщем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал. И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему с плюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать по списку - "Такой-то. 30 плюсов - зачет... Такой-то 2 плюса - на собеседование..." Ни на что не надеюсь, и иллюзий не питаю. Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно - зачет!". Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид и молчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается "Барсуков. 10 - собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле: "а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовал на одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз, ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свой зачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю, мол, чего? "Зачет", - говорит и начинает объяснять, что, мол, спросил Михаила, - "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?". Ответ был поразительным. "Постойте, Барскуов", - сказал Михаил, - "У Вас тоже зачет. Я вспомнил. На той лекции я Вас просил Кима разбудить."
Главное - держать паузу, да? Это Моэмом навеяло... Я - счастливая мать двух очаровательных... уже не совсем крошек (6,5 и 4 года) мужеского пола. Почти все свое свободное от школы и детского сада время они, по моим наблюдениям, посвящают дракам друг с другом. Причем делать они это умудряются и играя в свои любимые компьютерные игры и смотря мультики и даже за едой. Правда, когда они спят, я могу смотреть на их умиротворенные лица и мечтать, что однажды они станут лучшими друзьями и опорой друг другу (ох, слеза потекла), ну и нам с их папой заодно... Это описание действующих лиц. Да чуть не забыла: Вова - старший, Андрюша - младший.
Грустная предыстория (очень вкратце): пару месяцев назад мы после долгого размышления решили-таки купить котенка. Прелестного рыжего британца 5 недель от роду. Да... На Птичке. Мы с мужем за ту неделю, которую он у нас прожил, успели привязаться к нему чрезвычайно. Дети? Ну так, хорошенький, но что с него взять? В общем умер котик, как предположил ветеринар, от кошачей чумки, которую он подцепил, скорее всего, еще на Птичке. Дети, похоже, переживали меньше нас, хотя мы не стали от них скрывать факт безвременной кончины кота. Вова попытался выдавить слезу, увидев, что я плачу, но как-то не пошла. Это вся предыстория.
Как я сказала, почти все свое время они посвящают дракам - по любым поводам. Но это только почти. Перед сном, например, они не дерутся, а уже лежа в постелях и поставив на магнитофон кассету "77 лучших песен для детей" или "Еще 77 лучших песен для детей" они так называемо подпевают, а по сути орут жуткими голосами, так что мне за двумя закрытыми дверями становится жутковато. Но это я так к слову. Так вот, иногда еще они ведут беседы "за жизнь" или строят планы на будущее, мало интересуясь, что думают об этом их родители.
Вова взял в руки подушку и начал ее баюкать, ласково так, тихонько: "баю-бай, баю-бай...". Андрей взял вторую и, яростно тряся, заорал "БАЮ-БАЙ!! БАЮ-БАЙ!" Вова указал ему на то, что это предположительно не подушка, а их третий братик, а с детьми так не обращаются. После некоторого тренинга у Андрюши тоже стало получаться вполне удовлетворительно. Вова: "Вот будет у нас братик, мы его будем сами выбаюкивать, да Андрюша?" Андрюша, с готовностью: "Ага". Вова: "А ты кого больше хочешь, братика или сестричку? Я братика".
Я сижу у компьютера в соседней комнате и ломаю себе голову, где они планируют его раздобыть, так как к нам пока не обращались.
Андрей, к моему удивлению: "И я блатика вопсе-то". (Андрей использует слово-паразит "вообще-то" во всех фразах, куда его только можно вставить). Вова: "Ага, будет нас трое братиков и будет нам хорошо" - цитата приблизительная, т. к. в этот момент я отвлеклась, раздумывая, как хорошо будет нам и какая психушка считается приличной, чтобы заранее забронировать там два места. Дальше идет содержательная беседа между уже существующими братиками на эту тему, в которой преобладают оптимистичные ноты и все чаще звучит слово "заведем", ну видимо, несмотря на засилье эротики на экранах, ои до сих пор считают, что появление ребенка в семье схоже с покупкой козы или собаки. Наконец они вспоминают и о тех, без кого приобретения в этом доме не происходят. О папе с мамой. Вова утверждает, что так как два голоса за братика уже есть, то успех почти гарантирован. "Ну маме, наверное, нужна девочка..." (Интересно, откуда он это взял??!!!) "Но папа наверное согласится, что нам надо завести братика". И опять к союзнику: "Да, Андрей, заведем братика?"
Андрей (эх жалко лица не видела!) помолчал недолго, секунд 5 и сказал немного неуверенно: "Вопсе-то мы уже котика заводили..." И замолчал. И это была Пауза.
Решила как то жена нового русского - настоящая блондинка, получить высшее образование. Да не какое-нибудь, а филологическое, дабы блеснуть этим где-нибудь в гламурной тусовке. Муж заплатил за поступление в одно весьма солидное учебное заведение. Но экзамены все-таки хоть формально, но сдать надо. Достался блондиночке вопрос "Поэты и писатели серебрянного века". Девица лобик морщит, преподаватель понимает, что надо помогать. - Борис... Борис... - надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Та тупо моргает и молчит. - Борис Пастернак!- заканчивает сам преподаватель. - Да! Знаю!- радостно воскликает девица. - А какие его произведения вы знаете?- следует дальше вопрос. Девица молчит. - Доктор... Доктор...- опять надеется на продолжение измученный препод. После долгой и напряженной работы мысли блондинка выдает: - Айболит! Но все таки поступила))))
Книга Гиннеса 2032 года: Житель Южно-Африканской Республики Нумба Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл там десять минут… 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от компьютерных игр, три года… Десять лет без посторонней помощи прожил один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду… На очередном референдуме опять продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам Каримов…
Пацану моему семь лет - возраст достаточно интересный. Нет нет, да и подкинет что-нибудь забавное.
1. Везу его в машине в школу. Уже подъезжаем, и тут сынуля выдает: - Папа, одень пожалуйста шапку, а то подумают что ты вор! (Внешность и стрижка у меня таковы, что какое-то рациональное зерно в его словах есть, при этом род занятий у меня весьма мирный и проблем с законом у меня никогда не было :)) Отвечаю: - Сынок да ты что! Я же не вор! Минутное молчание..... А потом : - Но шапку ты на всякий случай одень!!! :((((
2. Играет с подружкой. Типа они семейство небольших и некровожадных динозавров. Я сижу за компьютером и краем глаза наблюдаю за веселой возней. И тут "отец семейства маленьких динозавров" говорит своей подружке следующее: - А я не против чтобы тебя съел тиранозавр - ведь мы с тобой еще пока в разводе!!!
Видимо во времена динозавров как-то проще было с отношениями :))))
Всем нам в детстве читали незамысловатую сказку про кашку-малашку, которую, значится, сорока-ворона варила и ею же, соответственно, детишек кормила…этому дала, этому дала…да ладно, о чем это я…извините, увлеклась. Хотелось бы рассказать о том, как великий и могучий русский язык пополнился еще одним крылатым выражением. А история такова. Возвращаюсь я домой с учебы. Сами понимаете, голодный студент, все такое. По воле случая оказалась я на кухне не одна, а в компании с братом, который отличается недюжинной фантазией и отменным чувством юмора. Он тоже весь день не дома сидел, потому цель у нас была одна - холодильник. И открывает, значит, братишка мой холодильник, оглядывает полки, выбирает объект и, со словами "а где тут наша кашка-малашка?", достает кастрюлю с кашей и ставит ее на плиту. Но…организм взрослый, тем более проголодавшийся; возникает мысль о том, что кашки-то, в принципе, маловато будет. Предпринимается вторая ходка к холодильнику и, со словами "а где тут наш борщ-малорщ?", оттуда вынимается…да-да, вы не ошиблись - борщ. Казалось бы, живи да радуйся, двух кастрюль, пусть даже неполных, на двух человек не то, чтобы уж "обожраться", снова извиняюсь, а просто мажорство какое-то. Так нет же, захотелось мне яичницы…Коронная фраза "а где тут наши яйца-малайца?" прочно засела в памяти моих знакомых и стала чуть ли не моей визитной карточкой на долгое, очень долгое время…
Сижу, читаю Кинга "Худеющий", нарываюсь на следующую фразу: В ушах маленькие наушники: с отсутствующими улыбками эти создания слушали кассеты Сони Уокмена.
Привет любимому сайту! Вы знаете нанайский язык? Нет? Может, это и к лучшему... Отдыхал я еще при царе Горохе на берегах Амура, икоркой да осетринкой лакомился. Язык аборигенов я не изучил, но вот с учебником по математике для ПЕРВОГО класса ознакомился. В архаичном нанайском языке для записи используются русские буквы. Так вот, по-нанайски "59" звучит и пишется как "соси хуюн" (а "95", соответственно, "хуюн соси"). Теперь представьте, как по-нанайски будет звучать WINDOWS-95 :-)
Значит так. Моя бабушка была особой утонченной, музыкальной, из дворян. Поэтому в гостях у нее бывала местная музыкальная богема. А дело, скажу я вам, было в Киргизии, в городе Фрунзе, годы так в семидесятые прошлого века. В музыкальной знати много было эвакуированных в Отечественную войну, да так и осевших в благодатном крае.
И вот один из подросших детей - подающий надежды музыкант во втором поколении засобирался в Канаду. Все были несколько удивлены, но желание "ехать дальше в эвакуацию" было почти понятно.
И вот приходит от него письмо, что он работает в гостинице, пользуется привилегом и ездит на машине "олив драб".
Музыкальная общественность вздохнула: "Ну конечно же, руководить ресторанным оркестром денежно, но с его-то талантом... Ну у него есть машина редкой марки! Ему там хорошо!"
И только через много лет они узнали, что Privileg- это модель пылесоса, а Olive Drab называют списаный армейский джип...
По радио Европа-плюс (в Волгограде, в частности) периодически проскакивает песенка про то, как "глазки у нее - два брилианта в три карата" в том числе со следующее фразой:
- Губки у нее - створки две в воротах рая...
Т. к. в воротах, пусть даже и рая, створки явно ВЕРТИКАЛЬНЫЕ, то о КАКИХ губках идет речь?
Работаю я админом в интернет кафе г. Челябинска и много смешного отмачивают клиенты, но последняя история меня просто сразила наповал.
Приходит вчера одна женшина проверить почту. Надо заметить, что ящик у нее на yandex и по этому кроме настроек ничего поменять нельзя. Так вот, собственно, сама история: открывает она ящик и видит, что там новое письмо, с неподдельным ужасом, она восклицает: - А откуда у меня ЭТО ПИСЬМО!!?? - Не знаю, говорю, наверное кто-то прислал (логично, не правда ли :) ) - Нет, говорит онаю Никто мне его не присылал, не надо меня обманывать. - Ну тогда я не знаю, "сдаюсь" я. - А кто знает? , следует вопрос. - Наверное администратор yandexa, отвечаю. Тогда женщина начинает оглядываться и с удивлением говорит: - А где же он? Почему вы до сих пор его не позвали?! - Дак не могу, говорю. Он в офисе в Москве сидит. - Перестанте ндо мной издеваться! кричит женщина, просто вы ничего не знаете и вечно у вас здесь все через жопу, вскакивает и убегает. Нам с напарником остаеться только развести руками и записать этот случай в копилку наших приколов :) Anry
Дело было вот как: Озеро Ыссык-Куль (Кыргызстан), пляж, все усилинно загарают, пьют-пиво, и т. д. Тут со стороны озера истошный детский крик :- МАМА, в ответ тишина, еще громче МАМАА, тишина, взрослые начинают переживать и спрашивать друг у друга чей малыш так орет, МАМАААА - тут надо полагать - мать ребенка отвечает: Чего тебе? ребенок продолжает орать Мама раз так 20. Всех отдыхающих это начинает нежно говоря достовать, ну и как бы между прочим советуют матери обратить больше внимания ребенку. На что мамаша лениво встает и подходит к воде. Внимание - ребенок по колено в воде... мамаша спрашивает: Ну чего тебе Тимурчик? Ответ: (загадочно) А вода холодная!!! Отдыхающие, просто полюбили 4-летнего пацана за настырность
Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные к применению, но с приколами. Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом, п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:
7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем. 8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.
К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.
Наступила осень, отцвела капуста, Вместе с ней увяли половые чувства. Выйду в чисто поле, положу хуй в лужу, Пусть проедет трактор - все равно не нужен.
Если голый утром вышел Из подьезда твою мать, Срать-ебать-переебаться, Обьебаться,пересрать. Даже если днем ты вышел Из подьезда твою мать, Срать-ебать-переебаться, Обьебаться,пересрать. Ну а вечером ты вышел Из подьезда твою мать Все равно переебаться, Обьебаться,пересрать.
Не очень смешно, зато правда. Работаю в конторе замом и потребовался нам сисадмин. Разместил инфу (бла-бла ОС бла-бла Proxy бла-бла N$ т. д) на доске объвлений и жду мыло. Приходит письмо: "Мало!" Я ему в ответ: "А сколько за ковыряние в носу в течении 7 ч. из 8 надо?" Претендент: "Бла-бла имею 350$ а за ковыряние в носу вааще бабок не хватит!" Я: "Видимо длинный нос..." Ответ Буратино так и не прислал... З. Ы. А сисадмина я нанял... Все таки сам раньше им был в этой конторе... Только вот что-то в замы потянуло... Только сам не пойму, зачем мне это?
Это не анекдот!!! Это чистая правда. Знаете ли Вы что подсовывают гады-немцы нашим детям под названием "Киндер-сюрприз"? У себя на родине(в Германии) эта штука продается под названием "Kinder Überraschung", что в переводе дословно означает: ДЕТСКАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ!!! Хорошо подумайте, а покупать ли это своему ребенку? Мало ли что может там оказаться в следующий раз.
Я работаю в маленьком самодеятельном театре. На спектакли народ часто приходит с сотовыми, они звонят во время спектакля и мешают. Естественно, что у многих сотрудников сотовые тоже есть, но на время спектакля их либо отключают, либо ставят на виброзвонок (обслуживающий персонал: актеры, конечно, отключают). После очередного звонка в зале говорю коллеге - "надо нам "глушилку" поставить, чтоб сотовые не работали". А он - "нет, Вера (это наш директор) будет против. У нее с вибратором".
История, прозвучавшая на этом сайте, о преподователе, задавшем студентке с длинными ногтями вопрос - "Девушка, а вам ногти подмываться не мешают?" - произвела неизгладимое впечатление на мою супругу. Был даже проведен опрос молодых сотрудниц на работе и "личной" маникюршицы. Вердикт - нет не мешают, а даже помогают, но вот подтираться - есть проблемы. Однако рекомендую всем еще раз прочитать предупреждение о "НЕцензуре" на сайте, т. к. стереотипы мышления у жены несколько сдвинулись. Сам не ожидал задумчивого вопроса во время просмотра очередного новогоднего концерта с нашими поп-звездами: - Интересно, а кто Диане Гурдской под мышками бреет?...
Привет! История такова. Я и еще два деятеля во время летних каникул (были совсемь мелкие лет по 9-10), пошли погонять мячик на спортивную площадку. Гоняли, заколебались, делать нечего и залезли на дерево. Был среди нас один - совсемь дохлый (очень худой), остался наземле. Сидим на ветке а тот уродец - дергает за ветку, типа слазте. Ну мы и слезли. Только тот мелкий ветку отпустить неуспел. И совершил первый в своей короткой жизни полет с результатом в два сломанных ребра. Вывод: не обижайте плотных людей!
"Старый" Новый Год. Прилег Буш на диванчике , телик смотрит, соленые кренделечки кушает... тут как @бнется, в горле крендель - в глазах темень, очухался а под глазом зорянэ сяйво... казалось блин, причем тут Усама бен Ладен
Кому-то эта история может показаться грустной, однако случилось это зимой. Все ребята после школы и я, в том числе собирались на школьном дворе, где был залит каток. Каждый веселился, как мог. Кто на коньках кто на лыжах, а у кого не было ни того, ни другого имел возможность на куске обычного картона наслаждаться скоростью спуска с ледяной горки. И вот когда уже вся основная масса ребятни разбрелась по домам, а оставшиеся «в живых» собирались с силами, для того чтобы донести прилипшие к одежде комочки снега родителям, на арене появляется главный герой моего рассказа - мужичок лет сорока с маленьким пикинесом на поводке длиной метра полтора- два. Теперь кульминация. Не заметив под ногами льда, мужик, которого в свою очередь тянет вперед пекинес, подлетает со страшной силой над землей падает с грохотом на спину и по инерции закидывает руки назад… А в руке-то поводок…Пекинес делает кувырок на 180 градусов и, не подавая признаков жизни, оказывается над головой своего хозяина. Хозяин молча встает, снимает поводок, медленно сматывает его и удаляется. Грустно? А вы представьте себе, какую историю он рассказал дома? Вот бы написал…
Дело было году, этак, в 1996. Я, будучи еще мало возрастным созданием, отдыхала в пионерском (бывшем, само собой) лагере "Юный железнодорожник", который в простонародье носил незатейливое название - "Успиян". Лагерь находился в живописнейшем месте: на берегу небольшой речушки, окруженный леском, в непосредственной близости от самой железной дороги и некоего населенного пункта, в изобилии снабжающего отдыхающих спиртными напитками и конфетами. Но история, в принципе, не о станции и, даже, не о лагере в целом; а об одном его подразделении, именуемом столовой. В один погожий денек выпала нам с подругой очередь дежурства, извиняюсь, "на параше", то бишь, в столовой. И вот, накрыли мы на столы и думаем: "сейчас все быстренько поедят, мы это дело, опять же, быстренько убираем и идем на речку". Надо сказать (потому как может не все это помнят), что дежурные по лагерю в тихий час насильно в палаты не запираются, а имеют полную свободу передвижений по территории лагеря и, даже за ее пределы, если никто из начальства этого не видит. А время было обеднее, потому-то не терпелось нам народ из столовой выгнать. Дружным строем притопали отряды; дружно сели, дружно поели, дружно встали и у…шли. Мы начинаем убирать столы и тут замечаем, что крайний столик стоит в своем первозданном виде, то есть с нетронутой едой. Ну, мы соответственно соображаем, что кто-то еще подойдет и потому его не трогаем. Проходит минут 10, прибегают две девушки из старшего отряда и садятся за этот стол, начинают кушать, причем делают это с завидной медлительностью…то ли они тщательно прожевывали пищу, то ли пытались распробовать вкус - история умалчивает…но мы к тому времени закончили с уборкой и только они держали нас на своем рабочем месте. Сидим мы, смотрим на них, потихоньку перебираем их родственников…Мне это надоедает и я говорю подруге: "слушай, они вроде девушки аккуратные, особо по столу кашу не размазывают; давай с одной стороны стола протрем, где другие сидели, да пойдем, а они уж потом тарелки сами унесут". Подруга согласилась и мы, прихватив кастрюльку, направились в их сторону. И вот тут я немного отвлекусь от повествования и опишу кастрюльку…Все мы когда-нибудь сталкивались с ситуацией, когда приходится убирать столовую на, примерно, сотню человек. Бегать с тряпкой от умывальника к столам невыгодно и, на этот случай, у обслуживающего персонала всегда в обиходе найдется незамысловатая кастрюлька, поутру заливаемая водой, которую, к слову сказать, меняют за день от силы раза два (рекорд, между прочим). Наша кастрюлька от остальных ее сородичей отличалась мало: алюминиевое, помятое, "одноухое" (поясняю, с одной ручкой) создание, на котором жирными красными буквами было написано - "СТОЛОВАЯ". Этакий тип постсоветской уборочной техники. В себе техника эта содержала мутную, жирную, непонятного назначения, жидкость, в которой плавало две или три маленьких, затертых до дыр, замасляных тряпочки… Надо сказать, что ни я, ни моя подруга, особой брезгливостью не отличаемся. Подходим мы, значит, к столу, бухаем, чуть ли не со всего размаху, кастрюлю на сиденье, выуживаем оттуда тряпки, выжимаем их (по мере возможности, конечно; то есть, чтобы жидкость не растекалась по рукам), кидаем их на стол с соответствующим хлюпаньем и прибулькиванием и начинаем вытирать, а, если быть точнее, размазывать жидкость по столу…при этом я рассказываю какой-то анекдот, а моя подруга заразительно смеется. Минуты через полторы я начинаю понимать, что атмосфера за столом как-то поменялась, просто таки, аура резко испортилась. Я поднимаю глаза на все еще сидящих за столом девушек и наблюдаю такую картину: · первоначальный вариант - девушки сидят, едят, обсуждают какой-то вопрос… · далее - девушки замолкают, стараются больше глядеть в тарелки, жуют тщательнее… · глаза сползают куда-то к краешку носа, идет процесс обнюхивания тарелок, так как есть они перестают… · невольно начинают следить за размеренными движениями дежурных, насущная проблема питания уходит в заоблачные дали… · одна из них предпринимает попытку запить все уже съеденное, давится, отставляет стакан в сторону… · в сторону отставляется второй стакан, за ним ложки, тарелки, миска с хлебом и даже салфетки… · в районе дверей мелькают пятки убегающих девушек… Как видно, мы изрядно подпортили аппетит двум несчастным, чересчур восприимчивым созданиям, зато быстро закончили уборку и ушли гулять. Теперь, через несколько лет после того случая, констатируя факты, хочется подвести резюме: отдыхая в лагере, либо в каком-нибудь другом месте скопления людей, нужно иметь не только крепкие нервы, но и чувство юмора…
Да простит меня читатель, но о некотрых продробностях этой истории я умолчу.. Происходило это действо в городе Х, где я в то время учился, изо всех сил желая получить профессию инженера. Сдудентами были многие и парни, конечно, поймут как трудно порой найти денег на булку хлеба, особенно если не хватает на пиво. Так и жилось - весело и голодно.. Но в этом царстве безнадеги зажглась звезда - познакомился я с одной девушкой (допустим Юлией), и спустя какое то время был приглашен "на блины". Все бы хорошо, да есть у меня нерушимое правило - никогда не ходить к девчонке домой (в том, конечно, случае, если живет она с "предками"). А отцом девушки был полковник местного военкомата. Долго я "ломался", и в итоге желание победило разум - я пришел к ней. Квартирка - супер! Холодильник - до отказа забит. И что самое главное - отец (единственный родитель) - постоянно в разьездах. Далее отношения строились на "мази" - прошел один день, второй.. а там уже как то и забылось, что папа Юли имеет место быть. И вот как то утром проснулся я (либидо душит), растолкал девушку и давай грешить. И поза была далека от мессионерской - и она и я лицами были ориентированы в сторону двери.. Дверь открылась (!!! .. и мгновенная потеря мужской силы). Помню, что поздороваться успели - в смысле я и Юля, а папа ее зло кхекнул и дверь прикрыл (как она с петель не слетела до сих пор не пойму). Оделись как по тревоге, в голове - паззл (Мысли о неминуемой женитьбе, не радовали!), а из кухни басом: "Ну идите сюда!!" М-да, буря мглою небо кроет. Короче, заходим. Она только слово скажет, папа орет:"Заткнись с тобой разговор позже будет!!!". Я в прединфарктном состоянии, что говорить не знаю (да и что тут вообще можно говорить) - начал врать напрополую. Первый раз мол, да и то по большой любви, и сто лет друг друга знаем. Мужик повеселел - полез в холодильник за водкой - я в отказ - типа спортсмен, не пью и все такое. И между делом - намеками - пора домой, скоро на учебу. Товарищ полковник видимо решил, что все - дочку пристроил. Хрен то там - только я дверь за собой закрыл, ноги меня понесли. Вот такая мораль, мужики.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
