Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Один прием Я заметил, что наибольшим успехом здесь пользуются истории обстоятельные: с преамбулой и обязательным уведомлением типа "за подлинность сего ручаюсь головой, - хотя случилась история и не со мной, а с двоюродным дядей брата бабушки моей жены. Было это в те славные времена, когда...". С другой стороны, совершенно непопулярны эпистолы, начинающиеся словами "еду я сегодня зайцем в трамвае "Аннушка"" или "идем мы давеча с Генычем по проспекту Вернадского". Тем не менее, рискну рассказать не овеянную дыханьем веков историю, вдобавок случившуюся со мной, а не с пятой водой на киселе. Для порядка - прошу считать вышесказанное преамбулой. Стою на Арбате у раздаточного окошка "Макдональдса", выходящего на улицу, - там всегда быстро идет очередь, потому что многие берут только рожок мороженого или стакан газировки, а не заказывают по три подноса, тщательно выбирая игрушку для "Хэппи мил". Как обычно на этом месте, подваливает соотечественник и просит "три рубля на хлеб". Не "сколько сможешь" и не "хоть копеечку", а именно "три рубля на хлеб". Одет он неброско: промасленная телогреечка с торчащими из дыр кусками прелой ваты, обоссанные штанишки тридцатых годов прошлого века, некогда белые женские кроссовки, снискавшие популярность на заре перестройки. Лет ему, может быть, сорок, а, может, и восемьдесят: короста на лице и клочковатая борода с запутавшейся в ней зеленой соплей и яичной скорлупкой не позволяют определить возраст более точно. Получив отказ, мой алкороссиянин идет дальше по очереди и неожиданно даже для себя самого встречает понимание прямо у стоящего за моей спиной. Я оборачиваюсь посмотреть на мецената и вижу молодящуюся женщину лет сорока пяти (ее возраст определить гораздо легче). Она изящно, но довольно безвкусно одета и очень напоминает героиню Ханаевой из "Старого Нового года", любую фразу начинавшую словами "мы, люди искусства...". Словом, выражение лица у нее такое, будто она только что непринужденно прослушала все записи Николая Баскова и теперь с легкой душой и любовью ко всему сущему идет в галерею Шилова, чтобы стать еще чутче. Кстати, начет ссущего: он трется о мое плечо, радостно гукает и что-то гонит о том, как купит на три рубля семь хлебов и накормит ими сорок сороков. Запах при этом от него идет категорический: глаза щипет. Наша же фифа никак не извлечет из крохотного кошелька три рубля десятикопеечными монетами: только наберет два девяносто, как рубль семьдесят проваливаются обратно. Между тем новоявленный Моисей, вполне освоившись, претендует уже на четыре рубля и норовит вытереть об мою спину липкую бороду. Загнанный в треугольник очередь-бомж-прилавок, я злюсь, но отодвинуться решительно некуда. Наконец, приняв мой заказ, девушка обращается к даме: "Делайте заказ, пожалуйста". Но даме не до того: у нее только что упали шестьдесят копеек, да не в кошелек, а прямо в сумочку, и их теперь так сразу не соберешь. Девушка повторяет свое предложение насчет заказа, но реакции вновь нет. Очередь начинает гудеть, мол шли бы вы, мадам, со своим кавалером... прямо в галерею Шилова - там бы и поели. А продавщица, как и положено по инструкции, все твердит про заказ. Тогда я не выдерживаю и говорю: "Подождите девушка. Какой там заказ - у нас тут благотворительная акция в разгаре". Так как смеяться на работе сотрудникам "Макдональдса" не положено, девушка больно кусает себя за губу и отворачивается. Тогда Лжеханаева достает из кошелька десятку, испепеляет меня взглядом, очень театрально - хлеб-солью с полупоклоном - подает ее ошалевшему от счастья дяде и говорит: "Вот, любезный, купи два батона и накорми свою голодную семью". "Любезный", утробно урча, как нашедший селедочную голову помоечный кот, удаляется, а эта малахольная поворачивается ко мне и говорит: "Надо быть милосердным, молодой человек. Вам знакомо выражение "молость к павшим"?" "Нет, - говорю, - мне знакомо выражение "милость к падшим". "Тогда, - подводит она неутешительный итог беседы, - нам не о чем с вами разговаривать". Не о чем - так не о чем. Я человек покладистый. Заказы нам приносят одновременно, поскольку моя оппонентка купила "только чизбургер". Она так и сказала продавщице укоризненным из-за того, что та не оценила тонкость момента и бездушно призывала делать заказ, тоном: "Только чизбургер, милая моя". И вот мы синхронно разворачиваемся и делаем десять шагов по направлению к метро. Она, думая, что я жестокосердное чудовище; я, полагая, что она ошибается на мой счет. И тут открывается дверь магазинчика и на небольшом крылечке появляется наш герой. За время разлуки с ним произошла разительная перемена: из прибитого забулдыги он превратился в короля жизни. На лице его играет наглая ухмылка, а в руке - да-да, вы не ошиблись - чекушка. Благодетельница останавливается так резко, будто Басков (или Шилов) с размаху ударил ее по лицу горячим полотенцем. Она смотрит на короля жизни, потом на меня: вижу ли я эту унизительную для нее картину, и, ломая руки, восклицает: "Друг мой, но ты же говорил, что деньги тебе нужны на хлеб для голодной семьи!" Глядя сверху-вниз, молодцеватый бомж игриво подмигивает малахольной, откручивает пробку и с обидой говорит: "Мать, ты не поверишь: в этом магазине нет хлеба. Совсем люди охуели... Твое здоровье". И выпивает чекушку до дна.
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке. Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким - по колено - бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе. После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных бутылок. Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка исчезает в бурьяне. Идиллия! Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух больших мешках. Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.
Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища. Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все, что говорят на другом конце провода): Товарищ: - А-а-але..... - Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем? - Это я.... - Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу.... - Я з-з-наю..... - Беляев, том четвертый... - Я з-з-наю.... - Ну и что?... - А я ее еще не дочитал...
Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я Руслану говорю - как зайдем, скажи «Терве!», это на их языке «Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е..…ный черт! Я сына вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это Деда Мороза так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже. ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - ілопукки, тоже смешно!
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже не знал, что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход. Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно- бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми околышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным... Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали на собратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск. Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местное культурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителем вечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевидными глазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодных шмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясь биссером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом друг на друга. Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом и ржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшая группа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласить девушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку. - А эти ребята что, голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка вечера. - Конечно голубые,- тут же с готовностью подтвердил мой друг, - Да тут целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом из голубых. Глаза девушки округлились до размеров алюминевой кастрюли, она недоверчиво посмотрела на нас: - Не может быть. Может скажите, что еще и вы голубые? - А как же, - я перехватил инициативу раговора. - Самые что ни на есть настоящие! - И что, вот так вот... вместе живете? - все еще не веря, упавшим голосом спросила она. - Конечно, нам дали комнату на двоих в офицерском общежитии. Приходите в гости, покажем вам как мы живем! - Есть много интересных способов как это сделать, - жизнерадостно, с плотоядной ухмылкой добавил коллега, под способами понимая методы проникновения в офицерское общежитие, куда доступ посторонним, особенно женского пола, был категорически воспрещен. Распорядительница разочарованно вздохнула и покачала головой: - Да уж нет, спасибо, не надо. Эх, мальчики, мальчики... Внезапно она резко решила пойти посмотреть "как там дела" и больше к нам не подходила. Долго еще мы потом чесали свои репы, теряясь в догадках, что же было не так, пока нас наконец не просветил местный продвинутый прапор. Что поделаешь - серость. Культурно-просветительных училищ мы не кончали...
Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой, случилось ей заболеть ангиной. Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей "ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал. Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка (скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс. - Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так... И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной девочку. - Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт большой. Семерых сыновей растила! И все в детстве ангиной болели. Так я уж все про нее, проклятую, знаю! - Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали? - Да куды там... - вздохнула Баба Маня. - Померли все. Давно уж. Еще в детстве... Опять вздохнула и добавила с тоской: - От нее, от проклятой, и померли...
История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть я и технически и не совсем русский. Так вот.
Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькой международной организации. У организации, к слову, жесткие принципы в отношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в 5-звездочных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаются клинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондон из-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".
На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере. А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумно дорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководство решает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвы для русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, так как питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки за копейки покупаю и т.д.
Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматься отелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашего внутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем, какого черта от нас хотят твои русские. По-моему, они больные абсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотят принимать нашу кредитную карточку".
Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый 5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У меня зарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мне отвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Я впадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведь навалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что она КОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платить КОРПОРАТИВНОЙ карточкой.
Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем - с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Они говорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека, а не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компании предоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.
Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента? Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что наш главбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМ ЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и не люблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.
Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят - не знаем, ее еще нет. Я говорю - ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базара нет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потом встаю и говорю: может, я и законченный идиот, но по-моему 250 умножить на 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается за день пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТ в 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать со своих кресел и восклицать - "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабве лучше, чем Россия!"...
Ну да ладно: я вежливо отказываюсь платить наличными. И говорю: так вы сможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: Вера Михайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двум часам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милая девушка...
Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажется ли вам, что ВЫ должны мне fucking перезвонить, особенно учитывая тот факт, что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшем доме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хоть скандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, в Москве деньги не любят зарабатывать?", невинно так говорит наша секретарша, доводя меня до окончательного экстаза.
Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивой кобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!) для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая (сама собой) и чистый девичий голос говорит:
- Господин такой-то? - Да!, - бодро отзываюсь я в предвкушении. - ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!
Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонно разрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле в центре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис... :)))
Эмиграция - это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному. Всякие знаю случаи. Одного спрашивают: - Почему в Нью Йорк? - У меня там теща. Поближе к ней. Спрашивают другого: - Почему на жаркий юг, во Флориду? - У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее. Третьего: - Почему в Огайо? - Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет! Четвертого: - Почему в Санта Барбару? - А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в течение многих лет сериала «Санта Барбара»)... ... И масса других подобных банальных случаев. Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город - Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000 метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал - зарплату штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в разведывательный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили, что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ, на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских - придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился ответить тем же - и советские самолеты стали облетать США, а наш герой взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит... - А что за марка? - Стиралка Бошовская...
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для этого различные курсы. У нас в Омске, время от времени проходят семинары под названием "Инсайд". Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т. д. Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение: "найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и попытайтесь с ним познакомиться." Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- - Простите пожалуйста, что нарушаю Ваше одиночество, но мне очень хочется с Вами познакомиться...
А он ей:
- - У вас, что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья подходишь!
Два русских бизнесмена заходят в бар в югославской деревушке.
Деревенский бар в середине дня: посетителей нет, полумрак, стулья вверх-ногами на столах, и т. п.
В углу зала для посетителей стоит телевизор и напротив него два человека - бармены этого заведения, напряженно смотрят баскетбольный матч. Не отрываясь и с эмоциями. На вошедших - ноль внимания.
Наконец, один из вошедших спрашивает что-то типа "Можно к вам?", типа "У вас открыто?"...
Один из барменов, не отрываясь от телевизора показывает гостям, чтобы заходили, и, вполоборота интересуется, что тем угодно.
- Пивка бы!
Бармен, все также не отрываясь от спортивного действия, жестом показывает на холодильник стоящий за стойкой бара.
Дело было в г. Алма-Ате, на перекрестке улиц Абая и Ауэзова. Летний вечер, перекресток, на перекресте останавливается крутейшая тачка Lexus, сделанная видимо на заказ и только пригнанная. За рулем сидит, благоговея «Лицо кавказской национальности». Горит красный свет, и тут, как говорится откуда ни возьмись, в жопу Лексусу, ни грамма не тормозя влетает семерка, в кабине сидят две девчонки.
Итак: Проходит наверное минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, Лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и…
ЖЭНЩИНА!!!!!! КТО ДАЛ ТЭБЕ ЭТОТ РУЛ!!!?????? (показывает на баранку) ВОТ ТВОЙ РУЛ!!!!! (показывает себе ниже пояса) КРУТЫ ИМ ТУДА (жест в право), СЮДА (в лево) ЭТОТ РУЛ НЕ ТРОГАЙ!!!!!!!!!!!!
Как-то раз остались вечером на работе, что-то нужно было срочно в 1С дописывать. В перерыве усерной работы решили чаю попить. За чаем у начальника разговор зашел о знании иностранного языка и о пользе оного. И вот Степаныч, наш начальник, рассказал эпизод из своей студенческой жизни, а именно о том, как он сдавал инглиш на первом курсе. То ли их сильно не напрягали, то ли молодой Степаныч просто имел несклонность ко всем языкам, кроме русского, но готовился он почти не. И вот, значт, выпадает ему неведомая тема, на которую он ну в принципе по-русски не желает разговаривать, не то что по-аглицки. А во всех остальных предметах, вроде парень шарит, в зачетке красным красно от «отлично». Ну и экзаменатор пытается помочь незадачливому славянофилу. «Расскажи мол, о себе, об увлечениях и т. д. ». Студент, не растерявшись: «Май нэйм из... ». Ну препод повеселел чутка, думает, ну еще чуть-чуть и можно четверку смело ставить. А расскажи-ка ты типа о знаменитых местах Питера, что знаешь. У студента ступор. Препод грит, ну мол какие знаешь-то? ну «Медный Всадник» знаешь? Студент кивком головы соглашается. «Сэинт-Питерсберг хэз гот э лот оф... фор эгзэмпл... «... Медный всадник, медный всаник... » - крутятся заветные слова между извилин... Медь – это вроде «купрум» (химия – отлично!). Еще полусекундная работа мысли, и вот, ура, лицо студента прояснилось, ответ найден! «КУПРУМ МУСТАНГЕР!!! »
P.S. Четверку Степаныч все же получил, наверное за находчивость.
Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка. - Поручик, вы танцуете? - Девушка, я НЕНАВИЖУ эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с... - Поручик, а вы читали "Войну и мир"? - Я??? "Войну и мир"??? Девушка, вы с ума сошли!!! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!! - Поручик, а вы были в Париже? - В Париже? Я??? В этом ебаном-с захолустье-с??? Вы меня за жида держите??? Я - поручик РЖЕВСКИЙ и вонючий Париж??!!! Вы знаете Жмеринку? Вот это город!! И побухать, и в рояль насрать можно-с, и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с... - Поручик, а вы... - Нет! - Поручик, а... - Бэ! Девушка обижается, уходит. Ржевский: - Вот бля! Опять не удалось познакомиться... Crazy Dennis
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
История реальная, случилась с моей знакомой семейной парой. Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и стал через это дело выпивать. Нехорошо конечно, но более-менее пристойно, не пропадал, вещи не пропивал. Но как-то раз - пропал. И неделю его не было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь такого не числилось, вдруго пропало, бог знает что с ним могло случиться... Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом состоянии, прислоненным лбом к дверному замку. Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Нет ответа. Ладно, живой, значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как сволочь, а она тут волновалась... Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина маслом: Стоит мужик, рассегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини. И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо - жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже ыло все в порядке. Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти ни минуты = он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни чем он все это время занимался. Бедолага обезал всех врачей, включая венеролога, проктолога и сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни чего-либо еще, похудел, поперечитал кучу литературы о сексуальных извращениях... Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование любимому мужу и снять камень с его души. Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко, облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и оставила спать. Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не берет.
1987г. , Севастополь, студенты на месячных сборах после военной кафедры. Прибываем на корабль, в курилке знакомимся с аборигенами. - Здорово мужики! Давно на флоте? Честно отвечаем: - Пятый день. - А-а, сала-а-ги... - Это ты салага!! Мы тут всех старее!!! - Как так? - А так. Тебе сколько до дембеля? - Три месяца! - А нам - три недели.
Евгений Симонов, когда еще не был ни главным режиссером театра, ни народным артистом, ни профессором, работал молодым режиссером в Вахтанговском театре, который возглавлял его отец, Рубен Симонов. Как-то он решил пробежать с этажа на этаж по задней театральной лестнице, которой обычно мало пользовались, выскочил на площадку и остолбенел. У лестничных перил один из видных деятелей театра и училища им. Щукина совершал любовный акт с молодой актрисой. Симонов ойкнул, резко дал задний ход и побежал к другой лестнице. А через десять минут наткнулся на пылкого любовника в фойе театра. Тот остановил его и сурово сказал: "Женя, я делаю Вам замечание! Вы почему не поздоровались с педагогом?!"
История, во многом, отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в стране был солидный рабочий класс, а не нынешняе суетливая каста олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик (привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать – исчезнет уникальная личность. .... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые руки» - он ремонтировал любую аппаратуру – от компа до лодочного мотора. Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века (рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в капитальную кирпичную стену. А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой – интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового коммунистического будущего. Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы его афоризмов. ... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе – доложу, как в 70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др. – их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки: – Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но без кофе, или с кофе и тушенкой? Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет: - ЛУЧШИЙ ПАЕК – ДВА ЯИЧКА И ХУіК. ... Литературный вечер молодежи. Кордик – дежурный от партбюро, чтоб у подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме: произносится первая строчка – к ней надо в рифму придумать вторую, побеждает тот, кто быстрее. «Солнце, воздух и вода! » Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди: - ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА. ... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги – запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции, медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой работе ассортимент наказаний – от устного выговора до самого строгого, с занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто выговор, может, это поможет? Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет: - ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
На работе заисает компьтер, а мне СРОЧНО надо отправить електронное письмо австрийским партнерам. В панике выбегаю в курилку - девочка - секретарь из соседней конторы интересуется, что мол у меня с лицом. Объясняю ситуацию, она вызывается помочь, заводит меня в свой оффис, впускает в комнату заболевшего сотрудника и предоставляет в мое распоряжение его компютер с одним условием: не пользоваться Групвайсом! - А как же письмо отправлять?- удивляюсь я. - Со своего ящика в Интернете. - А уменя нет... - Ну, так открой! Я врываюсь в Сеть, "от балды" не на секунду не задумываясь, заполняю анкету, пишу письмо: Уважаемые господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание, то что у меня новый адрес... Тут прибегает наш админ, с криками, мол все починенно, и начальство жаждет видеть меня на законном рабочем месте. Вырубаю компьютер, благодарю девочку, возрашаюсь к себе... В конце трудового дня решаю посмотреть, как там мой новенький ящичек и что с ним можно сделать интересного. Открываю: Вам письмо! Вот радость - то ! Присматриваюсь - письмо на немецком, от австрийских партнеров!!! Читаю - не могу въехать, призываю на помощь сослуживцев... Оказывается - заполняя анкету я назвалась БРУНГИЛЬДОЙ ПУПКИНОЙ (на самом деле мое имя типа - Карасева Мария Ивановна) и бедные австрияки получили письмо следующего содержания: Сообшение от Брунгилды Пупкиной seredinadnya2002&rambler. ru Уважаемые Господа! Прошу срочно ответить на мое письмо, принимая во внимание то, что у меня новый адрес! И все! Будучи людьми вежливыми (иностранцы, что с них взять) Они прислали ответ: - Уважаемая Брунгильда! Мы конечно, очень рады, что у вас новый адрес и с удовольствием ответим на Ваше письмо, но к сожалению оно содержит только рекламу сайта Рамблер! Всегда рады оказать посильную помощь и готовы к сотрудничеству с наилучшими пожеланиями Майери Шолц. И у меня хватило мозгов рассказать об этом случае друзьям!!! Через месяц я уже начала отзыватся на "Брунгильду"!
Студенческая история. Свидетелем не был, поэтому рассказываю со слов друга. Стандартная ситуация: зачет в техническом ВУЗе, нормальный студент (ищущий халяву), преподователь (с чувством юмора), технический предмет. После непродолжительной подготовки студент подходит к преподователю со своими набросками отвечать. Препод внимательно изучает все что написано студентом на листе и говорит: - Согласно написанной Вами теории Ваша зачетка, - берет в руки зачетку этого студента - должна вернуться назад. И в этот момент бросает ее (зачетку) под дверь (в аудитории была щель между дверью и полом). Зачетка вылетает в коридор. Мимо кто-то проходил: - О, смотри зачетка вылетела...! И как футбольный мяч зачетка полетела назад под туже дверь в туже аудиторию. Наверное не трудно представить удивление преподователя, и радостные восклицания студента получившего таким образом зачет.
Одним словом ХАЛЯВА. А ее родимую надо уважать и лилеить дабы не обидеть (на собственном опыте убедился).
Лежим с женой, смотрим телик. Показывают какой-то концерт, песня известная - "Отель Калифорния". Я с оттенком превосходства спрашиваю свою молодую жену "Поди группу-то не знаешь, которая поет?" После некоторых мучений вспоминает - "Иглз" и тут же компетентно переводит на русский "ЕЖИКИ"! Я чуть с кровати не упал! И это после Истерико-Архивного Института (ныне РАГУ) плюс шестьсот баксов за почти оконченные курсы ИнЯз! Потом выяснили, что так звучит перевод этого слова с НЕМЕЦКОГО, который она в школе учила.
Утро 1 января. Две семейные пары спят в одной комнате на разных кроватях. Жены (Таня и Катя) уже проснулись, обо всем переговорили - скучно. Давай будить мужей. Таня: "Олег!" Олег: "Мм..?" Т: "Пора вставать.." О: "Не-а.." (правда, это больше было похоже на ЫЫ :-)) Катя: "Миша!" Миша: "Мм?.." К: "Пора вставать." М: "Не-а.." (ЫЫ:-)) Т: "Олег!" О: "Мм..?" Т: "Вставай, завтракать будем!" О: ЫЫ К: Миша! М: Мм?.. К: Завтракать... М: Ыы Т: Олег! О: Мм?.. Т: Вставай, еще мартини немного осталось, хочешь? О: Ыы.. ... Таким образом проходит минут семь. Таня поворачивается к Кате: "Кать, у меня не встает.." Катя: "Блин, у меня тоже!"
Мужья (одновременно): ХАХАХАХАХАХАХА!!!! ... и проснулись :-)))
реальная история из женской солидарности. я около полугода живу в Праге и, естественно, пользуюсь иногда чешским интернетом. собираясь купить сноуборд я шастал по одному из сайтов, где расположены объявления по продаже сноубордов, обычно такого типа: "хотел бы продать сноуборд фирмы такой-то, деревянная сердцевина, длина такая-то и т. д.". и среди этих шаблонов мне попался заметный перл:"хотела бы продать сноуборд красного цвета, с нарисованной на нем коровой...." без комментариев.
Стоит мужичок на копейке на светофоре, приехал в городд (в красноярск) сам из пригорода, короче подешевке прикупить продуктов там да окорочков и прочеее(сам водила, бензин-халява)... все уже затарился, и тут в него сзади въезжает джипик, все подумал мужик: сходил за хлебушком. он форточки и двери закрывает и сидит молитвы читает. Из джипика выходят два братка, подходят стучат в стекло и грят: мужик выходи, тот: не выйду я не виноват, те ему: мы знаем, выходи. Ну че ему делать нечего подумал что остатки от машины еще добьет все равно его вытащат - вышел, ему грят садись поехали. Он думает все на бадалык повезут(эт у нас кладбище такое, уш больно любят там нувориши разборки наводит, опять же похоронить сразу можно)Да но привезли его в автосалон(мужик честно думает что ему предложат купить еще более навороченный джипик, и так прикидывает сколько будет стоить его квартира и этот джипик) А те грят: выбирай се..... Мужик не веря грит: да тут копеек нет, они ему: а миы такие и не держим, выбрал значит он се шестерку, там документы оформили и поехали на место аварии, мужик в мыслях: щас и эту и ту заберут, издеваются же суки над простым людом. Приехали те ему: давай ключи, он: от какоой, нр: от старой, Мужимк отдал Те ему дают 1000р со словами это на бензин, Он не веря спадиться в шаху и по газам думает догонят И за такую наглость что он посмел принять такой подарок превратят его в пыль, летел он короче под 120 км постоянно оглядываясь, проехал гдето за город за 50 км(сам живет за 100)заправился!! вздохнул от облегчения и таой радости, и думая как жена дома от щастья офигеет. Короче приехал домой заходит и гс лыбой до ушей грит жене: иди забирай с машины продукты. А сам ждет как жена придет, че скажет как обрадуется и тп и тд. Та заходит и грит: тут бля жрать нечего, ап ты сука машины меняешь!!!!!
Рассказано моей мамой. Когда мой брат ходил в детский сад, на лето они всем садом выезжали на дачу на автобусах. Воспитатели и несколько родителей ехали сопровождающими в каждом автобусе. Вот наконец все дети усажены, и колонна отправилась в путь. Проезжают поле с пасущимися на нем коровами. Директор садика Виола Александровна, желая продемонстрировать сопровождающим родителям, что дети у нее в садике приобретают полезные знания, громко спрашивает: - Дети, а кто вам дает молочко? - На что дети стройным хором отвечают: - Ви-ооо-ла А-лек-сааан-дровна!!!
Дорогой отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"!
Вы прислали мне в подарок одного "Целующегося Медвежонка" (мальчика) и приложили купон на приобретение второго целующегося медвежонка за $3,99. Я купила второго медвежонка (мальчика) и вчера получила его по почте. Почему-то мои медвежата, одетые в такие девные комбинезончики, не хотят целоваться.
Это почему это?
Рас Бабушка шести детей
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Спасибо, что Вы обратились в наш отдел. Очень жаль, что заказанные Вами товары из "Холлмарта" оказались в неприемлемом состоянии. Пожалуйста, простите нам такую оплошность. Если вы пожелаете вернуть нам приобретенных медвежат (приложив к ним чек о покупке), мы обязательно их заменим.
Будем рады помочь, отдел жалоб и предложений универмага "Холлмарт"
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Дорогой отдел,
Пара медвежат-мальчиков, о которой идет речь, находится в прекрасном состоянии. Вдобавок я не сохранила чек, поскольку мне никогда не приходило в голову, что мои "Целующиеся Медвежата" откажутся целоваться. Кстати, я только что ходила посмотреть как следует на рекламный щит с "Целующимися Медвежатами". Там написано, что медведи-мальчики не могут целоваться друг с другом. И медведи-девочки не могут целоваться друг с другом. Это почему это?
Рас
* * * * *
Четверг, 29 ноября
Рас,
Магнитики в "Целующихся Медвежатах" полярно заряжены: положительно у девочек, отрицательно у мальчиков. Я буду рад послать Вам сертификат на сумму в $4 для приобретения одной девочки-медвежонка. В любом случае, мы ничем не сможем помочь Вам в вопросах подбора пары для второго мальчика - медвежонка.
Если мы можем помочь еще чем-то - пожалуйста, сообщите нам.
Отдел
* * * * *
Воскресенье, 2 декабря
Дорогой отдел,
Но если я приобрету одну девочку, чтобы она целовалась с одним мальчиком, как показано на рекламе, у меня все равно останется медведь-мальчик, который не может целоваться! Я уверена, что у "Холлмарта" есть средства сделать так, чтобы мальчики-медведи могли целоваться с другими мальчиками-медведями. Пожалуйста, пришлите мне адрес фабрики, на которой ваши люди смогут выполнить эту операцию. Я оплачу и саму операцию, и пересылку медведей.
Когда ребенок получает в подарок двух "Целующихся Медвежат"-мальчиков или двух "Целующихся Медвежат"-девочек, он привязывается к обоим, но все-таки хочет, чтобы его медвежата целовались, как на рекламе - что вы предпринимаете?
Рас
* * * * *
Понедельник, 3 декабря
Рас,
К сожалению, мы не модифицируем наши игрушки. Изначально предполагалось, что "Целующиеся медвежата" будут продаваться только в паре "мальчик-девочка". Мы все-таки вышлем Вам сертификат на приобретение одной девочки. Но больше мы Вам, увы, ничем помочь не можем. Спасибо Вам за Ваш искренний интерес к "Холлмарт".
Когда Штаты бомбили Афган, отличился один из ведущих новостей на 106.0. Дословно: "Вчера соединенные Штаты опять бомбили Караганду..." и так два выпуска подряд. Простите, а где тогда вообще Кандагар находится? Киев.
Не история, а короткий случай. Есть у меня друг. Так вот когда мы в школе учились, он умудрился в диктанте слово "асфальт" с семью ошибками написать. ОСТВАЛЬД. P.S. А одна девушка в институте вместо "пепелище" написала ПОПИЛИЩА.
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?
