Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эти реальные события имели место в конце 80-х в аэропорту "Анапа". Опасаясь всяческих террористов, вооруженное до бровей Советское государство раздало пистолеты Макарова летному составу Гражданской Авиации. Состав хотя и летный, но все же гражданский и большинству мужиков эти хреновины пришлись как зайцу стоп-сигнал и это еще очень мягко сформулировано. Так вот, собственно история. На первом этаже командно-диспетчерского пункта а/п Анапа (далее КДП), куда пилоты носят отмечать свои полетные задания, есть туалет, куда народ естественно так же время от времени заглядывает. Крайняя кабинка граничила непосредственно с окном, а точнее с широченным подоконником, куда рука сама тянулась положить что-нибудь тяжелое и вечно мешающее. В жаркий июльский полдень, когда даже мухи летать уже не хотят, туда заглянул на минутку второй пилот с Ан-24 - Серега. Лет Сереге было ровно столько, что ему только-только разрешили не то чтобы взлетать или и не дай бог садиться, но просто сидеть рядом с командиром, иногда стирая ладошкой пыль со штурвала, зато бумаг было так много, что Серега вечно в них путался. Так вот, положил Серега эту хреновину на подоконник, задумался о своих бумагах, да так и рванул налегке к своему самолету. И уже в воздухе до него наконец дошло, что эта приятная легкость у бедра не сулит лично ему, Сереге, ничего приятного. После того, как Серегу последовательно прошиб пот горячий, холодный, и вернулся заметно осипший голос, он стал соображать, как же быть в этой ситуации. Попросить открытым текстом диспетчера (благо из зоны еще не вышли) было нельзя, канал писался и был официальным, это все равно что сразу уж в КГБ сообщить, поэтому он решил поговорить с милой, симпатичной девушкой из отдела перевозок. Переключившсь на канал коммерческой связи, Серега не долго думая выдал дословно следующее: - Девушка, это борт такой-то, попросите штурмана КДП сходить в туалет. Услышав эту странную просьбу, коммерческий диспетчер решила, что это или что-то у нее со слухом или со связью, и естественно изрекла: - Повторите, не поняла. - Пусть штурман сходит в туалет. - Зачем? - Так надо. Девушка была дисциплинированная, страшно боялась что-то напутать или в чем-то ошибиться, поэтому решила не спорить, нажала кнопочку и сказала: - Леопольд Петрович, пройдите пожалуйста в туалет. Старый, лысый, давно списанный с летной работы штурман, повидавший в воздухе все, что там только можно увидеть, уже после третьего повтора понял, что это не юмор и через три минуты в комнате отдела перевозок, куда уже сбежались все свободные, раздалось: "Скажите этому засранцу, что то, что он оставил в туалете - лежит у меня в сейфе". То, что благодарность второго пилота не имела границ, было понятно, т.к. еще несколько минут над Таманским полуостровом, на коммерческой частоте связи экипажей ВС с наземными службами, что-то булькало, вякало и заикалось.
В нью-йоркский бар заходит пингвин, подходит к стойке и заказывает у бармена двойной виски. У бармена глаза на лоб полезли и он, понятное дело, в растерянности бежит к владельцу в заднюю комнату. Владелец спокойно сидит себе и занимается каким-то своим делом. Бармен ему: - Слушай, там пингвин пришел, заказал двойной виски, че мне делать?? Владелец спокойно, не отрываясь от дел и не поднимая головы, ему в ответ: - Возьми с него 20 баксов. Ну бармен все так и сделал, пингвин свои 20 баксов отдал и стоит себе у стойки и виски потягивает. Бармена, конечно, любопытство распирает и он, протирая стаканы, решил как-то завязать с пингвином беседу: - Вообще-то не часто в наш бар пингвины заходят, - начал он. А пингвин ему в ответ: - Если будете брать по 20 баксов за двойной виски, то и вообще заходить не будут.
Последний рабочий день декабря. Скоро Новый год! Ура! Сегодня в 16 часов – отмечаем праздник на работе. Вечеринка новогодняя. А пока… Девять часов утра. Раскладываю бумаги. На подпись. В отделы. В архив. Поглядываю на часы, сейчас должен появиться шеф. Включаю чайник, протираю салфеткой любимую кружку шефа, ложечку для сахара… Сама уже мысленно на вечеринке. За столом. С бокалом шампанского. Напротив, конечно же, Станислав, новый начальник отдела системного анализа. Боже, зеленые глаза… А может быть Марк, наш новый менеджер, увлеченный бодибилдингом? Какие плечи! Как хочется прижаться к ним! … дверь распахивается! Стремительно вбегает шеф. Делает три-четыре быстрых шага. Останавливается напротив меня. Улыбается… И вдруг. Улыбка гаснет. Свирепое лицо. - БЛЯДЬ!!! Разворачивается. И так же стремительно исчезает! - В каком смысле…блядь, … почему? Рухнула в кресло. Но… ведь я только думала об этом! Мечтала… Ни единого словечка, никому! Как же так?! ……. Снова широко распахивается дверь. Шеф. Улыбка! - Извини, Ирочка, подарок забыл в машине, старый склеротик. Увидел тебя и вспомнил. Вот. Поздравляю. Пусть в новом году исполнятся все твои мечты! Белая Снежка
Помните времена, когда общественным туалетом можно было бесплатно попользоваться? Так вот тогда и произошел этот случай. Стою себе у рукомойника - руки, значит, мою. Вокруг никого - тишина... Открывается дверь кабинки - кто-то выходит, наверное. Мне-то что? И вдруг начинается... Громкий крик, срывающийся на визг: "И как тебе не стыдно! Да как ты смел! Да в женский туалет!" и все в том же духе, без малейших пауз. Поворачиваюсь - бабенка примерно моего возраста разоряется. И, как я понимаю, - все это в мой адрес, т. к. больше никого нет. Ну, думаю, покричит и уймется. Ан нет, не унимается! И где слова-то берутся. Я уже и руки под феном высушил, а она все не угомонится. - Так это же что, - говорю, - женский, что ли? - А то какой же?! Ты что, слепой?! Нахал... (и т.д. - опять завела). - Не, - говорю. - Не поверю, пока вот в этот писсуар не пос$ышь! И замолкла она тут же! А я ушел... Donbass P.S. Туалет-то точно мужской был, просто ошиблась девушка...
"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц. :))
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Новый год прошел? - Прошел. - А какое сегодня число? - Второе января. - А первое было?
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №131 г. Казани. Кто знает - тот поймет, школа физико-математическая, одна из самых сильных в городе. Но это присказака. Решила как-то их классная дама рассказать им анекдот на уроке про то, как учительница загадала загадку классу: летят два крокодила один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: 24, Марья Ивановна, потому что мне 12, а папа зовет меня полудурком.
После того, как все отсмеялись, руку тянет... кто? правильно, Вовочка с последней парты (Вовка, привет! :)) и спрашивает: - Виктория Альбертовна, а вам случайно не 32 года? - Да, - грустно ответила Виктория Альбертовна. В общем, урок литературы в тот день был сорван :))
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто..., понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре, так и сказано: «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят...., с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука...., сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет..., однозначно повезет... Ежели чего надо - сам знаешь, помогу...., никуда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю - все твоим будет. Михаил.
О праздновании нового года. Всех в детстве водили на елку? Там были всякие детские спектакли, перед которыми еще были еле стоящий на ногах Дед Мороз и осипшая Снегурочка? А что показывали, помните? Правильно, про Золушку, Зимушку, Бабу-Ягу, ну и иногда про Волка с Зайцем. Покупаю давеча сыну билет на такую вот елку. Отхожу от кассы и читаю название новогоднего сказочного спектакля: "Самураи против Красного Кролика". Во как !
Сын Адама Мицкевича, подарив музею Тадеуша Костюшко в Салюре (Швейцария) отцов локон, через несколько лет решил посетить этот музей. Каково же было его удивление, когда он обнаружил, что под локоном стоит подпись: «Волосы с хвоста коня Костюшко».
(опубликовано в Белорусской Деловой Газете N.1090)
Поздний вечер 31 декабря. Загородный дом. Все готово к встрече нового года. На диване перед телевизором парень с девушкой занимаются любовью (время коротают), а уже по телевизору начинается новогоднее обращение Путина.
Девушка: - Подожди, давай послушаем! Парень: - А тебе не стыдно лежать в таком виде перед президентом?
Такого смеха перед боем курантов я никогда не слышал.
Небольшая история, которая произошла во время моей службы в погранвойсках в 1994 году. Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы, капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин. В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас прапорщика науськать. И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается. За ним должен последовать ужин. Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится. Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь: - Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную простыню! И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка, которую явно использовали для подшивы. - Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за нее платить. - А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня? - За два месяца не расплатитесь! И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему стоимости одной простыни. Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя: - А может это наволочка? Секунда гробовой тишины. Еще через секунду. Взрыв хохота. Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку. Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы. Отдает долгожданную команду: - Направо! В столовую шагом марш! Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно разглядывая тряпку в руке.
Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н. американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в бар. Супруга стала отговаривать – пойти с ним она не могла, дочка хныкала: спать! , а отпускать одного – боялась: парень он активный, из тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто. Ну, он ей – типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь. Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг – ликование! Оказывается, лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы, американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана, не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский синдром и Витя на них попер – мол, вы шакиры (свиньи) вонючие! Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке, они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из морпехов был черный – аж фиолетовый – негр, но наш! Следовательно, тоже белый человек. Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции. А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли – он вытащил то ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы уперлись рогом – мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько ему сидеть, если не прибьют. В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся, во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда, она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев. А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра, приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй, только ничего не подписывай... ... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, не любит их еще больше.
Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями авиационной техники. В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель. Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой приятель натянул также две пары кальсон «с начесом». Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее выигрышный ракурс. Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»… С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру... Кадет Биглер
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда либо слышал. - Работайте над собой молодой человек!!!!!!!!!! P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать. Тимур.
Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране - короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и … захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам, прежде чем начать исскуственное дыхание (рот в рот - если кто не знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая, катится вниз по проходу… Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его онанировать научил.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: -Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую асанку и говорит: -А это мальчик если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. А-а, понятно. А-то папа мне говорил чтобы ебальник не разорвало когда в свисток дуете! Стопарь.
Стоматологическая история... Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический кабинет. Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать, хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на стандартный вопрос “что болит? ” отвечает: “Ничего не болит, но я хочу удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних и четыре нижних”. - Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет ? - Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу. - У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять ? - Мне надо. - Но зачем?! - Это мое личное дело. Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор: - Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс. - Да, я знаю, а деньги - не проблема. - У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?! - Да, я все понимаю и хочу это сделать. - Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя ? Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы уж поставить все точки над “i”, задает последний вопрос: “Так это вам для орального секса!?". Черная скромно кивнула “Да” и больше уже ни на какие вопросы не отвечала. Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться ? А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые, пряча глаза, задумываясь... Вот такая любовь, а вы говорите !
Заходит гринписовец в комнату с исскуственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
УРОКИ ИСТОРИИ. Иду вчера с детеннышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве. Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный вопрос: - Па, а че за мужик на коне ? - Красный командир, по имени Щорс. - А почему он красный ? - 8-[] Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин, революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики, банкиры, белая гвардия, и т. д. - Короче, война закончилась тем, что красные выиграли. - Па, а с каким счетом ?
Бабушка спрашивает у панка: "Внучек, не знаешь, как найти площадь Ленина?" Панк: "Знаешь, бабка, я точно не помню, но по-моему, надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!"
Позднее утро первого января. Компания, наконец-то, начинает просыпаться. Несмотря на понятное нездоровье, никто не грустит - события ночи пересказываются и пересказываются для вновь просыпающихся под бурную реакцию героев событий, тех, кто помнит все, и тех, кому "вспомнить все" только предстоит.
Молодая девушка, чуточку сожалеющая о количестве выпитого, полушутя жалуется: "Эх, это все из-за вас. Вы меня так напоили!", на что находится резонное возражение: "Но ведь ты и не отказывалась!". "Конечно, - отвечает героиня, - когда столько рук со всех сторон одновременно рюмки протягивают - отказываться не успеваешь!"
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.
Две старушки разговаривают: - К тебе, говорят, внучок приехал? - Да, ужо недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...
Работаю я в рекламном агенстве, и надо заметить, что основными работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по клиентам, поездки в редакции, и т. д. , что требует не только трудолюбия и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как минимум. Соответсвенно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос. Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в другое агенство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять деньги, он их положил в папку с заказом(в типографию который). И вот мы сидим, работаем, а Саша(курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей говорят, что он был, и уехал. Звоним в агенство - и тут секретарша заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор: С: Здравствуйте, вас беспокоят из агенства Н. Скажите, а у вас был уже наш курьер? А: (дрожащий от смеха голос)Да, был, зашел, очень вежливо представился, потом постоял, подумал, сказал:"Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...
Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь, заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь, произносит такую фразу:"Да тормозА они там все..."
Навеяно НГ! Жили мы тогда в Казахстане в поселке состящем из бараков. Длинная такая улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый. Проживали в поселке рабочие двух организаций одна занималась разведкой казахстанских недр а другая непосредственно добычей. Естессно что под Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить поздравления. Вообщем 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза полные удивления и оглашает нашу каморку криками: Мама, мам пойдем скорей там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся. Я конечно собрался и бегом на улицу где передо мной развернулась потрясающая картина: В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок судя по прикиду состящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки ноги бороды шапки мешки и посохи. Позже картина прояснилась. Оказалось что обе организации одновременно выпустили своих Дедов в поле действий но с разных сторон поселка. Естессно что вместе с поздравлениями чтением стихов и раздачей подарков происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и прдевкушали продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны. Теперь представьте Вы Дед Мороз пьяный и веселый с кучей подарков тостов и шуток и намерены не останавливаться на полпути и тут видите что прямо Вам на встречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед еще и пьяный как Вы. Настроение конечно стремительно падает. И как бы вы поступили на их месте?)))) Сомневаюсь что у детей которые видели это новогоднее чудо осталась вера в Деда Мороза
Что было бы, если бы мужчины были абсолютными хозяевами жизни?
1) 8 Марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в 4 года это еще можно вынести. 2) Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не расстегивать. 3) Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 4) Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 5) У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 6) В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 7) Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. 8) На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. 9) Кошек было бы разрешено держать только в 2 местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. 10) Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через 30 секунд разговора. 11) Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. 12) Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. 13) 3а проезд в левом ряду со скоростью 60 км/час расстреливали бы на месте. 14) Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко дунуть на нее. 15) После очередного этапа гонок ФОРМУЛА 1 любой желающий мог бы порулить болидом победителя. 16) Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом, проблема тещ была бы решена окончательно. 17) Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". 18) Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически обначало бы твою победу. 19) В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы свежие матерные анекдоты. 20) Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 21) Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 22) Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали. 23) В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 24) Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 25) Месячные у женщин были бы 1 раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 26) Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Снимаю я комнату на окраине Питера. Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти. Вобщем вчера привожу подругу допразновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. ;-)Тут стук в дверь, Николаевна: - Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное! - ........8-))) Out
- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже... - Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной комиссии.
Генетики доказали, что человек произошел от обезьяны страдавшей задержкой умственного и физического развития. Правда, многим и без того было ясно, что только недоразвитая особь могла добровольно покинуть уютную пальму, увешанную спелыми и сочными фруктами.
"Исландцы – пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме.
В то время, в одной маленькой тихой и незлобливой африканской стране с помощью СССР-а строили основы социализма. Страна с энтузиазмом привносила в строительство этого незнамо-чего свои собственные африканские черты и особенности. В основном, в виде детской непосредственности, граничащей с дебилизмом и не отягощенной какими-либо знаниями за отсутствием оных. Ведь не считать же, право, знаниями основы минно-взрывного дела и сборку-разборку автомата-миномета, которым нынешних отцов нации учили до того на полугодичных курсах в Перевальном, Фрунзе или на Выстреле. Да и для строительства, пусть даже и социализма, это как-то не очень подходило… Бывшие же эксплуататоры-рабовладельцы-колонизаторы злобно прихватили нужные науки и знания с собой и контрабандно вывезли их в своих паршивых белых головах, когда трусливо удирали от праведного народного гнева. Ну, то есть, те - кто успел удрать… Ну, не все же прониклись моментом и добровольно отдавали свои дома, машины, жен и прочее барахлишко р-р-революционно озабоченным массам! С тех времен, видимо благодаря сразу же возросшему благосостоянию главарей и другим приятным воспоминаниям, и закрепился в гербе Страны главный предмет убеждения непонятливых - автомат Калашникова модернизированный. Большая часть соседей Страны оказались людьми странными, коли не сказать большего, и не оценили то, что свою территорию Страна сразу предоставила для базирования банд…, э-э-э, - террори…, э-э-э, - ну, то-есть, - недовольных из соседних стран. Ну, в общем, вы сами знаете такого сорта братишек, братанов и брателл, чьи познания в арифметике физиологически ограничены двумя действиями: отнять и поделить. Все это усугблялось радикальным несовпадением цвета кожи у вовлеченных в дискуссию сторон, сов. пропагандой, минами и автоматами Калашникова китайского производства. Соседи приводили свои контр-аргументы с помощью отвратительных бельгийских винтовок G-3, посредственных французских "Миражей" первого поколения и рейдов батальонов моторизованной пехоты на сопредельную территорию в тщетной надежде окончательно убедить оппонентов в их неправоте. СССР не мог остаться безучастным. Комиссарские гены бунтовали, мрачные призраки генсеков ласково щурились из-под кепки, попыхивали трубкой в усы и трясли ботинком над бледной и трясущейся от страха в параксизме собственного загнивания империалистической Mother of Kuz`ma. Выросшая в коммунальной шинели душа советского Акакия Акакиевича требовала срочно нанести свой решительный смачный плевок в кастрюлю региональной кухонной свары. И разверзлись арсеналы времен II мировой… И понесся над частями и гарнизонами Страны Советов сладковатый бананово-трупно-денежно-потный душок-слушок в коем слышался, говорят, непосвященному уху шепот теплых океанских волн, шелест листьев пальм под мягким тропическим бризом, хриплые предоргазменные женские стоны на чужом языке и все заглушающие картавые крики наглого пиратского попугая: "Пиастры! Пиастры!" Переводчиков португальского катастрофически не хватало. Прибывающие в Страну советские специалисты и советники плохо переносили климатическую, валютную и языковую адаптацию: много и тяжело потели, страшно экономили на всем кроме выпивки и пытались добиться от местного населения понимания жалких остатков своего школьного немецкого обильно сдобренного немецкой же лексикой почерпнутой из отечественных к/фильмов про Великую Отечественную Войну. Ну, не мог осмыслить Homo Sovieticus языкового разнообразия мира! Т. е. теоретически, - вроде как знали, но практически, - никак не доходило. Логика была простая: а) мы говорим с иностранцами; в) на иностранном языке; вывод: иностранцы должны понимать иностранный язык. Занятия начинались классическим "Ахтунг!", и повествование велось о загадочном для португалоязычных слушателей "ваффе", которое "вот так - "шиссен", а вот так - "нихт шиссен". В конце занятий на сакраментальный вопрос спеца: "Ферштейн?" - местный народ, понимая, что их о чем-то вроде-как спрашивают, дружно крутил головами, смущенно улыбался и разводил руками. Занятия продолжались… Через несколько дней советские специалисты и советники окончательно убедились в полнейшей тупости и невоспреимчивости к передовым советским методам обучения своих подопечных и перестали стесняться в комментариях по поводу их умственных способностей. Должно было бы спецов насторожить то, что некоторые их словестные экзерсисы на русском вызывают нервный шопоток в аудитории. Но не насторожило… А еще через пару дней в местных частях случилась буза. Спецов блокировали в преподавательских и местах их проживания. Разгоряченная толпа местных военных, слава богу без оружия, бесновалась вокруг скрежища зубами и повторяя какое-то слово, в котором некоторым спецам залегшим за забаррикадированными дверьми с последней гранатой в руке и готовым умереть, но супостату не сдаться, явственно слушалось что-то родное, во что они ну никак не могли или не хотели поверить. Срочно поднятая по тревоге президентская гвардия вмешалась в происходящее и выстрелами над головами толпы заставила ее сначала рассеяться, а затем и вернуться в казармы. Буза стихла. В дело вступили дипломаты. Советский посол, срочно вызванный к Президенту Страны, два дня и три ночи, с помощью трех ящиков чудесного армянского коньяка "Ахтамар", заверял последнего в том, что советские военные специалисты английским языком не владеют абсолютно, являются все как один ярыми интернационалистами и потому ну никак не могли допустить расистских высказываний в адрес местного населения, которое любят и уважают. Слово же, из-за которого весь сыр-бор разгорелся, это отнюдь не аглицкое "Black", но всего-лишь созвучное ему и вполне русское идеоматическое выражение означающее досаду, разочарование и т. п.
Лицо старого русского артиллериста Пахомыча выражало "досаду, разочарование и т. п." Только что, по команде "Заряжай!" очередной негр-курсант попытался запихать снаряд через дуло орудия. Командные рефлексы побуждали Пахомыча к вербальному действу, но.. , Пахомыч огляделся и, убедившись, что кроме переводчика его никто не услышит, и прикрыв рот от греха ладошкой, смачно крякнул: "Блядь! Учишь их, учишь …"
Постепенно из невозможности употребления исконной идеомы выкристализовался эвфемизм "Блин", каковой и пошел гулять, не вызывая одиозных ассоциаций у местного населения, по русской колонии в Стране. А затем, затесавшись среди возвращающихся он тайно репатриировался. На исторической Родине "Блин" сперва был робок и несмел, но был замечен и подхвачен широкими народными массами и через какое-то десятилетие окончательно засорил Великий и Могучий. Теперь и мой родной сынуля когда чем-то недоволен мной говорит почесывая свой небритый подбородок: "Ну, ты, блин, батя, даешь!.."
Дочке год и девять. Шустрая. Очень. Пристает к маме с книжкой про Колобка: Читай! Мама, занятая бытом по самое некуда отвечает, мол некогда, занята мама, сама читай. Ребенок после секундного обдумывания ситуации выдает: Кабок-кабок.... сем!................... Ниэээээть !
Доктор Приспустите штаны, откатите головку. Хм. Закатите. Хм. Ну-ка откатите еще раз. А теперь закатите. Откатите. Закатите. Откатите. Закатите. Все хватит. Перестаньте!
Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я пиво. Страус: - Я тоже пиво. Кошка: - Ну все пиво и я пиво. Выпили. Бармен приносит счет. Мужик не глядя достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я коньяк. Страус: - Я тоже коньяк. Кошка: - Ну все коньяк и я коньяк. Снова повтаряется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я водку. Страус: - Я тоже водку. Кошка: - Ну все водку и я водку. Снова бармен приносит счет. Мужик опять не глядя платит по счету. Бармен не выдерживает: - Многое видел на своем веку! Но такого!!! В чем секрет? Мужик: - А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первым желанием было чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу. - А вторым? - А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской...
00. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 01. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай (must die). 07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом и не стыдились. 08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 09. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0A. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0B. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0C. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0D. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0E. Аминь. (от ред.) 0F. И полный must die. (от ред.)
Взято с сервера http://www-geocad.nstu.nsk.su/ Виталий из Питера
Заходят как-то в бар американец, англичанин, китаец и еврей. Заказывают по стакану виски, и каким-то неведомым образом у каждого в стакане окзалось по мухе. Американец выплеснул виски в бармена и вмазал ему по роже, англичанин сделал вид, что ничего не заметил и выпил вместе с мухой, китаец вынул муху, выпил виски и мухой закусил, еврей тоже вынул муху, выпил виски, а муху продал китайцу.
Студенческое общежитие, звукоизоляции никакой... за стеной истерический смех одногруппницы.... причем такой, что начинаю волноваться о здоровье... захожу.... картина: сидит мальчик... подперев голову рукой... девочка чуть не в истерике ржет.... на вопрос "Ирин, ты что?" отвечает..... дословно"я у него спрашиваю, ты кончил? А он говорит не... я на 4 курсе!"
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак
"Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой !
В запахе тестеров много "цветного"... Только у UNIX-ов нет никакого. «Login» зеленый на черном мигает... Вот UNIX не пахнет и не воняет.
Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы! Пахнет Solaris оберткою новой, Он же на Intel-e пахнет слюняво, Linux разит суррогатом с халявой, От AIX запах админ-снобизма, Digital пахнет слегка укоризной, Пахнет HP как старушка весною, Silicon Grafics - игрушкой цветною, Виндосы, кстати, противней воняют, Но про Винды пусть другой сочиняет.
Новости CNN: Встреча нового, 2002 года в Украине прошла ярко и весело: рекой лилось шампанское, горели бенгальские огни, было выпущено много шутих и петард. Часть из них исчезли с экранов локаторов над Атлантическим океаном... Следите за нашими дальнейшими сообщениями. CNN для Вас в эфире 24 часа в сутки!
Прочитал тут как-то на тюбике с зубной пастой фразу, которая классно смотрелась бы над входом в каждый ЗАГС: "Не использовать продукт, если защитная пленка повреждена или отсутствует".
30 - го пошли на рынок, прикупить что еще недокупили. На улице тепло 0. Взяли с собой ребенка 6 лет. Уже возвращаемся домой мимо палаток - торговых. Муж ищет себе шнурки (порвались старые, надобы поменять). Наше чудо смотрит что в наличии еще есть на прилавке. Скраю на лотке стоит обыкновенная мясорубка (без всяких прибамбасов, просто мясорубка). Задумчиво так, ребенок изрекает: - Не, мам, мне такая бытовая техника не нравится! Вы бы видили выражение лица мужика - хозяина товара.
На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается классическим: «.... ну.... , поехали... ». Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью: - Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только расходы.... на памятники... Жора замолкает и разливает по новой: - Давай за дедушку... умный мужик был... Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил на стол пустую рюмку, продолжил: - Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил. Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру, точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду. Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в меланхолию: - Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до меня дойдет, ни черта от наследства не останется... Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет тяжелую руку на плечо Жоре: - Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не денется. Точно тебе говорю – все твоим будет. Михаил.
Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его испробовать. Приезжают во Францию, видят идет француз, они к нему подходят и говорят:"Въеби мне!!!" Смотрят на монитор а там надпись:"Может они наркоманы, или еще хлеще жулики, надо ноги уносить!", и француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза, на мониторе:"Во бля встрял я, их много, а я один, лучше съебаться поскорей" И убежал. Приехали в наш колхоз, видят мужик идет по улице, они к нему подбегают и один из них говорит:"Въеби мне!!" и тут же получает по роже. Смотрит вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор6 а там пусто. Американцы не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо:"Въеби мне". Удар с разворота, американец поднимается бошка в крови, нос вдребезги, а на мониторе опять пусто. Американцы уже думают, может комп сломался? Догоняют его, американец уже виснет к нему на плечо:"Въеби мне!" И тут наюпись на мониторе:"А может ему с ноги переебать?"
Помимо примелькавшихся резиновых женщин в наших секс-шопах стали появляться и надувные резиновые мужики. Они способны выпить столько, сколько нальете, и при этом не лопнуть.
Афганские девченки Чадры свои сымя Ебаться побежали Аж голову сломя
Коран в момент забыли А также шариат Когда Афган просторный ждет НАТОвских ребят
Они ведь все красавцы Ребята на подбор У них за командира Мужик из Черных Гор
Спецназовец бывалый Хоть форменный подлец, Зато большой красавец А также дамский льстец.
Девченки разбежались Все по своим шатрам И макияжить стали Себя и тут и там.
Они хоть и афганки Но знают все равно Чего мужик захочет Когда допьет вино.
Но сволочи талибы Схватили Кандагар И больше в этом городе Не слышен перегар.
Не пьют вино тут боле, Не трахают здесь баб, Теперь стоит в пустыне Большой талибский штаб.
Там бегает Бин Ладен, Сидит мулла Омар, И 20 тыщ талибов Там выпускают пар.
Ждут все они бомбежек И молятся Аллаху. На них наш Колин Пауэл Нагнал немного страху.
Зато сейчас в Кабуле, Афганки и aфганцы, Ведут себя развратно – Вот юнные засранцы!
Теперь за два афгани, В уютной комнатушке Красотка чадру скинет И даст потрогать ушки!
А если расщедришься, И дашь афганей пять, То сможешь юнной гурии Ты ручку целовать.
И мог бы продолжаться Весь этот беспредел, Однако юнных лаверов, Один подлец узрел.
Он был не просто падла Он был ее отец Старейшина из племени – Муслимский молодец.
Ему бы моментально Схватить гранатомет, Но он стоит весь в шоке, Раскрыв широко рот. Не видел он доселе Порнухи никакой. Поэтому на деле С него толк нулевой.
Он сильно огорчился Увидив свою дочь, И поборов эрекцию Ушел оттуда прочь.
Пришел домой к жене он Сказал: «Снымай чадру! Свободная ты будэш Тэпэрь только к утру!»
Чтобы создать праздничную атмосферу на автобусных остановках, в Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные песни.
В киевском метро реклама обуви: "Мы вас усіх взуємо!" Народ негодует: нас уже и так взули: вклады на книжках, пенсии, экология, в общем, вся эта сволочная незалежнысть, от которой большинству населения - ой как плохо!
Попросил меня племянник (3 года) собрать ему игрушку из киндерсюрприза. Обычно там игрушки состоят из трех-четырех частей, а тут домик какой-то, деталей куча, все мелкие и стыкуются друг с другом только с применением силы. Домик собирается только по частям. Крыша собирается без проблем, стены с окошками тоже собираются. А вот попытка объединить эту конструкцию в единое целое приводит к крушению результатов кропотливого труда на груду мелких деталей. И опять надо собирать отдельно стены, крепить к ним окошки, затем крышу итд. После десятой (а может больше) попытки начали дрожать руки и приходить злые и нехорошие мысли. Но игрушку все-таки надо собрать. Значит заново собираю стены, цепляю к ним окошки, нахожу закатившуюся под диван дверь, креплю ее, собираю крышу. Перевожу дух. И я замечаю, что мысленно на полном серьезе мысленно ищу возможность _сохраниться_ на этом месте, чтобы потом не собирать все заново.
Об опечатках: В научно-техническом журнале делали рекламу! на обложке! одной очень уважаемой приборостроительной фирмы. Заметил сей перл главный конструктор прибора через ДВА месяца после выхода номера: ВОДОГРЕЙНЫЕ БРОЙЛЕРЫ.
Летит комар с перевязанным хуем, навстречу бабочка: - Ой, комарик, что случилось? - Лучше не спрашивай, лечу я вчера вечером, смотрю в траве что-то светиться, думал светлячиха, щас трахну, а там окурок, бля.
Данная история была расказана мне одним моим хорошим знакомым еще пару лет назад. У него тогда младший брат учился в 10-м классе, в весьма престижном лицее, и была рассказана с его слов. Так вот речь пойдет об однокласснике последнего. Назовем его Алексеем. Мальчик был из супер-интеллигентной семьи. Жил с папой-мамой и дедушкой-бабушкой. Каждое утро в обязательном порядке семья собиралась за столом за утренней трапезой, так вот Алексей всегда всех приветсвовал приблизительно так:"Доброе утро, бабушка. Как ВЫ сегодня спали?... Доброе утро, Мама. Как ВЫ сегодня себя чувствуете?... и т. д. и т. п. В школе тоже был предельно вежлив с кем только можно, а уж услышать что-либо матерное, так это было уже из раздела фантастики... Ну это все предыстория, так чтобы в дальнейшем был понятен весь смысл этой истории. Так вот, однажды у одного одноклассника Алексея был день рождения, ну и как водится, он пригласил многих своих однокашников на домашний сабантуй по такому случаю. Но Леша был мальчиком скромным, застенчивым. Никогда ни у кого в гостях не бывал, все дни были одинаковыми: дом-школа-музыкальная школа-дом- и так было всегда. Ну так вот решил одноклассник и его пригласить на день рождения так для прикола. Ну вот все в сборе, родителей ессно дома нет, начинается пьянка- гулянка. Тут стали все окружающие потихоньку так ненавязчиво Алексею намекать, что мол, де ну не выпить за хозяина и виновника торжества просто совсев некультурно, и что так вежливые и интеллигентные люди не поступают. Куда же было деваться Алексею, но хошь-не хошь, а ради приличия необходимо выпить за именинника. Вот тут-то и пошло-поехало. Человек он в этом абсолютно не опытный, в жизни до этого даже шампанского не пробовал, а тут сразу-водки. Итог сей вечеринки не сложно догадаться- вобщем тело-разве что иногда может еще промычать несколько слов. Все потихоньку стали покидать гостеприимного хозяина, а заодно решено было захватить и Алексея и оттранспортировать его (а если быть точным, то его тело) домой. Довезли его до дома, завели в подъезд, поставили перед нужной дверью и позвонили, но так как ни у кого не возникло желания сталкиваться с родней Алексея, во избежание каких-либо последующих конфликтов, то спустились на этаж пониже, чтобы послушать, как же примут свое дитя предки. Дверь открывает бабушка... Алексей стоит прислоненный к стене и не шевелится... Тут бабушка смотрит и ничего не понимая спрашивает, что случилось... В ответ тишина... Потом бабушка, очевидно, почуяв смачный запах перегара, удивленно спрашивает: "Алексей, да ты что пьяный?" ответ тела уже стоящего в дверном проеме: " Пьяный...- пьяный..... х@яный" и после чего тело падает в коридор ):