Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Киевский приятель (товарища знакомого моего друга) Виктор Н. американцев, скажем так, не любил. В сентябре прошлого, 2001 года он был в турпоездке в Египте. В тот самый роковой день 11 сентября, в Александрии, он с благоверной и 7-летней дочкой вернулся в гостиницу после тяжелого трудового дня отдыха. В холле ему вспомнилось, что в холодильнике почти исчерпался запас прохладительно-горячительного. Он отдал ключи от номера благоверной, а сам решил на минутку заскочить в бар. Супруга стала отговаривать - пойти с ним она не могла, дочка хныкала: спать!, а отпускать одного - боялась: парень он активный, из тех, кому до всего дело. Так что хоть он и крепенький бывший вэдэвэшник-афганец, но бланжи посещали его физиономию достаточно часто. Ну, он ей - типа, что ты-что ты, чего тут можеть случится? Никаких знакомых нет. И кому я здесь нужен? Быстро куплю и сей момент вернусь. Так он и сделал, но горячительное решил потребить на месте, чтобы супруга не бурчала. Чуть присел, а вокруг - ликование! Оказывается, лица, так сказать, арабской национальности, наблюдая по телевизору кошмар в Нью-Йорке, хлопали в ладоши, плясали от счастья. Увы, американцев Витя не любил. Но такая реакция на страшную человеческую беду! Да еще в исполнении этих чурок, которых он с времен Афгана не любил, скажем так, еще больше... Естесссно, сработал афганский синдром и Витя на них попер - мол, вы шакиры (свиньи) вонючие! Как пел Высоцкий, «их было восемь»... Витя, конечно, сопротивлялся достойно, но численное превосходство врагов сказывалось, и ему пришлось бы совсем не сладко, не загляни на шум трое американских морпехов. Они были то ли в увольнительной, то ли еще как оттягивались. И, увидав, как свора черных, будто собачья стая на медведе, повисла на белом человеке, они вмешались в потасовку самым решительным образом. Правда, один из морпехов был черный - аж фиолетовый - негр, но наш! Следовательно, тоже белый человек. Естессно, после ввода в баталию такого могучего резерва, ее исход был предрешен в пользу представителей будущей антитеррористической коалиции. А Витя еще раз убедился в качестве японской электроники, когда экран телевизора уцелел, хотя он изо всех сил колотил по нему кудрявой башкой самого активного участника драки. Возможно, он бы своего добился, но тут примотала полиция и всех загребла в ихний типа участок. Американы по мобиле связались со своим консулом в Александрии, он быстро примотал, и соотечественников ему выдали под денежный залог, что ли - он вытащил то ли блокнот, то ли чековую книжку. С тем они бы и отбыли, но американы уперлись рогом - мол, без этого отсюда не уйдем. И это оказалось весьма кстати для Виктора, он, зная наших ментов, представил себе, чего тут с ним сделают, пока ридне посольство в Каире о нем дознается, и сколько ему сидеть, если не прибьют. В общем, консул забрал и его, вроде тоже внес залог. Витю американы отвезли в гостиницу. Жена была счастлива втройне: во-первых, нашелся, во-вторых, хотя и с урожаем бланжей, но живой; в-третьих, как всегда, она оказалась права, когда его одного не отпускала: свинья везде найдет грязь. Разбудив дочку, Витя с ней и счастливой женой экстренно вернулись в Каир, а потом быстренько в самолет и на родину в Киев. А через какое-то время, когда бланжи, пройдя через все стадии спектра, приобрели скромный цвет последних осенних листьев, Витя получил приглашение в американское посольство в Киеве. И переполошился: а вдруг консул в Александрии внес за него залог и теперь с него скачают сколько-то штук баксов, которых, после турпоездки, у него и на жизнь в это время было уж очень не густо. Он посоветовался с адвокатом, тот его допытал, не подписывал ли он чего? Нет? Тогда смело иди и выясняй, только ничего не подписывай... ... Короче, Вите предложили вид на жительство в США. Видать, хотя и своих патриотов там хватает, но такие им тоже нужны. И он это предложение принял. Живет теперь в США. И, узнав американцев поближе, не любит их еще больше.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его онанировать научил.
Эту историю поведал мне приятель - кинооператор. Был он настоящим оператором, окончил ВГИК, работал на «Мосфильме», но что-то там у него не сложилось: то ли начал с режиссером концепциями меряться, то ли подвела чрезмерная даже для творческой интеллигенции любовь к спиртному, словом, пришлось увольняться. Помыкавшись без работы, приятель устроился оператором в одну крупную фирму, которая занималась испытаниями авиационной техники. В тот раз предстояло снимать взлет МИГ-21 с пороховыми ускорителями для какого-то рекламного фильма «Оборонэкспорта». В те годы о взлетно-посадочных характеристиках современных самолетов, вроде СУ-27, только мечтали, поэтому применение ускорителей считалось весьма перспективным. Ускорители представляли собой две здоровенные металлические сигары, которые навешивали на фюзеляж истребителя. В кабине ставился маленький пультик, на котором было только две кнопки: «Пуск» и «Сброс». Отработавшие ускорители, чтобы они не мешали, после взлета сбрасывали. Казалось бы, самым простым решением было поехать в полк ПВО, где ускорители широко применяли, но мудрое командование, как всегда, решило по-своему. Съемочная группа отправилась в полк истребительной авиации ВВС, где для съемок был специально переоборудован истребитель. Для пущего эффекта снимать решили зимой и в сумерках. Гостеприимные хозяева упаковали оператора в зимний технарский комплект: ватные штаны - ползунки, валенки с галошами типа «слон», теплый бушлат, шапку, рукавицы на собачьем меху. Чтобы не обморозить органы репродуктивной системы, мой приятель натянул также две пары кальсон «с начесом». Доковыляв кое-как до полосы, он уселся на снег, выбирая наиболее выигрышный ракурс. Звон турбины истребителя перешел в визг, затем в грохот, разметая облака мелкого снега, самолет помчался по бетонке. Вот он задрал нос, отделился от полосы и начал набирать высоту. Раскорячившись на снегу, оператор вел его камерой, боясь пропустить момент запуска ускорителей. Однако, вышло по-другому. Ускорители внезапно отделились от фюзеляжа самолета и, подобно, крупнокалиберным бомбам, с воем понеслись вниз. Позднее выяснилось, что тщательно проинструктированный пилот в нужный момент в место кнопки «Пуск» случайно нажал кнопку «Сброс»… С земли совершенно невозможно определить, куда летят бомбы, во всяком случае, оператору показалось, что точно в него. Повинуясь могучему инстинкту, мой приятель бросился бежать, однако принять естественное для бегуна положение ему помешали ватные штаны и валенки. Позднее, перепуганный солдатик из роты охраны рассказывал, как мимо него огромными скачками пронеслось какое-то четвероногое существо, похожее на небольшого медведя, причем задние лапы у него были в валенках, а в правой передней оно почему-то сжимало кинокамеру... Кадет Биглер
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает. Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). Диалог: - Это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, это что такое? - Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню. - Нет, я спрашиваю, что это такое? - Ну так в чем проблема, молодой человек? - Не сосется. И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал. - Работайте над собой, молодой человек!!!!!!!!!! P.S. Ну а в целом у меня остались самые приятные и замечательные впечатления от работы в этой компании. Такого дружного, веселого и находчивого коллектива (простите за каламбур) мне с тех пор так и не приходилось повстречать. Тимур.
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Конгресс врачей - то ли реаниматологов, то ли анестезиологов. Аудитория в виде амфитеатра, проектор, доклад. Вдруг появляется без преувеличения светило в данной области, но - в дупель пьяное. Громко икая, начинает со всеми здороваться, ручкаться; голова его иногда мелькает на белом экране - короче, полный атас. Закончив процедуру приветствия, профессор поднимается на верхний ряд и засыпает. Через некоторое время его начинает рвать - сильно, на два ряда вниз; он сваливается с сиденья и … захлебывается рвотой. Но - конгресс-то реаниматологов! По правилам, прежде чем начать искусственное дыхание (рот в рот - если кто не знает:), полагается сильно ударить пациента в грудь - чтобы за счет спазма освободить дыхательные пути от рвотных масс, что ближайший врач и проделывает. У пациента при этом выскакивает … глаз, и, подпрыгивая, катится вниз по проходу… Что было с оказывавшим помощь реаниматологом - источник умолчал, но светило спасли. У него, оказывается, глаз был - протез, искусственный.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
Работаю я в рекламном агентстве, и надо заметить, что основными работниками у нас являются не менеджеры, не дизайнеры, и даже не начальство, а курьеры. Дел у них очень много: развоз заказов по клиентам, поездки в редакции, и т.д., что требует не только трудолюбия и внимания, но и известной смекалки. Свободного курьера никогда не сыскать; все они заняты и очередь необходимо занимать за день, как минимум. Соответственно, сотрудники эти ценятся, ну и всякие приятные штуки типа зарплаты, авансов, и премий им предоставляются - не вопрос. Но они все равно не выдерживают ритма, и уходят. И вот одна сотрудница привела своего 16-летнего племянника, подработать немного. Парень хороший, вежливый, исполнительный, но немного задумчивый. И вот однажды утром он поехал с заказом в типографию, а затем должен был завезти в другое агентство неплохую такую сумму зеленых денег. Чтобы не посеять деньги, он их положил в папку с заказом (в типографию который). И вот мы сидим, работаем, а Саша (курьер) как провалился. Мы уже начинаем шутить на тему, что он, мол, уже в Шереметьево, и нагружаем секретаршу позвонить и узнать, где он, собственно. Та звонит в типографию, и ей говорят, что он был, и уехал. Звоним в агентство - и тут секретарша заходится гомерическим смехом. Смеется долго, а потом передает разговор: С: Здравствуйте, вас беспокоят из агентства Н. Скажите, а у вас был уже наш курьер? А (дрожащий от смеха голос): Да, был, зашел, очень вежливо представился, потом постоял, подумал, сказал: "Ну, я еще к вам вернусь", и ушел...
Ну, мы-то сразу все поняли, и ползаем по полу. И тут открывается дверь, заходит Саша, смотрит на нас, понимает, что мы уже в курсе и, смущаясь, произносит такую фразу: "Да тормозА они там все..."
Навеяно НГ! Жили мы тогда в Казахстане в поселке, состоящем из бараков. Длинная такая улица и по обеим сторонам одноэтажные бараки комнат на 30 каждый. Проживали в поселке рабочие двух организаций, одна занималась разведкой казахстанских недр, а другая непосредственно добычей. Естессно, что под Новый Год каждая из организаций как уважающая себя и своих рабочих наряжала самого достойного Дедом Морозом и отправляла разносить поздравления. В общем, 30 декабря днем в комнату вбегает мой младший брат, ходивший тогда еще в детский сад, на лице у него круглые глаза, полные удивления, и оглашает нашу каморку криками: "Мама, мам, пойдем скорей, там на улице два пьяных Деда Мороза дерутся". Я, конечно, собрался и бегом на улицу, где передо мной развернулась потрясающая картина: В окружении обомлевшей детворы всех возрастов катается клубок, судя по прикиду состоящий действительно из Дедов Морозов. В воздухе мелькают руки, ноги, бороды, шапки, мешки и посохи. Позже картина прояснилась. Оказалось, что обе организации одновременно выпустили своих Дедов в поле действий, но с разных сторон поселка. Естессно, что вместе с поздравлениями, чтением стихов и раздачей подарков происходило поднесение ритуальных 50 грамм. Поэтому при приближении к середине поселка оба Деда были уже изрядно навеселе и предвкушали продолжение банкета. Оба не знали о присутствии конкурирующей стороны. Теперь представьте: вы - Дед Мороз, пьяный и веселый, с кучей подарков, тостов и шуток, и намерены не останавливаться на полпути, и тут видите, что прямо вам навстречу со стороны потенциальных клиентов движется такой Дед, еще и пьяный как вы. Настроение, конечно, стремительно падает. И как бы вы поступили на их месте?)))) Сомневаюсь, что у детей, которые видели это новогоднее чудо, осталась вера в Деда Мороза.
Снимаю я комнату на окраине Питера. Хозяйка квартиры, Николаевна, мировая женщина лет 65-ти. В общем, вчера привожу подругу допраздновать Новый Год. А в комнате у меня, да и в квартире, отнюдь не жарко. Ну мы уже, значиться, мило беседуем в кровати, о том, о сем. ;-) Тут стук в дверь, Николаевна: - Сережа, дай Свете валенки, ей холодно наверное! - ........8-))) Out
УРОКИ ИСТОРИИ. Иду вчера с детенышем своим (11 лет) по бульвару Шевченко в Киеве. Пацан узрел конную статую красного командира тов. Щорса. Естественный вопрос: - Па, а че за мужик на коне? - Красный командир, по имени Щорс. - А почему он красный? - 8-[] Начинаю рассказывать. Гражданская война. Красные: большевики, Ленин, революция, землю крестьянам, заводы рабочим. Белые: царь, помещики, банкиры, белая гвардия, и т.д. - Короче, война закончилась тем, что красные выиграли. - Па, а с каким счетом?
Зы. Может, кто подскажет, че ему ответить? Муркин.
Стоматологическая история... Наша знакомая, зовут ее Валя, имеет свой собственный стоматологический кабинет. Недавно приходит к ним в приемную молодая женщина афро-американской национальности, то есть - черная, лет примерно - немного за тридцать, хорошо выглядит, прилично одета, видно, что следит за собой, и, на стандартный вопрос "что болит?" отвечает: "Ничего не болит, но я хочу удалить себе передние зубы, все восемь передних резцов - четыре верхних и четыре нижних". - Вы знаете, что это дорогая операция и ваша страховка ее не покроет? - Да, знаю, у меня есть деньги, я заплачу. - У вас здоровые и красивые зубы, вам не жалко их удалять? - Мне надо. - Но зачем?! - Это мое личное дело. Видно, что черная не хочет говорить в приемной в присутствии медсестры и других пациентов. Валя заводит ее в кабинет и продолжает разговор: - Если вы захотите через некоторое время вставить себе новые зубы, то это может стоить очень дорого и это будет долгий и болезненный процесс. - Да, я знаю, а деньги - не проблема. - У вас изменится лицо, западут губы, - вы готовы на это?! - Да, я все понимаю и хочу это сделать. - Все таки, что случилось? Зачем вам это нужно, так уродовать себя? Здесь черная внимательно смотрит ей в глаза секунд пять, решая, говорить или нет. Наконец, решившись, не говорит, а показывает - зачем: открывает рот буквой "О", складывает пальцы, как будто держит что-то толстое, и делает несколько движений рукой по направлению ко рту, как будто запихивает это что-то себе в рот. Валя, в полнейшем изумлении, но чтобы уж поставить все точки над "i", задает последний вопрос: "Так это вам для орального секса!?". Черная скромно кивнула "Да" и больше уже ни на какие вопросы не отвечала. Рвать зубы ей Валя, конечно, не стала. Пришлось сказать, что нужно обратиться к хирургу. Отфутболила, так сказать. Зачем связываться? А в оффисе у них еще долго все были под впечатлением, ходили молчаливые, пряча глаза, задумываясь... Вот такая любовь, а вы говорите!
"Исландцы - пацифисты в абсолютной степени, ничего милитаристского они не приемлют: американские офицеры и солдаты с печально известных баз не рисковали выходить на улицы Рейкьявика в военной форме".
Прогресс, блин. Технион, ведущий универ Израиля, начало 90ых. В целях улучшения успеваимости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать. Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и... Вернемся к истории. 2-ой курс, физика. Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам(в тот день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена. Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят. У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей. Тут входит завхоз, наклоняетса к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит: "Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"... И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности. Физфак в тот день больше не учился.
У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак
"Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак!
Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой !
В запахе тестеров много "цветного"... Только у UNIX-ов нет никакого. «Login» зеленый на черном мигает... Вот UNIX не пахнет и не воняет.
Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы! Пахнет Solaris оберткою новой, Он же на Intel-e пахнет слюняво, Linux разит суррогатом с халявой, От AIX запах админ-снобизма, Digital пахнет слегка укоризной, Пахнет HP как старушка весною, Silicon Grafics - игрушкой цветною, Виндосы, кстати, противней воняют, Но про Винды пусть другой сочиняет.
Террор, говорите? Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо. Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой отбойным молотком херачит??? Мы: “Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком. “Вы че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!" Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же! Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владелцы и гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - а сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Предновогодняя история, которая в принципе, могла случиться в любой зимний день.... Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака - овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости. Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысоко роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу из искуственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения, а попросту говоря этого мужика иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат.... Ну и что тут такого спросите вы.... А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были: "Мужчина не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ"
Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря. Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается. Не обнаружив криминала, возвращает документы и, как-бы извиняясь, говорит - что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...
Случилась эта история примерно месяц назад с соучеником моей жены по курсам Шехтера по имени Даглас. У Дагласа есть здоровенная собака. Как-то Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать пса в Царицынский парк. Мороз и солнце-день чудесный. Вдруг, выйдя на одну полянку, компания заметила странного вида мужика, стоящего столбиком и глядящего в небо. Странного, потому что из одежды на нем- носки, трусы и майка. Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спрашивают мужика, что случилось и не помочь ли. В ответ мужик радостно замечает, что ему ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут инопланетяне. Ну, инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой отправились дальше. Однако метров через 200 совесть все-таки начала мучить(замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и взяли мужика под мышку, решив по-очереди донести последнего до ближайшего отделения милиции. Надобно заметить, что мужик совершенно не возражал против такого обращения, заявив, что ему все-равно, откуда его инопланетяне заберут: с полянки или из рук Дагласа со-товарищи. При этом мужик настолько, видимо, замерз, что не сгибался и в руках держался бревном. Запыхавшись, компания на плечах донесла бревно до станции метро"Орехово" и, войдя в переход, немедленно наткнулась на милиционера, который внимательно на них уставился. Через минуту изучения милиционер, обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал: " Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что-ли..." Занавес падает. P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.
Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном. Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения». Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра… Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет. Вдруг из темноты раздается: «Стой, кто идет? ». Почему-то мне не захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит: - По команде начальника караула: «Стой, кто идет? » вы должны остановиться и доложить: «Представитель фирмы «Верес» Иванов», после чего проследовать ранее намеченным маршрутом. Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю, что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось, что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было «рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил: - «Представитель фирмы «Верес» - Иванов» (хотя, как вы догадываетесь, имею к обоим именам очень отдаленное отношение). Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил: - Вы знаете, что на территории нельзя курить? - Знаю, даже бросил (хотя и не начинал) - А что это у вас руке светилось? - Это же мобильный телефон! - Так он еще и светится? Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать побоялся: «Лучше в темноте им не светить». После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек (шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным маршрутом… Caxi
Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в комнату спросил: - Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?
История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер. Час пик. Большой уневерсам, много народу, соответственно очередь, во все шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпотичная девченка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается кассовая лента. Девушка неторопясь начинает вставлять новый ролик, но что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком миролюбиво но довольно громко изрек, что-то типа мол неплохобы и побыстрей, жара всетаки. На что девчушка вскакивая и бросая непослушный ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА" В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на нас троих.
Короткая новогодняя... Ну как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе по всем известному случаю. Как всегда дело началось с раздачи подарков в одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье, музыка, танцы, песни и т. п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами (такими же в коих были подарки)следствием чего явилась такая картина. По приходу домой один изрядно "подуставши" коллега в ответ на стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять. Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет. На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба. "Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами"
Ехали как-то две девушки на машине. И остановил их гаишник. Выходит девушка-водительница из машины, а пассажирка кричит ей вдогонку: "Ну, с боевым крещением тебя!" Гаишник тогда и спрашивает, мол, первый раз за рулем, что ли? А водительница ему отвечает - нет, первый раз остановили. Гаишник соображает, что это вроде как неплохой повод для совместного праздника, и начинает шумно клеиться к водительнице. Но та отнекивается и отвечает: - Не могу, я замужем. - А подруга? - Нет, она - нет. - Ну и как она, хороша? - оживился гаишник. - Не знаю, мне нравится, - ответила девушка, а гаишник расстроился, козырнул и больше ничего не спрашивал.
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, Вас к телефону Усама бен-Ладен. Буш: Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: и тебя Джордж с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Ьуш: Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранжи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают, - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Стоим мы с друзьями на остановке. Смотрим, идут два мужика близнеца. Похожи как две капли - оба с короткими бородами, одинаково одетые и в доску пьяные. Идут, качаются. Около нас пристал к ним два мента. Тащат их с собой до машины. Они естественно упираются, как могут. Тут Юрик говорит - смотрите менты пьяные. Мы - почему? Внешне по ним вроде бы не заметно. А он - да у них в глазах двоится. Менты так были ошарашены нашим хохотом, что отцепись от близнецов. Тем только этого и надо было. Под шумок они быстренько как могли, почесали за поворот. Догонять их они уже не стали.
Идет по степи женщина в паранже. За ней араб. Вдруг навстречу мула. Оброщается к арабу. "Ты что же каран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!" Араб - "Когда каран писали поля не минировали!... Вперед Фатима!"
К вопросу о целителях... У нас в Киеве часто можно увидеть в бесплатных газетах рекламу всяких занхарей-спасителей, которые сопровождаются фотками серъезных таких теток с поднятыми вверх руками. В свою очередь каждая новая их реклама сопровождается новыми историями об "исцеленных" оными тетками. Веселые бывают истории. Вот одна. Цитирую дословно: "Несмотря на все заключения врачей, что я бесплодна, пошла на прием к Ирине и ровно через 9 месяцев родила здоровую дочку." :-)) (C) Aimer, 2001
Случилось. Любимый кот по кличке Рекс кошкой оказался. Нет, не родил, ему еще и года нет. По словам детей-очевидцев: "на нем катались соседские коты". Жена самок не любит и сильно расстроилась. Но я ее успокоил: - Может она всего лишь пидорас?
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Когда ОИР был маленький, с кудрявой головой, Пинал он мячик кожаный ножонкою кривой. И, глядя как мальчонка сухой пускает лист, Вокруг шептали люди: «Да-а, это – футболист!» Года идут, ОИР растет, надежды подает, В отличие от сверстников, не курит и не пьет. Пинает мяч по-прежнему и эдак он, и так. И как-то – допинался! – зовут его в «Спартак». В игре героя нашего – один сплошной прогресс, Завидуют по-черному Шавло, Гаврилов, Гесс. Но – не дождутся злыдни! – он не глядит в стакан, И в «Спартаке», и в сборной – повсюду капитан. Играть ОИР закончил с медалями в руке. Не человек, а Бог он! И – тренер в «Спартаке». ОИР – акбар! ОИР – the best! И uber alles он! Еще бы, ведь "Спартак" (Москва) – всемирный чемпион! Реалы и Баварии ОИР легко дерет. Он также тренер сборной, на ЧМЯК ее везет. Большим селекционером вокруг его зовут. Аллегро манит негра – и негры тут как тут. И в жизни он – рубаха, и с юмором на "ты" – Приладит к полу тапки, напьется вдруг воды. Его портрет веселый "МК" печатал наш, Но вот лицо - не очень…, мелькнула мысль: "…алкаш?" По-видимому, Гинер повсюду все скупил, И наш герой сломался, и (может быть) запил?… ............................................" – Пришедший КОНЬ прервал стих мой – "Ты че тут, мля, загнул? Ты че, мясной?" – прицелился, и больно так лягнул.
написал OIS http://www.cska-football.ru/cska/guestbook.asp
В аптеке: - У вас есть презервативы? - Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»! - Как это? - С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.
Дорогие соотечественники! Насладитесь! "На прошлой неделе совершенно случайно сотрудники аэропорта в Сиэтле выяснили, что металлодетектор, через который успели пройти несколько сотен пассажиров, не был включен в сеть. Для повторного контроля были задержаны более ста рейсов. Один самолет, уже находившийся в воздухе, был возвращен в аэропорт, а посадка в калифорнийском городе Окленд еще одного самолета с непроверенными пассажирами на борту сопровождалась эвакуацией всего аэропорта..." ("Коммерсант-Власть" от 4 декабря 2001 года.)
Собрались мы с дружком, после нового года встретиться, да с девушками пообщаться (типа ввстречи вслепую, в аське познакомились), ну там культурная программа, а дальше как фишка ляжет. В последний момент выясняется, что девушки - не тот "фасончик" и это будет пустой тратой времени и энной суммы денег, а на долгосрочные капвложения мы не подписываемся. Встреча была назначена на завтра. И этот "последний момент" застал дружка в машине. Он возврашался с лыжной прогулки со своей новой жертвой, чья шкура еще не успела пополнить коллекцию на стене, в изголовии громадного траходрома. А жертва оказалась очень ревнивой, несмотря на то, что еще не стала трофеем. Тут надо пояснить. Дружок - мой одноклассник, знакомы мы 23 года, вместе прошли воду, огонь и медные трубы, особенно в плане приключений с представителями женского пола, и глумления над педиками. И за это время у нас сложился весьма своеобразный стиль общения. Посторонний человек мягко говоря не поймет. Со стороны это выглядит как разговор двух циничных извращенцев склонных к гомосексуализму. Так вот. Я ему звоню, он едет в машине. Обычно Андрей (назовем его так), будучи за рулем, говорит в трубку и не пользуется спикером. Ну я знаю эту привычку и выдаю ему на едином дыхании тираду:"Андрюх, ну на хер этих баб, все равно не дадут да и страхуебищами какими-нибудь окажутся, только потратимся и потратим целый вечер в пустую. Я их уже отшил. Предлагаю завтра с утра в баньку, потом какую-нибудь культурную программу, на Горбушку съездим, порнушку свеженькую прикупим, устроим акт груповой мастурбации, потом шары погоняем, вкусно поужинеам, ну, а потом как всегда...". Тут раздается дикий женский вопль, трехэтажный мат Андрея и жестокий визг тормозов. Хлопок и тишина... И тут до меня доходит, что в машине был включен спикер. Жертва не вынесла сказанного мною и вцепилась Андрею в лицо, как дикая кошка... Дорогая иномарка на скорости 60 кмч въехала в сугроб у обочины. На следующий день я встретил Андрея. Он был с расцарапаной физией и в наимрачнейшем расположении духа. С машиной обошлось, но спикер он выкинул в тот же день, а жертва сделала ноги, посчитав его бабником и двустволкой. Мораль: не включайте спикер при посторонних, особенно если у них напрочь отсутствует чувство юмора:)
- У меня ваша программа выдает сообщение "Принудительная нехватка памяти" - ??? - Ну, она пишет, что памяти не хватает и просит ввести имя файла. Что мне делать? - Ввести имя файла. - А расширение какое? - Любое - А имя - латинскими буквами? - Пожалуйста - Только не вешайте трубку, сейчас я попробую. Ой, спасибо большое. Получилось.
-----
- ... и нажмите клавишу "пробел". - А что это за клавиша? - Внизу длинная - А-а-а!
----- - Здравствуйте. Фирма "Такая-то". Я тут системный администратор, и я переставил вашу программу на другой компьютер. Она теперь требует пароль, а раньше этого не было. - Понятно. Вам надо проверить в настройках пути. - Пути? Что это такое? - Ну, где именно ваш комплект теперь стоит. - Как где? На компьютере.
----- - У меня ваша программа слетела с модема!
----- - Здравствуйте, с новым годом! - С новым годом. - У меня в модеме нет гудка. - Скорее всего, он у вас не подключен к телефонной линии - Да нет, подключен - у него же огонечки горят!
Вот она!!! История о том когда подарки бывают к месту и во время. Разгар празднование НГ, время около часа ночи во всем доме отключают свет. У нас периодически это бывает, позапрошлом годе тоже. Причем не только отключился в квартирах, но и на лестнице тоже. ЧП одним словом аварийка и в общем все такое. Ну не беда всегда на новый год есть к кому пойти, есть чем позаниматься. Собираемся потихоньку, к двум должны зайти ребята и мы отправимся дальше встречать новый год. Стук в дверь, открываю светло, стоит народ. Свет не дали, горит керосинка и так ярко горит, словно лампочка Ильича. (Я не давно приобрел участок, электричества нет и народ мне дарит, всяки полезны штуки, дабы летом я не оторвался от цивилизации.) Принесли они так же в подарок газовый гриль TEFAL и баллон заправили и мясца принесли, дабы сразу спытать. Заслышав на лестнице голоса и увидев свет сверху и с низу подтянулись соседи. Дружно решив, что керосин—это сила. Кто-то принес стол, всяки стулья-табуретки, закуси ВО-О-О!!! Испытали гриль—ВЕЩЬ!!! Рекомендую. В общем весело-весело встретили новый год. Были и песни под гитару и салют на улице. P.S. А еще пользуясь случаем хочу передать привет всем тем кто меня знает и не знает, а особенно: Михаилу М. , Дмитрию Р..
Новогоднее обращение президента России к одноименному народу.
- Милые дамы, так и хочется поздравить вас со Всемирным женским днем, но по счастью сегодня новый год. - Дорогие женщины, мне близки и понятны ваши проблемы и чаяния, поэтому для вас, я хотел бы пожелать в новом году главного - чтобы цены на нефть были 25 долларов за баррель. - Дорогие женщины, еще раз подчеркиваю - дорогие, к сожалению, в стране еще есть проблемы с рождаемостью. Я думаю, было бы неправильно увязывать решение этого вопроса, только с вашим президентом. - Сегодня в канун светлого праздника хотелось бы обратится к лучшей половине нашего населения - к правительству. В прошлом году мы совместно с правительством провели большой объем работ по увеличению благосостояния наших граждан. Жаль, что этого никто не заметил. - С 1 января в Европе начинает хождение новая валюта - евро. Казалось бы, какая связь между введением единой европейской валютой и среднемесячной зарплатой учительницы в сельской школе. Действительно никакой. Просто хотелось вспомнить наших учителей добрым словом. - Россияне, сейчас в новогоднюю ночь, многим из вас приходится встречать праздник на рабочем месте. Моряки, летчики, оленеводы, работники стриптиз-шоу, комбайнеры. Вы можете меня спросить, какие могут быть комбайнеры зимой. Это комбайнеры - экстремалы. - Мужчины всегда готовы поговорить о женщинах, но лучше, чтобы при этом без женщин. Поэтому мужчины, убавьте сейчас громкость ваших жен. Со своей стороны, я поступлю так же. Людмила ты меня слышишь? … Заткнись. - Мужики, а также сержанты и мичмана, мне известно, что вы ждете от меня, вашего президента, в новом 2002 году. Чтобы я, наконец, напился и, это показали по телевизору. Этого не будет. Просто не покажут. - 2002 год станет очередным испытанием для России. Наши футболисты будут представлять Россию на чемпионате мира. Казалось бы, зачем нашей сборной ехать в Японию, ведь мы же повысили таможенный сбор на подержанные автомобили. Не все так просто. Будем ждать новых песен от группы Чайф. - Россияне или как весело шутил мой предшественник - уважаемые россияне. - В прошлом году я посетил с визитом и супругой Соединенные Штаты Америки, где подружился с их президентом. Ожидания большинства россиян оправдались. Он оказался сволочью. - Мы договорились о торговом партнерстве. Мы им нефть, они нам - ничего. Потому что у них нет нефти. - Прошедший год был для России годом великих свершений - но не будем о грустном. Сейчас мы смотрим в будущее, что ждет нас в следующем году? Не хотелось бы вас обманывать, но скажу - "Все будет хорошо". - У нас большая страна, я поздравлял все регионы по часовым поясам. Чукотский автономный округ пришлось поздравить два раза. Первый раз подумали - кто-то Галкина пародирует. - Наша страна богата талантами, им сейчас нелегко. Кого-то из них мы уже посадили. Пока не всех, но мы ищем таланты - и смею вас уверить, обязательно их найдем. - Вот вы сейчас налили фужеры, бокалы, стаканы. А я все говорю и говорю. Некоторые уже не выдержали и выпили. Зря. Можете опьянеть. - И напоследок, хотелось бы закончить речь простыми, доступными каждому россиянину словами. Но… вырежут. - Поэтому - тост. Короткий как первый президентский срок. Россияне - помните, хорошо спит тот, кто платит налоги. Глупо спать в новогоднюю ночь. Живите в удовольствие, так как делаю это я. С новым годом!
Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут, блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно, посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает: - Что!!! Удобно ходить то!?!! - ??? Да ничего, говорю??? Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся: - Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут ходить, на х*й!!! Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.
Стоят хакер и юзер, разговаривают. Сзади подбегает ламер с книжкой и кричит: - Пацаны, я вот тут книгу по TCP\IP купил! Юзер: - А что такое TCP\IP? Хакер: - А что такое книга?
Происходило все это в 86-88 ДМБ -- привет всем из в\ч 24265 артполк Улан-Удэ, ст. "Дивизионная"! Под командованием славного "квадрата" подпола Артамонова (с оч. очаровательной женой) нам приходилось выполнять очень многотрудные боевые задачи кадрированной части. Однажды мне, мл. сержанту поручили сопровождать нашего капитана на ЗИЛе-131 с запасом взрывпакетов к самодельной мортире с шестью стволами. Проходили серьезные штабные учения и на самом краю Ойкумены (пардон, лесного массива!) наш расчет должен был имитировать взрывы от виртуальных попаданий, которые нам передавали по рации. Так как стояла золотая осень-лето-весна (уже не помню!), то настроение было хорошее, капитан развеселился, и выстрелы шли под дружные шутки о нашем "кэпе" (так называли командира при офицерах). Скоро виртуальная стрельба по рации перешла в бумажно-цифирную и о нас просто забыли. А нам хотелось праздника! Запас снарядов был не истрачен и на половину. Мы с капитаном стали искать любые цели и способы взорвать все что попадет под руку. Взорвали старую ржавую трубу, замшелый пенек, ящик из под самих снарядов и т. д. и т. п. -- азарт только еще вошел в кровь! Я предложил: - - У водилы есть ведро, можно запустить! - - Понял! Ефрейтор... , доставить ведро! (После этого ефрейтор... меня невзлюбил!) - - Товарищ капитан, оно у меня одно! - - Давай, давай, мы только в воздух его запустим! Ведро надели на ствол мортиры -- и...! Оно не взлетело, его просто раскатало в кусок жести, плоский и квадратный. Лицо ефрейтора-"духа" помрачнело. Капитан в духе Карлсона ответил: - - Ничего, ничего... Зайдешь на склад, там у нас десять тысяч новых ведер! Снаряды еще оставались... Мы случайно обнаружили рядом землянку с асбестовой трубой... : - - А давайте -- в трубу! После взрыва, а заложили мы весь оставшийся запас, в ушах заложило, а поляну окутал белый дым... Через мгновение из землянки выскочило трое зачумленных мужиков со стаканами и ошалевшими лицами. - - Мать-перемать, армия хренова! Капитан: - - Расчет, к машине! И мы в одну секунду покинули наш пикничок. Было весело...!
То же из серии предновогоднего шоппинга. Услышал лично в магазине, где работаю сисадмином, продираясь сквозь толпу. Кому-то может эта фраза и не покажется странной (по меньшей мере!), но я лично - обалдел: - Паша, а мы чем шампанское запивать будем?!(Возмущенно) Ты же ни хрена соку не купил!!! Не знаю, может теперь уже и шампанское соком запивают... Я даже водку - ни-ни...
Встречает корова на опушке леса пьяную Красную Шапочку и решает ей помочь - молоком напоить. Подсовывает ко рту вымя. Открывает Красная Шапочка глаза и с бодуна говорит: - Мальчики............. ну, не все разу.....!
Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет, сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в твоих тапочках! Елена
Попали после кораблекрушения на людоедский остров американец, русский и хохол. Людоеды предложили им на выбор: или их съедят, или они на выбор 1) заплатят выкуп 1.000$ или 2)выпьют ведро местного самогона или 3)их оттрахает в з... цу все мужское население острова ( где то около 100 чел.) Американец богатый, достал 1.000 $ и его отпустили. Русскому не привыкать, выдул ведро самогона да еще бы добвить, и его отпустили. Хохол думал, думал, давай пить самогон, выдул полведра, больше не может. А быть съеденым не хочется. Снял штаны, подставил задницу, на 99 чел. сломался:" Не могу, говорит, больше, возьмите гроши, тати окаянные!"
Очень хочется поделиться праздничными впечатлениями. В этом году мы отмечали Новый год в доме отдыха. А расположился этот дом отдыха на базе бывшего пионерского лагеря и, соответственно, номера там либо бывшие вожатские, либо палаты детские (соответственно и размеры :) ). Одним словом, заселили на этаже 10 комнат. В маленьких народец оказался спокойный, с детьми, а вот в больших многоместных поселили компанию человек в 15 - 20, которые отдыхали по полной программе с 30 декабря по 2 января включительно. В день заезда перед Новым годом все, понимая, что следующий день будет долгим и тяжким, стараются отдоднуть, а вот компания решила сразу в бой вступить с трезвостью! Примерно к часу ночи они уже были такие веселые, что слышно их было не только в корридоре, но и во всех комнатах так, какбуд-то они у каждого на краю кровати сидели. Усмирить, такое пиршество было практически не возможно. Выходил из номеров народ, пытался что-то говорить и убеждать - бесполезно. Заснуть, как вы понимаете, тоже не получается. Тут часа в два слышу по корридору шаги, и потом женский голос уверенно так говорит: "Мужчины, вы не могли бы потише, а то МНЕ ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ!!!" и обратно шаги... Реакция была очень замедленная, потому что эта фраза ввела молодцев в такой ступор, что они не нашлись чем можно на такое возразить! Зато через час спокойствия... все пятнадцать мужиков спели бедной девушке под дверью "Спи, моя радость, усни..." и "Спят усталые игрушки...". А потом решившись освежиться на морозе вся компания под окнами злощастного номера громко кричала "Ну, что не спится под Новый год?".
Утром весь этаж готов был девушку прибить за проявленную инициативу усмирения буйных!!!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.